Анекдоты
- Автор темы Собака
- Дата начала
- Специальный корреспондент
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал.
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: — Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»...Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой, как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Б..я... я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож: — Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ?!
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: — Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»...Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой, как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Б..я... я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож: — Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ?!
- Специальный корреспондент
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
- Специальный корреспондент
- Ты Евро 2016 смотришь?
- Конечно. Позавчера смотрел как наши Англичанам наваляли! Вчера смотрел как Немцы наваляли Украинцам!
- Понятно... а футбол то смотришь?
___________
Муж заходит в спальню, чтобы увидеть как его жена собирает чемодан. Он спрашивает: "Что ты делаешь?"
Она отвечает: "Я переезжаю в Неваду. Я слышала, что проститутки там получают $ 400 за то, что я делаю для тебя бесплатно!"
Позже тем же вечером, когда жена уже собиралась уходить, она заходит в спальню и видит, что ее муж также собирает свой чемодан.
Когда она спросила его, куда он собирается, он ответил,
"Я еду с тобой. Я хочу посмотреть, как ты проживешь на $ 800 в год."
- Конечно. Позавчера смотрел как наши Англичанам наваляли! Вчера смотрел как Немцы наваляли Украинцам!
- Понятно... а футбол то смотришь?
___________
Муж заходит в спальню, чтобы увидеть как его жена собирает чемодан. Он спрашивает: "Что ты делаешь?"
Она отвечает: "Я переезжаю в Неваду. Я слышала, что проститутки там получают $ 400 за то, что я делаю для тебя бесплатно!"
Позже тем же вечером, когда жена уже собиралась уходить, она заходит в спальню и видит, что ее муж также собирает свой чемодан.
Когда она спросила его, куда он собирается, он ответил,
"Я еду с тобой. Я хочу посмотреть, как ты проживешь на $ 800 в год."
- Специальный корреспондент
Наши чемпионат Европы проиграли...Жена просит Дзюбу в магазин сходить. Артём ей: Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё! Жена: Одень моё платье, парик, накрасься никто тебя не узнает...Оделся, накрасился пошел..В очереди в магазине стоит, бабка подходит. Привет, Дзюба! Артём в недоумении: Бабка, но как?! Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах...Бабка: Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий.
________
"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."
________
"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."
- Специальный корреспондент
Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
_____________
В захолустном сумасшедшем доме один из пациентов каждый день по несколько часов играл на гитаре. Но была одна проблема, у гитары напрочь отсутствовали струны. Один из санитаров каждый день наблюдал эту картину. Ему стало жалко пациента, и он решил сделать сюрприз. Купил струны, пока никого не было установил их, настроил, поставил гитару на обычное место и стал наблюдать. Больной взял в руки гитару, повертел ее, побринькал, поставил на место и ушел. На следующий день тоже самое. И на следующий. Наконец, санитар подошел к нему и спросил: в чем дело, почему он перестал играть? Пациент сразу ответил: "Понимаешь в чем дело, без струн я играю гораздо лучше".
_____________
В захолустном сумасшедшем доме один из пациентов каждый день по несколько часов играл на гитаре. Но была одна проблема, у гитары напрочь отсутствовали струны. Один из санитаров каждый день наблюдал эту картину. Ему стало жалко пациента, и он решил сделать сюрприз. Купил струны, пока никого не было установил их, настроил, поставил гитару на обычное место и стал наблюдать. Больной взял в руки гитару, повертел ее, побринькал, поставил на место и ушел. На следующий день тоже самое. И на следующий. Наконец, санитар подошел к нему и спросил: в чем дело, почему он перестал играть? Пациент сразу ответил: "Понимаешь в чем дело, без струн я играю гораздо лучше".
- Специальный корреспондент
Судья допрашивает женщину, касательно развода.
— Какие у вас причины для развода? – спросил судья.
— У нас прекрасный дом, а рядом находится ручей, — ответила женщина.
— Я имею в виду, почему вы решили развестись.
— Он сделан из бетона, кирпича и мрамора.
— Какими были ваши отношения?
— У меня есть тетя и дядя, они живут в городе. Родители моего мужа также живут в городе.
