Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Под неласковым осенним солнцем рейсовый городской автобус вез на завод рабочую смену. На светофоре он задержался, его догнал другой автобус, в котором так же ехали рабочие завода, которые любят поспать подольше.

На остановке около завода все вышли, и толпой двинулись к проходной. Настроение у большинства было такое, каким оно обычно бывает осенью по утрам, когда жизнь заставляет идти утром на работу – никакое.

Неожиданно молодой парень в толпе громко заговорил, так чтобы его все услышали, стараясь чтобы его голос был похож на голос звучащий через громкоговоритель:
- Граждане! Ваше шествие не санкционировано! Просим разойтись!

Толпа взорвалась хохотом. Конечно, смеялись не все, но улыбались все!


______________


Брат рассказывал. Не о черных воронах, об обычных серых.
Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.
И после того, как он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал.Так вороны наняли человека на работу за зарплату )))

 

[Собака]

Недавно проходило семейное застолье, говорили о всяком. Речь зашла, как водится, о молодёжи. Мол сейчас молодые пьют как не в себя, даже не морщатся, а вот в наше время ....
На что дедушка скептично снял очки и напомнил отцу, как тот приехал на первом курсе домой в новый год и под бой курантов начал наливать себе водки в чайную кружку. Обалдевший дед было протянул руку, чтобы забрать бутылку, а отец пожал её.


______________


По работе познакомился с девчонкой одной. То,сё,пятое десятое,оказалась с деревни,в км 20 от города. Живет в городе,на выходные в деревню к родителям уезжает.
Где-то с месяц "общались" и она на выходные приглашает к себе в деревню на дискотеку. Ночевать решено было у её подруги.
У меня были плавающие выходные и с её графиком не совпадали+ненормированный рабочий день.
Освободился я от всех забот ближе к ночи мой телефон к этому был забит пропущенными вызовами и смсками от девушки.
Отзвонившись,что скоро буду вызвал такси и помчал навстречу ночи)
Где-то через полчаса прибыв на место,таксист привез прямо к клубу,позвонил ещё раз девушке. Та через пару минут нарисовалась перед входом в клуб с подругами. Уже слегка навеселе,в клуб не принято ходить трезвыми оказывается)
Возле входа терлась небольшая группа парней из местных. С интересом нас разглядывавшая.
Пока разговаривал с подругой эта группа ушла разом куда-то в ночь. Вот тут то бы призадуматься,но как говорится гормоны,молодость,некогда вообшем)
Зашли в клуб и не проходит 5 минут как моей подруге кто-то позвонил и она вышла на улицу.
Через пару минут заходит и быстрым шагом ко мне.
"Нам надо срочно уходить.Мой бывший полдеревни собрал,бить тебя будут"
Уже на улице увидел шедшую в сторону клуба визуально увеличивающуюся по мере приближении толпу. Фонари стояли на дороге к клубу на всех столбах,что редкость.
Кто-то с этой толпы крикнул "Вот он!Лови его!" Штаны резко наполнились кирпичами...
Подруга единственное,что могла предложить это бежать к трассе и перехватить какую-нибудь попутку.
И я рванул.
По ощущениям я сдал все школьные нормативы по бегу и уверенно шел к мастеру спорта.
Сейчас,по истечении времени,для меня это смотрится комично) Но тогда мне было не до смеху.
Спасла меня машина какого-то таксиста. Он кого-то высаживал и я в этот момент как раз до него добегал.
Таксист увидев меня несущегося с ошалелыми глазами и толпу позади меня мигом открыл дверь в машину и сам сразу сел за руль.
Залетев в машину я в доли секунды заблокировал все двери и крикнул таксисту:"ГОНИ!ТЕБЕ СЕЙЧАС МАШИНУ РАЗНЕСУТ!"
Дважды повторять не пришлось,таксист втопил с места .
А позади нас слышались крики,мат и угрозы.
Больше я к ней в деревню не ездил?

 

[Собака]

Занимаемся продажей ядохимикатов компаниям, которые проводят обработку от насекомых.
У меня есть два клиента, один обрабатывает помещения от тараканов и клопов, второй – лесополосу от клещей.
Первый, соответственно, в телефоне называется «Иван Клопы», второй «Степан Клещи».
Каждый раз, когда им звонил, получал удовольствие типа «вот как прикольно я их назвал, а они и не знают».
Пока случайно не увидел у одного из них в телефоне, что меня зовут «Слава Отрава».


