Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Директор: -Карина, поработай в этом месяце ударно, получишь хорошую премию.
Я: - Хорошая это сколько в рублях?
Д: - Не обижу!
Я: - Иван Иваныч, Вы считаете себя деловым человеком? Бизнесменом?
Д: - Да.
Я: - Вот решили Вы заказать материалы в новой компании и просите их прислать прайс. А они Вам - "Не боись, не разорим!"
Ничего не ответила рыбка Посмеялся Директор и ушел. Премию он мне не выписал, а я работала как обычно, не ударно. Но с тех пор он называл меня "Эта еврейская девушка", а коллеги "Карина - куй на***шь"



__________________




Работаю я в управляющей компании.
И есть у нас мастер по газовому оборудованию.
Сегодня утром он упал с лестницы,сломал ногу и телефон(почему я заострил внимание на телефоне, поймёте позже)
Отвезли его на скорой в больницу.
Дай Бог ему скорейшего выздоровления.
Звонит мне после обеда наш диспетчер и просит сходить по вызову,что то там с газовым котлом.
Делать нечего,друг друга надо подменять.
Беру я инструмент и иду.
Поднимаюсь на этаж,звоню,мне открывает мадам,вот в таком вот примерно пеньюаре

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

-Ой,а я Сергея ждала.....

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Это у меня в тот момент было такое выражение на лице.
- Он не придёт,ногу сломал.
- А почему на звонки не отвечает?
-Упал на телефон....

 

[Собака]

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Если бы мне кто-то это рассказал, я бы не поверил что бывают такие люди.
И главное, что они гордятся своей хитростью настолько, что спешат хвастать о своих подвигах.

Приятель пообещал мне помочь, но сначала нужно было помочь ему, завезти его на минутку , к месту работы, и потом он будет весь день свободен. Привёз и чтобы мне самому не так скучно было ждать в машине, прошли вместе в дом . Может отвёртку какую ему подам, дело пойдёт быстрее, быстрее освободимся. Стройка в частном доме, работают разные бригады, разных направлений в разных комнатах , все занимаются своим.. Хозяин дома присутствует. Принять у каждого финальную работу и расплатиться, зачем приятель и приехал, закончить - сдать, получить оплату.

Я помогаю чтоб быстрее, приятель говорит что делать, я бегаю из комнаты в комнату, чтобы проверить что всё в порядке. Хозяин стоит в зале и наблюдает. Потом предлагает мне, свою на плечную сумочку, оставить в комнате. Чтобы она мне не мешала, пока я бегаю туда - сюда..
В сумочке у меня деньги, документы, ключи от машины, как это бросить в незнакомом доме с незнакомым человеком ? Вежливо отказал , сказал что пусть висит, мне не мешает. А он отвечает.

- "А ты молодец, сумочку не бросаешь.. А до вас у меня был бригадир сантехников, пришёл запускать бойлер. Сам ушёл, а сумочку на столе бросил. Я туда заглянул, а там котлеты денег лежат. Взял у него три тысячи и с ним, его же деньгами расплатился. Он сам виноват. Лошок !. Классно вышло. "

И ржёт, довольный собой. Я не нашёлся что ответить. Приятель всё подготовил, сдал работу.
С ним расплатились как было оговорено . И мы уехали. По пути рассказал проделку хозяина,
приятель тут же кинул его в чёрный список мобилки. Сказав
-" Лучше с подленькими людьми дел не иметь".
И я с ним очень согласен.


_____________________________





― Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память.
― Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

 

[Собака]

Рассказал коллега по работе:
Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь.
Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи, размером с небольшой бассейн.
Начинаю разбирать вещи, предвкушая как сейчас буду балдеть в этой самой джакузи и подумывая, не заказать ли в номер шампанского...
В это время раздается деликатный стук дверь. Открываю - стоит горничная и ставит на порог два ведра с водой.
- Это вам для туалета.
- В смысле, для туалета?
- Ну воды то нет.
- А... Как же... Джакузи...
- Аааа, ну если захотите помыться, вы позовите, я вам воду подогрею... Приятного отдыха)

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

_________________________


Залез на Экс экс.ру, нашел вакансию в газпроме, откликнулся, предложили пройти пробный тест из 5 вопросов, согласился, первый вопрос: зарплатные ожидания? Написал 120 000, чем черт не шутит. Меня выбросило, с надписью "спасибо за тест". Я так и не понял, это было много или мало?

 

[Собака]

Армия. Начало двухтысячных. Место действия - горная местность Таджикистана. Жара стояла неимоверная, и потому палатки, в которых мы спали, были подвернуты на метр для вентиляции.
И вот долгожданный отбой. В палатках у нас коек не было, а были сплошные нары, застеленные матрасами, лежим в полной темноте, общаемся. Кто-то байки с гражданки травит, кто уже засопел, и один боец решил закурить, прямо не вставая с места. Лежит, курит и через некоторое время зашипел на соседа:
- Ты что по бабам заскучал?
- Нет, с чего ты взял?
- Тогда убери руку у меня с груди!
Сосед курящего отправил его в пешее конное, добавил, что его руки на месте, а я включил фонарик и посветил на курящего - там сидела и смотрела на огонек от сигареты фаланга, размером, как всем тогда показалось, с бегемота. Через секунду в палатке никого из 15 человек не было. Никогда не видел такого резвого подъёма. Так я узнал, что фаланги, или сольпуги, ночью лезут к свету и что курить вредно.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

_________________________



Строю дом. Для сопутствующих нужд заказал пару кубов песка. Вчера его привезли и вывалили возле дороги. А сейчас подошел сосед, спросил не видал ли я его собаку. Мелкая такая, постоянно выбегает побрехать на каждую машину, что проезжает мимо. Жена его пару раз чуть не задавила, сдавая задом. Видит ведь, что машина едет, но гавкает и не отходит.
Сейчас смотрю на эту кучу песка, и, кажется, я знаю где пёс.

