Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

У меня сынишка в этом году в 1 класс пошел. До этого как и все дети кем только не хотел стать: полицейским, военным, космонавтом и т.д. Его желание перед школой- "хочу стать учёным". Я думаю, надо ловить момент, начал ему рассказывать, что надо хорошо учиться, делать уроки и всё получится. Отучился он в школе где-то месяц, едем с ним замученным (в продлёнке после школы много уроков сделали + кружки) в лифте, и состоялся с (С) диалог:
С: пап, а долго в школе учиться?
Я: в начальной школе 4 года, потом до 11 класса
С: А потом на работу?
Я: Нет, ты же учёным хочешь стать, поэтому потом университет 4-6 лет.
С: А потом на работу?
Я: Нет, ты же учёным хочешь стать, поэтому потом по-хорошему аспирантура, потом получение первой ученой степени, а если хочешь прям матёрым учёным стать, доктором наук, надо будет несколько лет писать докторскую диссертацию, а потом...
С: пап, я кстати уже не хочу быть учёным.
Я: а кем хочешь?
С: хочу на коне землю пахать



_________________




Был в гостях у знакомого адвоката, так у него дома на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…



_________________



В 2019 году купил Нинтендо Свитч. Годик побаловался, поднадоело и настал момент от неё избавляться. Выставил на авито по среднерыночной цене, мол, полный комплект, состояние огонь, достаточно быстро нашёлся покупатель, весёлый парнишка с дредами и лицом молодого Николаса Кейджа, и благополучно её забрал.
Проходит два годика и в один тоскливый вечерочек на работе я принимаю спонтанное решение прикупить такую же подержаную бирюльку, как и была. Быстро нахожу подходящее свежее объявление рядом за недорого, договариваюсь с продавцом и уже через 15 минут шурую в сторону ближайшего ТЦ. Подхожу к главному входу, а там меня уже ждёт... Тот самый Николас Кейдж с улыбкой до ушей и консолью в руках. Уже без дредов, правда, но это нестрашно. Подхожу, молча смотрим друг на друга, улыбаемся. Искра, буря, безумие... Диалог: -"Она?" -"Она". И начинаем ржать. Круг замкнулся, чо.

 

[Собака]

Приходят указания: в целях культурного развития вы должны устроить хоровод. Для этого сегодня к 12.00 представить подписанный и утверждённый план проведения хоровода, схему расстановки участников, их количество, резерв замены танцоров на случай болезни, направление и скорость вращения хоровода, планируемое количество оборотов. Характеристики предмета, вокруг которого будет организован хоровод, ведомость инструктажа по мерам безопасности, материалы занятия с участниками по правилам проведения хоровода с принятием зачётов. Количество огнетушителей в месте проведения мероприятия, акты их проверки. Доклад о начале хоровода, его завершении, фотоотчёт, не менее 6 фотографий с разных ракурсов.


_________________



Однажды ехал с работы в автобусе вечером. Передо мной сидит симпатичная девушка, а чуть впереди молодой парень, только зашедший в транспорт. Ищет мелочь для оплаты проезда, не может найти. И тут обращается к этой девушке:
- Девушка, вы не могли бы заплатить за меня? а я вам на карту сумму переведу!
Девушка соглашается, оплачивает проезд, затем диктует ему свой номер телефона для возврата электронных денежных средств в размере 26 рублей...
И вроде всё обычно, человек помог человеку, но потом до меня начинает доходить: это ж у него теперь ее номер телефона, имя её, а он даже типа не подкатывал к ней.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Когда купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов «Я свободен», сделал погромче, после чего жена сказала — выключи это. С тех пор я понял, что я не свободен.



_________________




В районе года катаюсь по раннему утру на работу. Своим ходом. Часть пути преодолеваю на автобусе через пригород и неважно освещенный участок дороги. За окошками на этом участке и в это время года хоть глаз выколи! Привык что моя остановка после виадука и двух резких поворотов.

