Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Вечером сидим с женой, спокойно пьем чай с пряниками. Подходит сын, ему почти 5 лет, брови нахмуренны, взгляд серьёзный и говорит: «Папа, вот смотри, дед мороз для меня совсем чужой человек, но подарил много игрушек и конфет, а ты мой папа, но вообще мне ничего не подарил на новый год, вот почему?» В такой ступор впал, даже не смог ничего ответить. С женой потом долго смеялись.

 

[Собака]

Принимаю звонок.
-здравствуйте, у нас сейф полгода назад вскрыли, надо с помещения съезжать, а арендодатель залог не вернет если сейф через 2 недели не отремонтируем.
- фото пришлите.

Присылают фото, там сейф как будто из дробовика прострелили, замок однозначный труп. Сейф итальянский, замок дорогой и очень редкий.
Перезваниваю:
-замок надо будет менять, доставка из Москвы, по стоимости сам замок 15 тысяч и работа по замене, сварке, покраске 8 тыс.
-ок, нас устраивает, когда сможете сделать ?
- замок приедет через неделю, через 10 дней все готово будет.
-по рукам.

Кладу трубку, звоню поставщикам в Москву, прошу отправить.
Проходит минут 20, звонит коллега и просит достать именно такой замок. Оппа. Номер совпадает. Объяснив ситуацию прошу коллегу соблюдать молчание.

Звоню этим умникам:
-Уважаемый, а вот нахрена ты так делаешь? Мы же с тобой договорились уже!
И вот следующую фразу запомним:
-Молодой человек, вы первый день в бизнесе? Тогда объясню, что это называется "параллельный анализ рыночных предложений"
-А, ну ясно понятно. Какая цена вас устроит чтобы вы дальше не искали?
-Нас бы устроило 10 тысяч за всё.
-Ох, ну даже не знаю... 5 минут дайте подумать.
Спустя 5 минут:
-Хорошо, сделаю за 10.
Радостный хрюк на том конце трубки, я даже увидел его счастливую морду, как он су•а меня продавил.

Пару раз покормил его завтраками что транспортная задерживается. На 12й день он мне звонит:
-Здравствуйте, ну как, приехал наш замок?
-Да, говорю, приехал!
-Когда ставить приедете?
-А, ну тут такое дело, не приеду, к сожалению, замок только один оставался на складе, мне за него больше чем вы предложили и я его продал.
-Да в смысле, да че за х.йня? Мы же с вами договорились!
-Молодой человек, вы первый день в бизнесе? Тогда объясню, что это называется "параллельный анализ рыночных запросов"!

Дальше в трубке был отборный мат, о том что я м.дак, что я их подставил, что они обо мне везде отзывы напишут. А я слушал и блаженно улыбался)

 

[Собака]

Помню когда была маленькая, ездила в деревню к бабушке. Так вот дед всегда говорил мне, что одно яйцо на завтрак есть нельзя, надо обязательно два, а то одна сиська вырастет, а другая нет. Я в это верила, и всегда съедала по 2 яйца))
Так вот, спасибо тебе, дед, сиськи выросли обе))))


______________________



Мой отец никогда не ругался матом. И меня учил, что пачкать свой рот не следует. Скажу откровенно — мне это удавалось не всегда.

Однажды я вёз отца на своей машине по каким-то его делам. Ехали по скоростной дороге. Вдруг на нашем пути оказался разворачивающийся в неположенном месте автомобиль из встречного потока. Кое-как избежав столкновения, я выругался с использованием традиционных в таких случаях слов, в которых неприглядным образом фигурирует мать адресата. Это было в первый раз, когда я не сдержался возле отца. Мы немного проехали в неловком молчании, а потом отец, видимо, поняв каким-то родительским чувством то смущение, которое я испытывал, не глядя на меня, произнёс:

— Ты знаешь, все те слова, что ты сказал о том водителе, абсолютно справедливы, и я искренне присоединяюсь к ним.

 

[Собака]

Моё рабочее место от кабинета финансового директора отделяет очень тонкая стенка. Поэтому иногда я слушаю аудиодрамы.
Рано утром я шёл к своему рабочему месту с чашкой кофе и увидел, как к кабинету финансового прибежал запыхавшийся начальник отдела логистики. Он отдышался и, робко постучавшись, исчез за дверью.


Я сел за стол и помимо своего желания услышал:

• Надежда Петровна, я там расчёты для подачи заявки вам отправил. Получили? Всё открывается?
• Вы когда должны были эти данные предоставить?
• Вчера... До конца дня.
• А сейчас не вчера. Сейчас уже сегодня! И времени уже половина десятого. А срок подачи завтра в шесть. Я ваши расчеты когда должна сводить?

