Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Ехал с месяц назад из Петрозаводска в Питер, ночь, дождь. Где-то в районе Олонца на обочине стоит машина, и водитель активно машет рукой . Проезжаю метров 200 дальше, и всё же думаю надо остановиться-вдруг беда у человека. Сдаю назад, на всякий случай блокирую двери и опускаю стекло. Подходит мужик и с каким-то непонятным акцентом говорит:
-Молодой человек, добрый вечер, у меня закончился бензин.
Ну , думаю очередной цыганский развод-сейчас будет предлагать золотое кольцо из латуни или цепочку в обмен на пару литров бензина и пару тысяч рублей. Говорю:
-С моей машины не слить.
И тут в зеркало замечаю, что из его машины выходят 4 человека и все подходят ко мне и с кавказским акцентом здороваются. Сказать, что посреди леса , ночью , мне стало как-то не по себе в окружении 5 южан-слишком мягко. Один из них говорит:
-Отвези одного из нас до заправки , тут навигатор показывает есть в 10км заправка.
Отвечаю:
-А как он потом в ночи обратно к машине вернётся?
А сам думаю-ага, сейчас подсядет, потом по голове стукнет , а они попозже подъедут добычу делить... Давай говорю на верёвке дотяну, если есть-цепляй за фаркоп, а сам из машины не выхожу. В надежде, что у них её нет. Верёвка у них нашлась. Прицепили, поехали. Тащу их, а сам думаю-может дёрнуть посильнее и свалить? Не вариант-на заднем стекле моей машины рекламка, а в рекламке телефон жены-будут потом звонить и угрожать.. В общем еду дальше,свернул в сторону Олонца на старую узкую дорогу средь леса, потом выехал на дорогу вдоль реки и деревень. Посматриваю в зеркало-за нашей упряжкой вдали показалась машина, и почему-то мой "прицеп"начал активно тормозить, машина нас обогнала и мне опять стало легче их тащить, потом снова показались фары сзади, и ситуация с торможением задней машины повторилась... Кто бывал в посёлках и деревнях знает, что фонарей там или нет вообще или один у клуба. Так вот, когда вторая машина нас тоже обогнала, с прицепной машины мне начали моргать светом и тормозить. Встаю, опускаю стекло, подходит совершенно испуганный и бледный водитель , спрашивает:
-Уважаемый, а куда мы едем? У нас даже навигатор перестал показывать!
Показываю ему свой навигатор-заправка вот, 4 километра осталось. Поехали, доехали до заправки, и тут они выскакивают из машины, и радостно прыгая как дети на перебой начинают меня благодарить и сувать в руки деньги!
Говорю:
-Не возьму! Не принято на дороге так!
В ответ:
-Прояви уважение, пожалуйста возьми хоть на бензин, нам тебя сам Бог послал!
Распрощались,поехал я и думаю-кому страшнее было-им или мне?
И в какое такое время мы живём, что так друг друга боимся?

 

[Собака]

С детства картавлю и картавлю не просто не выговариваю букву Р, а произношу ее так как будто отбойник по асфальту бьет, прям акцентирую внимание на ней внимание. Сколько к логопедам не ходил не помог не один, просто научили не правильно и с тех пор не удалось переучиться. И сегодня по работе звонил на предприятие в славный город Набережные Челны - звонил Рашиду Мирзатовичу от Ильдара Курбатовича по вопросу Таира Ринатовича. Я эти имена перед звонком у зеркала пол часа репетировал, в Татарстан в командировку я пожалуй не полечу.


____________________



Было это лет 15 назад. Ехали мы с друзьями в машине по городу. Ливень шел тогда тропический. Метр и ничего не видно за стеной воды. Машина полная сзади 3 человека и спереди двое. Я за рулём.
Друзья что-то очень шумно обсуждали, гул стоял в машине, это при том что музыки не было. И тут среди этого шума слышу - "ТОРМОЗИИИИ!". Я останавливаюсь и прям перед машиной выбегает сайгак (пешеход, переходящий в неположенном месте) и убегает в даль.
Я понимаю, что вопрос его жизни просто секунда. Ну обошлось и слава богу. И тут резонный вопрос друзьям - кто кричал тормози? И вот ответ, который я и запомнил на все эти 15 лет - никто. Никто даже не слышал, что кто-то кричал. В общем, думаю, что у сайгака этого мощный ангел-хранитель. Ну я рад, что он остался жив, а я остался на свободе. Всем ангелов-хранителей и соблюдений ПДД.

 

[Собака]

• Вы прям лучший?
• Я самый лучший! Вам желательно не разговаривать, а то лицо получится разговаривающее, - ответил художник и продолжил сосредоточенно что-то выводить кистью на холсте.
• Вы же помните, что я по рекомендации самой БьютифулКэт?! - уточнила девушка.
• Конечно помню! Я только не помню, кто такая БьютифулКэт, - почти вполголоса проговорил художник, не отрываясь от картины.
• Она ЛОМ! Вы что?!
• Всё нормально. Прошу вас не шевелиться. Вы пришли от толстого металлического заострённого стержня. Что тут непонятного…
• Она не толстая!!! ЛОМ - это лидер общественного мнения! У неё охваты под триста тысяч! У вас какие охваты?
• Честно говоря, я себя чуть запустил. Мучного много ем и сладкого. Мой охват сейчас не очень… Так, правую руку вверх.
• Блин, тело затекло в одной позе столько стоять. Долго ещё?
• Слушайте, это вы ко мне пришли. Вы хотите, чтобы получилось хорошо?
• Конечно хочу! Двести тысяч, чо, просто так заплатила? Просто фотки гораздо быстрее.

Художник остановился, задумался, а потом предложил:

• Давайте так, я верну вам деньги. Уходите!
• Ну уж нет! Я три часа стояла в шубе!
• Мож, лучше фотки?
• Фоток у меня много. Картина нужна!