Почти постоянно на том же автобусе ездят две веселые тётеньки. С виду лет по 50. Сидят там себе спереди и увлеченно друг другу рассказывают что-то в приподнятом настроении иногда посмеиваясь. После виадука начинают поглядывать на меня, но выходят где-то позже моей остановки.

Перевели меня на другой объект временно и получилось так, что мне надо ехать на этом же автобусе, только до конечной. Ну и еду значит я до этой конечной, спереди опять эти тётеньки что-то оживлённо обсуждают. На предпоследней остановке (а это остановки через 4 после той, на которой я раньше выходил) смотрят на яркий торговый центр в окошке. Потом друг на друга. Потом на меня. Потом подлетают до потолка и вылетают с грохотом и матом в закрывающуюся дверь.

На следующий день я понял где им надо выходить. На следующей остановке после той, на которой я раньше выходил




_________________




Залез сын на меня как на лошадку и говорит — поехали. Я ему объясняю надо говорить "Но!", чтобы лошадка поехала, и "Тпруу", чтобы остановилась. Он говорит "Но!" и я начинаю изображать скачку. 1,2-5 минут, начинаю уставать. Говорю ему: "Скажи тпруу!". Он отвечает:

— Зачем? Мне ещё долго ехать.

 

[Pokemoshka]

Когда купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов «Я свободен», сделал погромче, после чего жена сказала — выключи это. С тех пор я понял, что я не свободен.

))

 

[darkrembo]

Мне понравилось, парочку прочитал, очень даже)

 

[Собака]

В 2000-е после института ездила я на ВАЗ-2105. И случилось мне работать в бухгалтерии одной фирмы: первичка, отчётность, разъезды по налоговым. А в офисе сидели ещё две организации, руководство которых были друзья нашего директора. Как-то раз попросили они меня с машиной привезти-отвезти проверяющих из налоговой: мол, офис в промзоне найти сложно. И вот неделю вожу я двух женщин на своей пятёрке, и все друзья и родные мной гордятся - только недавно из института, а уже ответственные поручения руководства выполняю, серьезных проверяющих сопровождаю. В последний визит веду их по нашим коридорам, а они сзади между собой тихонько так говорят: "..и машины у них Вонючая субстанция, и сидят в жопе". Меня это сильно покоробило, вот, думаю, грымзы, к ним по-человечески, а они еще и недовольны. Рассказала начальству - а они смеются. Оказалось, специально меня подрядили, чтобы иномарки свои не светить. Да и проверка закончилась быстро и благополучно.



______________



В кафе парень вёл трансляцию душещипательного влога (видеоблог по-нашему).
суть трагедии:
1. Чтобы организовать бизнес взял пол миллиона рублей у друга на год под проценты. Вложил в покупку электронных сигарет. Деньги отправил на украинскую карту. Деньги не вернули. Электронные сигареты не поставили.
2. Взял кредит 500 т.р., открыл точку по продаже электронных сигарет (успех нужно развивать).
3. Точка работала в минус. Закрыл.
4. Взял кредит, вложился в крипту, заработал -350 т.р. (какой молодец. Прямо чуйка)
5. Снимает блог об инвестициях в крипту.

Теперь я знаю о видеоблогерах больше.

 

[Собака]

Занимаюсь вскрытием замков более 8 лет.

Был у меня очень показательный случай.

Как кроилово приводит к попадалову.

Звонит клиент ( в дальнейшем повествовании гусь) и завязывается такой диалог:

• Здравствуйте, сколько стоит вскрытие машины на даче (в еб.нях).
• Здравствуйте, 4500р
• А я вот до вас звонил другому мастеру и он сказал 2500, но он сейчас не может. Может за 2500 откроете?
• Нет таких цен для вашей машины (туарег на штатке, мертвый аккум) и для вашего места

(еб.ня 15 км от города из них 5 по полям).

• Могу сделать скидку 500р.
• Ну выезжайте.

Выехал. пол города проехал. Звонит гусь.

