Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Однажды, лет много назад, шел я вечером домой. Проходя через подворотню увидел трех интеллигентных молодых людей в спортивных костюмах, кепочках и с характерными прическами. Они ко мне обратились, плотно меня обступили и начался у нас спор. Я тогда был сторонником Гегеля, а парни, по всей видимости, упарывались по ницшеанской философии. В результате короткого ожесточенного спора у меня кончились аргументы и мне пришлось ретироваться. Нет, совсем переубедить им меня не удалось, но один зуб они мне таки выбили. Причем передний. Обидно, конечно, но могло быть и хуже.
Сходил к стоматологу, выяснилось, что нельзя просто взять и поставить мне новый зуб, надо сначала кучу процедур сделать, за тысячи денег. Ну ладно, делаем, но месяц или два мне пришлось бегать прямо так, пугая народ своим щербатым оскалом.
А тут подруга звонит, говорит, мол, не хочешь денег подзаработать? Конечно хочу, говорю, чего делать надо?
Подруга рассказывает, что проводит на природе выездной корпоратив для одной крупной компании. Так будет тимбилдинг, веселые конкурсы и гей-оргия, все стандартно. Хотя нет, последнего вроде не было... В любом случае, ей нужны были помощники, обещала нормально заплатить. Ну ок, годится, едем.
Приезжаем на место, там такой пасторальный лесок на берегу залива, сосенки-елочки, красота и благорастворение. Выдается мне еще один товарищ в помощь и мы идем с ним веревочный парк сооружать. Вяжем веревки между деревьями, чтобы офисный планктон весело по ним карабкался, друг друга поддерживал, учился работать в команде, ну и в итоге повышал прибыль компании, разумеется.
Наделали несколько аттракционов, остался последний. Между двумя сосенкам по диагонали натягивается крепкий канат, один конец на высоте метров 5-6, а второй на другой сосенке, почти у земли. Отдыхающий забирается по веревочной лесенке на указанную высоту, там его за специальный альпинистский пояс цепляют карабином к канату, он отталкивается, и весело катится вниз, по наклонной веревочке. Сделали довольно крутой спуск, чтобы адреналина у людей было побольше. Но возникла проблема: при спуске неподготовленный человек мог нормально так влететь в нижнюю сосенку. Решили, что надо их страховать. На страховку, как самого здорового, поставили именно меня. Потренировались - я легко всех своих коллег поймал, никто не ушибся даже. Но как дошло до дела...
Первым на аттракцион взобрался директор компании или кто-то в этом роде. Пристегнулся к канату, смотрит вниз с легкой опаской. Я ободряюще машу ему рукой и говорю:
- Не волнуйтесь, мы все проверили, это абсолютно безопасно.
И широко улыбаюсь в 31 зуб.
Короче, не поехал директор... Под смущенными взглядами подчиненных и коллег слез с дерева и спрятался в павильончике со спиртным...

 

[Собака]

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"


__________________





Зашёл сегодня в пятёрочку, по пути с приусадебного участка, за кое-какими продуктами. Прикупил десяток яиц, шоколадку, батон и пару пачек мороженного. Подхожу к кассе, всё чин-чинарём как и положено в медицинской маске, смотрю у кассы без масок трутся трое подростков. И слышно что пареньки подначивают друг друга, мол попроси купить, нет ты попроси. Думаю сигареты им не продают в силу возраста, но когда меня просят я никогда им не покупаю.
Встретился с одним из них мельком взглядом, и он уже начал просить купить, и я уже приготовился отказать ему в просьбе, но он попросил купить им пачку презервативов…, так как на кассе из за отсутствия маски, их не обслуживали. Ну, в этой просьбе я им не отказал, молодо-зелено думаю, всё пробил, отдал паренькам их заветную упаковку, а чек положил в пакет с продуктами….
Искушённый читатель наверно уже начал догадываться, что придя домой я выложил продукты на кухне, выложил без задней мысли чек, а дома жена, и презервативы мы не покупали уже несколько лет…

