Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Я как-то на день рождения знакомым подарил электронную фоторамку. Тогда они только появились и это был типа неплохой подарок. Они такие:
- Ооооо, мы только вчера из отпуска вернулись, ща флешку воткнем из фотоаппарата и будем смотреть.
Воткнули, сидим бухаем рамка стоит на столе, фотки меняют друг друга, они комментируют, что за места на снимках. И тут на весь экран раскоряка жены.
Минута молчания.
Сменяется фото.
Она страстно сжимает в руках свои сиськи
Знакомый кладет рамку экраном вниз.
- Ээээээ, мы потом вам фотки покажем.


____________



Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит: — А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь... Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
— Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!



____________



Где то месяц назад сижу играю в героев, вдруг сообщение от сбера "перевод 30 тысяч от Евгения Д" удивляюсь, звоню спрашиваю за что такая щедрость? Он не менее удивлен, ты мол сам позвонил и сказал что попал в беду, и тебе срочно нужны 30к, голос и номер был твой, вот я и выручил. Обяснил что я не звонил, а мошенники, поудивлялись, перевел обратно. Раньше считал его просто хорошим знакомым, но теперь понимаю - ДРУГ! Хоть и слегка наивный))

 

[Собака]

На год уезжали с женой в трудовое путешествие за 4 тыс. км от родной квартирки. На чужбине жили на 3 этаже и лифтом не пользовались целый год. Далее ситуация. Спускаемся на родном лифте. Дверь открывается. Стоит мужик, за его спиной вижу цифру 3 (как потом оказалось, это был номер квартиры на 1-ом этаже). Мозг решает, что мы на 3 этаже. Далее диалог (Я - я, М - мужик):
Я: Вы вниз?
М: Нееееет... (с очень негодующим взглядом)
Я: А мы вниз! (уверено нажимаю на кнопку "закрыть двери")
Дверь закрывается. Сопровождается это очень отупленным взглядом мужика. Стоим. Через закрытую дверь слышим:
М: Граждане, а ниже не куда, это конечная, прошу освободить вагон


________________


Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на улицу. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!



________________




Несколько лет назад пришел к нам руководителем в отдел отставной военный. Отдел небольшой, сидим все вместе в одном кабинете, за чаем периодически он вспоминает, как служил, участвовал в 1-й и 2-й чеченских кампаниях. Глядя сурово вдаль рассказывал, что был контужен, что командира взвода у него убили, что писарь погиб. Потом, правда, в очередных пересказах выяснилось, что контузия от того, что люк танка на голову упал, когда он из него вылазил, командира взвода на пьянке выкинули из окна общаги, писарь в ДТП попал...
Вчера узнал, что он попадает в первую очередь призыва. Звонит в отдел кадров, спрашивает, попадает ли он под бронирование. Молча слушает, кладет трубку. Сурово глядя вдаль молвит: "Суки! Ну ладно, у меня ещё подагра есть".

 

[Собака]

Есть у меня друг. Мягко говоря не красавчик. К тому же очень застенчивый. Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками. Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади. На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный. " Вы не поверите, но к нему реально начали подходить! Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично. Иногда и девушки подходили. Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе. Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то? Да нет, говорит, я САМ подошёл и познакомился. Она уже давно мне нравилась, а я все боялся. А тут пару месяцев ощутил на себе внимание, понял, что люди в принципе не злые и бояться нечего. Самооценку прокачал, смелости набрался. И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.



________________



Короче, был у нас один сотрудник. По работе ему нужно было достаточно часто летать в командировки и заканчивалось это всегда одинаково. Менты-линейщики снимали его с рейса и доставляли в РОВД.
Дело было в том, что у него ФИО и даже место рождения совпадали с каким-то маньяком и убийцей, объявленным в межгосударственный розыск. Отличалась только дата рождения.
Характер у сотрудника был достаточно говнистый и в РОВД он задолбал всех настолько, что ему выдали справку примерно такого вида: "Предъявитель сего, имярек, не является маньяком и убийцей".
Догадываетесь, как такая справка подействовала в аэропорту? Правильно. Доставлять его в РОВД начали в два раза быстрее.