• Вы знаете, извините, но у меня нету 4000р. Сейчас все обсмотрел, только 3000р нашел.
• Хорошо. Открою за 3000, я уже пол города проехал.

(из дома за 3000 не поехал бы).

Стою на выезде из города. Опять звонит гусь.

• Вы где едете ?
• На выезде уже. Через минут 40 буду у вас.
• Вы знаете, можно отменить ? Я подешевле мастера нашел.
• Вы издеваетесь ? Я весь город проехал для чего ?
• Ну, тот мастер за 2500 согласился ...
• Бл.дь, хорошо. Открою за 2500.
• Жду

Ну с.ка, что же ты за черт такой. Здесь я уже понял что какая то х.рня происходит.
Звоню коллеге.

• Ты где
• На заявку на туарег еду
• О как! За сколько?
• За 2000
• Так это ты тот мастер который мне ценник сбивает ?

И тут коллега мне рассказывает всю историю общения с эти клиентом. Которая точь в точь как моя только цифры ценника немного другие.

• Ну что ? Покатаем его на карусели ?
• Давай.

Поняли гениальный замысел гуся ?

Звонит двоим, соглашается на цену, а когда мастера проедут пол пути начинается вот этот цирк.
Какой то мастер сдастся а второй максимально опустится по ценнику, ниже нижнего.
Гусь катался на карусели еще часов 5 , до ночи.

Суть карусели в том что ты просто забиваешь на заявку, а когда тебе звонит клиент и спрашивает когда вы приедете, отвечаешь в духе "Скоро", "Подъезжаю", "Ждите" и тд.
И так пока нехороший клиент не осознает что никто к нему не приедет.

Когда это делает два и больше мастеров карусель сильно затягивается.

Звонил он еще два дня (осознал и покаялся).
Я зарядил ему 20К с полной предоплатой, коллега тоже что то вроде этого.
Но он так и не согласился.

Как он вышел из ситуации не знаю, но мастера явно не нашел.
Бить стекло кстати бесполезно, эвакуатор тоже. Ну притащишь ты машину в город, дальше что ?
Поиметь такой гемарой ради пары тысяч это хорошо постараться надо.

 

[Собака]

Не давно был в суде. Вызвали меня как свидетеля по уголовному делу. Не буду вдаваться в подробности, что за «дело», суть не в этом.
Пришёл в суд в назначенное время, сижу в коридоре и жду, когда меня вызовут давать показания. Часа два просидел и вот - вызвали.
Захожу в зал заседания, сразу сидит судья, девушка лет 35, по правую руку сидит следователь, по левую руку сидит адвокат обвиняемого, а за ним, в клетке, сидит сам обвиняемый. В конце зала сидят пострадавшие, а посередине зала стоит кафедра (тумба), за которую сотрудник ФСИНа попросил меня встать. Получилось, что стоял лицом к судье.
Отдал свой паспорт помощнику судьи, списали мои данные, попросили назвать ФИО, дату и место рождения для идентификации моей личности (аля, может паспорт не мой?), предупредили об уголовной ответственности за дачу ложных показаний и процесс пошёл. Сначала начались вопросы со стороны следователя, потом со стороны адвоката, потом со стороны потерпевших. Так как само происшествие было лет 5 назад, на ряд вопросов мне приходилось отвечать «не помню», что явно очень бесило судью. И вот судья меня перебивает и спрашивает:
- У Вас с памятью плохо?
Меня этот вопрос немного оскорбил, поэтому ответил:
- С чего Вы взяли?
У судьи прям глаза налились злостью и как гаркнет:

• Вы не имеете права мне задавать вопросы. Здесь Я задаю вопросы! Отвечайте!
• Понял, но Ваш вопрос, о способности моей памяти, мне не понятен. - отвечаю судье с лёгким раздражением.
• Если Вы не можете контролировать свои эмоции, выйдете из зала суда - сказала судья, поэтому мои показания на этом и закончились. Я молча вышел из этого зала и из этого здания и поехал домой.