 

[Rom evil sak]

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"


__________________





Зашёл сегодня в пятёрочку, по пути с приусадебного участка, за кое-какими продуктами. Прикупил десяток яиц, шоколадку, батон и пару пачек мороженного. Подхожу к кассе, всё чин-чинарём как и положено в медицинской маске, смотрю у кассы без масок трутся трое подростков. И слышно что пареньки подначивают друг друга, мол попроси купить, нет ты попроси. Думаю сигареты им не продают в силу возраста, но когда меня просят я никогда им не покупаю.
Встретился с одним из них мельком взглядом, и он уже начал просить купить, и я уже приготовился отказать ему в просьбе, но он попросил купить им пачку презервативов…, так как на кассе из за отсутствия маски, их не обслуживали. Ну, в этой просьбе я им не отказал, молодо-зелено думаю, всё пробил, отдал паренькам их заветную упаковку, а чек положил в пакет с продуктами….
Искушённый читатель наверно уже начал догадываться, что придя домой я выложил продукты на кухне, выложил без задней мысли чек, а дома жена, и презервативы мы не покупали уже несколько лет…

 

[Собака]

Был сегодня по работе в одном из бизнец-центров города.
Когда уже выходил из него услышал разговор охранника (О) и девушки (Д):
Д: - Не подскажите где такой-то магазин? Написано в этом доме должен быть.
О: - Какой магазин? Что там продают?
Д: - Ну это бьюти-магазин, барбер аксессуары.
О: - Не, здесь кукол не продают. Вы ошиблись адресом.
Д: - При чем здесь куклы? Бьюти-магазин, барбер аксессуары мне нужны.
Охранник махая руками: - Нее, я же говорю Вам, ни кукол, ни барби тут не продаются. Вы ошиблись адресом.

Девушке лет двадцать, охраннику внешне лет 70.


_______________________________


Пошли с ребёнком делать Мантушку.
Заходим в кабинет, малышка уже все усекла, ревёт.
Медсестра:
- Если прекратишь плакать, получишь шарик.
Ребёнок успокоился, ведь за послушание её вознаградят, взглядом ищет шарики.
Медсестра начинает медленно колоть, от введённого раствора под кожей раздувается.
Медсестра шёпотом:
-А вот и шаааарик появляется.

 

[Собака]

Несколько лет назад дочка устраивалась на работу на вакансию иллюстратора, компьютерные игры делать. Пришла на собеседование в небольшую компанию. Общий офис. за столами сидят и программеры и дизайнеры. Каждый в своем компе. Все сосредоточенны, работают. Дочка ждет, когда освободится начальник. Вдруг из-за одного компа раздается .... (Все непонятные слова из одного довольно редкого и очень смешного фильма тридцатилетней давности"Самолет летит в Россию" Язык выдуманный)
Программер: - Свилога! (ругательство. наверное, что-то не получилось)
Второй программер: -Балюна!!!!
Дочка (робко от двери):- Люзгар шарам?
Повисает тишина. Дальше голос начальника- Проходи, располагайся, мы тебя принимаем....Занавес. Не собеседование а мечта.


________________


Есть сын, почти 5 лет.
Пошли они играть с тёщей, ну и убежал от нее. Звонит жене в слезах, едь мол ищи. Жена выходит из подъезда, а вот и беглец на лавочке сидит. Повела к бабушке, а бабуля давай ругать, нельзя мол так, я же испугалась, развалновалась, а если умру?
А малой и ответил:
- Ну ничего страшного, у меня ещё одна бабушка есть.
Бабушку от такого ответа второй кандратий чуть не хватил.)


________________




В родном городе моей матери живет мужик по кличке двуногий Вано.
Почему он двуногий? Потому что его соседа тоже зовут Вано, и у него - одна нога. И чтобы не путать, народ стал называть его Двуногий Вано.

