Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Есть дом в деревне, родовое гнездо, так сказать.
Лет 5 назад соседка поставила забор и перегородила удобную тропинку между ее и другим участками. Народ расстроился и особо наглые стали ходить мимо моего дома - обходить далеко, а тут привычно ходить и сзади моего дома места навалом, можно машину поставить и через меня пройти на другой порядок - дорога в ту сторону действительно та еще, особенно в грязь.
Мне это естественно надоело и я обновил забор спереди, повесил замки на калитки - не пролезешь Сзади в ограде просто калитка без замка - смысла огораживаться 2-хметровым забором не вижу.
За 4 года народ свыкся, что закрыто и я открывать не буду, как ни проси - реально просили, некоторым настойчивым объяснял, что я не швейцар и что далеко обходить - это не моя проблема.

Так вот сейчас вышел сейчас к колодцу, стою наливаю воду в ведра. Смотрю - с задов в калитку идет какая-то тетка, прошла мимо меня к калитке наружу, подергала, пошатала - хрен там, китайский замок за 200 рублей не пускает.
Говорю - не пройдешь тут, закрыто. Она в таком приказном порядке - открывай, мне пройти надо. Говорю еще раз - не буду открывать. Специально закрыто.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Тетка начинает орать - открывай, мне что, обходить теперь? Говорю - женщина, это ваши проблемы.
Идет назад, останавливается напротив меня, и со злостью начинает "попомнишь, не будет у тебя счастья, попомнишь меня, вспомнишь, как здоровья не будет". Что-то типа такого.
Думаю, что это за Моргана бл•дь прилетела на мою голову? Зачерпываю рукой воду из ведра, брызгаю на тетку и говорю - что ты мне пожелала, на себе носить будешь.
Б.я, как она орала, матом, на всю улицу, во весь голос.

Вот что за дурдом сейчас был? В сглаз и порчу не верю, поэтому на ее слова пофиг.

 

[Wolfram]

Весело однако. А мужик красава, сам таких хитрых бабенок не люблю. И пройти не дал и проклятий в догонку ей еще)

 

[Собака]

У меня 2 дочери, близняшки, детям по 4 года (кажется... Господи, надеюсь, супруга не прочитает этот пост). Вчера вечером сидим перед телеком, смотрим с детьми мультик на инглише, мама ставит вазу с яблоками. Девчонки их заточили за 2 серии и осталось последнее.
- Папа, рафрефь яблоко!
А я отвлекаться не хочу, меня сюжет про принцессу из другого мира так увлёк, что на кухню за ножом идти лень. Беру яблоко и с разламываю условно пополам. Дети в восторге и перетаскали мне на уничтожение ещё несколько яблок, картофелин, гранат и теннисный мячик кошака (нет, мячик я не осилил).
Сегодня звонок с номера жены, из трубки радостный детский голос:
- Папа, мы купили арбуф! Он такой большой и ты долфен его ПОРВАТЬ!
И дьявольский смех...




___________________



На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! "
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
«Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Wolfram]

Ну гений же стюардесса. А если бы летели русские, то и обедов не осталось бы)

 

[Собака]

Маме моей 71 год. Периодически натыкалась в её маленьком городке на стаи бездомных собак. Ну и что бы защищаться могла от свор этих бездомных собак купил ей струйный газовый баллончик "Шпага".
Сегодня звонИт:
- На рынок пошла вчера.
Цыганка меня под руку поймала :
- Погадаю тебе, бла-бла-бла...
Я ей говорю:
- Женщина, отойдите от меня!

Тут их толпа налетела: и бабы из Будулая в юбках и мелкие, меня крутят, орут что-то и сумку всё пытаются вырвать с кошельком. Ну, я думаю, как есть - собаки! Баллончик этот вытащила из сумки, глаза зажмурила, вздохнулась, ну и их перекрестила струёй из баллона этого два раза!

Ой, ты знаешь, а помогло ведь! Разбежались, ироды! Орали только громко и пахло неприятно потом! Наверное от собак тоже поможет!

Обожаю мою мамулю.