Воцарилась очень напряжённая тишина.
- Если я не успею подготовить таблицу, то отвечать будете непосредственно вы.
Послышалось сдавленное "извините", шаги и скрип двери.

Через пять минут из кабинета донеслись обрывки телефонной беседы:
- Ты представляешь, они мне данные, только сегодня утром скинули. А должны были вчера! Это что за неуважение? Я как должна всё это успеть?
Я успел подготовить, подписать у генерального директора и отправить три официальных письма, полить цветок и сходить за второй порцией кофе, а разговор за стеной всё продолжался. Наконец, Надежда Петровна попрощалась и повесила трубку.

Спустя пару минут она позвонила другой коллеге и разговор начался с того же:
- ...они мне данные, только сегодня утром скинули. А должны были ещё вчера! Это что за неуважение, я спрашиваю? Они офигели? Я как должна всё это успеть?

А потом цикл повторился. И ещё раз. И ещё. День плавно подходил к концу. Надежда Петровна с каждым звонком распалялась всё сильнее.
Ведь правда же - не успеет.

 

[Собака]

Со слов жены. Устроилась (по блату) в бухгалтерию молодая особа, года 23. Звали ее Зухра. Родом она из Северного Кавказа и любой ее монолог начинался с фразы "а вот у нас...... " и тут начиналось, еда у них вкуснее, машины быстрее, мужики сплошь брутальные самцы, девки краше и т. д и т. п.. Коллектив состоял из женщин за 40, поэтому особо в серьёз ее речи никто не воспринимал, но всему бывает предел. В очередной раз, когда закрутилась старая плёнка, про высокотехнологичные аулы и посаженные приоры, одна из женщин задала вопрос:
— Так что ж вы не живёте у себя в сказке?
— А где хотим там и живём и вообще, не твоё дело, мочалка.
Естественно началась перепалка словесная, причем женщина если и отвечала, то сугубо по существу, и касаясь только девушки, ну а мадемуазель с аула, бранила всех русских: алкаши, наркоманы, шалавы. В конечном итоге не выдержав, девка ретировалась из кабинета и прямиком к начальству. У начальника поплакалась, что русские ее притесняют, работать не дают, заваливают бумагами, всё из-за того, что коллектив не любит кавказцев. Начальник поспешил в бухгалтерию, устроил разнос подчиненным, Зухра с победоносным видом уселась за стол и тишина до вечера. Со следующего дня понеслось:
— Я это делать не буду и это делать не стану.
Мол, не для такой работы меня мама родила и уткнувшись в смартфон, сидела целый день в соцсетях. Начались постоянные стычки, напряжение в чувствовалось даже в воздухе.
В один из дней, всю бухгалтерию пригласили в кабинет к юристам, у начальницы юридического отдела был юбилей. Юбиляршу звали Фатима Имагиловна (это важно). Стол накрыт, на нем закуски, салаты, вино, колбаса, сало. Зухре были предложены закуски, на что она буркнула, что такое у них даже собакам не подают. Фатима Исмагиловна с невозмутимым видом, отозвала ее на пару слов в коридор. Все застыли. Они вышли, через минуты три обе заходят, Зухра белая как лист бумаги, ей всучили стакан с соком, она взяла протянув руку, которая тряслась как у алкоголика с утра, сказала "спасибо" и допила, извинилась и убежала, сославшись на дела. Все тут же кинулись к Фатиме Исмагиловне с распросами, что, да как. Фатима:
— Вышли мы в коридор, я ее попросила быть повежливей, она сделав одолжение сказала "ладно" ну я ее приобняла, схватила за волосы, намотав их на руку и подвела к двери, задрав ей голову на табличку на которой была надпись "КАДЫРОВА Фатима Исмагиловна". "Я тебя, Вонючая субстанция, в порошок сотру, если ты еще раз что-то не то выкинешь. Я только звонок сделаю, тебя силком потащут к гинекологу, посмотрим, какая ты у нас девочка хорошая, а если что не так, я тебя на всю республику прославлю". Ну а что, мне, стареющей татарке терпеть эту девку что ли, да и с фамилией удачно вышло.
На следующей день Зухра так и не вышла, более ее никто не видел.

 

[Собака]

Когда я начал жить с девушкой, то уже был готов ко многому - волосы в сливе, семь полок ее баночек, долгие сборы, но...

О чем я не знал, до того как начал встречаться с Ирой, так это о том, что некоторые девушки очень любят покупать джинсы, которые не рвутся на них, только потому что их хозяйка дышит через раз, и то неглубоко.

Думаю, если бы я снимал на видео утренний процесс их натягивания, то моя девушка стала чемпионкой области по гимнастике, заочно.

А параллельно записанные ахи, вздохи и кряхтенья обеспечили бы ее работой в озвучке эротических видео.