 

[Собака]

В том году на годовщину смерти, надо было ехать к отцу на кладбище и встал вопрос - как ехать?! Ибо бабуля стала плохо ходить, своим ходом не вариант. Решили на такси. Вызвали, приехал, сели, поехали. На подъезде к кладбищу прошу таксиста проехать до самой могилки ( это если пешком от остановки идти километр точно), он не отказал, от доплаты отказался. Когда я ему указывала путь по территории самого кладбища таксист переодически восклицал - Вот сюда?! Да ладно.... Когда доехали до места, я его спросила, что его так сильно удивило в маршруте????
Оказывается, в соседней могиле лежала его мама.... Говорит, что давно уже не ездил, все времени не было, работа работа... Угостили его бутерами, чаем, помянули в общем и поехали обратно домой. Денег он не взял, сказал - так надо! Это мама моя меня так посетить её вызвала, через вас. Перекрестился и уехал...
Вот какие совпадения случаются....


________________



Сегодня у родителей дома пробрызгал дверные петли WD-шкой и немного попало на руки, а запах у нее достаточно въедливый и устойчивый, после пошел в серпентарий бухгалтерию, где к работягам относятся как к неодушевленным предметам, а так как у меня был выходной и я ездил к маме, то одет был модно и аккуратно, а не в рабочей форме. Когда сидел напротив сотрудницы гадюшника ловил на себе ее странные взгляды(даже засмущался, может что то не так у меня). Позже когда вся необходимая бюрократия была окончена, я вышел в коридор и уже там она меня догнала с вопросом: "Мужчина я вас умоляю скажите что у вас за парфюм? Так всегда пах мой папа и я хочу подарить такой же своему молодому человеку."

Я совсем тогда растерялся. Ведь я не пользовался сегодня никаким парфюмом. А про запах WD-шки я совсем забыл или уже привык к нему и не чувствовал. Ответил я ей, что не пользовался никаким парфюмом сегодня, может это запах отдушки для одежды которой моя дорогая пользуется при стирке. Девчушка мотает головой и говорит: "Ну нет же!!!!!" и берет меня за правую руку, "Вот!!!" говорит и подносит мою ладонь к моему лицу. И тут до меня доходит.... Пойдем говорю, вышли к машине открыл багажник и протягиваю ей этот баллончик, нюхай.

Удивление ее было очень умилительным, спросила "Что это такое?" ну я и рассказал, для чего, как и где можно купить.

Домой приехал, протянул руку жене с вопросом "Нравится запах?" Да говорит, дорогой наверно?

Я в хохот, протягиваю баллончик.

 

[Собака]

По воспоминаниям тех, кто знал Леонова, Евгений Павлович очень любил и жалел всех животных, старался помочь им. Дома у них вечно обитали приблудные кошки, собаки, и он всегда им был рад. Про него Александр Абдулов как-то сказал: «Главным в жизни для него была семья: жена, сын и собака».
⠀
Рассказывает жена актера:
«У нас в доме вечно обитали какие-то приблудные кошки, собаки, и он всегда им был рад. Долгое время у нас жил бездомный кот Вася. Я ему сделала уголок около двери, и Женя его кормил. А однажды, на мой день рождения, кто-то принёс и поставил нам под дверь перевязанную ленточкой коробку со щенятами. Женя в это время был на гастролях в Болгарии. Я взяла этих семерых щенят, сделала им на кухне загородку, стала их кормить.
⠀
Через два дня приехал Женя. Я ему открываю дверь, он на меня посмотрел и говорит: "Ванда, что случилось?" Я ему всё рассказала, показала коробку с дворовыми щенками. Он говорит: "Чего ты расстраиваешься? Пускай поживут у нас немножко, а когда подрастут, я их отнесу на рынок и отдам каким-нибудь добрым людям".
Сосед мне потом рассказывал: приехали они на рынок, Женю, конечно, все сразу окружили, кричат: "Леонов приехал!" Стали разбирать этих щенков. А он у всех спрашивал: "Вы хороший человек? Вот я вам отдаю собаку, но вы-то хороший человек?».