________________


Ходил по лесу, грибы собирал. Вдруг слышу дикий крик: "Смотрите, вон он, вон он!!!" - и ко мне бегут пять здоровенных мужиков. Трудно сказать, о чем именно я подумал, но испугался сильно, давай убегать. Они за мной с воплями: "Мужик!!! Стой, мужик!!". Догнали. Самый быстрый сзади прыгнул, повалил на землю и, тяжело дыша, выдает: "Эй, мужик, ну чё ты. Помоги выйти, мы заблудились. А мы тебя пивом угостим". Второй подбегает и на ходу уже бутылку пива из сумки достает. Поржали, вывел их. Хорошие мужики )))

 

[Собака]

Во втором классе мы с другом Сергеем пошли записываться в шахматный кружок. Преподаватель кружка, интеллигентного вида человек, высокий темноволосый и в очках, представился нам:
- Меня зовут Мустафа Байрамович. Запомнили?
Серёга быстро: да, конечно!

• Повтори, пожалуйста, как меня зовут?
• Естафа Бараныч!

Преподаватель вздохнул и произнёс:
- Ну вот, ты меня уже и обозвал...




________________


Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Так как до армии он успел получить права категорий В и С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь. — Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство. После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро. — Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям. Знакомый говорит — никто не решился пить такую омывайку..



________________






Как-то летним днём. Жарко, еду по трассе Иваново-Владимир. Машина "копейка", окна открыты, небрит, одет как "король в изгнании". Впереди автобусная остановка, на ней две девахи машут мне руками. Торможу..
— Вам куда?... в открытое окно засовывается дева по пояс
-- Мужщинааа, отдохнуть с двумя не желаете?
— Нет... Теперь уже я высунулся в освободившееся пространство — Девчонки! Большое вам спасибо!
— За чо?
— Как за чо? За вашу веру в мою платёжеспособность.

 

[Собака]

Наша бабушка жила в 15 минутах от нас. Стационарного телефона у нас не было, но иногда надо было что-то сообщить. Но, видимо, не всегда охото было туда сюда бегать. Бабушка отправляла посыльного - Бобика с запиской в ошейнике. За доставленное "смс" пес получал лакомство.


________________




Есть у меня один знакомый, ещё в юности обладал уникальной способностью: он всегда уходил из компании перед тем, как начинался какой-нибудь замес. У него была просто 100% чуйка на пиз.юли. У нас даже потом примета такая появилась: если Лёша внезапно и резко засобирался домой - то значит, скоро начнётся какой-то пиз.орез.
Причем, эта чуйка есть у многих, ведь никогда не начинается заварушка просто так, перед этим в воздухе всегда начинает пахнуть пиз.юлями. Так Лёша исчезал ещё минут за 40 до того. Видимо, его посещало какое-то наитие.
Весь прошлый год Лёша говорил, что планирует после нового года улететь в Турцию, пожить там год-два, и, возможно, закрепиться на подольше. Денег он скопил достаточно, и сильно заранее, ещё осенью купил билеты в Турцию.
Билеты были на 22 февраля. Чуйка очередной раз сработала как надо.



________________




Как-то опоздал на ночной поезд Питер-Москва. В кассе билетов на ближайшие поезда по адекватной цене не оказалось. А за стоимость тех что были, можно было снять на ночь хороший номер, позавтракать и уехать в купе на следующее утро. Пока я размышлял как поступить меня окликнул таксист. Он предложил довести меня и таких же пунктуальных людей до Москвы за цену чуть дороже плацкарта. Я согласился, и мы поехали. Что я могу сказать, дорогу от Питера до Москвы построили хорошую, и в Шкода Октавия скорость не ощущалась. Но показания приборной панели внушали страх.
Ночь. Трасса. Скорость 185. Горят чеки "Проверь двигатель", "Неисправна подушка безопасности", "Неисправны тормоза".
Водитель попался опытный и понимал все возможные последствия такой езды, поэтому ремень безопасности он не использовал.

 

[Собака]

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
— Х.ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки. Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
— Бл.дь! Фаза! Давай. Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
— Бл.дь! Фаза! Давай. Управились за полчаса.