Но эти аргументы ее не впечатляли и поэтому, как только я пытался достать телефон, она, мелко перебирая ногами, в джинсах натянутых до колен, крабиком семенила в ванную, где процесс продолжался.

Снимать их было также тяжко, поэтому частой картиной по вечерам стала Ирка, лежащая без сил на кровати, с джинсами спущенными до середины попы.

Взгляд ее выражал скорбь, тоску и бессилие.

Я же, как заинтересованная в ее безштанном состоянии персона, в какой-то момент стал просто вытряхивать ее из них, хватаясь за штанины, рядом с носками и поднимая перед собой.

Спустя время это превратилось в ритуал, и, приходя после работы, Ирка радостным кабанчиком неслась на кровать, расстегивала джинсы, задирала ноги и ждала.

И вот как-то сидим со случайно зашедшим другом на кухне, слышу как открывается входная дверь, и только поднимаюсь, чтобы сказать ей о гостях, как слышу:

- Саша, снимай с меня штаны скорее, я больше не могу ждать!

Такого завистливого взгляда у друга не видел ни до, ни после.

 

[Собака]

Назначили сыну 5 лет сделать рентген лёгких. Идём, он нервничает, перед этим ещё и кровь из пальца брали. Пытаюсь его подбодрить, успокоить, но он всё равно встревожен. Предвижу истерику и слёзы.

Из кабинета выглядывает медработник и приветливым голосом обращается к ребёнку:

"Привет, заяц! Пойдем я тебя сфотографирую, бери маму с собой и заходи.

Но аппарат у меня особенный, он умеет делать только фотографии супергероев. Снимай одежду выше пояса и подходи.

Так, сейчас наденем на тебя броню, чтобы совсем круто получилось (на шею и на пояс привязали
защитные накидки). Здорово выходит. А теперь покажи мне карате. Подними руки вверх, сожми кулаки и над головой скрести руки. Круто! Похоже, что ты готов нанести боевой удар. Сейчас мама выйдет на секунду и я тебя сфотографирую.

Всё, готово! Получилось очень супергеройское фото!

Я его передам твоему доктору, чтобы он посмотрел.

Ушли оттуда мы довольные, без потерянных нервных клеток, слёз и криков.

Спасибо прекрасный человек.



______________________



Каждые 7-8 лет люди говорят, что вот 7-8 назад делали качественно, а сейчас Вонючая субстанция. Поэтому берите сейчас Вонючая субстанция, а через 7-8 лет про него скажут, что это было сделано качественно.

Инвестируйте в Вонючая субстанция уже сейчас!

 

[Собака]

Один купец ехал во Франкфурт на ярмарку и по дороге, на улице одного из поселков, потерял кошелёк, в котором было 800 гульденов. Значительная сумма по тем временам. Лошадь тогда стоила 40 гульденов. Поэтому потеря денег, за которые можно было приобрести 20 лошадей, это, сами понимаете, досадная потеря.
Шёл по той дороге местный плотник и нашел тяжёленький кошелек. Принёс его домой. Никому о нём не сказал, а спрятал в ожидании появления хозяина утраченного кошелька – придётся же отдавать. А если не найдется – то другое дело. Но при любых обстоятельствах нужно подождать.
В ближайшее воскресенье священник объявил в церкви, что потеряно 800 гульденов и тому, кто их найдёт и вернёт, выплатят 100 гульденов вознаграждения. Честный плотник принёс деньги пастору. Тот попросил, чтобы пришёл купец.
Торговец прибыл. Взял кошелёк. Пересчитал деньги и дал плотнику не обещанных 100 гульденов, а всего лишь 5, и сопровождал это очень обидными словами:
- А сто гульденов ты взял без разрешения сам, потому что в кошельке было 900 гульденов!
Таким бесчестным образом жадный торгаш решил схитрить и сэкономить. Плотник, разумеется, возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
- Я ни одного гульдена не взял, не то чтобы сотню. Я человек верующий.
Священник подтвердил, что плотник, действительно, порядочный и глубоко верующий человек, соблюдающий заповеди Божьи, и поэтому он не мог взять эту сотню гульденов. Но алчный купец настаивал на своём. Спорили они долго, и тогда священник отвел и плотника, и купца в суд города Франкфурта.
Дело рассматривалось несколько дней и стало для горожан предметом многочисленных кривотолков. Поэтому в день заседания суда и оглашения приговора здание суда было переполнено. Всех интересовало, чем завершится денежный спор. Судья сначала спросил купца:
- Ты можешь поклясться, что потерял именно 900 гульденов?
Купец даже глазом не моргнул, положил руку на Библию и поклялся. В то время присяга на Библии, это было, ну, очень серьёзное дело. Затем судья обратился к плотнику:
- А ты можешь поклясться, что нашёл 800 гульденов?
Честный мастер спокойно положил руку на Библию и тоже поклялся. После этого судья объявил своё решение:
- Дело очевидно. Кошелёк, найденный плотником не принадлежит купцу, потому что он потерял 900 гульденов. Поэтому кошелёк и 800 гульденов передаются плотнику и он может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же предстоит продолжить поиск своего кошелька, в котором было 900 гульденов!