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[FOXY]

По воспоминаниям тех, кто знал Леонова, Евгений Павлович очень любил и жалел всех животных, старался помочь им. Дома у них вечно обитали приблудные кошки, собаки, и он всегда им был рад. Про него Александр Абдулов как-то сказал: «Главным в жизни для него была семья: жена, сын и собака».
⠀
Рассказывает жена актера:
«У нас в доме вечно обитали какие-то приблудные кошки, собаки, и он всегда им был рад. Долгое время у нас жил бездомный кот Вася. Я ему сделала уголок около двери, и Женя его кормил. А однажды, на мой день рождения, кто-то принёс и поставил нам под дверь перевязанную ленточкой коробку со щенятами. Женя в это время был на гастролях в Болгарии. Я взяла этих семерых щенят, сделала им на кухне загородку, стала их кормить.
⠀
Через два дня приехал Женя. Я ему открываю дверь, он на меня посмотрел и говорит: "Ванда, что случилось?" Я ему всё рассказала, показала коробку с дворовыми щенками. Он говорит: "Чего ты расстраиваешься? Пускай поживут у нас немножко, а когда подрастут, я их отнесу на рынок и отдам каким-нибудь добрым людям".
Сосед мне потом рассказывал: приехали они на рынок, Женю, конечно, все сразу окружили, кричат: "Леонов приехал!" Стали разбирать этих щенков. А он у всех спрашивал: "Вы хороший человек? Вот я вам отдаю собаку, но вы-то хороший человек?».

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Какой хороший пример - человечности и доброты, я каждому желаю оставаться хорошим человеком!

 

[Собака]

Работал я как-то в конторе, продающей торговое оборудование. Одним из клиентов был магазин по продаже каких-то там узконаправленных продуктов питания, но записанный в базе как ИП Такой-то.
Беру трубку, набираю номер телефона, дабы спросить про какдела, ибо уже работаем с ними, но мне их передали только сегодня. После непродолжительных гудков нежный женский голос отвечает:
- Да, мой сладкий.

Я несколько подвис... Мозг выдал несколько вариантов, почему ответили именно так. Конечно, кроме самого очевидного. Либо, предположил я, это какая-то фантастическая клиентоориентированность, либо я ошибся при наборе номера и попал в службу специфических услуг.

Как оказалось позднее, то был магазин по продаже сладостей, названный предприимчивым хозяином "Мой сладкий". Мне всегда было чертовски приятно им звонить ?


_____________________


- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

 

[Собака]

Наверняка для кого-то это давно было очевидной истиной. А я недавно узнал один интересный лайфхак.
Примерно раз в неделю знакомый набирает команду молодых ребят разгрузить/загрузить машины на складе. Ему выделяют некоторую сумму, он набирает троих из категории 25-30 лет и пятерых 16-17, так как среди них больше желающих (и они готовы работать за меньшую сумму). Также иногда среди них появляется молодая девочка, на вид те же 16 лет. Не сказать, что она крепкого телосложения, но пытается работать наравне со всеми, разве что ей обычно оставляют более легкие предметы. Я как-то после погрузки спросил её, что мотивировало пойти сюда, ведь девочки особо в грузчики не рвутся. Оказалось, что организатор сам ей это предложил, да ещё и доплачивал сверху как старшей возрастной категории. Расспрашивать об этом знакомого я не стал, но через несколько недель заметил одну закономерность, и тут до меня дошло.
В общем, в те дни, когда выходит эта девушка, кпд подростков увеличивается чуть ли не в два раза, и на работу у команды уходит минут на 40 меньше времени. Хитро, а главное, все довольны.


________________


У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.