____________


Папа упустил из вида такую незначительную дату, как пятидесятилетие собственной свадьбы. Машину надо помыть, зефир купить, книгу дочитать, а тут ещё «Зенит» скоро играет. В общем, закрутился . Запамятовал. Как делал все предыдущие пятьдесят лет. Ничего особенного. Традиция.
По этому поводу мама решила устроить папе торжественный, юбилейный разнос. С небывалым размахом и особыми почестями.
Минут сорок она громко интересовалась у него, как он мог забыть, что ему на все наплевать, такое событие, другие по три дня гуляют, а он даже не вспомнил!
Когда мама успокоилась и пошла готовить обед, папа сказал, что нехорошо получилось, зачем маму расстраивать, надо было обязательно поздравить.
Потом подошёл ко мне и поинтересовался :
- Я только одного не понял : а чья свадьба-то ?

 

[Собака]

Родился и вырос в Сибири. Ну и говор соответствующий.


Конец июня. Судьба забрасывает меня в Испанию, город Тарагона. Искупался в море. Вода - как парное молоко. Лежу на песочке, греюсь... Мимо проходит семейка. Мама, Папа, ребенок... Говорят на русском.
Папа: Как сегодня тепло!
Мама: Вот бы искупаться... Интересно, а вода теплая?
Я: Теплая, купайтесь на здоровье!
Папа: А Вы откуда?

Я: Из России...

• Я понимаю, что из России, а точнее?
• А что?
• Да говор у Вас не из центральной России...

- Из в Сибири.

- Понятно...

- А в чем вопрос?

- Да мы в прошлом году в Сочи отдыхали. Пришли на пляж. В море мужики плещутся. Спрашиваю их, теплая ли вода? говорят, теплая.... Ну я с разбегу в море залетаю, а у меня орехи к подбородку прилипли... Мужики, а вы откуда? Из Норильска! Так что ну вас нафиг, с вашей теплой водой...



_________________


В детстве часто летом жили у бабушки и дедушки в деревне.
Там всё по расписанию - кушали три раза - завтрак, обед и ужин.
Собирались все за большим столом.
Сидим кушаем, а дед старинную серебряную монету рассматривает, нам интересно - откуда? Он говорит в огороде нашёл.
Мы неделю потом с бабушкой огород перекапывали и ничего так и не нашли.
Через несколько лет дед признался, что таким образом хотел заинтересовать нас в помощи бабушки с огородом.

 

[Собака]

Живу я в Корее. Русские имена для корейской речи это - кошмар и страдания. Постепенно они преобразовываются, путем фонетической ассимиляции во что-то новое. В каждой бригаде свои произношения.
В одной бригаде я слышал как произносят - Мими (Дмитрий), Бенючуазы (Вячеслав), Иблару (Владимир), ну и я - Сандра (Андрей).

Сандра - Я так думаю, что это из-за предыдущего работника которого звали Александр. А потом пришел я - Андрей, и они пошли легким путем просто дав мне его имя. Как у индейцев Америки, имя перешло по наследству. А "а" на конце, это потому что корейцам трудно произносить слова заканчивающиеся на согласные

Интересно как они тяжело произносят имена в первый раз. Диалог приблизительно такой

• Ирыми мо э ё? (Как зовут?)
• Андрей.
• А...ээ...ыы... - причем очень сильно корчат гримасу как будто произношение моего имени причиняет физическую боль.
• Андре Агасси аро? (Андрэ Агасси знаете?)
• Аа! Нэ! Андрэ! (Да)
• Писитэ парыми.. (Так же произносится)
• Аааа! Андрэ...

Со временем это преобразовывается в Аныдырэ, Адрэ, Андырэ или наконец в Сандру..

 

[Собака]

Есть у меня один заказчик и друг, которому мы дом построили. Зовут его Тигран и он, как уже понятно, армянин. Иногда обращается за советом по своим домашним стройкам - то веранду для шашлыка-машлыка строит, то двор брусчаткой мостит. Ну, как мостит. Ему мостят, а он у меня спрашивает, правильно ли делают. Человек он хлебосольный, весёлый, поэтому я к нему всегда с удовольствием заезжаю. Иногда по делу, а бывает и просто поболтать, если мне по пути, а у него время есть.