 

[Собака]

Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает:
— Полицейским.
— А ты кем?
Второй:
— Тоже полицейским.
Третий:
— Военным.
Ну и так далее. Очередь доходит до племянника:
— А ты кем хочешь стать?
— Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
— Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
— Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!



_______________

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

️Богатейшие люди мира рассказали Forbes, что ощущали, когда заработали свой первый миллиард долларов

Все опрошенные признались, что первым делом у них возникало сильнейшее желание продавать секреты своего успеха всем желающим в виде курса за 2999 рублей.

 

[Собака]

С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).

Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.

Это он сказал мне, что ему плевать на мои оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну, мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".
Это он женился на особо не нужной ему женщине, чтобы я мог поступить в 6 классе в лицей (она была учительницей начальных классов).
Это он не делал трагедии из того, что нашёл мои кассеты с порнухой, что я ругаюсь матом, пробую курить или пил пиво.
Это он, когда я реально накосячил в лицее, специально приехал в форме и портупее. То был единственный раз, когда он появился в лицее, а я к тому моменту плохо видел, но очки ещё не носил, так что воспитательный момент был ошеломляющий. "Понял? Понял..."
Это он не пил в 90-е. Совсем. Ни капли. Даже пива. Чтобы можно было обменивать водочные талоны.
Это он, когда меня сбил на переходе лихой велосипедист, поднял его за грудки и встряхнул. Потом молча поставил его на ноги и оставил в живых и неискалеченным. Мне в тот момент было реально страшно за велосипедиста.
Это он отпускал меня без проблем с ночёвкой к друзьям, каждый раз напоминая о том, что проблемы, если я их создам, я буду разруливать сам.
Это он постоянно рассказывал мне весьма полезные вещи о ЗППП, предохранении и прочем. Результативно.
Это он позволял мне косячить и набивать шишки, контролируя, что я сделал необходимые выводы.

В целом, это и есть идеальный отец, по моему пониманию.

 

[Собака]

Когда мою младшую новорожденную сестру мыли и купали, мама всегда ворчала на папу мол вот, не помогаешь, мыть ребенка одной тяжело. Папа отвечал, что девочек купать не мужское дело. И если бы был бы мальчик, то тогда купал бы.
В общем, когда мама родила сначала одного брата, а через пару лет второго, папа честно купал и одного, и второго. Правда тоже ворчал иногда, что мама родила мальчиков специально чтобы он их мыл, а не она)



_____________________




Случилось с месяц назад. В гости приехала дочка с внучкой. Как водится истопили баню. Внучка убежала париться первой. Минут через десять, доча отправилась следом. Через несколько минут вернулась и сообщила, что ребёнка в бане нет. Поискали по дому-нет. Во дворе никого. Жена и дочь забеспокоились. Паники не случилось, но было тревожно.
Потеряться негде. Участок окружён прочным и высоким забором. Территорию охраняет слаженный собачий "спецназ". Внучка, конечно не ниндзя, но продвинута в рукопашке. Бывала со мной на охоте и может постоять за себя. Явных врагов не имею, да и кто полезет во двор, охраняемый "рабочими" собаками.
Пошёл смотреть камеры. Вот она идёт к бане. Примерно 30 метров. Зашла. Домотал до конца, из бани не выходила. Вывод один, она там спряталась, но где?
Пошёл искать сам.
В мойке стоит бочка с холодной водой, на 250 литров. Тихонько подошёл и заглянул. Сидит красавица, растопырилась, чтобы не всплыть. Над поверхностью воды торчит обрез трубки, для подводного плавания. Видимо решила маму потроллить. Только не допёрла, что под водой не услышать, когда надо выпрыгнуть и напугать родительницу. Какое коварное и целеустремлённое дитя, подумал я. Видимо в меня пошла.
Надо было чадо наказать. Я взял ковшик, зачерпнул воды и залил в отверстие трубки. Через мгновение, несостоявшийся "пластун" выскочил из засады, нахлебавшись вволю. Выписав подрастающему поколению поджопник, я пошёл домой.
После "разбора полётов" выяснилось, что "поколение next", набрело в интернете на Гойку Митича и его индейцев. Решило проверить на практике их методы маскировки. Не учла "недоросль" простых вещей. Деда тоже смотрел эти фильмы и был, ещё тем "индейцем". В своё время разумеется.
С тихим ужасом жду, что этим летом, начнёт осваивать копьё, лук и томагавк. Может хватит ума, попросить научить всему этому. Я всё помню и запросто смогу.
Главное, чтобы не дошло до снимания скальпов. Враги конечно гады, но надо проявлять милость к павшим. И чтить уголовный кодекс.
Вот такая вот скво.