В студии художника пахло краской и кофе. Он взял чашку с кофе, немного отпил, и воодушевился:

• Ну ок, пляшем! Не шевелитесь.
• Скажите, а эту картину можно будет на аву поставить?
• Можно! И на подоконник.
• Отлично! А вы в каком направлении рисуете?
• Русский авангардизм. Руку держим!
• Не могу я уже. А можете назвать, кто в этом стиле еще рисует?
• Кандинский, Малевич, - перечислил художник, тщательно смешивая краску на палитре.
• У них есть профиль?
• Боюсь, они немного стары для этого.
• Значит, на Дзене найду их!
• Хм… У вас туда есть доступ?!
• Конечно! С телефона захожу.
• Всё! Готово!

Девушка в шубе опустила правую руку и подошла к художнику. Немного посмотрела и закричала:

• ЭТО ЧО ТАКОЕ?!
• Это вы. В шубе, - тихо ответил мастер.
• ЭТО ДВА КВАДРАТА И ТРЕУГОЛЬНИК!!!
• Немного кубизма решил добавить.
• Слышь, добавлятель, у меня племянник лучше рисует, - сравнила она.
• А сколько лет племяннику? Если около пятидесяти, то можно сделать совместную выставку!
• Ему пять! Верните двести тысяч!
• Нет. Картина идеальна!
• За два красных квадрата и синий треугольник?!
• Посмотрите, какое цветовое решение! Палитра!
• Я сейчас мужу своему наберу. Он тебе устроит цветовое решение на лице! – угрожала девушка.
• Стоп! Вы не разбираетесь в современной живописи. Понимаю. Давайте спросим мнение эксперта.

Художник тут же набрал кого-то. Через пять минут в студии прозвенел дверной звонок. Художник открыл. На пороге стоял импозантный мужчина в джинсах, дорогущем пиджаке, очках и с огромным красным шарфом на шее.

• Знакомьтесь, это Игорь Гарибальдович Лившич. Совершенно случайно мой сосед по лестничной площадке и реставратор картин в Эрмитаже.
• Маша, – машинально представилась девушка в шубе. Она явно растерялась.
• Игорь Лившич, для вас, моя милая, просто Игорь, - приятный баритон обволакивал.
• Игорь Гарибальдович, я написал Машу. Можете глянуть.
• Я, право, тороплюсь. Моя оценка будет поверхностна.

Художник показал картину с двумя квадратами и треугольником. Игорь Гарибальдович воскликнул:

- Боже мой, это же ранний Кандинский! Узнаю эту силу, эту мощь. Дайте мне стул! Ноги не держат!

Ему подали стул. Сосед продолжал:

• Это гениально! Это, правда, ты написал? Маша, это правда он?
• Он, - тихо сказала девушка.
• Маша, я пожилой человек. Зачем вы меня обманываете? Это нехорошо.
• Только что нарисовал. Я была здесь! - отрезала девушка. Казалось, с каждой секундой к ней возвращалась ее самоуверенность.
• Боже мой, какая рубленая линия. Какой цветовой выпад… Плачу четыре миллиона! Могу на карту сейчас кинуть.
• Игорь Гарибальдович, я попросил вас по дружбе просто оценку сделать. Вам пора на работу, – попытался выпроводить соседа художник.
• Нет уж! Я хочу её! Пять миллионов! Сразу!

Художник призадумался. Посмотрел на Машу и, с просительной интонацией, произнес:

- Маша, по праву сказать мне нужны эти деньги.
Давайте я верну вам двести тысяч.

Маша возмутилась:

• В смысле, верну?! Картина моя!
• Машенька, вы купили этот шедевр всего за двести тысяч? Я даю вам миллион сразу! – энергично настаивал эксперт по живописи.
• Ему пять, а мне миллион? Ты дуру нашёл? - девушка резво схватила картину и направилась к двери. Игорь Гарибальдович поинтересовался:
• Сосед, а есть ещё свежие работы?
• Вот. Небольшая работа. «Вселенная».

Художник показал квадратную картину с красным кругом.

- Ничего себе! Сколько смысловой нагрузки!!!

Тут же подлетела девушка, роясь в сумке, положила на тумбочку скомканные купюры, и прижала к себе картину.

- Это тоже моя! Вот сто тысяч! Пока!

Девушка торопливо ушла с двумя картинами, громко захлопнув дверь. В квартире остались двое:

• Фролов, держи. Сегодня получилось по сто пятьдесят на брата, - художник протянул эксперту деньги.
• В этом прекраснейшем из миров художник никогда не останется голодным!

(с) Александр Бессонов

 

[Собака]

Четырехлетний сын как-то спросил "Откуда я появился?".
Я, как самый смелый в нашей семье, рассказал, что когда папа и мама полюбили друг друга, они устроили свадьбу, потом сильно-сильно обнялись, частичка папы попала в живот мамы, после чего ты стал расти там, через девять месяцев родился. Ребенка этот ответ устроил, Бенждамин Спок бы мной гордился, не зря бумагу марал.
Через недельку сын, для сверки данных, снова спросил, "Откуда берутся дети?"
Супруга стала что-то невнятно говорить про капусту, аиста. Сын послушал, прервав маму, говорит "Нет, мама, пусть лучше папа рассказывает, у него интереснее".


________________



Когда в советское время зимой моя тёща заходила в кабинет какого-нибудь врача, то первым делом бросала взгляд на вешалку.
С какой целью? Неплохой вопрос для знатоков «Что? Где? Когда?».
А логическая цепочка вот какая: на вешалке пальто, и если оно ветхое, поношенное, то, значит, врач небогатый, а раз небогатый, значит, поступал в медицинский институт без взяток, а раз поступал без взяток, значит — умный.