 

[Собака]

Дело было 3 года назад. Приезжаю домой с работы, устал как собака. Сажусь покушать, в процессе открываю полторашку пенного. Наливаю в кружку прохладный напиток, в предвкушении... Тут подходит старшая доча и говорит, её тревожит пальчик. Показывай, говорю. Оказывается, дочь натёрла новыми босоножками пальчик, появилась мозоль, затем загноилась. Бросив ужин, командую одеваться, едем в детскую больницу, круглосуточное отделение. На месте в регистратуре заполняем необходимые формы и документы, проходим в смотровой кабинет. Доктор - молодой парень, осмотрев палец, выносит вердикт - ничего смертельного нет, очаг поражения небольшой. Почистим, обработаем - до свадьбы заживёт. Проходим в операционную, дочь укладывают на кушетку. Всё делают быстро и профессионально. Через 8 минут отдают мне ребёнка и рецепт на заживляющую мазь. Вымолвив традиционно, но искренне "Спасибо, доктор!", хватаю чадо и мчусь по вечернему городу домой. И вот, я снова за столом, тарелка с остывшим ужином в микроволновке. Пенный напиток выдохся, отправляю его в раковину, наливаю свежую порцию... Жмурясь в предвкушении долгожданного глотка, подношу бокал к губам... Встревоженный голос супруги из гостинной : милый, срочно подойди! Младший сын засунул бусинку в нос! Одеваемся, завожу машину. Поздний вечер, дорога. Опять шлагбаум больницы. Регистратура, удивлённые глаза сотрудницы. И такие же глаза молодого доктора, оперировавшего дочь час назад.
- У вас сколько детей?
- Четверо
- Вы к нам всю ночь будете ездить?
- Доктор, мне не до шуток, как бы...
Сработали быстро и красиво. Врач, надавив пальцем на крыло носика, крючком поддел бусинку и достал. Спрашивает сына : точно одна была? Может ещё поискать? ))
Бусинка на память в кармане сына, шлагбаум, дорога. По телефону ору жене: укладывай всех спать! Мне хватит на сегодня!
Пенное в полторашке выдохлось и нагрелось. Кушать перехотел.
Пошёл спать.

 

[Собака]

Папа рассказывал, спят они как то ночью, вдруг дед приходит, всех будит, говорит, так и так, у нас картошку воруют, так что берём колы, и вперёд, за родину. И шесть здоровый мужиков, с колами пошли на картофельное поле. Дед даёт ценные указания: "к полю подходим скрытно, на краю поля есть кусты, там и засядем."
- Так зачем скрытно то, вломить ворам по первое число надо.
- Как я сказал, так и будем делать.
Подошли они к полю, засели в кусты, видят двоих дельцов, только земля летит, да картошка ссыпается в мешки. Ребята молодые, горячие, все порываются в бой, дед останавливает, дескать, рано ещё. Где то за кронами деревьев забрезжил рассвет, воры засобирались, начали на тачку мешки грузить, чтобы подвезти все поближе к грузовику. И тогда дедушка скомандовал: " Вот теперь пора".
Вломили им по первое число, ещё немного дали на сдачу, отобрали тачку в качестве компенсации и отпустили с миром.
А дедушка, вытирая пот со лба, сказал: " ну вот, половину поля мы уже выкопали, теперь берём тачку и перевозим все в засек."



__________________________




Однажды я сделал открытие

Был поздний пятничный вечер.
- Ты пойдёшь спать? - поинтересовалась Лида, проходя мимо моего стола. На ней была новенькая шёлковая ночная сорочка на бретельках. Я машинально "агакнул" в ответ и вернулся к монитору. Где была развёрнута увлекательная статья о том, как диагностировать у себя раннюю стадию шизофрении. Этот вопрос меня всегда интересовал.

- Ты скоро? - спросила она через несколько минут. Одеяло было аккуратно откинуто. Она лежала, изящно закинув ногу на ногу. Я рассеянно кивнул и вернулся к описанию главных симптомов. Некоторые из них выглядели подозрительно знакомо.

- Ты как хочешь, а я - спать, - со странной ноткой горечи в голосе проговорила Лида в подушку. Одеяло было по-прежнему откинуто. Она лежала на животе. Сорочка открывала красивую гладкую спину, выгодно подчёркивала талию и облегала всё, что шло ниже. Я повернулся корпусом на стуле, обозначив своё намерение вставать и погрузился в завершающую часть статьи. Где предлагался короткий тест на признаки шизофренического мышления.

Ещё четверть часа спустя, я наконец-то закончил с тестом, встал со стула и посмотрел на завернувшуюся в одеяло Лиду. Она уже спала, приняв позу эмбриона и отчётливо похрапывала. Статья была прочитана, тест пройден. Но я и без этого понял, что никаких признаков шизофрении у меня нет.
Я просто тупой.