___________




10 лет назад был в штатах. В душевой бассейна, тарахтим с товарищем на русском. Товарищ казах, я кореец(на половину), оба из Казахстана. Наш разговор долго слушает дедушка - кореец и далее задает вопрос:
Д: Простите, а на каком языке вы говорите?
Я: На русском.
Д: Оу, так в из России?
Я: Нет, мы из Казахстана.
Д: *в недоумении, в ожидании моих объяснений*
Я: Мы говорим на русском потому что я кореец, а мой товарищ казах.
И тут я понял, что дедушка окончательно запутался. Пришлось объяснять, что кореецев во времена СССР расселяли с Дальнего Востока по советским республикам: Казахстан, Киргизстан, Узбекистан итд. И что русский язык является интернациональным в пост советских странах.

 

[Собака]

Есть у меня одна знакомая из славного города Минска, познакомились по учёбе, а потом она к нам приезжала на некогда великий рынок Барабашово. (г.Харьков).
И тут начались непонятные движения со всех сторон и ездить к нам её стало напрягать. Посоветовали ей ездить за товаром прям в великий Китай. Дали место, координаты, номера...
Приезжает она в чисто полюшко, а там по нашему погреб и вход в склады размером с город. И вот ищет она нужный товар, а качество ужасное что даже надевать стрёмно, не то что продавать. Все обсмотрела 0.
Вывели её с склада, скидок много предлагали, но ей нужен был товар,а не скидки. Вот садиться она в машину и только начинает отъезжать, как бежит за ней славный сын китая и молвит: так мол и так, есть кое-что для вас, для брата откладывал, но решил потерять брата, а вас выручить. И ведёт её в тайную комнату с разными товарами диковинными качество которых не на каждом оригинальном заводе увидишь. И посмотрев она ахнула, товар высшей пробы, все галаграмы и печати ярче солнца сияют. Стежки явно по нанотехнологиям шили.
И спрашивает: сколько желаете за данные единицы?
А китаец ей и молвит человеческим голосом: стьока.
*и двинет к ней калькулятор на котором цифра 100 рисуется*
(100$ естественно)
А сказали ей бывалые люди что любую цену названную дели не думая на 10. Ну она и думает *неужели 10? Та не, мало* и стирая 100 нажимает 20.
Повернув к китайцу она увидела как глаза его стали шире глаз анимешных девочек, а лицо белее снега.
Смотрит на калькулятор, а там 0 не нажался и красуется 2. Китаец хрипнул и стерев 2 нажал 7.
7$ вместо 100$ карл
Знакомая удивилась, но виду не подала и сказала завернуть желаемое.

 

[Собака]