 

[Собака]

Если гомеопату, перед операцией, предложить гомеопатический наркоз или обычный, интересно - что он выберет?


_______________


Мама рассказывала мне эту историю. Было мне тогда года 4-5, родители купили первую в семье машину ВАЗ-2101 "копейку". Машина была не новая, но радости и восторга было как сейчас от новенькой иномарки) И вот поехали мы на ней на дачу. Дорога проселочная, вся в ухабах и вот на одном из них у нас отваливается глушитель. Машина ревёт, папа в сердцах бросает фразу "Пи.да глушителю! Надо на яму ехать." Ну сказал и сказал, дело то житейское) Я не помню,что б при мне родители матерились, а услышав это новое для меня слово мой детский мозг видимо решил его запомнить. Машину благополучно починили и все уже забыли от этой небольшой неприятности. Все,но не я)))
Через несколько месяцев идём мы с мамой утром в садик. Подходим к дороге, останавливаемся перед пешеходным переходом, рядом двое мужчин останавливаются и тут появляется машина с характерным звуком отсутствующего глушителя. Я провожая машину взглядом специалиста изрекаю: "Пи.да глушителю! Надо на яму ехать." Мама краснеет, мужики рядом чуть ли не падая от смеха хвалят меня за "правильный диагноз", я, довольная собой шагаю в садик.

 

[Собака]

Мой шурин ездил в Ессентуки для санаторно-курортного лечения. Любимой его процедурой был гидромассаж, во время которого лежишь в специальной ванне, а медсестра при помощи напорной струи воды проходит по всем проблемным зонам тела. Это тонизирует мышцы, улучшает кровообращение, оказывает благотворное влияние на нервную и иммунную системы. Короче, полезная и приятная штука.
Когда мой шурин — кавказский мужчина — после окончания первой процедуры вылез из ванны, то увидел, что она в волосах.
— Извините, — сказал он медсестре, — я, кажется, засорил ваш резервуар.
Медсестра, немолодая весёлая женщина, махнула рукой:
— Да бросьте, ерунда это всё. Вот приходил ко мне один пациент, так у него волосяной покров был — мама не горюй! Я его как увидела, говорю: «Ложитесь в ванну, будем мыть вашу бурку».
Медсестра была словоохотливой и каждый раз вспоминала забавные истории из своей практики. Вот один из её монологов:
— Это я сейчас в гидромассаже, а раньше трудилась в грязелечебнице. Чего там только не повидала! Однажды пришёл высокий красивый мужчина. Серьёзный такой, солидный. Направили его ко мне на ректальное грязелечение. С простатой неполадки. Я ему говорю: «Раздевайтесь и примите коленно-локтевое положение». А он стоит и не двигается. Стесняется. Видать, не представлял, что за процедура его ждала. Короче, уломала я его, раздела, и поставила в нужную позу на кушетку. А он весь напряжён, как студент на экзамене. «Не стесняйтесь, — говорю, — расслабьтесь, я же врач». Ну и ввожу в него тампонатором Здравомыслова ректальный грязевой тампон. И тут мужчина как вскочет! Схватил трусы, брюки, рубашку и, одеваясь на ходу, выскочил вон из процедурной. Я его потом через два дня снова увидела. Вышла из кабинета, чтобы пригласить пациента, смотрю — мой красавец идёт по коридору. Солодковые ванны принимал, наверное. Увидел меня и метнулся к дальней стороне коридора. А потом бочком так, прижавшись к стеночке и не сводя с меня глаз, прошмыгнул мимо и затрусил прочь, иногда оглядываясь назад. Больше я его не видела. А может и видела, кто знает?! У меня ведь память на лица плохая. Пришёл как-то пациент и говорит: «Здравствуйте! Вы меня помните?» А я ему: «Не помню, но всё равно проходите». Он вошёл, разделся и принял коленно-локтевое положение. И тут я говорю: «А-а-а, так это вы!»
Монолог периодически перебивался смехом моего шурина. А медсестра продолжала:
— Так что, милок, повезло тебе крупно, что встретил меня не в грязелечебнице, а на гидромассаже, а то бы не хохотал ты сейчас, а бегал от меня прочь.

 

[Собака]

Летели с семьей из Турции в родные края. Утомленный десятидневным пеклом, я мирно почивал в кресле. Внезапно по матюгальнику объявляют, что мол требуется доктор в самый хвост самолета. Женщина в соседнем ряду подорвалась и побежала искать пациента. Ну и хорошо, подумал я и опять задремал. К тому времени мое "профессиональное подгорание" было достаточно зрелым, и я расценил, что одного врача для одного больного будет достаточно. Однако через 10 минут прозвучал повторный призыв сынов Асклепия и Гиппократа. Жена чувствительно толкнула меня локтем под ребро:


— Иди, скорая помощь, работай! Только не заиграйся, ты не на бригаде.