В этот раз он мне позвонил: "Илья-джан, дарагой, я тут люля налепил вкусный, заезжай покушаем, посидим!" А мне как раз на рынок строительный надо было, практически через дом Тиграна. В общем, через час я у него, сидим, кушаем нежнейший люля, рассказываем друг другу как дела. И тут я смотрю, у него в печи-камине стекло треснутое. Я говорю - "Тигран-джан, непорядок - пожаробезопасность нарушена, надо стекло заменить!" Выяснилось, что дети закладывали дрова, положили длинное полено и закрыли дверку. Полено упёрлось в стекло, стекло треснуло. Тигран мне показывает - "Вот, новое стекло купил, а оно на 3 миллиметра не подходит. Ехать менять далеко и некогда." А я и говорю: "Да тут делов, шлифануть пару раз шлифмашинкой. У меня весь инструмент для этого есть. Давай мне стекло, я тебе в следующий раз привезу и поставлю!"

В общем, замерили поточнее и со следующей оказией я заменил стекло в камине Тиграна на новое. Он меня поблагодарил, хотел дать денег, но я отказался, говорю: "Тигран-джан, ты меня не обижай. А то я в следующий раз с тобой за люля и хаш расплачиваться буду."
А Тигран мне говорит: "Тогда я тебе один хороший совет дам, только ты, пожалуйста, не обижайся. Знаешь, как бы армянин поступил на твоём месте? Он бы сказал - у меня есть один друг, который тебе это стекло за тысячу отшлифует. Давай стекло, давай тысячу, я к другу еду, стекло делаю, тебе привожу." И добавил: "Так и себе денег заработал, и мне помог, и никто не в обиде. Нельзя работать бесплатно, бедным будешь!"

Я много раз помогал и помогаю друзьям и знакомым, часто в ущерб себе. Некоторые благодарили, а некоторые воспринимали как должное. Однажды вообще эпик случился - знакомые попросили холодильник перевезти на дачу. Бесплатно, естественно. Я говорю: "У вас тоже универсал, холодильник влезет". А они мне отвечают: "Так у нас машина новая. Жалко."

И что-то я задумался, может быть Тигран и прав.

 

[Собака]

В далёком 2009 году мы ездили к родственникам на Украину. Ездили втроём, я жена и четырехлетняя дочка.
Уже на обратном пути, подъезжая к границе понимаю, что у меня осталась ещё достаточно крупная сумма в гривнах.
В следующий раз я мог попасть к родственникам не раньше чем через год, думаю надо как-то деньги потратить.
Заехали в магазин, я купил всякой еды и на оставшиеся деньги водки.
Водка на Украине тогда (не знаю как сейчас) была дешёвая и хорошая.
Приезжаем на украинскую таможню. Просят открыть багажник. Дальше происходит следующий диалог:

• Так, что тут у нас? Алкоголь! Сколько везёте?
• Шесть литров водки.
• А вы знаете, что вывозить из страны можно не более 2 литров крепкого алкоголя на человека?
• Ну так и нас трое.
• Так ребенок же маленький совсем, девочка же не пьет!
• А откуда вы знаете?

Таможенники поражали и пропустили без дальнейших проверок.



__________________





В школе ярмарка, дети должны приготовить что-нибудь и продать, а деньги типо в "фонд мира". Дочь с женой испекли брауни, все дела... Да доча во втором классе, 15 минут стоит, 30 минут стоит - не берут. Смотрю - глаза на мокром месте, сейчас заревет. Я бегом на местную лавку, к алкашам, говорю вмазать хотите? Те - Вонючая субстанция вопрос. Говорю, идите и купите у дочки всё пирожные, а я вам поллитру. Даю деньги на водку и пирожные, а сам иду обратно... Короче, доча моя первая всё продала и счастливая пошла с мамой домой, а я с алкашами накидался.

