PROBIV.ONION PROBIV.STORE PROBIV.BLOG Наш Телеграм Светлый дизайн

Анекдоты

Показательные выступления
различных подразделений спецназа.
Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле.
-Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"...
Когда огонь стихает, на поле находят обгоревшую тушку зайца.
.
Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание.
На третий день в случайной перестрелке гибнут семь местных жителей. Телеканалы немедленно обвиняют в происшедшем криминальную группировку.
Через неделю на камышовом поле находят и задерживают лидера организованной преступной группы, находившегося в международном розыске и проживавшего в Лондоне последние 20 лет.
Ещё через неделю, одна из групп захватывает и приводит зайца.
.
Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого бобра, который признался, что он- заяц и, в присутствии понятых, подписал соответствующий протокол.
.
Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит.
На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца .
 
Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай, не улетят твои истребители.
Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется, а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война, солдат бегает вокруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
 
1664026496169249261.jpg
 
В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!
 
1665078952184553970.jpg
 
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
  • Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
  • Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
  • Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
  • Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
  • А почему "очень сильно удивил"?
  • Вы...бал черную.
 
Ребят, оцените один из любимых анектодов.
Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я х.ем по стене ё.ну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х.й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, бл•дь, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!
 
Последнее редактирование модератором:
Пресс-служба Белого дома сообщила, что президент США Джо Байден позвонил королю Великобритании Карлу III. В ходе состоявшегося телефонного разговора были обсуждены наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом. Тема борьбы со склерозом обсуждалась несколько раз.
 
Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
  • Сколько будет стоить?
  • У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
  • С вас 2700 рублей.
  • Вы же сказали 100???
  • Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!
 
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
 
Собака написал(а):
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Нажмите для раскрытия...
Пхахаха, добре добре!
 
Заходит субарист на станцию обслуживания, берёт пятилитровку зимнего стеклоомывателя, подходит к менеджеру чтобы рассчитаться.
Менеджер спрашивает:
  • А масла не нужно? 5w40, можем скидочку сделать. Антифриз на доливку?
  • Масло больше не ест. Все жидкости в уровень.
  • Замечательно! А по подвеске? Новый распил пришел, у вас, помню, ступичный загудел... Сайлентблоки пришли хорошие аналоги...
  • Нет, подвеска в идеале.
  • Мы, кстати, электрика нового взяли, крутой спец, любые вопросы решает, чеки локализует, косу может с закрытыми глазами перебросить...
  • Спасибо, ничего не беспокоит.

Менеджер встаёт из-за стола, пожимает руку клиенту, зовёт управляющего, со слезами на глазах передаёт ему суть беседы.
Управляющий достаёт из шкафа 12-летний виски, объявляет что у всех сотрудников остаток дня выходной и поднимает тост:
  • Вы наш первый клиент, который привёл своего субарика в идеал. Поздравляю! Забирайте омывайку бесплатно!
  • Да я солярис купил.
 
В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:
-Почему вы его так дразните, это же обидно?
-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?
Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.
-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?
-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...
 
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: — Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?!
 
Инопланетяне на кораблях на орбите земли. Готовятся атаковать.
  • генерал мы собрали всю необходимую информацию о живых существах и готовы атаковать Польшу.
  • Почему Польшу?
  • у них так принято.
 
Изобрели японцы трёхсотградусный спирт и начали его тестировать. Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат.
Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли.
Опять собираються:
- А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать.
Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор.
  • Мужик, выпить хочешь?
  • Нахаляву? Конечно!
Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп!
- Спасибо, мужики! Поеду я, работы много.
Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпригивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхиваеться, залезает в трактор и едет дальше. Через метров двести опят выпрыгивает, катаеться, отряхиветься и едет дальше. На третий раз японцы не выдерживают, догоняют его.
  • Мужик, как бухло?
  • Бухло о.уенное, только когда пердишь фуфайка загорается.
 
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?"
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
  • Пари? Какого рода пари?
  • Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
  • Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
  • Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
  • Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
  • Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
-Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:
"25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
-Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
 
😂😂😂😂😂
 
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.

Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.

Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!

Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".

Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.

И снова, как прежде, жаркая ночь любви.

Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»

Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху Снизу