 

[Собака]

Сегодня сын, 8 лет, пришёл удивленный и озадаченный и рассказал, что девочка, которая всегда его задирает, умничает, указывает, что делать, не хочет с ним толком разговаривать, делиться и вообще вся такая правильная, что аж ну её, сегодня защищала его перед учительницей - говорила, что он хороший и не мог никому нагрубить! А когда он ей сказал спасибо, показала ему язык и убежала. И чего это она вдруг? Совсем уже что-ли?
Когда, я ему попытался объяснить, что он ей скорее всего, нравится - не поверил. Сказал: как это нравлюсь, если она постоянно так себя ведёт, придумаешь же ты папа.
И побежал собирать Лего!
Как говорится, добро пожаловать в таинственный и неизведанный мир отношений между мужчиной и женщиной, мой друг! А вот "чего это она вдруг" хотели бы знать миллионы мужчин во всём мире!
P. S. Пост ни в коем разе не оскорбляет прекрасную половину человечества, а лишь говорит о загадочности их души.
P. P. S. Сын никому не грубил - его перепутали с другим учеником.



____________



Стою не так давно возле подъезда, жду пока выйдет подруга. Проходит в подъезд девушка и проходя мимо меня происходит диалог (Д - девушка, Я - я):

Д: А вы не маньяк?
Я: Да нет вроде, а что - похож?
Д: Не знаю, не встречала...

Через подъездные окна проследил в какую квартиру она пошла, чтоб потом спросить у подруги о ней... Подруга сказала, что я маньяк (из-за того, что проследил)

 

[Собака]

Работал я в бурную свою молодость в Следственном комитете следаком. Заступил на дежурство. Вызов - травма на производстве, потерпевший в ожоговом отделении.

Приехал в больничку. Клиент не шибко русской национальности. Живой, слава богу, но по русски не бельмеса. Нашли переводчика. Беру объяснение.
- Что случилось-то?
- Зажженной зажигалкой в бензобак светил.
- Нахрена???
- Уровень бензина хотел проверить...
- Это понятно. Нахрена зажигалкой-то???
- Начальник так делал, ну я решил так же делать...

Вызываю начальника. Первый вопрос к нему.
- Как, собственно, и нахрена?
- Так я же, - говорит, - не зажигал зажигалку-то. У меня светодиодный фонарик в нее встроен...

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Ходил с нами в походы как-то мой студент. Ну, как студент, можно сказать друг. И в одной палатке спали, и дрова на стоянках собирал, и костер разжигал, и другим туристам помогал и диплом я ему помог написать, ну как другу не помочь) Короче ну точно, друг-друг.

Окончил "друг Артем" универ, и пошел в армию. Вернулся. Пишу - как дела, молчит. Поздравляю с ДР - молчит. Поздравляю со свадьбой - молчит. Зову в поход - молчит. Просто читает, но не отвечает на сообщения. И так 6 лет. Ну, мы не ссорились, непонятно.

И вот вдруг звонок - "Федор Валерьевич, простите меня дурака, что не отвечал, у меня в этом году племянник в универ поступать будет - можете помочь?"

Ну, там-то и помогать нечего, все по ЕГЭ. Да и в универе я уже не работаю. Но удивил звонок...



______________________




Никогда не занижайте свою самооценку! Забудьте унылое: "Ну вот. Я как всегда срукожопил". Смотрите на все оптимистичнее: "Я срукожопил как никогда!"

 

[Собака]

Сын перед школой проходит консультацию психолога.
- Что общего между ежом и молоком?
Сын подумал и не ответил.
- Ну это же так просто! Оба могут свернуться! Плохо вы к школе подготовились.
А я вот тоже не ответила на этот вопрос. А школу окончила. И институт. А ведь, выходит, была не готова... Как так-то?



_______________




Для понимания смысла данной истории, стоит сказать, что окончил я военное училище в середине 2000-х. Престиж военной службы тогда был где-то на уровне плинтуса (если не ниже), соответственно мажоров среди нас практически не было.
Сидим, как-то раз, на лекции по психологии. Тема лекции что-то типа - "психология семейных отношений" .
- Товарищи курсанты! Запомните! У среднестатестического человека есть только две возможности легко стать богатым, не нарушая закон.. - начинает лекцию преподаватель, - первая - удачно родиться.. Вторая - удачно жениться.. Исходя из того, что вы сейчас сидите тут и слушаете эту лекцию, - первую возможность вы благополучно просрали. Не просрите вторую!