Когда-то был 2014 год, тогда еще Крым был не наш, а доллар кружил возле цифры 30, но рассказ будет не про это. На тот момент я только развелся и решил изменить обстановку, переехав из Люберец в Санкт-Петербург.
По началу было странно и необычно в новом городе, где ты никого не знаешь и я очень часто ездил в родной город, чтобы увидеть друзей и знакомых. Дорога занимает от 6 до 10 часов и только в первые разы кажется интересной, но после десятка поездок ехать оказывается просто скучно. В очередной раз собираясь в дорогу, я подумал зарегистрироваться на сервисе Бла Бла в качестве водителя, как минимум не скучно, да и машина съедала 2 бака за дорогу.
Моими попутчикам отказались парень с девушкой лет 20, едущие в Химки и мужчина немного старше средних лет по имени Александр, которому надо было на Бабушкинскую. Александра я встретил в указанном месте в оговоренное время, но пару молодых людей по их огромной просьбе мне пришлось забирать из Купчино. Все дорогу парочка, сидевшая на заднем сиденье вела себя странно - елозила по сиденью, просила то побыстее, то завидев посты, просила поаккуратнее, то им было жарко, то холодно, но в целом вела себя культурно. Александр всю дорогу рассказывал, что едет покупать Кашкай, так как разбил в хлам свой X-Trail и решил подешевле взять что-то, посередине пути он предложил оплатить заправку, чтобы рассчитаться за дорогу и вообще оказался не плохим собеседником. Благодаря ему мы достаточно быстро и незаметно провели в пути около 8 часов, оказавшись в Химках, где была конечная точка попутчиков с заднего сиденья. Подвез их к нужному месту, благодарят, говорят у нас деньги в сумке, которую они в багажник положили, пойдем мол поможешь вытащить, да и заодно рассчитаемся. Я открыл багажник, вышел из машины, парень вперед меня к багажнику, а девушка подходит и говорит, мол у нас с собой денег нет, но мы можем рассчитаться пилюлями. Я даже не понял сначала про что она говорит, но ее парень открывает сумку и моему взору предстает как минимум один брикет на 1000 "каких-то" розовых таблеток. Все бы ничего, но на тот момент и года не прошло как я был перевоспитан государством по 228.1. В голову ударила кровь, ладони вспотели, я понял, что я оказался мулом для этих двух молодых людей. Я впал в ступор, тогда девушка подумав, что я заинтересован, надорвала пакет и вытащила жменьку из него и протянула мне. Чувствуя крайне высокое давление и пульс в висках, я на отмаш выбил все содержимое из ее руки на дорогу и начал выражаться отборными недовольствами в их сторону, выбросил их сумку на проезжу часть, схватил балонник и угрожая им немедленной расправой прогнал их в темноту ночи. Александр видя это был шокирован не меньше моего, и сказал, что надо чайку выпить после такого, давай в кафе заедем. Успокоились, Александр оказался отличный собеседник, а утром я заехал и забрал машину от бара. Вот такие попутчики бывают, которые бы в случае остановки ДПС не признали бы свою сумку, а я бы лес валил еще лет 10. Спасибо я перевоспитался. Больше не повезу никаких незнакомцев никуда.

 

[Собака]

В детстве батя всегда предупреждал меня:
«К незнакомцам на улице не подходи», «к незнакомым пакетам/сумкам не приближайся», «компашки подозрительные обходи стороной».

Спустя 30 лет я говорю бате:
«На незнакомые номера сообщения не шли»,
«незнакомые файлы из интернета не качай»,
«подозрительным людям с чудо рекламами дверь не открывай/ссылки подозрительные не нажимай»

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Рассказали друзья.
Однажды оставили они своего 7ми-летнего пацана в машине на парковке у рынка, а сами пошли закупаться. Возвращаются, а в машине сидит довольный сынок с ворохом обёрток от шоколадок и конфет. Оказалось, подошёл какой-то шнырь и обменял пакет сластей на новенький видеорегистратор у сына.
Вот так молодое поколение познакомилось с основами товарно-денежных отношений.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

_________________________


— Здравствуйте, а вы могли бы разместить нам рекламу бесплатно?

Называю минимальную стоимость рекламного поста.

— Не, ну у нас нет такой статьи расходов. А вы можете за "спасибо"?
— А у нас нет такой статьи доходов.


_________________________



Едем с мужем в машине, ливень.
Я - дворники фиговые, поменять надо...
Муж - да. И тормозные колодки
Я - но дворники точно
Муж, флегматично - ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем

 

[Собака]

Сегодня был в больнице. Чтобы попасть к врачу сидел (стоял, ходил) 4 часа в очереди. Все это время видел, что у входа стоит тётенька с бесконтактным градусником и у всех входящих меряет температуру. Причем, она это делает ответственно, не халтурит.
Уже на выходе, я не удержался и спросил "а если у человека температура - не пустите?"
- пущу
- а тогда зачем эта бессмысленная работа?
Она очень недобро на меня посмотрела и говорит: "Так иди и скажи это главврачу"
Я извинился и ушел. Мне даже стыдно стало перед ней.


____________________



Примерно через год после свадьбы поссорились с женой (молодые, горячие, глупые из-за какой-то мелкой херни). Она покидала вещи в сумку и, громко хлопнув дверью, ушла к маме. Через час вернулась и сказала, что мама не пустила её. Я уже знал об этом, так как мне позвонил тесть и заявил-Женился? Вот и живи с ней сам, мы своё с ней отжили (ну и пару матов о том, что молодёжь нынче не такая как раньше).
Вот такие "суровые" северной закалки родители у моей жены, так и живём с ней вместе 17 лет.

