PROBIV.ONION PROBIV.STORE PROBIV.BLOG Наш Телеграм Светлый дизайн

Анекдоты

- Доктор, а укол будет?

- А волшебное слово?

- Жалоба в горздрав.

- Вы перегибаете с волшебством)


__________

Бабка:

— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?

Продавщица:

— Это последние остались, с браком...

Бабка:

— Можно посмотреть?

Продавщица:

— Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]

Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:

— А где брак-то?

Продавщица:

— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?

Бабка:

— В подарок... у нее зрение хуже моего!
 
Ржевский жалуется Пушкину:

— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!

— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.

— Это как?

— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИ...У Я НЕ ЗНАЮ".

И вот поручик пришел к Наташе:

— Наташа! Ты в Чехии была?

— Нет...

— Ну вот видишь! Ни x.....-то ты не знаешь!

~

В метро на конечной проверяющий полицейский заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:

- Э! Агроном! Вставай, конечная!

~

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.


~

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.

Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово!

~

—бабушка купи мне reebok

—нах...я у тебя же аквариума нет?
 
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.



Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.



Работодатель: Могли бы вы привести пример?



Кандидат: Да, мог бы.


________

Летят Доктор Ватсон и Шерлок Холмс на воздушном шаре, попали в туман. День летят, два летят, на третий день туман рассеивается. Они видят поле и пастуха на нем. Подлетев поближе Шерлок спрашивает:
-Не могли бы вы сказать, где мы находимся?
-Вы находитесь на воздушном шаре, в 10 метрах над землей

-Все понятно, Ватсон, мы в России

-Но как вы догадались, сэр?
-Элементарно, Ватсон! Во-первых, этот человек - математик. Этот ответ был абсолютно точен, но совершенно бесполезен.
-Но почему в России, сэр?
-Потому что только в России математики пасут коров
 
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.

Люди мерзнут, но стоят.



В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:



- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!



Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.



2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:



- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!



Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"



6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:



- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!



Остается несколько десятков человек.



В 9 вечера выходит директор и объявляет:



- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!



Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.



Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:



- Отец, вы коммунист?



- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.



- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?



- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...
 
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.

— А от кого же???



— От сантехника Пети.



— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.



— Я ему налила.



— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!



— Я ему заплатила.



— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!



— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…



[мрачное молчание]



— Ну, если деньги мои — то и сын мой!
 
В кафе:

- Чай, кофе?

- Чай.

- Черный, зеленый?

- Чёрный.

- Горячий, теплый?

- Горячий.

- В бокал, стакан?

- Стакан.

- С сахаром, без?

- С сахаром.

- Песок, рафинад?

- Рафинад

- Один, два, три?

- Два.

- С лимоном, без?

- Без.

- Потом секс, не секс?

- Нет, я домой.

- Почему?

- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
 
Приходит солидный такой мужик в отделение известного банка. К нему бросается девочка в зеленом платочке:

Д: - чем могу помочь?

М: - хочу снять over9000k наличными

Д: - извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток сетчатки и слепок зубов!

М: - да вы о..ели! Это мои деньги! Зови управляющего!

Приходит управляющий:

У: - почтенный, зачем Вам такая сумма?

М: - Какая вам разница? В ресторан хочу сходить!

У: - Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом.

М: - я хочу пузырь на вечер купить!

У: - ну Вы же не спиртягу у бабы Шуры из третьего подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите!

М: - я, может, девочку на ночь снять хочу!