 

[Собака]

Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!”

Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:

– Почему мне не дали хлеба???

- Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: “Дайте мне, пожалуйста, хлеба” (80% проблем она решает на месте).

Вторая: “Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?” (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).

И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: “Почему мне не дали хлеба?” Но скорее всего она не понадобится.

Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!

Автор - Алика Калайда

 

[werkur]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной.
Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал:
- Бууммм!
От этого "бумм" я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я ещё не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот "Бууммм", навевал грустные мысли. Мысли стали бы ещё грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я ещё не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник "буммма". Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я всё больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то верёвки, пара монтажных поясов и что то ещё, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из тёмных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась:
- Ну и что за х**** тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и йопнувшись об чей-то бампер, я нашёл в себе смелость поинтересоваться:
- А ты кто!?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Всё остальные остались людьми, а я почему то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил.
Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рёв от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестёрки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски.
В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моём теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и всё! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер.. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло всё живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понёсся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
Новый рёв за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!, - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся снизу оглушительный рёв показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался:
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжёлыми травмами в результате всё того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить?, - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа! - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился.
При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч! - сопровождал пояснениями мирный полёт ключа ушибленный сантехник.
- Ху*к! Все пис*ец ослику! - это был итог приземления ключа.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кеннеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа!
Пара разъярённых сантехников - это страшная, и не только физическая, сила. Это ещё и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что тут есть ещё один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьёт!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять верёвки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников..
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила - бедолага, который не знал ещё о своей участи, прошёлся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки ещё крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты!? - еле слышно выдавил тому водиле облитый король ***а и пара.
- Х*** тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля продадите, х** хватит. *** жёлтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошёл к машине и начал ключом приводить её в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось всё! Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а и цвет.
- Всё, п*****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет. - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

 

[Собака]

До конца года осталось чуть больше месяца, но муж решил пораньше начать мучить меня вопросом: "Что ты хочешь на Новый год?" Честно ответила, что не знаю. Рядом крутится дочь, которая уже озвучила свои пожелания к Деду Морозу. Ну и, естественно, не могла не поучаствовать:
- Мама, а я знаю, что ты хочешь!
- Откуда, - говорю, - ты, солнышко, можешь знать, что я хочу, если я ещё сама не определилась.
- А я знаю, я знаю! - продолжает дочь и выдаёт, - ПОКОЯ!
Черт, ребёнок, ты права, как никогда!

_______________


Достаточно старая, но относительно безобидная авиационно- военная шутка. Для тех кто не в курсе- в военной авиации личный состав кормят бесплатно ( и летный и технический но по разным нормам). Ранее даже столовые разные были, потом в 90- х объединили. Официантки, белые скатерти, несколько блюд на выбор. На второе- гарнир всегда состоял из двух частей ( половина пюре, половина гречки например). Ну это так, воспоминания. Сама соль шутки, как ни странно, состояла именно в " белой солёной смерти": кто-нибудь ловил муху и бросал ее в суп и туда же высыпал солонку соли. Затем вызывалась официантка и требовалось заменить " первое". Замена производилась, как правило, беспрекословно, а стол замирал в ожидании развязки. Через некоторое время через несколько столов раздавался громкий крик негодования: " Ну какая сволочь так сильно пересолила!!!!".

 

[Собака]

Вчера в местном ЗАГСе зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Я хотел бы жениться, но есть одно обстоятельство о котором, нужно сказать. У меня это в первый раз, поэтому я не знаю какие нужны документы.
- Заходите, мы вам расскажем как заплатить госпошлину, и дадим список необходимых документов.
- Хорошо, зайду, но есть одно обстоятельство, о котором вам следует знать. Мне 72 года.
- У нас нет ограничений по возрасту.
- Отлично!