 

[Собака]

xxx: Кажется, чтобы понять, что за хрень вокруг происходит, достаточно четырех книг - «Искусство войны» Сунь Цзы,
«Государь» Макиавелли,
«Капитал» Маркса и
«Незнайка на Луне» Носова.
xxx: Причем последняя вполне может заменить все предыдущие.


______________________





Друг познакомился с девушкой, нам по 24-25 лет, ей почти 18. Как раз позвала на ДР. Пришли, квартира двушка, живут с мамой.
Маме лет так 35-37 (очень хорошо выглядит). Посидели, выпили, разбежались. Зачем-то мама ее дала мне номер телефона.
У меня свои нервозы - развод как раз с первой женой, совсем печаль.
Еду вечером, чем черт не шутит, смс (маме подруги) набрал, она перезвонила, сказала что купить в магазине. В общем приехал...
Ночью слышу, кто-то пришел. В ухо:
- Да не преживай, дочка с другом заявились.
Утром вышел на кухню, кофе пью, кент заспаный заходит. Ну привет, зятек.

 

[Собака]

Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена.
Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?
Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жёсткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день...
Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?
Парень: я женился на ней и стал её вовремя возить на работу


__________________




Вспомнилось.
Как-то давно приехал знакомый из США. Жил и вырос в США. Немного знает по-русски. Идем мы по городу, захотели купить мороженого, купили, сказали: "Спасибо", а продавщица в ответ: "На здоровье".
Вижу, знакомый встал в ступор, стал нюхать мороженое.
- Что случилось, - спрашиваю я.
- В мороденном водка?
- Нет! С чего ты взял?
- Она сказала "Наздоровье". А так говорят, когда водку дают. В фильмах...

 

[Собака]

На перемене в школе ко мне подходит учительница и спрашивает:
- Вы медсестру не видели?
- Нет! А что случилось?
- Да так - ничего.

Она уходит, но через некоторое время уже другая учительница задает тот же вопрос, потом третья, четвертая. Становится тревожно, либо несколько несчастных случаев, либо эпидемия!
Сам начинаю искать медсестру. Нахожу, но она сразу ставит меня в тупик вопросом:
- Сколько брать будете?

Начинаю подозревать, что лекарство лимитировано и выдают ограниченное количество на руки. Я здоров, но из любопытства спрашиваю:
- А сколько можно взять?
- На сколько денег хватит!
- Как называется?
- Да вот «СТЭП», «Грильяж» «Слива в шоколаде» и другие на выбор.
- Это сколько же вам люди конфет подарили, что вы их уже продавать начали? – подумал я, но вслух сказал: Откуда?

Оказалось, она была в гостях у родственников в Украине, и чтобы отбить деньги за поездку, купила там недорогих шоколадных конфет. Теперь реализует их по месту работы.
Никогда еще медицина в нашей школе не была так востребована!



______________________



В нашем городе недавно появилось объявление:
Приглашаем желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков один - ваш. За каждую борозду выдаются купоны. Участник, набравший наибольшее количество купонов получит ПРИЗ! МАШИНУ!!! и на другой строке мелкими буквами: "навоза".

 

[Собака]

Когда мне было лет 7-8 (начало 90-х), мама однажды запекла зачерствевший хлеб в духовке и получились знатные сухарики. Потом выяснилось, что если их посолить получается вдвойне вкуснее. Я и говорю родителям: " а что если напечь много сухариков, сделать разные вкусы, с солью там, с перцем и всякой всячиной, и продавать?"
- Ха-ха! - сказали тогда родители. - Кто ж их покупать-то будет?!
- Да уж, говорю, и вправду, кто? Ха-ха!
Ха.



_______________



Самая короткая речь выдающегося юриста Анатолия Фёдоровича Кони.
Судили мальчика–гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун!» — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.

Кони начал свою речь так:
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»
«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович!» — ответили присяжные заседатели.
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»
«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович!» — вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»
«Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Фёдорович!» — ответили присяжные с сильным раздражением.
Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи, и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости, потребовав вывести «этого сумасшедшего» из зала суда.

«А это всего лишь тридцать семь раз», — закончил адвокат.
Мальчик был оправдан.

 

[Собака]

Дело было на прошлом предприятии. Директор, с самодурными замашками, орет как бешеный, что надо деталюху сдать через два дня. Я, бедный технолог, забитый и изничтоженный этими криками, пытаюсь мямлить и объяснять, показывая на расчеты пооперационные, что никак раньше, чем за неделю не выйдет деталюха. Директор орет:
- Поставьте больше рабочих на изделие! Ускорьте выход! – а какая разница, она ж не через конкретное количество рук должна пройти, а через конкретные станки – никак не ускорить!
И тут в разговор вплетается мастер, который парень весьма такой… не стеснительный, и за острым словцом в карман не потянется, всегда наготове:
- Юрий Владимирович, если бабу вдевятером выеб*ть, она за месяц родит?
- Нет.
- Ну так и тут – хоть весь цех поставь, все равно – раньше недели не будет.
Дошло.


_______________________



Пригласили меня на День рождения в пиццерию. Стол накрыт, всё красиво, но по алкоголю в меню только водка,пиво,вино и шампанское. Подруга именинника говорит, что пьёт только определённый вид коньяка, от остального ей может быть плохо. Друг даёт мне деньги и просит сходить в супермаркет, купить этот самый коньяк, перелить в пластмассовую бутылку (чтобы в кафе не ругались за пронос своего алкоголя) и принести назад в пиццерию.