Царьки, блин.

 

[Собака]

Когда-то давно мне было около четырех лет. Новый год, приехала родня, и дядя, с которым у нас общий язык. Я посеял лампочку от гирлянды, праздник под вопросом, батя рассвирепел. Как итог – я в углу, стою, скучаю. И тут, подходит мой спаситель, дядя! Спрашивает, за что, как на долго. Выслушав, предложил: «Скажи, прости, дядя Толя, больше не буду. И можешь спокойно гулять дальше по квартире». Так я все, как просили, сказал!
Вышел, счастливый, варенья поел, на встречу батя. Смотрит сурово, уточняет, с какого я не в углу стою? Парень послушный, объясняю, что попросил прощения у дядьки, тот расчувствовался и выпустил.
Через несколько минут стояли с дядькой оба в углах, он в одном, а я в другом. Дядьке тогда было девять…



______________





Мой паспорт весьма потрепан дорогой и осадками. Уже давно хотела его обновить, но все руки не доходили.
Сегодня открывала вклад в банке.
Девушка, оформляющая договор, долго вглядывалась в паспорт и в меня. А потом выдала:
- Обычно потрепанные жизнью люди приносят новый паспорт. А у вас наоборот получилось.
Какого комплимента я никогда не получала!



_____________




Пятница, конец рабочего дня все хотят домой. Отправил сообщение в мессенджере, в рабочей переписке и не заметил опечатку - "спасибл".
Пришёл ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".

 

[Собака]

Читал байку, расскажу как запомнил.В крупное представительство европейской компании в России пришло указание, в связи с новой политикой компании в каждом представительстве должно быть не менее двух геев, мужская часть коллектива злобно посматривала друг на друга, начальство вызывает по одному в кабинет на беседы, уговаривает стать добровольцем, сулит премии, но все отказываются. В общем выносят вердикт, у кого по итогам месяца будут худшие показатели, те будут записаны в геи. И работа закипела, менеджеры из кожи вон лезли, показатели взлетели, водители натирали машины воском и одели свои лучшие костюмы, и т.д. Но наступил конец месяца, подвели итоги, и геями назначили одного из молодых менеджеров, который уходил на больничный, и был не женат, и завхоза, Михалыча, одинокого мужика лет 60, который должен был уходить на пенсию, но в обмен на услугу руководству его обещали оставить.В общем отослали их данные в европейский офис, фото на котором они "радостно" пожимали руку руководителю было размещено на англоязычном сайте компании,вот мол, всё у нас как у людей, геи есть.А ближе к лету из Европы с инспекцией приехал представитель, который в ходе проверки лично встретился с "геями", сказал что он понимает, как трудно им работать в стране где секс меньшинства так принижают, и компания чтобы помочь им в их неравной борьбе выделяет им очень неплохую, даже по европейским стандартам, премию, и две путёвки для отдыха на одном из тропических островов, всё естественно за счёт компании.Когда через некоторое время пришла разнорядка на выявление лесбиянок, женщины в бухгалтерском отделе устроили драку

 

[Собака]

Есть у меня два друга. Димон и Андрюха. Димон – по виду бандит из 90-х. Бритый затылок, золотая цепь, вес под 140 кг, взгляд исподлобья. Короче, сразу видно, добрейшей души человек. Андрюха – длинный, субтильный, в очках и вечно взъерошенный.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

На самом деле Андрюха гендир, а Димон у него водитель – уже лет пятнадцать. А дружим мы с детства, уже почти четверть века. Едем с гулянки. Поскольку Димон крепко выпил – решено машину оставить и добираться общественным транспортом. Для них это реальный экстрим-приключение, оба не ездили на автобусе те самые пятнадцать лет.

Итак, вечерний автобус. Сзади сидим мы с Димоном – тише воды ниже травы, а вот Андрюху понесло. Он пытается закадрить девицу с претензией на гламур. И так, и эдак – ноль внимания, фунт презрения. Андрюха пытается впечатлить даму рассказом о русском авангарде, пересыпая его цитатами поэтов-футуристов серебряного века.

