Анекдоты

[Собака]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за

говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за

продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину

гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для

клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл

подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с

оптимизмом смотрит в будущее...

 

[Собака]

 

[Собака]

• О, привет Серёг, давно не виделись, где работаешь?
• Я служу в ФСБ.
• Расскажи что-нибудь интересное!
• О тебе или о себе?

 

[Собака]

 

[taras bulba]

Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт. Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит: - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу. Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал. Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит: - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу. Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге. Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит: - бл•, мужик, я не пойму: ты охотник или Человек нетрадиционной ориентации?!

 

[Собака]

 

[Собака]

Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у командира терпение лопнуло и послал он его нах.й. Замполит пошел в штаб, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на х.й, а я человек на флоте значимый, фигура на политической арене важная.
Вызывали командира в штаб: "Понимаем, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы публично извинится перед ним. Считайте это приказ, который не обсуждается".
Командир строит л/с на пирсе и торжественно обращается к замполиту:
— Я вас куда послал?
Замполит (деваться некуда):
— На х.й!
— А вы куда пошли?
— В штаб...
— Ну, извините!

 

[Собака]

 

[Собака]

Прогноз погоды над Москвой: Сильный туман. Самолет начинает заходить на посадку, пилоту ничего не видно. Вдруг из тумана появляется небоскреб, в окне кто-то маячет. Летчик высовывается и кричит:
- Где мы?
В ответ:
- В самолете!
Летчик кивает, и уверенно, с точностью до метра, приводит самолет на посадку. После посадки второй пилот его спрашивает:

• Игорь, как тебе это удалось?
• Я задал простой вопрос и получил на него 100% правильный, но совершенно бесполезный ответ. Тогда я понял, что мы пролетали мимо офиса тех поддержки 1С. А дорогу дальше я знаю.

 

[Собака]

— Але! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошел... и миня тудой тащит. Шо, шо? Он припер с базара черную смороду три кила. Ну я просила три кила, он и припер. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь она не зелёная, она, таки черная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиетка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо просто помыть не хватит?
— Сонечка, доця... слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает... все шо хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повелся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои касрули.

 

[Собака]

 

[Собака]

Решила Беларусь отмстить США за издевательство над славянским народом.

Долго думали, как им отомстить!

Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.

Ударить по США ядерными ракетами!

А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!

Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.

И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!

Нет больше города, весь в руинах, пылает...

Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.

Проходит неделя, другая... Тишина.

Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.

Опять ждут неделю, две... И тишина.

Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!

И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!

Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Да где эта Беларусь!?!?

 

[Собака]

 

[Собака]

Сaнтeхник чинит унитaз нa дoму у прoфeссoрa. Пoрaбoтaл пoлчaсa, нaлaдил всё и гoвoрит: — С вaс стo дoллaрoв.

Прoфeссoр нaчинaeт вoзмущaться: — Я прoфeссoр, члeн-кoр aкaдeмии нaук – и тo я нe пoлучaю стo дoллaрoв зa пoлчaсa!

Сaнтeхник oтвeчaeт: — Этo нoрмaльнo. Koгдa я был прoфeссoрoм я тoжe стoлькo нe пoлучaл.

 

[Собака]

2043 год. Урок истории.

• Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий?
• Да х@й проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща пи@данулись и давай друг по другу е@ашить!
• Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата?
• А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь.
• Ох, прав твой папа... Садись, четыре.

 

[Собака]

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

 

[Собака]

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я ругаю.
Извозчик почесал бороду, покряхтел и произнёс:
– Ишь, говна какая...

 

[Собака]

 

[Собака]

Судье приходит повестка. Он звонит в военкомат

- я, вообще-то судья.

- сейчас проверим, шорох бумаг

- нет, вы гранатомётчик.

 

[Собака]

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.

• Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
• Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.

А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай др*чить, чтобы знала, что Украина - это независимость!