 

[Собака]

Работая в одном радиотехническом институте , постоянно гоняли в столовую местную . Как и во многих подобных местах у нас были сезонные блюда . И вот с наступлением тепла появилась она - окрошка ! Выбор был не велик и я часто ее заказывал . Через месяц на кассе у меня просто уточняли буду ли я сегодня окрошку , но самое интересное началось с наступлением осени. В один из дней ,как обычно, пошли с коллегами отобедать , а сезонное меню превратилось из " летнеее" во вполне себе такое " осеннее " с борщом и гороховым супом. Иду с подносом вдоль витрины ,набираю салатик и прочее и тут замечаю,что за стойкой стоит одинокая тарелка с очень знакомым содержимым! 2 месяца для меня готовили отдельную порцию окрошки ,в отдельной тарелке! Я просто подходил к кассе,говорил " завтра пожалуйста окрошки !" И вуаля , на следующий день вся столовая подозрительно на меня смотрит а некоторые пытаются заказать . Но это была только моя порция !


__________________


Вчера вообще день был необычным в плане эмоций. Одну историю про брата и автомобиль я уже рассказал, теперь другая.
Сын с начала учебного года перешёл в новую школу (в 7 класс), но мальчик он у меня застенчивый и по этому общение ему в новом классе даётся не так легко. Недавно с новым классом они ходили в боулинг. Как положено, поиграли и теперь надо сходить где-то поесть.
Скажу сразу, особо мы небогатые, но сыну на сие мероприятие было выделено определенное количество средств. Так же у него имеется карта банка, куда мы ему переодически скидываем деньги и он их копит на телефон (телефон его разбил я, об этой истории напишу позже). Мы договорились, что средства на карте он использовать не будет, пока не доберет до своей цели, но карта всегда с ним.
Во второй половине дня мне приходит смс, что была покупка по карте в районе 300-400 р. Сразу узнать я не могу на что были потрачены деньги (но видел, что в фастфуде), т.к. он без телефона, по этому вечером стал расспрашивать о том как прошел его выходной.
В общем, все, как обычно, поиграли поели и по домам. Спрашиваю у него:
-Сын, тебе не хватило денег, которые мы тебе дали?
-Хватило, говорит.
-А зачем ты с карточки тратил деньги?
На, что он мне отвечает:
-Папа, ты вот не понимаешь, мы все сидим (порядка 20 человек) кушаем пиццу, гамбургеры, пьем колу, а Женька сидит в автобусе и ждёт, когда мы поедем, потому что у него не было денег. Вот я его и позвал, купил как и всем и мы вместе все ели и веселились.
-Ты, конечно, молодец, что угостил одноклассника, но тем самым, ты дальше от своего телефона, говорю ему я.
-Ну и что, зато Женя не сидел один и не ждал нас всех и потом вместе со всеми обсуждал наш выходной. Ты не понимаешь, ведь не в деньгах счастье, сказал он мне и ушел делать уроки.
А сидел и думал, хороший человек должен получиться из этого мальца. Значит мы правильно его воспитываем.

 

[Собака]

В сентябре ездил отдыхать в Абхазию. По приезду вечером захожу в магазин типа "ларёк" за винишком, а там перед кассой стоит здоровенный бугай под 2 метра, за кассой сидит продавщица и в сторонке стоит хозяин магазина. Бугай читал им лекцию о вреде сидячего образа жизни, потом дал рекомендации по заболеваю коленных суставов у продавщицы. Та его сердечно поблагодарила, пробила покупку на кассе и уже в дверях он мне вдруг говорит:
Д-доктор , Я-я
Д - А у тебя шейный отдел позвоночника смещён вперёд, могу поправить.
Я - А ты что доктор?
Д- Я мануальный терапевт, веду приём в СПб, здесь на отдыхе. Меня жена всегда за такое ругает, но пока не видит поправлю тебе.
Я - Ну если не помру, то давай.
Д - Встань прямо , руки на затылок, вдох выдох.
В этот момент он чего-то там нажал и в шее раздался хруст. Потом повернул мне голову влево вправо с хрустом.
Д- Голова не кружится, кругов перед глазами нет?
Я - Нет, всё нормально.
Д- Ну заодно можно и позвоночник поправить, лишним не будет. Только надо лечь.
В этот момент продавщица выгнала нас на улицу, чтоб не распугивали покупателей.
У магазина как раз стояла тётка с ковриком для пляжа и она любезно мне его предоставила для процедуры. Я его расстелил на землю, лёг на живот и доктор там чего-то опять понажимал, но уже без хруста.
Д- Ну всё, теперь совсем другое дело.
Я- Сколько я должен?
Д - Да нисколько.
Я поблагодарил его и мы разошлись.