 

[Собака]

Когда я учился в институте в 2000-е, на специальность "менеджмент и все такое", я работал экспедитором на грузовике, зарабатывая на хлеб насущный. И вот в институте, один умный преподаватель сказал фразу:" Запомните, деньги делаются не на "Мерседесах", а на спичках!" Конечно, он имел ввиду не стоимость конечного продукта, а оборот, но... Работая на складе, на загрузке, я обратил внимание на большие квадратные фанерные ящики, стоящие в углу. Спросил кладовщицу, "Что там?" Кладовщица:"Спички, неликвид!" Я:"В смысле?" Кладовщица:"Стоят, десять лет, никому нахрен не нужны." Иду в бухгалтерию, беру ведомость остатков и вуаля - спички "Верхний Ломов", цена 1 копейка, ящик 3000 коробков...
И это, когда спички везде уже стоили 1 рубль...
Плачу в бухгалтерии 60 рублей, получаю накладную, кидаю первые два ящика в кузов (водитель-друг в схему включился), едем по трассе, в придорожных кафе продаем " ящиками" по 50 копеек, за полцены. "Выхлоп" с ящика 1х50, за 30 рублей берем, за 1500 продаем, затраты ноль.
Так почему я до сих пор не долларовый миллионер? Правильно! Спички на складе кончились!...


____________________


Дочка ходит в садик. На одном из занятий попросили нарисовать себя. По результатам составлялся психологический портрет, или как это называется.Когда пришел забрать дочь, мне воспитатель сказала,что дочурка моя замкнута и подавлена потому что на рисунке она нарисовала себя в длинном платье, где не видно ног. Попросила принять меры и предложила платные занятия с психологом.
Наверное, научит ее рисовать ноги.

 

[Собака]

Моя жена никогда не лазит у меня по карманам. Это нормально, я тоже никогда так не делаю. Но иногда это приводит к небольшим проблемам - периодически в моих карманах стираются деньги и прочая мелочь.
Вчера она превзошла себя. Я ношу в кармане пальто две связки ключей - от дома и от офиса. В кармане из-за этого образовалась нехилая дыра в подкладке, и она предложила ее зашить. Ну зашила и зашила. Предварительно я должен был, конечно, проверить карманы, но, естественно, забыл.
Итог: теперь у меня в подкладке пальто качественно зашит магнитный ключ от офиса, и для того, чтобы попасть на работу, мне приходится поднимать полу пальто и прислонять к замку карман, благо, он висит не очень высоко.
Рано или поздно, конечно, придется распарывать, но пока это меня только забавляет.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

____________________




Знакомый был сегодня в рпн по поводу протокола о неношеном маски на рабочем месте. С его слов:
Они реально сами не знают, что надо делать.
Говорят, штраф будет 30тыс. Спрашиваю, а за что?
-За отсутствие маски!
-Маски обязательны к ношению?
-нет, но есть указ.
- указ прописан законодательно, размещён как закон в росгазете, применён режим карантина?
- нет, но нам сказали, что надо штрафовать.
- Окей, проверку кто проводил? Предписание? Предупреждение о проверке? Сотрудники проверяющие были по Форме? Основание для проверки?
- нет, не было, но нам надо предписание писать.
- в общем так, предписание я не получал, вы меня надлежащим образом не уведомляли, поэтому давайте закроем вопрос и наше дело вы выкинете?
- выкинуть не можем, сроки рассмотрения месяц, обязаны действовать.
- так рассматривайте другие дела, как до нашего дойдёт, там и сроки выйдут, верно?
- да, все верно, так и поступим.

 

[Собака]

Давно это было. Мы с моей подругой отдыхали в Хосте, так сказать «дикарками». Днём, естественно, пляж и море. Вечером кино, танцы, парк, мороженое и сухое вино. О, это сухое вино! А туалеты почему-то закрывались ровно в семь и ни минутой позже. И мы с подругой опоздали, хотя и очень спешили. Но кругом парк, кусты, растения, и на что рассчитывали городские власти, дав указание так рано закрывать туалеты, не понятно. Да, и ещё распивать алкогольные напитки в парке было строго запрещено, но мы-то их распили заблаговременно и много.
Почти галопом мы добежали до кустов подальше от фонаря, проломились сквозь них, приняли соответствующие позы, но что-то было не так. После света от фонаря в темноте мы на мгновение ослепли, но под ногами что-то было, и рядом, о ужас, тоже кто-то был! Когда зрение к нам вернулось, мы увидели себя в центре изумительной композиции. На траве газеты, на них бутылки, закуска, и мужики вкруг сидят на траве с уже поднятыми в тосте складными стаканчиками. И мы в центре всей этой инсталляции, я с приспущенными джинсами, подруга с задранной юбкой.
Время остановилось, все замерли. И тут один мужик отмер и говорит : «А вот и девочки!»
Кусты мы с подругой проломили обратно с десятикратной скоростью, пытаясь на скаку привести себя в порядок. Сзади раздавалось какое-то скуление, хрюканье, рычание и дикий мужской хохот. Прохожие испуганно шарахнулись прочь...