Тут какая –то старушка начинает гневно призывать мужчин вступиться за честь девушки и освободить красавицу от приставаний наглого хулигана. Тяжко вздохнув Димон бредет к Андрюхе и кладет ему лапищу на плечо.

– Остынь. Не твоя девушка. На ..уй нужно.Неприятностей не оберешься.

Андрей скорбно соглашается и затихает. Стоит, покачивается, придерживаемый могучей рукой Димона. Старушка громогласно объявляет, что не перевелись еще достойные мужчины-интеллигенты.

Выходим втроем на следующей остановке, Димон осторожно придерживает Андрюху.

Вдруг за нами выбегает девушка и с криком – «Не бейте его! Он хоть полудурок, но хороший!» - начинает колотить Димона кулачками по груди.

Еле разобрались и успокоили ее. Галка (так ее зовут) оказалась 100% наш человек. Через три месяца она вышла замуж за Димона. Андрюха был свидетелем.

А у Андрюхи у нас теперь новое погоняло – «полудурок, но хороший».




© Лысый Камрад

 

[Собака]

Ребёнок 7лет,второй класс. По литературе прочитать рассказ и ответить на вопрос "главная мысль рассказа"... Рассказ о том, что собака очень любит маму, всегда встречает с работы. Один раз мама пришла очень уставшая и попросила сына поставить чайник, сын сказал "хорошо" и продолжил играть в игрушки. А собака принесла маме тапочки. Спрашиваю "ну как ты думаешь о чем рассказ. Ответ: о том что собака очень умная, а ребёнок не очень"...


_____________


Работаю няней. Тут были на теплоходе на празднике и меня попросили еще посмотреть за мальчиком 4 лет. Послушный, хороший.
Спустя какое-то время, попросился в туалет. Снимаю ему штанишки, ставлю перед унитазом. С девочками мне все понятно, а с мальчиками опыта не было. Малыш держит руки по швам и смотрит на меня. Ну, ок. Беру его крошечный писун и помогаю помочиться.
Так три раза за весь день ходили. В последний раз писания спрашиваю:
-Вася, ты же в садик ходишь?
-Да.
-И кто тебе там....помогает в туалете?
-А в садике я сам себе держу!



_____________




Попался раздражительный дядька-таксист. Едем, он и спрашивает: "Чё все в вашем городе говорят да-да-да или нет-нет-нет? Одного "нет" мало что ли?" Я обиделась: не говорим мы так. Подъезжаем к подъезду, он спрашивает: "Сюда сворачивать?" Я: "Да-да-да!"
Ну че, поржала)

 

[Собака]

У жены есть подруга. Женщина лет пятидесяти. Незамужем, детей нет и уже не будет, не красавица, неприметная ничем. Мужчины нет, и не надо. Характер сложный. И бухает так, что не каждый мужик сможет.
Но я безмерно ее уважаю и буду уважать всегда. Потому что хорошо ее знаю, и знаю причину.
Двенадцать лет ухаживания за прикованной к постели мамой. Потом к маме добавился медленно умирающий от диабета брат, который тоже почти не двигался.
Представьте, каково одной работать и тащить на себе дом и двоих нетрудоспособных, лежачих больных? А зарплата небольшая.
Потом брат умер, лет через пять умерла и мама. А лучшие годы не вернуть, кому она нужна? И ей уже никто не нужен.
Хорошую работу пришлось бросить, чтобы ухаживать за мамой, назад уже не вернуться, сейчас она нянечка в детском саду. Водку пьет, потому что без нее не заснуть, годы бессонных ночей - это не шутка... Потихоньку спивается, и мы ничего не можем с этим поделать.
Я часто думаю о том, как человек сознательно приносил в жертву свою жизнь, забывая о личном ради близких. Многие из нас способны на такое? Не думаю. Никому не желаю такого выбора.
Зачем я это написал? А затем, что мы часто пытаемся осуждать бомжей, алкашей, уголовников, маргиналов... не зная их истории и истинных причин.
Всем добра. И не спешите судить по одежке.