________________



Занимаемся завозом авто из Германии в Россию. В сфере давно, поэтому в копилке прям много странных диалогов с клиентами.
Когда-то был такой диалог, не дословно, но смысл точный, цифры условные:
– Здравствуйте! Доставка до Москвы сколько стоит?
– Здравствуйте! 300€
– А Владивосток?
– 2800€
– Новый Уренгой
– 1200€. Вы заказать хотите?
– Если честно нет, просто аху.ваю, какая страна у нас большая…

 

[Собака]

Взяли из приюта (был у пьющей семьи) ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире). Муж работает в полиции — возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал". Вечер. Собак залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать- уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал! ". Пес срывается с места и бежит к дверям — встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю — НИКОГО! Возвращаюсь к креслу — пес лежит в нем, свернувшись калачиком...



_____________________



Понедельник, утро. Собираю дочку в детсад. Замечаю, что она надела левый сапог на правую ногу, думаю: "Сейчас наденет правый на левую и сообразит, что тут что-то не так..."
Однако НЕТ! На левую ногу она надела ЛЕВЫЙ сапог! ВТОРОЙ ЛЕВЫЙ!
Тут я наконец проснулся и осознал, что они действительно оба левые, да ещё и разных размеров!
Позвал жену.
Жена смекнула моментально: открыла детсадовскую группу в вотсапе, а там уже болтается вопрос: "Чей ребёнок в пятницу ушёл домой в РОЗОВОМ ЛЕВОМ САПОГЕ 28-ого размера? У нас ваш ПРАВЫЙ 26-ого!"
Современные технологии берегут наши мозги от выкипания!

 

[Собака]

Зашел как-то в одно госучреждение с утра пораньше. Как не зайти, если я там работаю. Вижу на столике вахтера лежат огромные деревянные плашки с цифрами, похожие на жетоны в гардеробе, только для великанов и без отверстия. Я спросил, что это за загадочные цифры и получил ответ, удививший меня нестандартным подходом. Оказалось, что с их помощью контролируют работу ночных сторожей. В определенное время в определенном месте трехэтажного здания должна лежать, привязанная к времени обхода, плашка с цифрой. У каждой смены свой порядок смены цифр. Если плашки нет на месте или цифра на ней не та, значит сторож не делал ночной обход или делал с нарушениями. Вот она - настоящая продуманная ДСП-цифровизация! Пользуйтесь кому надо.


________________


Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х. Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
— Какой же у вас сложный язык! — говорит им приятель, — что не слово, то черт ногу сломит!
Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов.
— Ну например? — мирно усмехнулись немцы.
— Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен — те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).
— Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
— По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.

 

[Собака]

Вчера хапнула кучу впечатлений. Приехала на старый вокзал Астаны, откуда уже неоднократно выезжала и куда приезжала, за 1.5 часа, сижу, листаю фейсбук. И тут понимаю: народу мало. Смотрю на доску объявлений, все поезда без опозданий, моего нет. Иду в справочную, спрашиваю. А мне отвечают: "Теперь этот поезд уходит с нового вокзала. Отправление поезда через полчаса". Выпучив глаза, промолвила: "А до вокзала сколько ехать?" "Полчаса, навряд ли успеете" Шок - это по нашему. Вызываю такси, вылетаю на улицу, фурией ищу машину вдоль дорог. Если ранее чемодан аккуратно ставила в багажник, то сейчас, обнаружив машину, открыла дверь и вместе со всеми вещами нырнул в салон." Опаздываю," - промямлила я. Молодой человек невнятно что-то пробормотал (периодически суя пальцы в рот - то ли ногти грыз, то ли во рту что-то было) и пританцовывая плечами (почему то всю дорогу играла одна и та же песня, видимо его любимая) систематически настраивая навигатор, рванул. Было бы всё просто, если бы не тот факт, что если везёт, то по настоящему: встречались исключительно красные сфетофоры. Поэтому разгоняясь, подрезаяя, обгоняя водитель филигранно тормозил на миллиметр не задевая кого-либо, а я всеми конечностями и зубами держась за стены машины и воздух, молилась богу. Но молчала, поглядывая на часы. И тут он где-то говорит: "Приехали!" Я удивлённо оглядываясь, пытаюсь понять, где мы: "А где вокзал?" "Там," - неопреденно в сторону кивает мне. Ночь, время уже 11-50, 5 мин до отправления. Я говорю: "Довези до двери, чтобы я не искала вход". Он начинает выруливать и вдруг останавливается параллельно стоящей машине и начинает мило беседовать с тем водителем. Я понимаю, что огрев его по башке, точно не доеду, выскочив на улицу, не факт, что успею, поэтому начала молить его, поехали. Он отвечает, что там, кажется, платно. Я его уговариваю, что нет никаких знаков и шлакбаумов, что я плачу ему больше почти в 2 раза (сдачу ждать некогда). Поехали, рявкнула я, и он тронулся. Наконец увидела слово "вход". Посшибав все двери (почему то автоматич двери на вокзалах не работают, видимо, с целью создать дополнит облегчение, после борьбы с дверями, вооружившись чемоданами). В общем, влетаю в фойе вокзала, как дрова закидываю все сумки на ленту досмотра, чтобы пулей проскочить металлоискатель и поймать сумки с др стороны. Работники понимают, что происходит что-то невероятно и спрашивают, на какой я поезд. "На 83" судорожно сглатываю я. - Я не знаю, куда бежать - глазами котика из Шрека смотрю я на девушку. Ок, бегите туда (показала она рацией направление), вас там будут ждать. И тут как во сне: добегаю я до мужчины, хватает он мои сумки, ставит на эскалатор. Оттуда сверху кричат: "Какой вагон?". Отвечаю. Сверху вытягивается рука, опять хватают мои сумки, и мы вылатаем на перрон. Впереди бегущий человек в форме кричит: откройте 4 вагон! Замечаю, что на перроне уже пусто, тихо. Но открыли практически все вагоны, вдоль которых мы мчались. И тут я вижу не только открытую дверь, но и опустившиеся лесенки. Впорхнув в вагон и оглянувшись, увидела целую миссию меня провожавших в форме. Была благодарна им всем безмерно. Села в вагон, проводник выдал белье, ходит туда сюда, я сижу, нешелохнушись. А все готовятся спать. А я сижу. Спрашивает :"Вы же уже с нами ехали?" Отвечаю: "Да, мотаюсь туда сюда, поэтому поехала на старый вокзал по привычке". Он разводит руками: "Да, вот только несколько дней пустили отсюда. Вы не стелитесь, вам чего-то не хватило?". "Уровень адреналина восстанавливаю", - отвечаю