____________________


Однажды осенью я шёл по своим делам в районе какой-то школы. Навстречу - два пацана со здоровыми рюкзаками, идут, ржут о чем-то своём, пацаньем. С другой стороны улицы, чуть отстав, бежит пухлый парень их возраста и кричит, мол, ребята вы не хотите пойти ко мне, поиграем в приставку или комп и пиццы поедим. Те не реагируют, продолжают идти. Пацан, поравнявшись со мной, останавливается, и грустно, грустно так - ну вы сделали, свой выбор. Разворачивается и уходит обратно.

 

[Собака]

Вчера заработался с коллегой (идёт ремонт в компании, он из подразделения АХО, т.е. постоянно на контроле). Время около девяти вечера, умотанные вусмерть. Взяли по пиву дважды, сидим в скверике. А рядом (на Фрунзенской набережной) снимают очередную часть очередного сериала. Метрах эдак в ста.
Сидим, катарсис поймали.Кто перерабатывал до отупения - поймёт. Делать нихочется ничего, с большой буквы НЕ. Даже, пардонте, побрызгать - ты готов заплатить, лишь бы не двигаться. Типа "пофигу на всё". Даже головы вверх синхронно запрокинули, шеи затекли.

Тут сбоку вежливое такое покашливание.
Поворачиваемся - стоит какой то мужчина.

М: - ЭЭЭ, простите, а вы не хотите заработать?
Мы (пребывая в том самом катарсисе): (мотаем головой, нам и так хорошо).
М: - Не, ничего носить не надо.
Мы: (возвращаясь на землю): А заработать как?
М: Мы тут съёмки ведём .Вон там, видите?
Мы: Видим, да.
М: Нам надо снять ДВУХ УСТАЛЫХ БОМЖЕЙ. (Следующей фразой просто убил, цитирую дословно) - Парни, ну вы и так затраханы вусмерть, мы на вас просто тулупы оденем и пол=ящика пива поставим. Ну, что вам стоит.

Согласились, напор был серьёзный) Потом поинтересовались - снималась какая то социальная не то реклама, не то выпускной какого то начинающего режиссёра....

Начинаю следить за собой - это как мораль. Чтоб не походить на усталого бомжа. Иначе как то обидно))

 

[Собака]

Развелся с женой мой старый друг. Сын у него был уже взрослый, так что с детьми проблем нет, просто собрал свои носки-трусы и ушел. Была у него тогда комната в коммуналке, от бабушки осталась, закрытая стояла, там и решил жить, пока все не утрясется. Заходит как-то ко мне, похудевший, осунувшийся, и жалуется.

- Понимаешь, там только одна соседка, женщина лет тридцати, с ребенком - детсадовцем, страшно стервозная баба.

- Ты ж там почти не бываешь, работаешь же посменно, тебе отоспаться и все.

- Вот в том-то и дело. Она мне в первый же день заявила, что если я ей комнату не продам буквально за три копейки, она мне все равно жить тут не даст. Особенно после ночной плохо, врубает металл на полную, заснуть невозможно. И днем то же самое, музыка аж стены трясутся. Убью я ее.

- Зачем убивать? Поживи у меня недели две.

Плохой мир всегда лучше хорошей войны, потому и решил я этот вопрос всего за 230 рублей. 200 руб. банка нитрокраски и 30 руб. кисточка. Стали мы с ним вдвоем один раз в два дня красить входную дверь в его комнату со стороны коридора. Ацетончик так славно пахнет, куда там "Шанели". А на дворе зима, окна не откроешь. Соседка и орала, и участкового вызывала - так мы ж ничего не нарушаем.