Я беру деньги,покупаю в супермаркете коньяк и бутылку холодного чая,выхожу на улицу и возле лавочки начинаю переливать содержимое. Мимо проходит женщина и с улыбкой спрашивает :

-" Вы тоже на родительское собрание?"))

 

[Собака]

Зашла на днях к деду помочь по домашним делам. Сидим на кухне, пьем чай, говорим о жизни. Фоном работает ТВ.
- В Аргентине есть закон этики для чиновников. Согласно которому чиновники и близкие родственники чиновников не имеют право лечиться за границей. Поэтому или нет, но у них хорошая медицина.
Задумались, а ведь это хорошая идея, которая заставила чиновников обратить внимание на качество услуг своей медицины.
У нас тоже предлагали принять такой закон, но господа депутаты высказались резко против.


_______________


С детства недоумевал, почему осветский фильм «Собачье сердце» по Булгакову был снят черно-белым (точнее, в сепии), хотя тогда уже вовсю снимали цветное кино. Всю жизнь считал, что это для более достоверной передачи атмосферы периода, в который происходит действие фильма. А вот сегодня понял, что есть и еще одна причина, причем совершенно до умопомрачения замечательная.

Собаки не различают цветов.



_______________


Данный способ нам рассказал преподаватель по административному праву, отдавший 30 лет жизни милиции и прокуратуре.
Суть такова.
Когда на вас начинает орать начальник, угрожать урка или закатывать истерику цыганка - вы смотрите на человека, запоминаете его образ и начинаете представлять как он голый сидит на унитазе, краснеет, тужится и никак не может справиться с задачей, при хорошей фантазии - продолжает говорить вам гадости и угрозы.
Это действительно помогает, частенько расплываешься в легкой улыбке если хорошо представил.Вся важность и грозный вид противника пропадают.
При стремительно развивающихся событиях - нападении, резкой перепалке - может и не помочь, напряжение останется, но при разговоре хотя бы в пару минут - напряжение и страх значительно уменьшатся.

 

[Собака]

Когда сдавал философию, к экзамену не был готов абсолютно. И решил, что уже хуже не будет и начал пороть отсебятину (если честно даже не помню тему вопроса, давно было) и очень был удивлён поставленной преподом четвёрке. А так как чувство справедливости у меня, к сожалению, превалирует над чувством самосохранения начал выяснять мотивы. За что четвёрка, ведь я же порол дикую чушь? Препод ответил - "ты высказал свои мысли, я весь курс пытался вас этому научить." Я говорю - "хорошо, но почему тогда четыре, а не пять?" Ответ - "так ты такую дичь нёс, у меня чуть кровь из ушей не пошла!"


_________________



На работе с самого утра девушки, проходя мимо: О что у тебя за аромат такой интересный / как называется, мужу такой же хочу / классный запах, чем пользуешься" и т.д. А я вроде ничем особым и не пользовался с утра. Уже начал думать, что троллят дружно, а потом коллега мужского пола: "А чё от тебя ведехой так прёт?"
И вспомнил: брился утром перед работой, чувствую триммер тяжело работает, поискал масло, не нашел, пшикнул WD40 в лезвия, добрился.
Так что если нет под рукой духов, ведеха и тут выручит.



_________________



Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

 

[Собака]

Мой друг, живя в UK, снимал квартиру. Однажды к ним приехала погостить теща. Что делает теща, когда неразумные детишечки уходят на работу и она остается в квартире одна? Правильно, она ставит на плиту таз с вареньем и уходит в магазин. Потом возвращается обратно и застает полицию, пожарных, дым, шум, гам, вот это всё. Кухня была, скажем так, попорчена. На следующий день пришел мастер, который обслуживает за ЗП несколько домов и чинит, что сломалось. Пришел, увидел, починил. Все бесплатно. Мой друг под шумок подсуетился и спросил, нельзя ли также заменить стекло во входной двери с одинарного на двойное, а то дует. Мастер посмотрел на него и с тем, что показалось моему другу искренним сожалением, ответил в том смысле, что он здесь чинит то, что сломалось, а стекло, сам понимаешь, пока целое… Пока он все это выкладывал, он медленно отступал спиной к двери и, подойдя к ней вплотную, сделал резкое движение ногой в армейском ботинке, двинул пяткой в то самое стекло и сказал с удивлением: "Чувак, да у тебя тут стекло разбилось! Хорошо, что я оказался рядом! Сейчас починю, заодно поставлю, пожалуй, двойное. А то, наверное, дует?"


__________________


Работаю в банке, с действующими кредитами.
Приходит сегодня девушка, на вопрос "чем помочь", отвечает что ждёт парня своего, он попросил её подойти в банк. Через пять минут приходит её парень с цветами, и сообщает что в честь дня её рождения, он закроет её кредит. Сумма там была около 50 000 рублей. Сели ко мне, написали заявление, он внёс сумму, и закрыли кредит.
Не перевелись еще романтики в наше время)

 

[Собака]

Повышение квалификации на заводе.
Экзамен.
Сижу за компом, тестируюсь, ставлю галочки.
Взгляд гуляет, тоскует. Падает на такую древность, как коврик для мышки, вырезанный, в реалиях заводского производства из листа резины четверки, и вижу на черном фоне синей ручкой буквы:" А Б А В Д Г Б" - ну и далее. Закрадывается мысль. Возвращаюсь к первому вопросу – совпадение. Второй – в точку. Пролистываю до энцать какого-то – тоже верно! Проверяюсь по списку уже отвеченного – все бьется! На автомате проставляю оставшиеся ответы.
Итог – сто из ста.
Да, я учил, да, знал, но уверенности готовый решебник добавил, а то зачастую формулировки уж слишком схожие были.
Спасибо тебе «Некто» за твою заморочку.