А потом долго смотрела на пляшущие звезды в окне....

 

[Собака]

Вызвали сегодня 4 разнорабочих. Это такие специальные люди на стройке, после рехаба или из трудовых домов. Не спецы, но подсобники.

Договорился с диспетчером (да, у них диспетчера), что заберу их со станции в 8:15.

Забрал.

Работаем, день этот дурацкий заканчивается, но в 17:20, смотрю, всё бросили, отправились в вагон, начали собираться. Ладно, не гордый, захожу, спрашиваю:

– Господа, что произошло? Осталось два поддона закинуть, куда собираетесь?

– А ты время видел?

– Да, ещё чуть больше получаса работаем, час был на обед.

– Не. Ты нас во сколько забрал?

– В 8:15, а что?

– Ну вот. С этого смена и считается.

Странно, думаю, вроде, людям помочь стремился. Явно со станции на моём авто быстрее и комфортнее, чем на общественном транспорте... а вслух сказал:

– Уверены?

– Да, – закивали.

– Ладно, парни, завтра в 9:00, здесь, на объекте, жду вас на работу.

– А как мы доберёмся?

– Не знаю. Но смену мы начнём в 9:00 утра.

Погрустнели ребята, дошло, видимо. Доработали до 18:00, отвёз на станцию.

Жалко их, не плохие они – жизнь потаскала. И ума, как правило, не много. И условия тяжёлые и как выбраться непонятно.

 

[Собака]

Было сие в прошлом веке, ещё в те незапамятные времена, когда мир кажется бесконечным, а пацаны со двора – друзьями навечно.

Ко мне, отроку девяти лет пришли дедушка с бабушкой на День Рождения и в первый раз в жизни подарили деньги. Огромную сумму, неподвластную детскому разуму. Нет, я знал что такие деньги бывают, но что бы одной купюрой, и всё мне... Я моментально уволок деньги к себе в берлогу и спрятал в коробочку к своим сокровищам: десятку иностранных монеток и значкам. Но не надолго. Весь вечер я крутил в руках и разглядывал неожиданное, сказочное богатство со всех сторон.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Родители отняли деньги почти сразу как предки ушли. Мал ещё, не понимаю что и как, гони бабки сюда. Я расплакался, но авторитет родителей был непререкаем, я вытер сопли и отдал МОИ деньги им.

В ближайшие выходные мы поехали всей семьёй к бабушке с дедушкой. Бабушка всегда была хлебосольной, вкусно и много готовила и мы приехали как раз к обеду. В процессе поглощения пищи дедушка спросил меня о том, что же я купил на полученные деньги. Я, как честный и милый ребёнок, не ощущая за собой никакой вины и не видя причины скрывать что-либо, сдал родителей с потрохами. Бабушка приобрела благородный рубиновый оттенок, дедушка, молчун и флегматик, просто молча доедал, уставившись в тарелку.

После моих откровений мы молча закончили обед, порозовевшая (вероятно от летней жары) бабушка вручила мне моего младшего брата в коляске и отправила внуков погулять во двор, где уже играли мои друзья на всю жизнь.

Поскольку окна по случаю тёплой погоды были открыты, весь двор слышал как бабушка ОРАЛА. Впрочем, слышал вероятно весь город и мёртвые птицы падали с небес. Не произнеся ни одного непечатного слова бабушка так свирепо вздрючила родителей, что они осознали глубину своих заблуждений и степень своей неправоты. Основной посыл - "Поскольку дарили мне, то по какой причине они берут не своё?!"- орала она своей лужёной глоткой на весь двор.

Возможно, мой папа, не пылающий нежностью к своей тёще, и пытался что либо возразить, но его голос не был слышен за рёвом бабушкомонстра. Окончание того дня стёрлось из памяти за давностью лет, но такой оглушающий бабушкин голос, которого я никогда до сего дня не слышал, врезался в детскую память намертво.

После этого мои деньги оставались моими, хотя (по МОЕМУ согласию) и тратились на мои же вещи или обувь. Но делалось это так, что я САМ понимал важность покупки и САМ принимал решение купить сапоги или куртку. И даже потом, в непростые девяностые, никто без спроса не прикасался к моим деньгам, лежащим в ящике стола.

Возможно благодаря этому уроку, преподанному бабушкой моим родителям, я с первого дня установил правило неприкосновенности личных денег моих детей. Это их деньги и они могут тратить их по своему разумению. Да, конечно, я не пускаю процесс на самотёк и аккуратно подвожу их к мысли, на что именно следует потратить деньги. Но я стараюсь делать это незаметно, направляя их лёгкими касаниями и таким образом, что бы они были уверены что САМИ приняли решение. Ибо если я их подарил, то это ИХ деньги!

Всем прочитавшим желаю адекватных детей/родителей и достаточно денег!