На следующий день прихожу в этот магазин, а хозяин магазина мне и говорит:
- О, да ты живой! А я думал когда тебе доктор голову повернул, ты на землю упадёшь без сознания, как в американских боевиках.
...

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Был случай в студенчестве. Сдавал какой-то архисложный коллоквиум по матану (для меня вообще все связанное с ним было архисложным), пока готовился к ответу изгрыз всю ручку. Получил "хорошо" и домой летел просто на крыльях счастья. Ну и вот еду я такой весь позитивный в маршрутке. И, видимо, хорошее настроение настолько било из меня ключом, что даже окружающие замечали. Девушки так украдкой на меня посматривали, улыбались. Но с одной симпатяжкой сидели и особенно долго переглядывались. Только отвернусь, замечаю боковым зрением, что смотрит на меня. Поворачиваюсь к ней, а она взгляд отводит и загадочно так улыбается.
Думал, что между нами искра проскочила. Уже собирался подкатить, номерок стрельнуть, рассказать, что у меня четверка по матану. Ну чтоб с ходу произвести впечатление, но так и не успел решиться. Она раньше вышла.
"Вот же как люди тонко энергетику чувствуют" - думал я. - "Надо почаще себя вести так же уверено, как сегодня!" А потом приехал домой и увидел, что у меня, оказывается, просто половина е..альника синими чернилами перемазана. Препод, зараза, тоже ничего не сказала(


_________________


Сижу сейчас в аэропорту Дубая. Кругом пустыня. Водичка стоит 3 дерхама это около 60 р.
Вылетал из Внуково. Этож самая богатая водой страна. Такая же водичка стоит 170 р. (Или 150 точно не помню). Жадность она такая.

 

[Собака]

История из вторых рук. Мой отец, русский по национальности, родился в Азербайджане, потому имеется скромный домик на берегу моря и много местных друзей-знакомых. Один из них, азербайджанец, вернулся на родину после долгого проживания в среднеазиатской "братской республике" и озаботился получением азербайджанского паспорта. Далее с его слов:

Прихожу в МВД получать паспорт. Там мне говорят, что дела мои не просто плохие... и одной лишь гос. пошлиной, увы, не отделаться. Приноси, говорят, €500 и вопрос решится. А денег таких просто нет. Это как так получается, вернулся на родину, а мне даже паспорт без взятки не выдают! От отчаяния даже написал письмо в приёмную президента Путина.

Там письмо получили, наверное удивились, и отправили в МИД Азербайджана разбираться со своим гражданином. В МИДе удивились ещё больше, скорее всего не фактом вымогательства, а тем, что об этом им сообщила Приёмная Путина и спускает запрос в МВД. В МВД перепугались и срочно вызвали этого "не гражданина" для получения паспорта. Паспорт выдавал тот же сотрудник, синий от злости: "Ты совсем сумасшедший? Это же надо додуматься, Путину на нас нажаловаться!", но документ в итоге выдал.

Так что это Путин мне паспорт подарил! - закончил он с улыбкой


_____________



Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

 

[Собака]

Это со мной случилось в армии. Служил на таёжной точке, поэтому иногда позволяли себе расслабиться. И вот, хорошо сидим, из приёмника доносится гитарная музыка. Наш комендант говорит: "Знаете, что это за музыка?" Я знаю, что это играет бельгийский гитарист Франсис Гойя, но только я открыл рот, как комендант радостно орет: "Да под эту музыку Кашпировский выступает!! " Тут я рот и захлопнул, ибо понял: не место и не время блистать своим интеллектом.