После таких ободряющих напутствий я пошел в хвостовой отдел самолета, где находился болящий. По пути прикидывая, что кроме рук и головы с собой ничего нет, а до ближайшей больнички минимум 10 км и это только по вертикали. Только бы не роды! Лихорадочно пытался вспомнить особенности клиники острых состояний при транспортировке "по воздуху". "По крайней мере, у них должен быть кислород" - успокаивал я себя.

Что ж, "вызов срочный, на месте разберётесь" - как говаривала наш диспетчер. В хвостовом отсеке царило явное оживление. В подсобном помещении находились стюардессы и две пассажирки (как оказалось, доктора), которые копошились во внушительных размеров пластиковом контейнере. Вот уж не ожидал, что на самолете столько всяких медикаментов! Там были и растворы для внутривенного введения, и десятка полтора разных ампульных упаковок, шприцы, капельницы, таблетки. И, к моей радости, воздуховод плюс мешок "Амбу" (говоря по-советски - ручной дыхательный аппарат, РДА)*. Это меня окончательно успокоило, потому что в самой критической ситуации (а я очень надеялся ее избежать) мне не хотелось бы целоваться с пациентом в состоянии клинической смерти.

Две докторши увлеченно вели беседу, попутно придумывая стратегию лечения пациента и выстраивая из таблеток целые баррикады. Поняв, что здесь уже все схвачено, никто не умирает и таблеточная медицина победит, я решил найти больного. Выйдя в проход между рядами, без труда отыскал его.

Мужик лет пятидесяти сидел, вцепившись руками в подлокотники. Крупные капли пота стекали по красному лицу. Периодически его начинала бить мелкая дрожь, он страдальчески закатывал глаза и тихонько подвывал. Соседние кресла пустовали, только у окна сидела девочка лет 7-8 и смотрела на облака.

Я подошел к нему. На плечо был надет тонометр. Измеряя давление, завел с ним беседу.

— Привет! Долго отдыхал?

Мужик с трудом открыл красные, слезящиеся глаза, сглотнул и с тоской посмотрел на меня.

— Две недели.

— Сколько дней не пьешь?

— Сегодня первый день.

Давление было около 160, пульс частил в районе 100-110 в минуту.

— Болит где-нибудь, за грудиной например?

— Да не болит ничего, дайте помереть спокойно. Только за внучкой пригляди. Помру я, не долечу.

Консилиум в подсобке все еще обсуждал тактику ведения пациента, слышны были фармакологические споры. Я обратился к "залу":

— Уважаемые пассажиры, есть ли у кого-нибудь из вас крепкий алкоголь? Он нужен в медицинских целях.

Парень поднял руку.

— У меня есть ром.

— Отлично, давайте его сюда!

Взяв у стюардессы стакан, я налил в него ром и подал пациенту. В его глазах забрезжила надежда на спасение. После нескольких неудачных попыток удержать его ровно (даже двумя руками это было проблематично), он все-таки приспособился, вошел в ритм и в три глотка осушил стакан. Потом закрыл глаза, а я взял из его руки пустую емкость. Спустя пару минут блаженная улыбка расплылась по его лицу. На этом я удалился к себе на место.

Через полчаса я собрался проведать подопечного, но тут пришла стюардесса. Она принесла бланк, где я должен был указать, какие медикаменты и оборудование из медицинской укладки самолета были использованы, к чему это привело, а также состояние пациента до и после оказания помощи.

— Ну и как он? - спросил я ее.

— Все отлично, спит как младенец! Давление и пульс в норме, около него дежурит один доктор. Только они очень ругались, что вы его напоили, ведь таблетки после алкоголя давать опасно!



------------------------------------



* примечания:



- воздуховод: устройство, применяемое, для поддержания свободной проходимости верхних дыхательных путей

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

- мешок "Амбу" (по названию известного производителя AMBU), или ручной дыхательный аппарат предназначен для проведения искусственной вентиляции легких ручным способом

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

В начале 90-х, мы с другом, мелкие 12-летние песdюки, частенько любили наблюдать за работой наперсточников.

Через какое-то время уже знали многие их трюки и на.бки. А также практически всегда научились определять, под каким стаканом шарик.

Видели мужиков, которые сливали всю зарплату по пути от метро до дома. Некоторые ещё бежали домой, брали ещё денег, чтобы отыграться. Плачущих женщин, оттаскивающих своих мужей оттуда, или умоляющих вернуть им их проигранное золотое колечко.