 

[Собака]

Меня отправили лечить дальнозоркость в офтальмологическое отделение областной больницы. В Кемерово. И вот там, в послеотбойном таинственном сумраке палаты на 6 девок, в основном, сопливого возраста, случайно затесавшаяся туда "старшачка" лет 16 поведала притихшим нам откуда берутся дети.

Меня это до сих пор потрясает - не ее рассказ, а то, что я, ребенок любивший читать и имевший в своем распоряжении большую библиотеку, ни разу не задумалась о таком, скажем прямо, фундаментальном вопросе, как собственное рождение. А лет мне было на тот момент дохрена - целых 12.

Интересующиеся позадавали многоопытной вопросы, но я не могла вымолвить ни слова, настолько меня попердолило. Божечки-кошечки, все сходится! Я сразу поняла странные шутки родителей, которые пощипывали друг друга за разные места и говорили про "ну, сегодня ночью я тебе покажу!" и тому подобное. И эти звуки из их комнаты, и рождение брата, и смешные собаки, сцепившиеся жопами (мы в них кидались камешками и на их мордах была написана мука), и авторитет петуха в курятнике... Рассказ бойкой шестнадцатилетки разрубил мою жизнь на "до" и "после". ВСЕ Е.УТСЯ. Дальнейшее мое пребывание в отделении я просто не помню, поскольку осознав, что являюсь носителем уникального знания, все время посвятила выстраиванию мысленных диалогов с друзьями из школы. Думаю, что так себя чувствуют миссионеры.

Я вернулась в родной поселок, пошла в школу и, наконец решилась принести свет миру. В качестве жертвы избрала Светку. Я помню этот момент до сих пор: невозмутимая жердь Светка, вальяжно опершись о перила, грызла яблоко, пока я мечась и размахивая руками как мельница, посвящала ее в тайну тайн. Закончив презентацию, я замолкла и после мучительных 10 секунд тишины Светка изрекла: "Да, ладно. Никогда не поверю, что мои родители занимались этим."

На этом мой миссионерский запал иссяк.

 

[Собака]

Когда мне было пять-шесть лет, я искренне верил, что под Новый год на елке, которую отец привозил из лесу, обязательно вырастут апельсины. Жил я в далеком сибирском селе, потому оранжевые мячики с ноздреватой толстой шкуркой и вкусной мякотью доезжали до нас нечасто.

Но вот это новогоднее чудо для меня было столь же очевидно, как, например, существование деда Мороза и вера в то, что несмотря на морозные кружевные узоры на окнах, мерное гудение огня за печной заслонкой, все равно когда-нибудь наступит жаркое лето, и можно будет бегать босиком по мягкой дорожной пыли на улице, купаться на речке и ходить гулять в лесок за околицей.

Скажете, как я мог поверить, что эти апельсины созревали на нашей елке? Как по мне, вера в наступление лета, когда на улице трещат сорокоградусные морозы в пять лет не менее фантастична, чем утверждение, что на елке за одну ночь обязательно вырастут апельсины. Потому как лето – где оно? Его ждать еще почти полгода – невероятно долго – почти полжизни, а чудесный только что сорванный с елки апельсин, вот он – у меня в руках!

С тех пор я вырос, живу в городе, где в магазинах всегда полно самых разных фруктов: апельсинов, яблок, бананов, абрикосов, персиков и прочих куда более экзотичных фиговин. Но, скажу вам честно, вот таких восхитительно вкусных апельсинов я в жизни больше никогда не ел.

30 декабря под самый Новый год полночи провозился, придумывая, как прикрепить пару апельсинов к елке так, чтобы было незаметно, как я это сделал, а 31 декабря рано утром к нам в спальню с визгом ворвалась моя младшая пятилетняя дочка: «Папа, мама! Смотрите – на елке выросли апельсины!»

Когда она счастливая лопала этот апельсин, я знал какой у него был вкус…

Вкус моего детства.

 

[Собака]

Живу я в Зимбабве. Тут нелёгкая понесла меня на машине в Малави. А Зимбабве и Малави не граничат, и путь проходил через Мозамбик. По португальски я, с божьей помощью, ни слова не знал. Теперь знаю 3.

Первое слово я выучил ещё на зимбабвийско-мозамбикской границе. Rússia. Русиа. Там в этом Мозамбике всякие полицейские и военные блокпосты каждые 5 км. Останавливают и что-то на своем меня спрашивают. Я популярно объясняю - Русиа. В Малави еду. И всех устроило мое объяснение. Двое полицейских в глубокой сельской местности даже говорили на английском языке.

Потом мне нужно было заправиться. На заправке говорю - мне бы petrol, желательно full tank. Они мне тоже чего-то на своем набирают, я разобрал 2 слова - дизель и газолина. Ну тут я сразу догадался, что мне нужна газолина. Насчёт полный бак объяснил жестами. Заправился, как в лучших домах Филадельфии. Так я узнал второе слово.

Под конец поездки я понял, что наменял многовато мозамбикских денег, которые называются метикалы. И решил выгодно приобрести пива в магазине, потому что в Зимбабве у нас его не продают, в Малави холера, холера в воде живёт, а пить мне что-то надо будет. Cerveja - пивчанский будет по португальски. Сервежа.

Резюмируя вышесказанное, могу утверждать, что для того, чтобы проехать 300 с лишним км. по стране, которая является Португалией или ее бывшей колонией, достаточно 3 слов - Русия, газолина и сервежа.