_____________



Ехал недавно в плацкартном вагоне, попалась интересная попутчица лет шестидесяти, довольно весёлая, юморная и, при этом, интеллигентная. Работает уже очень давно преподавателем в нашем региональном университете.
История с её слов.
"Я когда дочку родила, муж практически сразу "испарился", пришлось самой выживать. На институтскую зарплату сильно не прокормишься, устроилась ещё и сторожем в детский сад. Через некоторое время заведующая предложила ещё и дворником подработать там же.
Я думаю "Ну а что? Бесплатный спортзал!"
Дали мне огромную такую лопату, и пошла я с утра снег чистить, только, видимо, переоценила свои силы, минут за пятнадцать упахалась вся, стою вся красная, дышу тяжело.
Тут мимо дед какой-то проходил, говорит "Ну что, дочка, тяжело?"

• да, говорю, ещё как...
• УЧИИИТЬСЯ НАДО БЫЛО!"

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Пришел ко мне на работу один знакомый с которым пару раз в толпе пиво пили. Говорит- дружище выручи.Я немного напрягся, не дружу с ним, он друг моего друга. Ладно, чем могу, как говорится. Можешь стать поручителем, хочу ипотеку брать, а с меня ящик пива. Ты не волнуйся, это формальность. Может зря, но я отказался от такого делового предложения. Он в полиции работает, наверное зря хорошего человека обидел отказом.



_____________

Как Ленин Троцкого редиской обозвал

Яркое ругательство из «Джентльменов удачи» - редиска, к блатному жаргону отношения не имеет. Им заменили грубое слово «падла», которым, по первоначальному сценарию, должен был постоянно ругаться главный герой. Но «падлу» забраковали и автор сценария Виктория Токарева предложила «редиску».

Слово она взяла не из головы, а из переписки Ленина. Ленин в одном из писем редиской назвал Троцкого. Это была метафора, причем довольно любопытная. Ленин заявил, что Троцкий – красный только снаружи. А внутри – белый, сочувствующий белогвардейцам. Потому – редиска.

И в 20-е годы слово «редиска», действительно, было популярным ругательством.В воровской жаргон слово «редиска» вошла уже после фильма. И означает, согласно сборнику жаргонизмов преступного мира (1978 г) – двуличного человека. Что, как раз, и соответствует формулировке Ленина.

 

[Собака]

У нас с женой идёт война за место у окошка на кухне.
И в очередной раз,я сел у окошка и курю.
Подходит жена,и просит освободить ей место у окна.
Я в жёсткую оборону.
Она:Уступи мне моё место.
Я: почему оно твоё?
Она:там рядом плита.
Я:и что.
Она: моё место у плиты.
И тут я понял,что мне нечем парировать ^^


_____________



Направлялся домой из командировки, поезд был проходящий, ехать около 10 часов. Ночью садился, к обеду уже дома. Мне досталось место в последнем купе на верхней полке, да и хрен с ним, подумал я, мне только поспать.
Этот храп, или даже рык, которому позавидовал бы царь зверей, я услышал еще проходя первое купе. Хоть бы не в моем купе, пронеслось у меня в голове. Подходя всё ближе к своему месту, децибелы росли в геометрической прогрессии, и храп раздавался именно из моего купе. Открывая дверь, ожидал увидеть огромного мужика весом за 120 кг. Как я ошибался, храпела маленькая, хрупкая бабушка, на вид лет 70, Соответственно соседи не спали, да я и не представляю, как можно спать на взлетном поле, где каждые две секунды взлетают реактивные истребители. Мужик с верхней полки рассказал, что бабка уже час рычит на весь вагон, и ничего поделать невозможно и будили её и свистели, только подушкой не душили.
Попытка пытаться уснуть, не увенчалась успехом.
Бабушка спала головой к выходу, головой аккурат под замком двери. Недолго думая, я со всего размаха закрыл дверь. От жуткого хлопка, бабка подпрыгнула, как будто её током шарахнуло и поинтересовалась, в чём собственно дело. Я ей соврал про постороннего мужика, который, по моему предположению хотел обворовать нас, и что наверняка у него есть ключи от жд замков. Расчет был верен, бабулька в эту ночь так и не заснула. На утро, мужик поблагодарил меня, а четвертый пассажир, молодая девушка, угостила шоколадкой и сбегала за чаем.
У меня всё. Всем хороших попутчиков.