_____________


Нас на практике в институте водили в местный псих диспансер. Главврач рассказал нам про некоторых пациентов. И позвал к нам побеседовать двоих. Первый - на фоне длительного приёма веществ (началось все с вдыхания клея в очень юном возрасте) стал видеть инопланетные тарелки. Они у него были с лучами зелёных цветов. И по оттенку зелёного этот человек понимал, прилетели ли они просто пообщаться, или будут брать анализы.
Второй - мужчина лет 40. Имел 3 высших образования, но в какой - то момент стал видеть инопланетян. Он их описывал в деталях, рассказывал в подробностях их историю и зачем они к нам летают. На вопрос знает ли он первого пациента, мужчина резко встал, и обиженно произнёс - знаю, но я с ним не общаюсь, он псих, и инопланетяне его не настоящие!

 

[Собака]

На производственном предприятии было так заведено, что производственные участки не доставляли сделанную работу на дальнейшие этапы. Они просто сигнализировали, что их часть работы сделана. Всю перевозку между участками производили два транспортировщика, которые находились в планово-диспетчерском отделе (ПДО). Они и забирали и отвозили.

И было у всех такое смутное ощущение, что что-то как-то всё замедляется через эту службу транспортировщиков. Что их все всё время ждут, что они в целом всю систему слегка затормаживают. Об этом сказали на совещании, и начальник ПДО ответил, что он будет третьего транспортировщика нанимать.

Тут я сказал, что подождите с этим. Дайте мне один день за ними хвостом походить. Я посмотрю, что там можно оптимизировать. Может и не надо будет нанимать.

Наблюдаю за транспортировочной работой. Через первые несколько минут говорю:

- Пацаны, а вы чего вдвоем-то ходите?

- Так у нас одна телега на двоих. Вот бы у нас вторая была, мы бы хоть разделиться могли.



_____________




Чем отличается пьяная девушка от трезвой? Пьяная: "о, какой симпатичный парень! Пойду познакомлюсь." Трезвая: "Какой интересный мужчина! Надо скорей пройти мимо с абсолютно безразличным видом, а если он вдруг подойдёт познакомиться, скажу ему, что я не знакомлюсь или замужем. А потом буду долго винить себя за это."

 

[Собака]

Подключаю домофон. Вокруг бегает детвора, как обычно, им всё интересно. Куча вопросов, тут же ответы сами придумывают. Один пацанёнок спрашивает:
- Дядь, а тут много квартир?
Отвечаю:
- Вы мне офигенно поможете, если сбегаете и посчитаете, сколько их!
Пацанов человек пять было и одна девчушка.
Эти балбесы ломанулись считать. Я уже хотел вздохнуть спокойно. Но тут эта маленькая девочка закричала:
- Куда вы? Посмотрите, сколько почтовых ящиков, бараны!!!




__________________

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Знаменитый итальянский дайвер Энцо Майорка нырял в море близ Сиракуз со своей дочерью Россаной, которая помогала ему на лодке.
Погружаясь, он почувствовал легкий толчок по спине. Это был дельфин. Энцо понял, что он не хочет играть, а пытался что то сообщить.
Энцо последовал на глубину за дельфином.
На глубине около 12 футов он увидел другого дельфина, попавшего в заброшенную сеть.
Дайвер быстро попросил у дочери нож. За несколько минут они сумели освободить дельфина, который, из последних сил испустил "почти человеческий крик′′ (как выразился сам Майорка).
Дельфин может выдержать под водой до 10 минут, после чего погибает.
Освобожденного, всё еще ошеломленного дельфина Энзо, Россана и другой дельфин вывели на поверхность. А потом неожиданно оказалось: это была самка, которая вскоре родила дельфиненка.
Дельфин - отец сделав круг, подплыл к Энзо, прикоснулся к щеке (как поцелуй) - жест благодарности, и уплыл.
После всего происшедшего Энцо сказал: "Пока человек не научится уважать природу и разговаривать с животным миром, он никогда не узнает свою истинную роль на Земле."