 

[Собака]

У нас в офисе был любитель пошутить, мы привыкли. Как-то раз летом работать пришла девочка-практикантка, очень скромная, вдобавок панически боялась насекомых. Так случилось, что в первую же неделю у неё на столе оказался жук; она закричала, так все и узнали о её фобии. Жук был изгнан за окно, все отнеслись с пониманием, но коллега не успокоился и стал ей подкидывать насекомых то на стол, то в сумочку. Она пугалась, он смеялся, она начинала кричать на него и очень злилась, хотя ей говорили не обращать внимания. И вот в один прекрасный день все спокойно работали, когда в офисе раздался рёв коллеги. Оказалось, он выпил чай и обнаружил на дне чашки использованный тампон. Как он туда попал и почему не всплыл, неизвестно, но коллега наблевал прямо в офисе, заляпав всё вокруг. Девочка так ни в чём и не призналась, но невинно заявила, что это кто-то просто пошутил.


_________________




Звонит мне тренер моего сына по дзюдо. - А чего ваш сын медаль не взял за турнир, всех победил и ушел по тихому? Я спросил у сына, что за дела? - Ну да, говорит он,победил, только я не знал что надо медаль получать, мне никто не сказал.

 

[Собака]

Есть у меня машина, субару форестер 2007 года. И вот перед новым годом он сломался. И нет это не четвертый цилиндр, гусары. В общем просто перестал заводиться.
Увез его на эвакуаторе в сервис, там работает человек, у которого почти такой же авто (на пару лет старее). Спустя несколько часов он мне звонил и говорит, что умер бензонасос. И по счастливой случайности у него лежит новый, который он брал на будущее для себя. Озвучил прайс на него в 6500 и работа. Я задумался, наверняка при помощи дрома нашел бы дешевле.
Но так как до нового года пара дней и машина нужна я согласился на замену с его условиями. К вечеру машину мне отдали.
А этой же ночью сервис сгорел, с 7 авто внутри.


_________________


Еду в электричке. Заходит мужик, который торгует большими картами мира.
- Карта мира, мировая карта. Купи себе весь мир!!! На этой карте вы найдете...
И стал перечислять названия 195 государств, 5 океанов, 49 морей.
Так и хотелось ему сказать: "Садись, пять".


_________________


Поднял грязную монетку с земли.
Вставил в монетоприёмник вендингового аппарата.
Нажал "возврат".
Забрал чистую монетку.

Отмывание денег произошло.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

- Спишь? – спросил хриплый голос под кроватью. Затем усмехнулся и добавил. – Знаю же, что не спишь. Трясешься от страха так, что кровать ходуном ходит.

- Мама! Монстр вернулся! – закричал я, мгновенно покрывшись липким потом.

- Мямя, монстл велнулся! – передразнил меня голос, но замолк, услышав шаги.



Мама, войдя в комнату, включила свет и моментально выгнала весь мрак из детской. Улыбаясь, она подошла к моей кровати.

- Что ты так кричишь? Взрослый мальчик и боится выдуманного монстра, - она встала на колени и заглянула под кровать. Затем, засмеявшись, поднялась и взлохматила мне волосы.

- Он настоящий, мам, - я упорно не желал сдаваться. – Только вижу его только я. Он страшный. С огромными красными глазами и зубами с мой большой палец.

- Ты мой фантазер. Давай спи, завтра в школу, - мама поцеловала меня в лоб, и вышла из комнаты, погасив свет. Сказав напоследок. – Монстров нет. Это плод твоего воображения.



- Какой же ты балбес, - голос вернулся. – Можно подумать я такой страшный. Немного непохож на вас, так сразу обзываться. На себя бы посмотрели.

- Ругаться нехорошо, - я расположился поудобнее. В тишине комнаты явственно слышалось тяжелое дыхание, притаившегося под кроватью, монстра. – Тебе приятно будет, если я тебя обзову?

- Ты меня итак назвал страшным, красноглазым, и острозубым. Или, по-твоему, это комплименты? – хохотнуло чудовище и чуть поворочавшись, спросило. – А что ты по ночам-то трясешься под одеялом? Все хотел спросить.



Я покраснел и укрылся. Монстр, видимо почувствовал это, и надсадно закашлялся от душившего его смеха.

- Сплю я тут, никого не трогаю, и на тебе. Кровать скачет, ты там стонешь, чавкаешь, шуршишь чем-то. Выползаю, а он кочерыжку свою напиливает. Глазки закатил, губку закусил, и наяривает, аж пыль летит. Тьфу, срамота.

- А какого хрена ты за мной подсматриваешь? – взвился я. – Сидишь под своей кроватью и сиди. Только мне не мешай.

- Во первых, это не моя кровать, а твоя, – тактично заметил монстр. Во вторых, представь, если на крыше вашего дома будет сидеть громадный орангутанг и яростно дрочить, изредка бубня себе под нос – «Да, учительница, да! Смотри, какой большой!». Не думаю, что ты будешь в восторге.



В восторге я не был оттого, что чудовище сравнило меня с приматом, и еще выболтало о тайном объекте моих бушующих гормонов. Учительница мисс Лиззи была самой молодой со всего штата преподавателей, и лишь недавно пришла в нашу школу. Для мальчишек она была эталоном красоты. Покраснев вновь, я попытался перевести разговор на другую тему.



- Что ты меня постоянно достаешь? И вообще, что забыл под моей кроватью? – насупившись, я свесился с края кровати.

- Как «что»? – удивилось чудовище, для острастки постучав когтями по паркету. – Я же монстр. А монстры должны пугать детей. Работа у нас такая. Мне вот детишек кормить надо. Поэтому я с 20:00 до 8:00 должен пугать тебя.

- Что-то как-то дерьмово у тебя получается, - поморщился я. – Первый со мной заговорил, а спустя три месяца нашего высокоинтеллектуального общения, ты стал неотъемлемой частью нашего дома. Как бабушкин пинчер, что вечно срет на мои ботинки и падает в обморок, если его поругать.

- А что же ты мамку тогда зовешь постоянно? – от удивления монстр покинул свое убежище, легонько кряхтя.