Дней через десять соседка выбросила белый флаг.


_________


Коллега по работе рассказывал про своего тестя. Пришёл на обед, жена тарелку супа ему налила и занимается своими делами. Обед заканчивается, муж собирается на работу. - Ильюша, а ты чего ничего не поел? - А ты мне ложку не дала! И ушёл на работу хлопнув дверью.

 

[Собака]

Есть у меня один знакомый Михалыч. 153см ростом и вес килограмм 50. Поехали этим летом на рыбалку. Закинули удочки стоим. Плывёт (ходит/идёт) плот, на нем толпа пьяных пупсиков. Михалыч кричит им "Ребята возьмите правее у нас тут удочки закинуты, как бы снасти за плот не зацепило" в ответ с плота нам кричат "Пошли на х..й, мы менты, е..али мы вас и вашу рыбалку". Михалыч довольно спокойно им отвечает "Ты к берегу пристань и вы..би меня, ху..плет ты поганый или зассали". Пупсики вскипели, но отступать уже поздно, дамы на плоту не поймут. Пришвартовались они к берегу, бегут к нам, с криками как и в какой позе е..ать будут. Три секунды и все пятеро лежат, я даже моргнуть не успел. Попытались они ударить Михалыча, но рожи уже в крови, да и смелость пропала. Побежали пупсики обратно на плот, отплыли (отошли, х..й вас моряков поймёшь как правильно) до середины реки и опять начали кричать матом в наш адрес, но уже и дамы присоединились. Михалыч так же без одной эмоции на лице кричит им " Я сейчас вплавь до вашего плота доплыву и вам бабы тоже пи..дец будет". И меня тут пробивает на жёсткое ха-ха от всего происходящего. На что Михалыч отвечает, мол не..уй ржать, до тебя мне и плыть не надо.


__________________



Умер у мужа телефон. Купил новый, сидит, контакты восстанавливает. Смотрю, записывает меня как "Светлячок". Я умилилась, он человек скупой на эмоции, любовь доказывает больше поступками, чем словами, а тут так поэтично подписал.
Подхожу и кокетливо спрашиваю:
– А Светлячок потому что я озаряю светом твою жизнь?
Он сначала смутился, а потом как заржал и говорит:
–Не, это потому что у тебя жопа постоянно полыхает))

 

[Собака]

Тель-Авив. Середина октября 2020. Второе закрытие страны на карантин.

Рестораны закрыты, на вынос тоже нельзя, разрешена только доставка.

Кроме того - местные клоуны, те, что у власти, придумали правило, что курьер должен быть на мопеде или мотороллере...)))

Подходим вдвоем к ресторану (в масках конечно). Сквозь стекло видим там человека. Машем ему. Местным жестом (напоминает выкручивание кистью воображаемой лампочки, означает некий глобальный вопрос типа "что и как") я даю понять, что заинтересован данным заведением. Чел с той стороны витрины берет телефон и показывает на ту часть витрины, где написан его телефон.

Звоню.

- заказ примите?

- конечно

- нам пожалуйста....(перечисляю)

- Окей! Доставка по обычному адресу?

при этом многозначительно жестикулирует что должно означать "ждите пару минут вон-там-за-углом"

- да, по обычному

Многозначительно киваю в витрину, мол - все понял, идем за угол метров 5-7.

Через 5-6 минут со страдальческим видом появляется худой парень.

На лице маска. Почему то пакет с заказом держит на вытянутой руке.

На ногах шорты и вьетнамки. Ноги ракорячены. Между ними старый ржавый мопед,

и такое впечатление что мопед привязан к шортам. Парень медленно шаркает вьетнамками, таща за собой сопротивляющийся мопед.

Забираем у него пакет с сандвичами, расплачиваемся, ржем.

Парень с иронией смотрит на нас. Разворачивается. Волоча между ног мопед, уходит....

Удивительная страна!

Vadim2212

 

[Собака]

Смышлёный пятилетний мальчик из хорошей семьи с правильной, почти взрослой речью, начал вдруг вставлять в неё слово-паразит "блин". Интеллигентная мама решила логично объяснить сыну неуместность такого речевого оборота.
"Ну, вот подумай, что за бессмыслица! - сказала она, - ну, при чём тут блин? Ты сам-то понимаешь?“.
"Понимаю, конечно, - ответил сынуля, "блин" - это детское "б/ять"".