 

[Собака]

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые. За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности. "Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь". Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай. В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла. (Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной).


_______________



Просто вспомнил:
На работе сотрудница (~40 лет) пришла грустная, спрашиваю - что случилось?
Далее с её слов:
Иду вчера после работы домой (в юбке, это важно), сзади голос:
- Девушка, можно с Вами познакомиться!?
У меня, говорит сразу настроение поднялось, игривое.
...улыбаюсь, оборачиваюсь...вижу двух парней лет 25ти.
И вижу их лица, улыбка с лица уходит, и извиняющимся тоном:
- Ой, женщина , извините!
И рассуждает вслух: т.е. я говорит на фигурку - давайте познакомимся, а на лицо - Женщина ?!

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Утро воскресенья. Везу сына к бывшему, он обещал побыть с ребенком. Звонит, просит купить ему пива, ибо похмелье. Ладно, захожу в магазин, беру 2 пива. Сын клянчит сникерс. Отказываю, иначе он бы питался одними сникерсами) Так и стоим возле кассы, он упрашивает, я непоколебима. И тут голос следующего в очереди - купите ребенку шоколадку, что вам, жалко? Не хотите, давайте я куплю!
Я сначала даже не поняла причину такого вмешательства в чужие дела. А потом как поняла!



_________________



Сельский мужик часто ездил зимой и летом, по работе, через несколько сел. Лошадь куда надо сама доводила - маршрут известный.
Вот однажды едут ночью они с женой из гостей. Зима, слегка метёт и они спиной к ветру на санях устроились, лошадь дорогу к дому знает. Вот чувствуют лошадь остановилась. Оказывается заехали она в другую деревню и встали возле ворот одной одинокой молодой дамы. Ну жена быстро догадалась что к чему.



_________________



Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16лет) неожиданно говорит: «А ты умеешь кидать ножи?»
Я - конечно. В детстве в ножички играли.
Она- в смысле в детстве?!
Я- ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7 начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики…
Она - в 6 лет?! Опять прикалываешься?!
Я - да нет… Хочешь, пошли научу…
Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать… Расчерчиваю круг. Начинаем играть.
Она через полчаса - я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили…
Тут на крыльцо выходит жена - «Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла! У дочки округляются глаза, а жена продолжает - ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу как правильно!
Немая сцена)))

 

[Собака]

Поехали мы как-то с друзья отдыхать в горы (Архыз) и остановились в пансионате на пару деньков. А так как дорога была опасная, да и вообще предки за меня переживали, я решала позвонить домой. Сотовые у нас в горах не ловили. В пансионате, на удивление, не было телефона (хотя сам по себе не плохой)... В общем попросили мы директора этого заведения позвонить из своего дома и сказать, что у меня, мол, все нормально. Она позвонила. Когда я приехала домой, то узнала подробности... Поздно вечером раздался звонок. Мама сняла трубку, а там...... мужской голос, с сильным кавказским акцентом: "Все харашо, Катя У НАС"... (отдохнули мы, к слову, классно...)


_________________



В садике нам давали селедку (четверг - рыбный день, ссср). А я её не любил, даже не знаю, кто из детей её любил. В общем я сказал маме об этом, а она ответила, - Так ты мне её приноси, я люблю селедку. Конечно это было сказано в шутку, но я как заботливый сын воспринял её слова всерьёз. В очередной четверг полученный кусок селедки я завернул в какую-то бумажку и положил в карман пальто. Вечером решил обрадовать маму и достал из кармана пальто ту самую селедку. Надо ли говорить, что карман пальто весь пропах селедкой? И да, поскольку карман пальто был без клапана, в него набивался снег, песок и прочие уличные артефакты с прогулки. Само собой, эти артефакты налипли на селедку. Теперь уже и не помню, съела ли мама мой сюрприз тогда или сразу выкинула.