- Да, привычка. Не обращай внимания, - я махнул рукой, приглашая чудовище на краешек кровати. – Садись уж, Бармаглот.

- Кто? – спросил монстр и пошел в атаку. – А ты пердишь во сне! Знаешь, как глаза щиплет. Ты думаешь, почему они красные?

- Бармаглот – это твой давний родственник. Льюис Кэрролл про него писал. Мол, самый страшный и ужасный монстр в Зазеркалье, - улыбнувшись, пояснил я. – Не зверей.

Монстр почесал огромной лапой прыщавый подбородок.

- Ладно, извини. Ты не пердишь, а благоухаешь розами, - осклабившись, он запустил здоровенный коготь себе в зубы и вытащил на свет куриное крылышко. – А ты тут как оказалось? А, черт с ним.

С непередаваемым удовольствием, монстр захрустел объедками. Затем, сдержанно рыгнув, извинился.



- Как тебя хоть зовут? Имя у тебя есть? – я с любопытством разглядывал чудовище. Обычно, монстр выползал наполовину, либо просто лупил по кровати чешуйчатой лапой, пытаясь меня напугать. Но со временем я к этому привык.

- Есть имя. Ном меня зовут, - улыбнулась страховидла. – А ты меня, правда, не боишься?

- Неа. Ты не такой уж и страшный. Когда мой приятель Джим разбил себе голову, упав с дерева, вот это было страшно. Да даже в фильмах ужасов пострашнее бывают уродцы.

- Сам ты уродец. Еще и дрочащий. «Ох, мисс Лиззи, позвольте обслюнявить ваши соски. Смотрите, как я напрягся!», - прогундел монстр, покачивая уродливой головой.

- Ты меня этим изведешь. Нет ничего страшного в онанизме. Все мальчишки, хоть раз, но пробовали это, - я запустил в ехидного остолопа свою подушку. Ном заржал. Я не боялся, что его услышат.

- Это точно, - громко высморкавшись в мое одеяло, монстр вновь зашелся в смехе, изредка выпуская воздух не только через рот. – Страшно смотреть, как ты занимаешься этим. Напомнил мне одного мальца, который ночами мамкиным вибратором сиськи себе массировал. И кряхтел при этом так «И-иииииии».

Я зажал рот рукой, чтобы своим смехом не разбудить весь дом.



- Ты веселый, Ном. Со своей работой пугать, ты как-то не справляешься, уж прости. Конфетку хочешь? – я протянул монстру конфету и смотрел на его удивленную морду. Осторожно приблизившись, Ном взял конфету и сожрал ее, не разворачивая. По мере жевания его толстые губы расплылись в довольной ухмылке.

- Да, начальство мне так и говорит, мол «прости Ном, но пугать детей ты не умеешь совсем», - понуро ответил монстр, после того, как пожевал конфетку. – Я, видишь ли, старых методов придерживаюсь. Другие монстры кошмары насылают, в привидений облачаются, оставляют кровавые послания, я же по старинке – мебель двигаю, в стены луплю кулаками, да смеюсь иногда страшно.

- Не переживай. Нет предела совершенству, - я подбодрил чудовище, и вновь протянул ему конфетку. Упрашивать монстра дважды не пришлось. Закинув конфету в пасть, чудище благодарно улыбнулось.

- Не пердел бы ты так ночами, был бы чудо-ребенок. Даже пугать тебя бы никому не захотелось, - Ном, попутно изучая плюшевого мишку, оторвал тому голову и закинул в свою ненасытную утробу. – Ох, деликатес. Вата в слезах детей. Хочешь?

Я милостиво покачал головой, предоставив слопать, уже порядком пожеванную медвежью голову, моему собеседнику. Ном в экстазе закатил глаза и с удовольствием причмокнул.

- Ладно, монстр. Возвращайся под кровать и пугай меня своими криками. Завтра в школу, нужно постараться уснуть, - я зевнул до хруста в челюсти и помахал Ному ладошкой. Тот оглушительно зевнув в ответ, спрыгнул на пол, и заполз под кровать. А я добавил. – Знаешь Ном, получается, что мы подружились.

- Спи, давай, зануда!

- Спокойной ночи, Ном.

- Жутких кошмаров, пердун!



Утром, мама провожала меня в школу. У дома стоял желтый школьный автобус.

Мистер Салливан, школьный водитель, помог маме загрузить мою инвалидную коляску и посадил меня на первое сиденье. Помахав маме, я смотрел на окно своей комнаты. Ном наверняка уже ушел домой, рабочая ночь-то закончилась.



- Хорошая работа, Ном. Может, ты не так потерян, как мы думали, - в комнате мальчика, на кровати восседал статный мужчина с белой бородой и не менее белыми крыльями. У его ног, преклонив колени, расположился монстр. – Видимо и бесы могут встать на путь исправления.

 

[Собака]

Шел в обед на работу. Солнце светит, птички поют и один говненок (лет 10) пытается у двух сверстников самокат откатать. Пендали там были, подзатыльники всякие. Но пацаны вырвались и растворились в ближайшем переулке, он их не догнал пешком. КПД маленькое. Но, как и всякий говненок, он был не только злым и дерзким, но и сообразительным: подождал пока они потеряют его из вида и втопил спринтерский забег за долгожданным самокатом.

Мне было по пути, и минуту спустя я убедился что он смог застать их врасплох: пендали там, подзатыльники всякие. Обидно за пацанов, у меня тоже всякое бывало. Проходя говорю:
-Вас же двое, убейте его этим самокатом!

Правда немного матом, не сдержался.
И пошел дальше.
Секунд через пять сзади возня, оборачиваюсь и моей радости нет предела: один говненка держит, другой неуверенно, но с все возрастающим наслаждением седалище ему ногой тревожит.

Иду дальше. Крики. Оборачиваюсь.