_________________


Дело было в час пик в пробке. Чуть отвлекся и уперся в фаркоп впереди стоящей машины, слегка подтолкнув ее. Выходит водитель, у него кровища из носа... Я в панике: чем помочь, скорую? Он говорит: ковырял пальцем в носу, а ты меня подтолкнул. Поржали и разъехались... )))

 

[Собака]

Живу в Испании. Мои документы нужно обновлять (карта резидента). Сложности никакой по сути нет. Приходишь, тебе выдают документ новый, только квоту оплати и забирай. Но проблема в том, что мой документ кончился именно в июле, а впереди август. Это значит, что все чиновники уйдут на каникулы и увижу новый документ только в сентябре, когда мне он нужен сейчас, для того чтобы открыть новый банковский счет, пока у меня есть время ходить по банкам.
Короче сидел неделю за ноутбуком, с включенным ботом для ловли записей на глючном сайте правительства. Поймал и подал на замену документов. Дело было 29 июля. Мне сказали мы ваши документы приняли, будут готовы через 2 недели. Вы просто возьмите ещё одну запись и мы вам его отдадим.
Ну окей, подумал я. Вернулся домой, сходил в магазин, купил хлеба, молока и поставил бота ловить запись очередную. В итоге знаете сколько записей выложили за август миграционная полиция? НОЛЬ! НОООЛЬ! Ибо бот даже не смог зацепиться нигде!!!
Думаю, ну вот вы суки, опять испанцы ушли отдыхать, а меня кинули. Дело так не пойдёт, поэтому спланировал целую операцию по тому, как я буду выцарапывать документ свой. Планировал разное. Подхожу к входу, там полицейский с списком записей стоит. Скажи ему у меня нет записи - он тебя нафиг отправит. Скажет сиди дома, лови запись и тогда тебя пропущу. Поэтому решил действовать дерзко и непонятно!
Надеваю маску и солнечные очки на лицо, чтобы не палить мимику и вчера подхожу внаглую к полицейскому и не сказав ни слова начинаю жестами показывать, что не могу говорить - сейчас напечатаю на телефоне. Пишу по испански, что пришел забрать документ, ибо мне сказали забрать его через две недели. Полицейский говорит, а у вас запись есть? Я ему показываю пальцем жест "секунду" и начинаю опять молча печатать ответ: - Мне сказали запись никакая не нужна - просто подойдите ровно через две недели вот я и пришел.
По глазам полицейского я увидел, что ему стало не ловко, ибо спросить на прямую типа "вы можете говорить или нет" он не может. Из-за политкорректности. А вдруг немой инвалид, да ещё и из России?! А я ща фигню тут спрашивать начну ...
Поэтому он тут же врубился, что нужно скинуть с себя такую ответственность в общении и убежал за сотрудником показав мне жестами, чтобы я подождал его вот здесь и никуда не уходил.
Приходит сотрудница и говорит давайте документы свои для обновления (видимо настучал что я немой), а я сейчас вам всё проверю и скажу готовы они или нет, вы главное никуда не уходите. Вежливость сотрудников полиции просто зашкаливала. Открой рот и магия пропадёт.
Сказала мне сотрудница на испанском громко, как будто я глухой, что сейчас вернётся и убежала за компьютер смотреть. Через 5 минут прибегает с документами и говорит:
- ВАШИ ДОКУМЕНТЫ ЕЩЁ НЕ ГОТОВЫ, ПРИХОДИТЕ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ! ИЗВИНИТЕ ЗА ЗАДЕРЖКУ!
Я напечатал на телефоне в блокноте Muchas Gracias, показал им и удалился в закат до следующей недели.

Вывод. А какой вывод? На каждую хитрость найдется ещё большая хитрость. Вот и всё.

 

[Собака]

Среди знатоков, то есть любителей интеллектуальных игр типа "Что? Где? Когда?", эта история ходит уже лет пятнадцать, а прочей публике пока неизвестна.
Любительские игры отличаются от всем известной телепередачи тем, что в них не надо беседовать с ведущим. Играет сразу много команд, капитан пишет ответ на бумажке и сдает в жюри. Звучит в одной игре такой вопрос:
"Как ни старались американцы, однако и в этом Советский Союз их опередил. В июне 1965 года первым из американцев это сделал Эдвард Уайт. Назовите фамилию гражданина Советского Союза, сделавшего это раньше".
В одной команде игрок говорит:
- Я знаю! Это Евгений Леонов. Он в фильме "Полосатый рейс" голую жопу показал. В Голливуде нельзя было, у них цензура, кодекс Хейса еще не отменили, а наши решились.
Версия вроде прикольная и правдоподобная, капитан пишет на бумажке "Леонов" и сдает.
Ведущий:
- Правильный ответ - Леонов! Речь идет об Алексее Леонове, который первым вышел в открытый космос.
Это яркий пример того, как получить правильный ответ через жопу.