Но несколько раз видели приём, примененный против самих наперсточников. Схема была такая: подходят 2-3 молодых крепких пацанчика, и когда разводящий предлагает угадать, где шарик, один из них (делает это очень быстро) наступает ногой на стакан, под которым шарик, одной рукой протягивает купюру, а другой рукой поднимает стакан. Видимо, ребята тоже в своё время этим занимались, поэтому умеют отслеживать, где шарик.

"Я выиграл", говорит. Его кенты начинают поддерживать: "внатуре, выиграл. Давай деньги" Остальная толпа тоже начинает бухтеть, и наперсточнику остаётся либо отдать деньги, либы молниеносно слиться. На конфликт с толпой они обычно не шли. Приходилось отдавать деньги, так как место уже наигранное, а сумма не такая уж чтобы очень большая.

Однажды гуляем мы с другом, а на кармане у нас купюра, уже не помню, какого номинала, но достаточная для того, чтобы весело и увлекательно провести целый день.

Смотрим - стоит мужик со столиком, и крутит не стаканы, а три карты. Два черных туза, один красный. Нужно угадать, где красный. Мы немного постояли, понаблюдали, ну в принципе, всё понятно. Те же трюки, что и в стаканах. Я и говорю другу: давай такую же схему щас провернем, удвоимся.

Он раскидывает карты, я подхожу, пальцем придавливаю карту, а другой рукой протягиваю деньги. Он тоже зажимает ту же карту, не давая мне её поднять, смотрит мне в глаза и говорит: давай ещё столько же поставишь? Выиграешь больше? Я отвечаю, больше денег нет.

Ну открывай, говорит. Я переворачиваю, а там туз пик. И я такой:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

С непередаваемыми ощущениями отхожу от стола, подхожу к другу, и спрашиваю: да как так то? Там же красный туз должен был быть?

Он говорит: он тебя заболтал, ты карту отпустил, он быстро их поменял местами.

Вот так в этот день, вместо того, чтобы покупать всякие ништяки и сходить в кино, ходили грустные без денег и били палкой крапиву.

 

[Собака]

Встречалась с молодым человеком, у меня в наличии на тот момент сын 4 лет.

Как то МЧ приходит ко мне в гости весь усталый, замученный. Он рассказал, что дома проблемы - приехала родственница, которая и мозг кушает, и выгнать нельзя. Посидели поговорили с ним, накормила ужином. Вроде потихоньку пришел в себя, отпустило. собирается домой, стоит в коридоре и так ему уходить не хочется, что еще минут 30 простояли. Я и предложила ему остаться у меня на ночь с фразой "У меня дома тихо и спокойно". В этот момент происходят два события: из туалета вылетает кот, довольной крупный около 12 кг, летит в направлении гостиной и на дрифте врезается в тумбочку, на которой стоял не разобранный пакет с бытовой химией. Своей массой кот шатает тумбочку, из пакета выпадает коробка стирального порошка и раскрывается при ударе об пол. Весь пол в порошке, кот в порошке. Ровно в этот же момент из кухни вышел сын с заварником в руках. Он естественно спотыкается об кота и с грохотом роняет заварник. Картина маслом: в гостиной стоит испуганный сын и пытается зареветь, пол, кот, сын, стены в заварке и чайных листьях и вся эта красота присыпана стиральным порошком. Кот на стрессе взлетает на карниз.

Я поворачиваюсь и повторяю: "У меня дома тихо и спокойно!"

Теперь уже живем все вместе, а фраза так и ходит, если случается что то выходящие за рамки

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Ralhf]

Звонит клиент:

• Здрасьте, у меня матрикс. Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
• Боковое...

В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
ЗЫ весь разговор длился 10 секунд...

------------------------------------------
Допояснялся

Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой. Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок.
На что тот отвечал, что здание налоговой-3 этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всем пожилая дама, всех называют клиентами, то есть все признаки барделя. Тоже просил пояснить... Получил штраф.

----------------------------------

Как-то купил подруге подарок на озоне. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.

-----------------------------------

Успокаиваем правильно

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Он спокойно достал телефон и начал снимать. Через некоторое время жена это увидела и - мол , "Чё за фигня?".
А он , красавчик: "Это, когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: "а , не , всё правильно!".
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

 

[Ralhf]

Работал зав складом, в один прекрасный день пришел директор и сказал, мол в понедельник проверка будет, трудовая инспекция или еще кто-то, у всех обязательно должны быть мед книжки, с печатями о прохождении всех врачей. Из работников у нас было 3 грузчика, я и менеджер, конечно никто и не думал заводить мед книжки, не говоря уже о прохождении медосмотра.
Директор намекнул, что есть у него знакомый врач, который за бутылку коньяка поставит все нужные печати. Купили книжки, купили коньяк, отдали все директору. На следующий день придя на работу увидел менеджера рыдающего от смеха. Когда он пришел в себя, то рассказал что случилось.
Директор с коньяком приехал к своему знакомому врачу, где они этот коньяк благополучно уговорили, его оказалось мало и врач с легкой руки начал доставать свои заначки. Дойдя до кондиции они вспомнили повод по которому собрались. Врач достал из сейфа все печати которые там были и они начали штамповать все подряд. В итоге утром, с хорошего бодуна и слегка пошатываясь, директор вручил всем мед книжки, где, кроме прочих, у всех стояли печати о прохождении гинеколога, с пометкой отклонений нет.
Проверку прошли успешно.