 

[Собака]

Вчера я взял себя в руки и усилием воли,наконец-таки, победил эту злоеучую зимнюю хандру. Ведь, что главное в таком деле? Это настрой! Вот и я решил,хватит! Слюни распускать и жалеть себя может любой дурак! В итоге шёл по улице и улыбался прохожим. Приятно грело солнышко. Морозный ветерок ласково колол щёки. Хотелось творить добро и помогать котятам забираться на единорожиков. В общем,вчера был замечательный день.
А сегодня я протрезвел.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

________________________





Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа(п) увещевает сына(с):
(п) - Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил?
(с) - Говорил...
(п) - А ты чешешь?
(с) - Чешу...
(п) - Ты знаешь я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!

 

[Собака]

Конец 80-х.

Произошло СТРАШНОЕ! Главбух узнала СОКРОВЕННУЮ ТАЙНУ инженерного отдела, занимающегося, в том числе, обслуживанием суперсовременных компьютеров IBM PC XT, закупленных недавно (за 2-3 года до описываемых событий).
Естественно, для обслуживания и протирки контактов в буржуйской технике был выписан СПИРТ, в количестве порядка один литр на единицу в месяц. Тайна заключалась в том, что на родине этих машин для обслуживания - НИКТО СПИРТ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛ!!! Откуда она это могла узнать, какой враг народа её просветил - неизвестно, но вопрос на планёрке был поставлен ребром - КАКОГО ... им выдают спирт, да ещё в таком количестве.
Для дачи показаний был, естественно, вызван начальник этого инженерного отдела.

Далее СПЕКТАКЛЬ:

ГЛАВБУХ: ......... !!!!!!

НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Да! На западе не используют этиловый спирт для обслуживания этой техники!

(Ропот в зале, неодоуменные взгляды, ..)

НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Я даже больше скажу, никто не держит такой штат инженеров для обслуживания этой техники !

(Взгляды приближённых к спирту я не берусь описывать, наверное, так не смотрели даже родственники на Павлика Морозова. Тем более вызывало изумление то, что сам начальник отдела, по понятным причинам, был одним из самых главных приближённых к спирту)

НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: На западе эта техника так не обслуживается, а работает в течении 1,5 - 2х лет, А ЗАТЕМ списывается и покупается новая.

(далее следует пауза по Станиславскому, красноречивый поворот головы в сторону главбуха, полная тишина)

НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: У нас есть возможность и валюта, чтобы списать имеющеюся технику и закупить новую?

(Главбух сдувается, инцидент исчерпан)

 

[Собака]

В нашем небольшом, но дружном коллективе всегда все хорошо. Было хорошо. Пришел новый работник. Несколько недель был тише воды, ниже травы. Но потом натура взяла свое. Началось:

• Да тут все халтурщики!
• Да бытовую химию только я покупаю! (хотя всегда все скидывались)
• Да уборку только я провожу!
• Да работаю только я!

Короче все козлы, я Д'Артаньян. А вводил он это в уши только наедине. То есть песочил кого-то без его присутствия, а потом уже песочил тебя без тебя при ком-то другом.
Продолжалось это месяца два. А потом как отрезало. Что случилось, выяснилось немного позже.
Стоим в курилке с начальником, курим, беседуем. Слово за слово...

• Михалыч, а че это наш ХХХХ присмирел?
• А, да так. Раз он один все убирает - я ему в контракт внес обязательную уборку. Если он один мыльно-рыльные покупает - я ему в контракт и это внес. Так что, не вздумайте этим теперь заниматься.
• И что, подписал?
• А куда он денется. Или подпись - или расторжение. И вообще, еще раз вякнет про свой трудоголизм - всех в отпуск отправлю, один пахать будет.