__________________



В связи с беременностью к ней часто подкатывают беспардонные мадамы с целью потрогать живот. А благоверная моя вообще людей не очень любит, а уж что бы малознакомые люди трогали еще и за живот... И вот очередная попытка.

- Ой, а можно подержаться за животик?

- Зачем?

- На удачу! Тоже забеременеть пытаюсь.

- Что бы забеременеть нужно трогать не живот, а мужские письки. Не трогайте меня пожалуйста!

 

[Собака]

Был у меня однокурсник, когда к нему подходили цыгане или попрошайки, то он всегда говорил первое что придет в голову:

- Ради Бога дай 10 рублей сынок
- Извините, у меня токийский дрифт
- Ааа, с пониманием уходила цыганка.

Подходит нетрезвый человек:
- Друг, дай сколько не жалко, умираю
- Я последние деньги Назгулам отдал.

Работало безотказно


________________


Пошла моя племянница со своей бабушкой выбирать новые игрушки в магазин. А т.к. девочка росла на советских мультиках, то и игрушки ожидаемо должны быть соответствующие. Было ей на тот момент, что-то около 5 лет. Девочка разговорчивая, общительная.
- Ну, Светочка, говори тёте, что ты хочешь?
Ребенок с огнем в глазах и предвкушением покупок начал перечислять свой список.
- А у вас есть домовёнок Кузя?
Продавец явно не ожидала вопроса о Кузе с нынешними-то детьми.
- Эммммм...нет.
- А мамочка для мамонтёнка?
- К сожалению и этого нет.
- Эх, пошли бабушка отсюда, нет у них ничего...

 

[Deny123]

Как у нас трубы меняли...
День 1-й
На двери подъезда появилось объявление:

«С завтрашнего дня планируется замена труб в Вашем подъезде. Просим жильцов в течение двух дней находиться дома, либо оставить ключи соседям. С уважением, ЖЭК»

Во всех квартирах подъезда допоздна горел свет. Все обсуждали радостную новость. «Наконец-то!!!».


День 2-й

Радовало, что следующие два дня выпадают на выходные, так что с работой проблем быть не должно. Кто ни будь, обязательно будет дома. К вечеру на объявлении появилась надпись шариковой ручкой: «Ув. Жильцы! В целях ускорения процесса, просим обеспечить доступ к трубам. Необходимо демонтировать короба, плитку и т.д. Спасибо за понимание».

Ну что - ж. Надо - так надо. До глубокой ночи в подъезде слышался треск ломаемых коробов и скрежет металла, вперемешку с матюками. Ожидаемая радость от планируемого халявного ремонта стала угасать.


День 3-й

Появился слесарь. Деловито обошел квартиры всех пяти этажей, он с умным видом что-то замерял рулеткой и карандашиком записывал циферки в свой блокнот. На вопрос: - «Когда уже начнете?» - монотонно и уклончиво отвечал: – «Может быть, уже даже завтра… Но, не позднее назначенного срока». Слесарь пропал на три дня.


День 6-й

Мой санузел, с развороченным декоративным пластиковым коробом, который скрывал пятидесятилетние трубы времен Хрущева, производил жалкое зрелище. Когда в детстве, я взорвал самодельную петарду в платяном шкафу – все выглядело примерно точно так же. Только вместо оторванных дверей шкафа и выбитой задней стенки – тут торчали ржавые трубы, а со стен и потолка свисала пожухлая, облупившаяся краска. Каждый раз, заходя в туалет, я наблюдал эту картину раннего постмодернизма, и на моей душе скреблись кошки от ужаса и переживаний.

Кстати, о кошках… Мой кот, вечно скучающий от одиночества, пока все на работе, наверно единственный, кто был рад предстоящему ремонту. Хоть какое-то развлечение для него. Столько валяющего без присмотра мусора, столько возможностей нашкодить, пока никто не видит.

Наступали новые выходные и все надеялись, что все случиться завтра и не придется в будни отпрашиваться с работы. Наивные.


День 8-й

Группа пенсионеров –активистов созвали всеобщее собрание среди жильцов нашего подъезда. Высказывались разные научные мнения по поводу предстоящего неизбежного ремонта и скрывшегося в неизвестном направлении слесаря. Кто-то предложил подать в розыск, а как слесаря найдут – держать на привязи, пока все не сделает как надо. Были и радикальные предложения: самим отпилить ржавые трубы, и, вооружившись ими - идти на штурм ЖЭКа. Отпи3дить начальника, а заодно и паспортистку, которая вечно отсутствует на рабочем месте и справки «О составе семьи» по три дня делает. Ясное дело трубы пилить никто не стал, боялись вообще остаться без воды, зато нашли телефон начальника ЖЭКа и «отблагодарили его в мягкой и ласковой форме за проявленную оперативность в ремонте труб нашего дома».

Телефонный звонок подействовал.