___________________________


Глубину пропасти между богатыми и бедными в России я ощутил не сразу. До определённого возраста не замечаешь разницы между соседом, который купил подержанный мерс, и олигархом, который скупил полстраны. Это где-то рядом и одинаково недостижимо, особенно в провинции, особенно в 90-е. Осознание пришло потом. И как-то вдруг, единомоментно.

В студенчестве, когда подрабатывал на стройках Москвы, мне удалось побывать в особняке на Рублёво-Успенском шоссе. В трёхэтажном сарае с кариатидами из розового мрамора. Нас пригласили повесить светильники.

Встретила хозяйка, возрастная блондинка, красивая, пьяненькая. Показала люстру, похвасталась, что итальянская, ручной работы, за 40 тыс. долларов. Большая, кованая, весит килограмм тридцать - на все деньги.

Руки тряслись, пока держал под потолком, больше от волнения. Всё представлял, как лечу вниз со стремянки вместе с этим шедевром итальянского мастера, прямо на дубовый паркет, и незримый счётчик накручивает тысячи долларов за каждый метр полёта.

Провозились долго, но повесили без происшествий. Получили по $100 каждому и одно пожелание счастливого пути на всех.

Но впечатлил не особняк, несбыточная мечта цыганского барона, не люстра за 40 тыс, и не четверть моей зарплаты, выданная за полчаса работы. Привлекла внимание пустая бутылка Chateau Petrus, которая стояла на мраморной столешнице. Запомнил название, потом посмотрел цену.

"От 300 тыс. до 1.5 млн рублей за бутылку... Столько мне не выпить", - подумал я и ощутил вселенскую несправедливость.

 

[Собака]

Было мне года 3-4. Отец взял меня с собой в баню, а после помывки купил себе в буфете кружку пива. Я смотрел, как он пьёт и думал, что это наверное, даже вкуснее, чем лимонад. Заметив мой интерес, отец дал мне отхлебнуть... Лет 15 ещё я эту гадость в рот не брал. И вот такая же точно ситуация повторилась уже у меня с моим сыном, в таком же возрасте. Предвкушая реакцию, потягиваю ему стакан. Он его полностью выпивает, протягивает мне и говорит: "ещё!“.



___________________________



Долгое время у нас лежала старушка, которой от усиленного лечения почему-то не становилось легче. Врачи меняли курс лечения, выписывали дорогостой (дорогостоящее препараты, которые надо получать только после подписей у начмедов - заместителей главного врача), медсёстры исправно делали уколы и капельницы, выдавали таблетки. Мы, санитары, в свою очередь свозили эту бабушку куда только могли - на УЗИ живота, мочевого пузыря и сердца, доплер (УЗИ нижних конечностей), ФГДС ("глотать шланг" как говорят больные), ФКС (колоноскопия), КТ (компьютерная томография), МРТ, рентген. Но всё было безрезультатно.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Фото из открытого источника.

Однажды санитарка, которая перестилала бельё на кровати больной, случайно отогнула матрас... а там почти что мини аптека! Куча таблеток. Оказалось, что старушка вместо того чтобы пить назначенные лекарства, пряталась их под собой. Санитарка спросила пациентку, зачем она это делала и получила гениальный ответ:

- Пенсия маленькая, лекарства дорогие, денег на них не напасёшься. А врачи всё выписывают и выписывают. Вот я и решила, что пока лежу в больнице и получаю их бесплатно, сделаю-ка запас.

 

[Собака]

Была и у меня в детстве схожая ситуация... Я не знал, что значит слово "скоро", но так сказать "обучался наблюдениями".
Бабушка была в отъезде и я спросил у деда:
-А когда она вернётся?
-Скоро
Ответил он.
Вернулась она через несколько дней.

Я это запомнил.

И вот спустя какое-то время, сидим мы у телика, я жду мультфильмов которые видел в расписании в газете (это были 90е годы, такова была жизнь)
И спрашиваю:
-А когда они уже начнутся?
-Скоро
Ответил он.

Я был шокирован и обескуражен.
Как это?! Мне ждать несколько дней?!