У. обводит рукой зал с операционистками:

- забирайте любую! Но оплата по безналу!
 
vershina, а можно эту мерзость под спойлер? :nea:

В номере белорусских спортсменов полиция обнаружила бульбоний (он же картофель).
По сообщениям информ агенств, полицию вызвал член американской делегации, который жил по соседству. Его внимание привлек странный запах из номера, где проживают белорусы, который вызвал у него внезапный приступ слюноотделения.
Прибывшие на вызов полицейские обнаружили картофельные очистки в урне, около 20 кг сырья под раковиной и остатки готового продукта в сковороде. По словам постояльцев, употребить оставшийся готовый продукт они планировали утром.
Комиссия во главе с экспертами из WADA установила, что готовый продукт является драниками (так диллеры называют картофельные оладьи). Позже эксперты уточнили, что драники были изготовлены с применением лучка и шкварок. Это особо сильная разновидность драников. Пока осталось неустановленным происхождение сырья: было ли оно привезено с собой или куплено на месте следствию еще предстоит установить.
Справка: Драники являются мощным психотропным веществом, которое воздействует прежде всего на желудок и ЦНС. Изготавливаются из бульбония, но может добавляться морковний, тыковний либо кабачконий. Употребляется со сметанкой и молочком. Даже малое количество драников вызывает эйфорию, трудно-контролируемые желания петь песни и съесть еще кусочек. Передозировка драников снижает двигательную активность, вызывает сонливость и чувство полного удовлетворения.
UPD: американец, вызвавший полицию, был позже найден в своем номере со всеми признаками употребления драников. В данный момент его здоровью ничего не угрожает. Пока неизвестно, каким образом к нему в номер попал опасный продукт. Вероятно, он познакомился с белорусами и успел употребить продукт еще до приезда полиции.
UPD UPD: Источник в WADA сообщил, что в данный момент изучаются видеозаписи с открытия паролимпиады в Рио. Есть основания полагать, что пронесший российский флаг Андрей Фомочкин находился под воздействием драников. В данный момент проводится спектрометрия блеска с губ и глаз Фомочкина
 
Ip_bug, обязательно, можно даже удалить.
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
 
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос

психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.

Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.

Психолог повернулся к мужу и сказал:

— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?

Муж задумался, а затем ответил:

— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

_________

Анестезиолог летит в отпуск.

Вдруг стюардесса объявляет:

- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.

- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
 
Охотник пришел в ресторан. Смотрит в меню "котлеты из рябчиков". Заказал. Ему приносят огромную тарелку котлет. Он позвал официанта:

- Я охотник. Я знаю что такое рябчик. Эта маленькая птичка и чтобы приготовить такую тарелку котлет надо на..ярить целую кучу рябчиков. Скажите, вы наверное чем-то разбавляете мясо?

- Ну, честно говоря, да.

- А чем, если не секрет?

- Кониной.

- А в каких пропорциях?

- Ну, примерно, один к одному.

- 1 кг конины на 1 кг рябчиков?

- Нет. Один рябчик - один конь.


~

- Что вам?

- Пюре и свинину.

- Луком посыпать?

- А это бесплатно?

- А вам точно свинину?

~

Гей пришел в церковь. Идет служба, поп кадилом машет, молитву читает. Гей: "Мужчина в платье, у вас сумочка горит!"


~

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.

Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.

Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.
 
Окружной прокурор обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почуствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
 
Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.


:lol::lol::lol::lol::lol:
 
Разговор двух подружек,одна из котрорых недавно вышла замуж.
- Ну как,замужем лучше?
- Не лучше,а чаще!
 
— И кто мы с тобой теперь, - спросила ОНА, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
ОН стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила ОНА снова.
ОН посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!
))))
 
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

:lol::lol::lol::lol:
 
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?

…и сказал мозг:

Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!

…возразили глаза:

Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!

…Сказало сердце:

Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!

Желудок:

…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!

Ноги сказали:

Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!

…вдруг встает Вонючая субстанция и говорит: только я по праву должно быть начальником.

Все органы взорвались от смеха…

…а Вонючая субстанция сказало себе: поживем-увидим!

я буду начальником!

…и Вонючая субстанция отказалось выходить 5 дней.

Все тело изнывало от боли!

Глаза вылезли из орбит.

Сердце в предынфарктном состоянии.

Желудок разрывается.

Ноги дрожат.



И тогда все закричали:

Пусть Вонючая субстанция будет начальником!!!

И с тех пор….

…каждое Вонючая субстанция может быть начальником.
 
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не выпустить газы. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах Вонючая субстанция повезли?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху Снизу