Через пять минут энергичный старичок уже заходил в кабинет. Видимо звонил с крыльца ЗАГСа. Войдя, он улыбнулся и сказал:
- Здравствуйте. Есть одно обстоятельство, о котором мне хотелось рассказать. Мы с моей Машей живем вместе уже сорок лет, я вообще не хотел жениться, она настояла. Поэтому давайте рассказывайте, что мне надо сделать.



________________________


Мое детство:
Родители детям: "Не заходи в лифт с незнакомым дядей".
Современность:
Мужики друг-другу: "Не заходи в лифт с незнакомыми детьми".


________________________



Пока в США неразбериха, предлагаю всех окончательно запутать, наградив Байдена звездой Героя России.
А через полгода Трампа орденом за заслуги перед отечеством.

 

[Собака]

С выбором профессии у меня никогда не было особых проблем, так как с самого раннего детства я знал, что буду врачом или пьяницей. Дело в том, что у осетин, когда ребёнку исполняется один год, положено проводить тест на профориентацию.
На полу раскладывают разные вещи, имеющие отношение к тому или иному виду деятельности, и по выбранной ребёнком вещи взрослые предсказывают его будущую профессию.
Я тогда выбрал флакон пенициллина и пятидесяти граммовую водочную рюмку.
Говорят, что бабушка тогда сильно расстроилась. Сказала, что даже если он не станет врачом, то всё равно будет выпивать, так как предсказание никогда не обманывает.
В конце десятого класса я решил проверить себя, а заодно и проведённый много лет назад тест, и попросился ассистентом в операционную к своей сестре и её мужу, которые работали хирургами в больнице.
Меня одели в специальный костюм, и я вместе с бригадой хирургов приступил к дежурству.
Первым на операцию завезли молодую женщину.
Ей предстояло удалить воспалённый червеобразный отросток.
Женщина была жутко напугана и постоянно плакала.
- Подойдите сюда. Подойдите. Возьмите меня за руку. Пожалуйста... - взывала она.
Я взял её за руку и приободрил парой слов, отчего она ещё больше испугалась.
- Почему меня оперирует ребёнок?! Почему тут ребёнок?! Вывезите меня отсюда! Я не хочу умирать! - кричала она.
Мне пришлось отойти в сторону.
- Нет! Вернись! Положи мне руку на лоб! Быстрее! - потребовала она.
Я положил ей руку на лоб и продержал так всю операцию.
Операция прошла быстро и успешно.
- Вот и всё. А вы переживали, - ласково сказал хирург, - Алан, отвези её в палату.
В палате она жалостливо посмотрела на меня, сделала несколько всхлипов и тихо сказала:
- Спасибо тебе, мальчик.
Я вернулся в операционную.
В предбаннике операционной происходила какая-то возня.
Два милиционера что-то объясняли хирургу.
- Так, Алан, завози раненного. Привяжи его руки. Да покрепче, - приказал хирург.
Раненный в грудь мужчина средних лет был весь в крови и без сознания.
От него исходил сильный запах алкоголя.
Когда я уже закончил привязывать его руки к столу, он пришёл в себя и застонал:
- Ты, ••••, зачем меня привязал?
- Так надо. Доктор приказал, - ответил я.
Мужчина мутным взглядом посмотрел в мою сторону:
- Студент?! Смотри, студент, я тебя запомнил. Я тебя найду. Тебе пи..., - недоговорил он и снова потерял сознание.
Мужчину ранили в пьяной драке ножом в грудь. Ему очень повезло, так как рана оказалась не смертельной. Операция прошла успешно, хотя и была очень кровавой, и я, под охраной двух милиционеров, перевёз его в палату.
Когда я вернулся, то как раз подвезли очередную каталку.
На каталке лежала худая, почти невесомая бабулька.
Она тихо лежала и смотрела куда-то в потолок. Затем перевела взгляд на меня и еле слышно спросила:
- Сынок, я же не помру у вас на столе?
Я смутился, не зная, как отвечать, но в это время хирург крикнул, чтобы подавали бабушку.
- Всё будет хорошо! - пообещал я бабушке и получил в ответ слабую улыбку.
Через полтора часа я вывозил её из операционной. Она лежала на каталке с закрытыми глазами. Казалось, что она не дышала.
- Она умерла? - спросил я.
- Типун тебе на твой язык! Никаких умирать! Вези её в палату и подавай следующего из пятой палаты. А она ещё нас с тобой переживёт! - ответила старшая операционная сестра и задорно мне подмигнула.
Уже в своей кровати бабушка открыла глаза и снова улыбнулась:
- Спасибо, сынок! Поживём ещё!
- Конечно, бабуля! - весело подтвердил я и покатил каталку к следующему пациенту.
Типичный язвенник со стажем стоял возле окна и грустно смотрел на улицу.
- Я за вами. Ложитесь на каталку. Отвезу вас в операционную, - предложил я.
- Да я сам дойду. Я ещё не совсем того... я ещё не умер же. Может и не умру...- вздохнул он и медленно побрёл в сторону операционной.
Язвенника оперировали часа три. Операция была очень тяжелой и проходила с осложнениями. Останавливалось сердце, но хирурги не дали пациенту умереть.
Он выжил и, по словам старшей операционной сёстры, обязательно будет выпивать на свадьбе внука.
В конце смены вся бригада хирургов молча курила. Молоденькая медсестра смотрела на своё лицо в маленькое зеркальце и аккуратно вытирала пот со лба.
- Это что же, каждый раз так бывает? - осторожно спросил я.
Хирурги стали сдавленно смеяться. Потом расхохотались уже громко. Кто-то достал из шкафчика бутылку водки и все, кроме меня, выпили. Даже молоденькая медсестра.
- А бабушка была права. Врачи, по крайней мере хирурги, любят выпить, - подумал я.
- Но с такой тяжелой работой и не мудрено, - подумал я ещё и решил, что врачи - это особенные люди. А я совсем не особенный. Да и физику очень люблю.
Врачом я не стал, но второе предсказание частенько даёт о себе знать.
Приходится выпивать.
Но тут уж ничего не поделаешь.
Судьба...
#аланскиехроники