День 9-й

Утром пришли сразу два слесаря. Оказывается, тот, который приходил первый раз – перевелся на другой участок, а новым забыли объяснить план предстоящей работы. Они вообще не были в курсе происходящего.

Слесарей принимали радушно, и по старинной русской традиции, в каждой квартире предлагали чай с бутербродами, а то чего и покрепче. К обеду слесаря уже не стояли на ногах и даже пару раз спели на «бис» матерные частушки:

«К милой в гости я пошел,

Там любовника нашел.

Я сказал – «Какого х.уя?»

Развернулся и ушел!


Моя милая, ты зря,

В дом пустила еборя.

Я теперь во всем подъезде,

Спизжу трубы втихаря!»


День 10-й

Все еще пьяные слесаря, как ни странно, появились рано утром. Они разошлись по этажам, и из квартир стали разноситься монотонные удары кувалдой. Ломали перекрытия между этажами, чтобы освободить вмурованные в цемент трубы. Жильцам радости этого не прибавило. Шум, пыль, грязь и кучи мусора, которые жильцы теперь должны были выносить самостоятельно. Ближе к вечеру все закончилось почти без жертв, если не считать разъебенных к хуям двух унитазов на первом и третьем этаже, и одной пакоцаной акриловой ванны на моем пятом.

Теперь к ржавым трубам добавились сквозные дыры в полу, через которые сверху донизу просматривалось все убранство ванных комнат обычной советской пятиэтажки.


День 11-й

Раннее будничное утро началось с робкого попердывания и покашливания в туалетах. Хрущевские пятиэтажки всегда славились повышенной звукопроницаемостью, а с наличием сквозных дыр в полах и потолках ванных комнат, многократно усиливался эффект полного присутствия. Были, конечно, и свои плюсы – можно было, например, без «палева» заглянуть в дыру и понаблюдать, кто в данный момент принимает ванну. Просто мечта вуайериста. Правда мне это было совсем не интересно, так как подо мной жила бабка-божий одуванчик, а нижние этажи просматривались плохо.

Больше всего дырке в полу радовался мой кот. Он мог часами сидеть на краю «обрыва» и наблюдать, за обитателями квартир нижних этажей. Так, он узнал, что на четвертом этаже тоже живет кот, а на первом – сумасшедшая собака, которая от обилия нахлынувших со всех этажей запахов, стала вечерами выть на дыру в потолке, как волк на луну. Естественно, стереофонический эффект от этого воя, многократно усиленный замкнутым пространством, не раз доводил ранимых и психически не устойчивых пенсионеров до предынфарктного состояния.

И только надежда, что все это скоро закончиться, не позволяла разразится вселенским соседским войнам и поножовщине.


День 12-й

Что бы как- то создать эффект приватности, я заткнул дыру в полу ветошью. Но мой кот решил, что это ущемление его прав, объявил голодовку и целый день просидел в туалете. Мало того, что его лишили зрелищ, так еще теперь у него не было возможности немножечко пашкодить. Оказывается, он втихаря скидывал в дыру кошачий наполнитель, вместе со своими же какашками, чтобы немножечко позлить и спровоцировать собаку с первого этажа.

Вечером он все - таки сумел внести в свою жизнь красочного разнообразия. С криками «Йобвашумать!» он провалился вместе с ветошью на четвертый этаж. До смерти испугал бабку, подрался с тамошним котом, сбросил в унитаз бабкины панталоны с вешалки и в клочья разодрал шторку-клеенку, когда пытался забраться обратно вверх по трубам. Кот благополучно был возвращен в квартиру. Бабке пообещана новая занавеска. Ветошь была затрамбована в два слоя на старое место.

Кот с тех пор к дыре в полу больше не подходил.


День 13-й

Ура! Ремонт продолжается. Привезли новые пластиковые трубы. До обеда их разносили по этажам, но потом выяснилось, что трубы толи не того «калибра», толи недостаточно пластиковые – стали уносить их обратно.


День 14-й

Уносят трубы. Трубы длинные, поэтому случайно разбили окно в подъезде. Заклеили скотчем. Обещали поменять стекло за свой счет.


День 15-й

Привезли правильные трубы. Занесли на этажи. Еще привезли полотенцесушители и пару новых унитазов, взамен разбитых.


Занесли еще кучу всякого инструмента, оборудования, и запечатанные коробки с метизами, переходниками и фитингами. Что бы все это добро ни украли, на время ремонта назначили сторожей из числа пенсионеров – активистов. В итоге, кто-то спер шуруповерт. А может, его и не было вовсе. Уж больно слесаря легко пережили его потерю.


День 16-й

Отключили воду в подъезде. Кто успел – тот вовремя запасся, кто не успел – побежали в магазин за бутилированной водой. Хуже всего дела обстояли с туалетом. Пользоваться им запретили, а куда бежать, если что – не сказали. Такие деликатные дела оставили решать жильцам самостоятельно.

Моему коту хорошо. У него лоток с наполнителем всегда на месте, а сумасшедшая собака с первого этажа ходит посрать на улицу. Я же так не могу, поэтому с утра тороплюсь на работу, что бы успеть сделать свои дела там.


День 17-й, 18-й и 19-й

Меняют трубы. Процесс описывать нет смысла. Начали снизу и постепенно, этаж за этажом, поднимались вверх. К концу второго дня старые железные были успешно заменены на новенькие пластиковые. Поменяны разбитые унитазы, прикручены новые полотенцесушители. Ржавые трубы успешно сданы в металлолом, а строительный мусор увезен на мусорку.