— Какие у вас основания для развода?
— Нет, у нас есть две машины.
— Может ваш муж вам изменял?
— Да, у моей дочери и сына есть плеер. Хотя мы особо не любим музыку, но ответ на ваш вопрос «да».
— Мадам, ваш муж бил вас?
— Да, около двух раз в неделю он просыпается раньше, чем я.
— Мадам, почему вы хотите развода?
— А я его не хочу. Я никогда не хотела развода. Мой муж его хочет, он говорит, что со мной невозможно общаться.
— Какие у вас причины для развода? – спросил судья.
— У нас прекрасный дом, а рядом находится ручей, — ответила женщина.
— Я имею в виду, почему вы решили развестись.
— Он сделан из бетона, кирпича и мрамора.
— Какими были ваши отношения?
— У меня есть тетя и дядя, они живут в городе. Родители моего мужа также живут в городе.
— Какие у вас основания для развода?
— Нет, у нас есть две машины.
— Может ваш муж вам изменял?
— Да, у моей дочери и сына есть плеер. Хотя мы особо не любим музыку, но ответ на ваш вопрос «да».
— Мадам, ваш муж бил вас?
— Да, около двух раз в неделю он просыпается раньше, чем я.
— Мадам, почему вы хотите развода?
— А я его не хочу. Я никогда не хотела развода. Мой муж его хочет, он говорит, что со мной невозможно общаться.
- Специальный корреспондент
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
- Специальный корреспондент
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
_________
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
_________
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Последнее редактирование:
- Ответственный по покеру
Русский, американец и англичанин попали после кораблекрушения на остров. Оказались в плену у людоедов. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие:
– Назовите то, что мы не знаем, – останетесь в живых. Не сумеете назвать – съедим!
Англичанин думал-думал и решил, что они не знают что такое футбол, и говорит:
– Футбол
Вождь рассмеялся, это 22 человека по полю за мячиком бегают. Англичанина съели.
Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
– Телевизор
Вождь расхохотался и говорит - Это ящик с пультом по которому можно смотреть фильмы и тот же футбол. Американца тут же зажарили и съели.
Русский думал, думал - говорит:
– МВД
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое МВД, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:
– Мы не знаем что такое МВД, обещали отпустить - отпустим. Говори что это такое.
Русский: Нет, я вам не верю. Дайте мне лодку и продукты, отплыву от берега прокричу вам издалека что это такое.
Людоеды: Ну хорошо, обещание есть обещание. Дали лодку и продукты. Русский отплыл от берега. Те ему кричат - теперь говори что такое МВД.
Русский: МВД это такие же пи....сы как и вы, так же собираются бандой и решают судьбу человека и после этого люди пропадают.
– Назовите то, что мы не знаем, – останетесь в живых. Не сумеете назвать – съедим!
Англичанин думал-думал и решил, что они не знают что такое футбол, и говорит:
– Футбол
Вождь рассмеялся, это 22 человека по полю за мячиком бегают. Англичанина съели.
Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
– Телевизор
Вождь расхохотался и говорит - Это ящик с пультом по которому можно смотреть фильмы и тот же футбол. Американца тут же зажарили и съели.
Русский думал, думал - говорит:
– МВД
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое МВД, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:
– Мы не знаем что такое МВД, обещали отпустить - отпустим. Говори что это такое.
Русский: Нет, я вам не верю. Дайте мне лодку и продукты, отплыву от берега прокричу вам издалека что это такое.
Людоеды: Ну хорошо, обещание есть обещание. Дали лодку и продукты. Русский отплыл от берега. Те ему кричат - теперь говори что такое МВД.
Русский: МВД это такие же пи....сы как и вы, так же собираются бандой и решают судьбу человека и после этого люди пропадают.
- Специальный корреспондент
Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!
))
- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!
))
- Специальный корреспондент
На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание… И это я еще не все сериалы смотрел!
- Специальный корреспондент
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про нее так!
___
Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников принято заменять на "мы выделили"?
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про нее так!
___
Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников принято заменять на "мы выделили"?
- Специальный корреспондент
Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
______
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
______
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.