Побросав свои самокаты эти двое бегут за говненком чтобы припомнить ему все свои прошлые обиды. Просто потому что могут. И очень сильно хотят. Хотя еще недавно они этого не знали.
И я, вовремя дав совет, пошел, улыбаясь, работать дальше...

 

[Собака]

Три месяца искренне верил в чудеса предсказания. Именно столько работаю руководителем полусреднего звена в РЭП. Это предприятие в составе огромного завода, которое занимается ремонтом оборудования, станков и электродвигателей. В первый же день услышал диалог:

• Ну что зарплата сегодня будет?
• Конечно, обмотчицы подтвердили.

Зарплату действительно вечером перечислили на карту. Через два дня, второе упоминание.

• Слышали, механика увольняют?
• Да не может быть, он же бессменный.
• Обмотчицы ещё утром сказали.

Действительно из канцелярии вечером приходит приказ об назначении нового механика.
В течении последующих двух недель, на всевозможных планерках и совещаниях перезнакомился со всеми руководителями отделов и подразделений. У меня начали спрашивать:
- Ну что там ваши обмотчицы говорят, контракт подпишут в этом месяце? Повышение окладов когда ожидать, что обмотчицы говорят?
Стало совсем интересно, что за обмотчицы такие, провидцы какие-то. Иду на участок перемотки электродвигателей, две немолодые женщины, примерно одного возраста, на рабочих местах, у каждой по катушке медной проволоки.
Перед одной из женщин на стуле сидит один из начальников отдела, который ни как не должен быть здесь. Увидев меня, он несколько смущается, подскакивает со стула, отводит меня в сторонку и шепчет:
- Да вот накосячил в отделе, пришёл узнать, что мне выговор влепят или премии лишат.
Покивал головой, ну надо, значит узнавай. В голове другие мысли, да как так-то, не обмотчицы, серые кардиналы какие-то. Ведь стопроцентное попадание.
Спустя три месяца, закончился мой испытательный срок, сижу в конце дня в приёмной генерального директора, назначена аудиенция. Надеюсь на преференции оговоренные при приеме на работу.
В приемной вместе со мной еще совсем молоденькая девушка секретарь, занята своим делом.
Ради простого интереса, спрашиваю:
- Какая стремительная карьера у Вас. После института, и уже секретарь генерального.
Она ни чуть не смущаясь отвечает:
- У нас целая династия на заводе. Мама экономист, папа инженер, старший брат энергетик, а бабушка обмотчицей работает...

 

[Собака]

Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может ещё и похуже?

Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое - дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил? Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?! И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты, шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил про неотложные дела, и на выход...





_______________________




В детстве купили мне и брату белые валенки. Я и брат ни в какую не хотели их надевать, обосновывая это что они девчачьи! Пришел батя с работы и на претензии мамы, что мы не надеваем новые валенки провел с нами беседу!

• Фильмы военные смотрели?
• Смотрели!
• Зимой разведчики в какого цвета одежде?
• Ммм, белого вроде!
• Вот именно, это валенки для разведчиков, специально для своих пацанов искали, а вы надевать не хотите!

Валенки были сразу надеты и мы с братом побежали во двор играть и хвастаться ребятне своими обновками. Многие из друзей потом у родителей тоже просили валенки разведчика)

 

[Собака]

Сегодня зашла в фикспрайс купить там всякие контейнеры, органайзеры, скотч и тд. Всё находится в разных рядах сложно найти, поэтому по несколько раз одни и те же ряды проходила. И заметила боковым зрением меня преследует щупленький нерусский мужчина и как-то неоднозначно на меня поглядывает. Одет по зимнему в неприметную одежду. Я уже в другой ряд, он за мной, близко подходит, дышит фактически в затылок, я шаг ускорила, он опять в том же ряду, что и я. Я спряталась между рядами, и он выходит, явно меня искал. Я короче быстрее на кассу пошла покупки оплатить и бегом домой, а домой через частный сектор, думаю, если за мной пойдёт, народу нет никого, не отобьюсь. За мной очередь в кассу собралась, думаю нужно его отпугнуть. И громко так говорю кассиру. "У вас тут подозрительный мужчина ходит, явно меня преследует, покупки ни одной у него нет, кажется извращенец". И кассир такой с унылым взглядом смотрит на меня и говорит
:" Это охранник". Неловко вышло


_______________



Ехал я однажды на машине в сторону Печоры. Ночь, темнота кругом, пустая зимняя дорога, очень редко встречаются где то в стороне населенные пункты. И вот приспичило... Остановился где дорога чуть пошире, отошел от машины к обочине, поссал, размялся немного, засмотрелся на звездное небо... красота... тишина. Вернулся в машину, отъехал на несколько метров и увидел впереди маленькие огоньки вдоль дороги и через пару секунд в свете фар появляется небольшая стая волков, двигающаяся мне навстречу... В общем повезло...

 

[Собака]

Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит - глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее Какашка, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления личности".
Отборнейшее Какашка, да...


____________



Первый: курс, сессия, экзамен. Общага.
Не хватает одного дня чтобы подготовится основательно, точнее уже ночи. Чай, кофе, не помогают, глаза предательски закрываются.
Появляется информация, что в комнате на пятом этаже, парень из глухомани у него есть волшебная заварка. Поделился без разговоров, предупредил о мизерной дозе. По внешнему виду обычный аптечный сбор, не стали экономить, все получилось, не уснули до утра.
Да и после бодрячком на экзамен, сдали удачно, отметили это дело, пришел вечер, опять не спится. Следующий день тоже не уснуть, пошли на разборки в комнату на пятый этаж.
Парень родом с Камчатки, успокоил, не волнуйтесь, это лимонник дальневосточный, сегодня к утру поспите, предупреждал же, что немного надо заваривать...