________________________


Сижу с собакой. Подходит какой то мальчик лет 6 начинает гладить собаку и чего то говорит по венгерски. Я говорю что венгерский не знаю. Он собирает все свои знания английского показывает на собаку и гордо произносит good cat

 

[Собака]

Есть у меня племянник, со стороны жены, 30 лет, живет в Москве. Приезжает как-то на лето со своей девушкой к бабушке, моей теще, то бишь. А девушка у него убежденная вегетарианка, ну и племяш тоже по такому случаю стал вегетарианцем.
Теща моя башкирка, а практически все башкирские блюда жирные и готовятся из мяса. Накрывает на стол, ни внук ни кәләш(невеста) практически ничего не едят, даже фирменный бабушкин бэлеш с тыквой, мясом и картошкой, не говоря уже о мантах. Внук пытается объяснить бабуле:

• понимаешь мы не едим мясо?
• почему?
• мы вегетарианцы, мы решили полностью отказаться от мяса
• ты ж всю жизнь мясо любил
• ну вот теперь не ем, это мое решение
• из-за нее?
• нет бабуль, я сам так решил.

Теща сердито смотрит на девушку, та:

• поймите, животный белок вполне можно заменить растительным белком
• как?
• ну вот грибы например, они же как мясо.

Теща секунд 10 думает и выдает:
- если б грибы были как мясо, волк бы их ел.


________________________




Купили как то давно мои родители дом в деревне. Отец стал потихоньку делать ремонт. Убирал старые перегородки и дабы не пропадать добру сколотил из них будку псу. Я об этом не знал. И весьма удивился когда приехал к ним в гости и случайно увидел, что у пса в будке поклеены обои

 

[Собака]

Мой товарищ в студенчестве подрабатывал в охране у одного непростого человека. Человек был офицером Альфы в отставке и ближайший его круг подчиненных были также выходцами из КГБ. Человек занимался нефтяным бизнесом и занимался им вполне успешно. Отсюда и необходимость в личной охране. Подготовкой охранников лично занимался начальник охраны, также офицер Альфы в отставке. Их учили, что охрана нужна не для того, чтобы разруливать беспредел, а, чтобы его предотвращать. На каждое событие были чёткие и конкретные инструкции, как себя вести. В частности, если ты в ночь охраняешь офис – никому, кроме начальника охраны нельзя было открывать шлагбаум и пускать на территорию офиса. Даже боссу. Даже Аллаху.

И вот мой товарищ стоит ночную смену, охраняет офис. Приезжает жена босса и требует её пропустить. Мой товарищ не пропустил её. Жена босса вела себя как настоящая стерва. «Ты кто такой?! А ну немедленно меня пусти! Да я всё мужу расскажу, тебя уволят без зарплаты!» - были в комплекте. Затем она набирает со своего телефона абонента «Любимый муж» и даёт моему товарищу. По телефону босс требует, чтобы он пропустил его жену. Но мой товарищ остался верен инструкции и сказал, что откроет только если лично приедет начальник охраны. На что получил ответ, что он такой эдакий и завтра на работу может не выходить. Жена босса психует и уезжает. Моему товарищу всё это показалось очень странным, ведь босс и его жена были сверх сдержанными, воспитанными и в общем то приятными людьми. А тут тебя обосрали с головы до ног за то, что действуешь по инструкции.

Моего товарища знатно протрясло от нервов. На следующий день он усилием воли заставил себя выйти на работу. На работе его на пороге встречает начальник охраны и отводит в свой кабинет. И вручает ему конверт с улыбкой и словами: «Молодец! Всё правильно сделал!». В конверте была премия в размере месячной зарплаты. Этот спектакль был проверкой на прочность характера моего товарища. Если бы он открыл шлагбаум, то его бы сразу уволили.

Мораль? Да хрен их знает, у богатых свои причуды. Мой товарищ не затаил на них обиды, но и после окончания учёбы не стал у них оставаться.