___________________


На днях Сергей Шойгу

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

, что основная опасность для страны - это внутренняя угроза и разложение общества внутри страны. Дескать, плохие люди становятся недовольны властью и разлагают все вокруг. То есть Сергей Кужугетович двумя руками поддерживает повышение пенсионного возраста, а его сестра-депутат за это повышение голосует. Население всей страны резко недовольно тем, что до пенсии многие из них не доживут. Кто же виноват? Кужугетовичи, поддерживающие такие решения, или недовольные граждане? Естественно, граждане!

Вот коллеги Шойгу из МВД и ФСБ регулярно попадаются с набитыми под завязку мешками бабла и десятками квартир. Граждане снова недовольны тем, что структуры, призванные искоренять преступность, ей, порой, активно занимаются. Кто же виноват? МВД и ФСБ, которые вообще не проводят системную чистку рядов, или недовольные этим граждане? Конечно, граждане!

Примеров можно привести сотни. Министр не в курсе, но почву для разложения своими действиями или бездействием всегда создает само государство. И если Сергей Кужугетович опасается этого, то воевать надо в другую сторону. В ту, где стоит он сам. И начать надо тоже с себя. Например, не поддерживая антинародные законы.

 

[Собака]

Мне было шесть. Я шел по грязи и вдруг навстречу мне выпрыгнул мужик.

– Школа аккордеона, малыш, приходи к нам! - крикнул он и сунул мне в руку распечатанное на принтере объявление «Школа аккордеона 247-15-14»

И я понес это объявление маме. Я стоял перед ней со слезами на глазах и умолял её записать меня в "школааккордеонадвачетыресемьодинпятьодинчетыре", что бы это ни значило.

Я даже близко в душе не знал, что такое аккордеон, но я очень-очень хотел.

Мама вздохнула. Мама в студенчестве тусила. И мама шарила. Маме нужны внуки. И мама понимала, что сыну-аккордеонисту давать будут даже реже, чем сыну-басисту.

Мама сказала "Ладно, подумаем", отвернулась и порвала объявление.

С тех пор, я пять лет носил разные объявления, пока однажды не принёс объявление о наборе в школу гитары.

К счастью, я попал в классическую школу, к несчастью, недешёвую.

А маму с нами двумя только что кинул отчим, и ей было вообще не до моего музыкального образования, потому что ели мы в основном макароны с картошкой.

Но она крутилась и исправно платила за моё недешёвое музыкальное образование.

Когда через год я взбрыкнул, мол “да накой это надобно, маменька?!”, она в первый и единственный раз прописала мне знатных люлей: ибо год горбатилась чтобы я пиликал и не выёживался.

Я сказал "пооооонял" и пошел пиликать и не выёживаться.

Но мой препод вдруг разглядел в дебрях лени немного потенциала и тютельку таланта. И он пошел к маме, чтобы совсем уж убить её этим:

– Вашему ребенку нужна хорошая испанская гитара, а не это.. это, – он повертел в руках ту хрень, на которой я пиликал. – И я помогу вам выбрать.

Мама подумала: «Да твою ж мать вот ты с.ка с.ка с.ка ну это ж четырехзначная цифра, а я детей кормлю подошвами от сношенных кроссовок!»
Но вслух сказала:
– Хорошо, мне тоже кажется, что ему нужен инструмент покачественнее.

Мама подключила родню. Мне купили охрененную гитару, уточнив, что "это я сейчас тебе покупаю, но это тебе на день рождения". Шел август, а днюха в январе, но я согласился. Препод и правда был с нами, помогал и не взял за это не копейки.

И препод начал меня учить уже на другом уровне. Как оказалось, Вонючая субстанция с ленинградского завода музыкальных инструментов действительно не может обеспечить даже такой скромный талант, как у меня.