 

[Собака]

Прибегает к нашему шефу менеджер проекта с выпученными глазами:

- Надо срочно сделать документ, все сроки горят.

А на дворе уже вечер. Шеф находит бойца, очень хорошо его просит, тот берется. Сидит до четырех утра, но документ выдает.

На следующий день менеджер проекта опять прибегает:

- А-а-а концепция изменилась, надо срочно переделать и еще сделать документ!

Шеф негодует:

Ш: Ты сказал вчера сделать документ, боец до четырех утра сидел, а теперь все надо переделывать. Сейчас такая же история будет?

МП: Ну... зависит от ситуации в проекте - мнется менеджер проекта.

Ш: Нет, ты мне точно скажи, что документ категорически необходим.

МП: в рамках проекта мы решили что необходимо...

Ш: Нет, ты ЛИЧНО мне дай свое слово, что документ необходим прямо сейчас. Если он и правда необходим, то мы сделаем. Но если эта фигня опять повторится, то я лично тебя буду считать му.аком и руки больше не подам.

МП: Сейчас, подожди... - убегает.

Через пятнадцать минут возвращается:

- Все решил, не так срочно, к концу недели надо.


__________________


Есть у меня знакомая, она уже лет 7 как начинающий блогер, денег это не приносит, но и работать она не хочет, потому что так времени и вдохновения для любимого блога не остаётся. Муж хоть и злиться, но жену любит, поэтому терпит.
Но недавно она собрала волю в кулак, поняла, что её посты никому на.ер не нужны и приняла волевое решение...дублировать свои посты на английском!
Теперь она ни.уя не делает на двух языках.)