Включили воду!!! Но, дыры между перекрытиями все еще оставались.

- Завтра придет другая бригада, и все доделают! – Пообещали слесаря и откланялись.

Можно было уже догадаться, что второй бригады просто не существовало в природе, и заделывать дыры в квартирах никто приходить ближайшее время не собирался.


День 30-й

Жизнь идет своим чередом. Люди начинают потихоньку привыкать к технологическим отверстиям, оставленным после ремонта. В туалетах уже не пускали стеснительных «шептунов», а пердели по полной. Уже можно было даже различать соседей по этим звукам.

- Тра-та-та-та… - Это «стреляет» бабка с четвертого этажа.

- Ба-бах! – Отвечает ей сосед с третьего этажа.

- Пи-и-у-у-у… - Рикошетом поддакивает им тетка со второго.

- У-у-у-у-уууу – Завывает собака с первого.

Общая беда сближает. Мелкие неудобства меркнут от факта того, что в подъезде теперь новые трубы, и по ним бежит чистая артезианская вода. А дыры в перекрытиях… Так у нас же ветошь осталась.


День… не помню какой.


Пришли двое молодых парней и за два дня заделали все дырки. Сначала залили все строительной пеной, а на второй день, когда пена высохла – заштукатурили и покрасили. Если бы я знал, что так было можно – давно бы сам сделал.


Пы.Сы.

На двери подъезда появилось новое объявление:

«С завтрашнего дня планируется замена батарей в Вашем подъезде. Просим жильцов в течение двух дней находиться дома, либо оставить ключи соседям. С уважением, ЖЭК».

Но это уже совсем другая история.

 

[Собака]

За 15 лет работы на производстве, на моей памяти было множество ЧП по нарушению техники безопасности, было всё: и ожоги получали, и переломы, и отрубленные пальцы, и стружка в глазах, и т.д. и т.п. И за эти 15 лет было 5 смертельных случаев на производстве, и все 5 раз – сердечный приступ. Вот и получается, что опасней всего во многих профессиях это стресс, негатив и физическое истощение.


________________


Маленькая была, лет 5. Папа вернулся из командировки, гости пришли, застолье.
И тут я, так загадочно, говорю :
А вот вы не знаете, что мама по ночам делает, когда папы нет, а я знаю!
Все замерли, всем интересно, что же мама по ночам делает, пока папы нет.
Выдержав театральную паузу, многозначительно всех оглядев, продолжаю :
Она думает , что я сплю и ничего не вижу, а я все вижу. Она свет включит, книжку достанет и ЧИТАЕТ!