--------------------------------------

Иван Андреевич Крылов был добрым человеком и часто хвалил даже слабые произведения, лишь бы не огорчать автора. Однажды один бездарный поэт процитировал во введении к своей книге положительный отзыв, который дал о его произведении Крылов.

• Видишь, Иван Андреевич, как он использовал твою доброту, - сказал Крылову кто-то из его друзей. - Теперь он будет ссылаться на то, что ты хвалишь его произведения.
• Не беда, - ответил спокойно Крылов. - Ведь все знают, что я пишу басни.

-------------------------------------

Российская действительность полна контрастов.
Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем: "Мы в столовую."
И нас пропускают без слов.
А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.

------------------------------------

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

 

[Ralhf]

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

------------------------

Только что вернулся с почты, отстоял там 50 минут (легко отделался - слава ПОЧТЕ РОССИИ) и получил письмо из пенсионного фонда на наше предприятие. Там требование на уплату пени в сумме 3-х копеек (не иносказательных, а реальных 0-03 рублей). Минимальная стоимость почтового отправления заказного, с описью вложения и уведомлением письма - не менее 48 рублей + сама бумага, чернила и т.д., не считая человека-часов.
Итого получается: чтобы взыскать 0-03 рубля было из бюджета потрачено минимум 48-00 рублей, а мы еще удивляемся почему не хватает денег на выплаты пенсий, с такой "окупаемостью" сбора скоро надо будет брать кредиты у МВФ.
УРА-А ПФ РР!!!

------------------------------

Моя мама в гостях у бабушки жаловалась, что я и мой старший брат (на 5 лет меня старше) деремся. На это бабушка говорила: "А вот Боря (мой папа) с сестрой не дрался!!"
Мама: "А он рассказывал, что дрался!"
Бабушка: "Боря!! Вы дрались?"
Отец: "Да нет, конечно. Я ее просто бил."

--------------------------------

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и острая на язычок. Зовут Лена. Картина маслом: шеф решил сам поменять перегоревшую лампочку над своим столом. Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
– Лена-а-а! - Орет на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком шефа с воздетыми ввысь руками, выдает:
– Что, мыло и веревку?
– Дура, салфетку принеси...
– Обо$раться боитесь?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

 

[Собака]

В одной мирской книге, в которой автор дает практические советы по охоте за счастьем, он приводит следующий пример.

«Вы знаете, как ловят обезьян в Индии? Очень просто ловят. Закапывают в землю кувшины с узким горлом и бросают туда орехи. Идет обезьяна. Видит в земле дырку. Видит в дырке орехи. Много орехов. Запускает в дырку пятерню и нагребает сколько может орехов. Полную горсть нагребает. И пытается их вытащить. Но не может вытащить, так как лапа с орехами сквозь узкое горло кувшина пролезть не может. Ну никак не может! Обезьяна вначале бесится, прыгает, рвет лапу. Потом успокаивается и сидит. Час. Два. Три. Но разжать пальцы, чтобы выронить орехи, не догадывается! Ну не может она выпустить орехи! Не способна.
Потом приходят охотники и убивают обезьян. Даже не из ружей. Просто палками. Подходят и колотят обезьян по головам. Одну за одной. И те умирают.
Так и не выпустив орехи. Так вот это про нас. Мы те обезьяны. С орехами в горсти. У кого-то орехи - образование, которое жаль бросить. У кого-то муж, с которым стерпится, но вряд ли слюбится. У кого-то привычная, хоть и без зарплаты, работа...
И сидим мы с ними, не в силах, разжать пальцы...».




_______________




Первая возможность заработать была предоставлена родным дедом. Невозможно баснословного заработка, для трёх внуков которые гостили в деревне все лето и были под присмотром бабушки. Перед уходом на работу дед поставил задачу:

- Ловите мух в доме, копейка штука. Вечером приду, рассчитаюсь.

Два класса образования у нас за плечами, количество сбитых насекомых к вечеру будоражило воображение. Но вместе с дедом пришло и первое разочарование в бизнесе.

- Вы что тут наловили? Ясно же сказал — в доме. Со двора без оплаты...