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Со временем я разобрался, что значило слово "скоро" и как это "скоро" могло меняться в зависимости от контекста, но в тот раз я действительно был напуган, что не увижу мультиков сегодня)




_________________________





xxx:
Собственно - вот: когда вы общаетесь в окошке менеджера-констультанта на любых сайтах, оператор "с той стороны" видит ВЕСЬ ваш процесс набора текста. Живите теперь с этим :D
yyy:
Я в курсе. Именно поэтому я начинаю разговор с "идите на.ер, жадные твари". Потом стираю, пишу "добрый день, меня интересует цена за доставку такого-то товара туда-то"...

 

[Собака]

Не знаю, как связано, но с карантина короновирусного появились тараканы. Лезут со стояков. Ребенок в восторге.
Постоянно ему запрещают: в птичек камни не кидай, ветки не ломай, муравьев не дави, они тоже жить хотят.
А тут - лови его, падлу, лови, дави, мочи!
Очень ребеночек тараканам радуется.



______________________________




Есть у меня племянница, уехала лет 10 назад по студенческом обмену в США, и осталась. Познакомилась с местным парнем, свадьбу решили играть на Родине в Латвии, прошлым летомПриехало человек 20 родни со стороны жениха, все как на подбор, ирландцы, католики, рыжеволосые. Милые, скромные люди, далеко не бедные, работают юристами, адвокатами, инженерами.

Очень мне приглянулся предводитель этого клана, Джон, далеко за восемьдесят, подтянутый, всегда в костюме, белой рубашке, при галстуке и шляпе, настоящий джентельмен из 30х годов прошлого столетия.

Где-то на третий день свадьбы, когда и праздновать уже надоело состоялся у нас с ним интересный разговор.

Я:Джон ,ты пожилой человек, еще суды Линча застал, как ваше поколение допустили что безработные негры сели вам на шею. Джон:Это видимость. Вот например, еду я со встречи с друзьями, посидели, поговорили, немного выпили. Задумался, немного превысил скорость, меня останавливает полиция. Полицейский сразу по номеру машины пробивает хозяина, видит, я резидент штата, налогоплательщик, благотворитель. Подходит ко мне:"Сэр вы пили? "Я отвечаю:"Да выпил немного".Полицейский:"Езжайте прямо домой, я провожу Вас, иначе я буду вынужден арестовать Вас." Ок. А если полицейский останавливает негра-тунеядца, особенно с судимостью или неоплаченным штрафом, то он его или сразу арестовывает или штраф по полной. Любое лишнее слово расценивается как сопротивление полиции и повод для ареста. Я:Но ведь у вас в полиции тоже негры служат Джон: Негры которые работают ненавидят негров-бездельников всей душой по принципу:"Я работаю и плачу налоги, а какая-то сволочь на них жирует" Поэтому негр-полицейский это кошмар для своих соплеменников, обвинения в расизме они не боятся поэтому стреляют не задумываясь. Да ,те латиносы и афроамериканцы которые учатся и работают, пользуются уважением, а к отбросом и отношение как сто лет назад.

Вот такой бытовой расизм

 

[Собака]

Это был мой первый год работы в школе. Я учил детей из 6Е математике, но получалось не очень. В других трех классах параллели, где я вел, получалось, а в этом нет.
Однажды я в расстроенных чувствах им сказал:
- Что же делать? Учу вас учу, и все в пустую. Может мне бросить все, раз у меня не получается?

В классе стало тихо, а потом шестиклассник Андрей, сидевший за третьей партой у окна, сказал:
- Не надо бросать. Вы же не бросаете мыть посуду, зная, что она снова станет грязной.

Вот так одной фразой выразил всю бесконечность и безысходность учительского труда.


______________________________




Сын работает на мебельной фабрике. Вчера в конце рабочего дня подходит к нему бригадир и говорит:
- Останься на час после смены, а то план горит.
- Не могу, я в парикмахерскую записался после работы.
- От коллектива отрываешься? Я с бригадой поговорил, все согласились остаться, только ты один против! Останься.
- Нет.
Бригадир, недовольно бурча что-то себе под нос, отошел.

Сын дождался конца смены, пошел переодеваться, а в раздевалке... вся бригада домой собирается. Он удивился и спрашивает у парней;
- Как так? Мне бригадир сказал, что только я один отказался, а все остаются еще на час работать.
Парни ржут:
- Не парься! Он каждому из нас это сказал!