________________




Иду из леса с двумя корзинами белых грибов. Это сейчас не ради хвастовства, а необходимая завязка истории.
Так вот, значит, иду из леса, навстречу люди все в корзины заглядывают, ахают, перебрасываются со мной парой-тройкой фраз. И вдруг из-за ёлок на дорогу вываливается голый мужик.
То есть, ещё раз: Ленобласть, плюс восемнадцать, лесная дорога с тучами голодного комарья, ёлки эти колючие, в которые я только в плотной куртке лазаю — и голый мужик на дорогу выкарабкивается.
— О, — говорит мужик и достаёт я даже не хочу задумываться откуда смартфон. — А можно я корзиночки сфотографирую?
Последнее, что ожидаешь услышать от голого мужика в лесу — это просьбу сфотографировать корзинки.
— Конечно, фотографируйте, пожалуйста, — вежливо говорю я, изо всех сил пытаясь сохранить видимость нормальности ситуации.
— Вообще-то это всё нельзя, — говорит мужик, указывая на корзинки. — Лес накажет. Но вам можно, я договорюсь. Я — природная тварь!
С облегчением практически слышу, как с щелчком встаёт на место чуть было не треснувший шаблон.
— Я — природная тварь! — ещё раз с апломбом провозглашает мужик и удаляется вниз по дороге, сверкая голой задницей.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Итак, 93-й год. Студёный ноябрь. Страна ещё не оправилась после путча и расстрела Белого дома. Пустые полки магазинов, задержки зарплат по полгода. А нам с Верой приспичило жениться. В девятнадцать, страшно сказать, лет. Пока все наши приятели без резких движений примеривались друг к другу, вальсируя накручивали романы, воздушно меняли пассии, мы втюрились до мяса и костей. Два нецелованных студента рухнули в любовный омут без тормозов и обратных билетов. Разглядывая отсюда ту безумную одержимость, мне в общем-то близки обмороки нашей родни от этих штормов. Роман начался в мае, в июне - заявление в ЗАГС. Первая свадьба среди нашего круга. Доброжелатели делают ставки долгожительства брака: месяца четыре, ну полгода максимум... Крутили у виска. А мы упрямо готовились к свадьбе. Я пошил в ателье костюм из немецкого шерстяного отреза (чуть не дедушкин военный трофей) с модным двубортным пиджаком. Сдуру пошутил, что если она наденет классическое свадебное, то в силу своей дюймовочности рискует затеряться в тюлевых зарослях и газе фаты. В итоге была хитрой кружевной выделки неожиданно высокая юбка и ручной невестиной работы жакет с издевательскими 33 пуговичками, которые по её задумке я должен был терпеливо расстегивать в первую брачную ночь (про это отдельная история). Но ещё я хочу шляпку с вуалеткой, капризничала Вера. Близкую по смыслу насилу отыскали в центральном универмаге. Продавщица с радикальными стрелками глаз обиженно поджав малиновые с блёстками губы враждебно держала зеркало. - А вы жених что ли? - она томно отсканировала мои ботики фабрики Скороход. - Видеть невесту в свадебном до церемонии - примета гадкая, жизни не будет...
И вот день свадьбы. Вроде, всё готово: зал, стол, машины, гости. Я в каком-то коматозе, не могу понять, какой носок левый, до регистрации - час. И тут приятель, он же свидетель по нашему делу Генка Ермак мимоходом так спрашивает: слушай, а где стоит букет-то свадебный?
О-ппа! По мне вдарил электрический разряд.
Аа, ну и всё тогда, говорю, надо срочно отменять, никакой свадьбы не будет, а французский коньяк мы с тобой и сами с горя выпьем и икру пожрём.
Уймись, псих, улыбается приятель, на Станционной частники шикарные букеты впаривают, добавь денег, ща всё будет. Минут через пятнадцать вертается с тяжкой одышкой и свертком в газете. Ты только не пугайся, говорит и как фокусник снимает колпак. А там... Как бы вам это объяснить. Вот, когда вам говорят "увядший букет", вы же всё равно что-то эстетичное представите. Ну огорчённо поникшие бутоны, ну хруст сухих листьев. Нет, друзья, это был леденящий кровь букет из ведьминого, мать его, подземелья, чем-то напоминавший легкие курильщика из кунсткамеры.
Я красноречиво посмотрел на приятеля. А что ты хочешь, защищался он, это лучшие розы из всех, зима на дворе, а Вера тебя любого любит, всё простит.
Времени в обрез, мы рванули забирать невесту. В подъезде на всех этажах нам ещё устроили нелепые конкурсы: я вставал в таз, дул в трубку, опрокидывал бесконечные стопки. На заветном этаже отрезвляюще стояла Верина свидетельница Валя Лурье. Она грубовато поправила мне галстук, и совсем не скрывая изумления посмотрела на букет. Съешь немедленно этот позор, говорит она, а то я тебя как сейчас всего посцелую, а у меня помада не смывается.
Зима, Валь, на носу... - бубню я, - это лучшее из...
Ладно, я тебе потом всё скажу, милый, угрожающе сладко улыбается она, иди к невесте поживее.
Держу перед собой цветочного калеку, зажмуриваю глаза и вхожу. Там народ, суета и будто в солнечном луче стоит ошеломляюще красивая Вера. Вся в белом. Глаза на мокром месте, полный нежности взгляд - ты, все-таки, пришёл, смеется она.
Пришлось, подыгрываю я, кивая головой в сторону неуместно широко улыбающейся свидетельницы. Это тебе, и я гордо протягиваю это букетное чмо. И, заметьте, ни один мускул не дрогнул на лице Веры. Это прекрасно, я люблю тебя, сказала она нежнее нежного, а кто из свободных сейчас найдет большой кусок серебристой пленки, станет, уверяю, героем всех времён.
И тут же нашли. Вера в мгновение мастерски облачила разлагающийся цветочный труп в обёрточную слюду. Получилось мило. В принципе, там мог быть и разводной ключ, подумал тогда я. Фотофакт вы видите. И это теперь не вымарать из нашей общей биографии. Лишь лет через пять Вера однажды спросила: почему ты подарил мне тогда такой кхе..оригинальный букет?
А ведь я знал, что ты оценишь, я сделал серьезное,особо правдивое лицо, - тот шаблонный роскошный букет из 77 кипенно белых роз так и остался дома и я взял этот замерзший обрубок у несчастной согбенной старухи не углу...
Вера пронзительно глядит мне в лицо своими голубо-серыми озёрами, влажно улыбается, и мне больше не хочется врать.
- Зима ж была на носу, заученно твержу я, - это были лучшие из всех, да и забыл я, в последний момент всё...
- А вот это совсем похоже на правду, шепчет она и накрывает мне рот глубоким поцелуем.
- Тот букет не похож же на символ нашей жизни, а? - мне удается глотнуть воздуха.
- Это мы ещё посмотрим - вновь прерывает меня поцелуем Вера.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Работаю в телекоммуникационной компании. Переодически случаются отключения оборудования на объектах, куда по инструкции звонит кто-то из отдела звонарей. И вот недавно произошел случай.

Отключилось оборудование. Звонарь набирает контактный телефон. На том конце снимает трубку инженер/главный энергетик, не суть.

Далее З - звонарь, И - инженер.

З: здравствуйте, что у вас с питанием?

И: здравствуйте, кушаем мы хорошо, спасибо. А вот электроэнергию отключили во всем здании.



___________________



Как моя бывшая теща говорила мне и дочке своей. Вот отец ваш (тесть) вообще молодец. С молодости как может крутится работает. Вот купил 3 квартиры, дом построил, компания у него успешная, всем родным (друзьям, землякам итд) помогает и вас любит. Ничего что болеет (инсульт был и перелом позвонков). Главное чтобы сейчас работал пока все получается. Мужчина должен зарабатывать для семьи, ничего перетерпит свои болячки и проблемы. А если помрет, я компанию и технику (занимается строительством) продам и буду сдавать недвижимость. Я как то не прижился с таким отношениям к мужчинам в этой семье.



___________________





Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего Усольского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.