В этот момент мне было 13.

Учитель был помешан на фламенко и на Иванове-Крамском, и в конце первого года я начал переходить от упражнений к полноценным произведениям.

Однажды я играл фламенко и вдруг некий голос в моей голове произнес:

“Знаешь, с фламенко тебе будут давать даже реже, чем аккордеонистам."

Я пошел к маме и мама сказала: "Голос ошибается." И тихо добавила: "Еще раз такое услышу.."
“Ну, получу люлей", додумал я уже вполне самостоятельно.

Следующие три года я учился. Учился классике, теперь я знаю ноты и теорию музыки, но потом случилась беда: у нас просто напрочь закончились деньги.

Тогда мама сказала: "Ну прости сын, ты же давно хотел бросить". И я сказал: "Ну да, давно хотел".

И препод вытирал слезы и говорил, что даст нам любую скидку или рассрочку. Но мама не согласилась, её всегда до тошноты бесит быть кому-то должной.

В 1999-м наш класс поехал на последний звонок, и я взял гитару. Даже не знаю, чем я хотел их удивить больше, Прелюдией Крамского или Легендой Альбениса.

И вдруг незнакомый мне парень взял у меня гитару и, отчаянно сбиваясь, сыграл “Звезду” Цоя. Я сказал, “Ну что ты, я ж классику играю, такое я не умею”. И тогда он произнес поистине волшебную фразу:

“Я буду тебя учить, и ты сыграешь её быстрее, чем через месяц".

Я играл её не сбиваясь через семь минут. И когда все незнакомые мне парни и девчонки вокруг стали подпевать, я наконец понял в чем же был смысл.

Я предал классику. Я начал резво пожирать все те дворовые песни, от которых меня так оберегал учитель, но, благодаря учителю, они пожирались с огромной скоростью.

Когда мама сказала: "Голос ошибается", она была абсолютно права.

Классическая школа помогла мне вытеснить любого “недогитариста” в округе. Оставался один, но он играл только гражданку, ну а я играл всё остальное.

Наверное кульминацией был момент, когда я сильно опоздал к другу на день рождения: они праздновали на холмах с кучей друзей, а я почему-то пришел позже. Когда они увидели, что я бреду с гитарой, они начали толпой скандировать моё имя.

А это было 9-го мая. И почему-то именно в этот момент над всем городом бахнул салют.

Я несколько раз был счастлив в жизни, но не могу или не хочу рассказывать про это. Но тогда я был счастлив, и я любил абсолютно всех, начиная с мужика с объявлениями про аккордеон, и заканчивая пьяной, но очень красивой девчонкой, которая кричала моё имя под салютом, хотя она конечно совсем не знала кто это вообще такой.

Мам, я тебя люблю.

И, как это часто бывает, ты была права.

(с) Клим Сергеев

 

[Собака]

Ситуация следующая: отвёз домочадцев в деревню, по приезду обнаружил что забыл ключи в деревне. Квартира в тот момент съёмная, замок простенький но ломать не хочется, ехать обратно тоже. Пришла идея: а что если попрошу жену скинуть мне на Ватсапп фото ключа, авось найдется мастер кто сможет сточить по картинке.
Прошелся по точкам по изготовлению ключей, многие обозвали меня дурачком, мол так ключ не сделаешь, мы тут мастера со стажем, ерунду не скажем и т.д. Забрел в торговый центр и увидел под лестницей небольшую вывеску по изготовлению ключей. Зашёл, сидит молодой парнишка восточной внешности, обрисовал ему ситуацию. Глянул на картинку, отрезал кусок из прозрачного баллона из под воды, обвел контур ручкой приложив его к экрану смартфона, подобрал подходящую заготовку и сточил мне ключ. Взял за это чуть дороже чем обычно и сказал что гарантии дать не может. Какое же было мое удивление, когда придя домой я открыл этим ключом с первого раза и даже мягче чем родными ключами.
Не думаю, что такое прокатило бы с более сложными, но в этот раз мне повезло.


___________




Начало 2000-х. Работаю в компьютерной фирме ремонтником. Приходит приглашение, Panasonic проводит в Москве бесплатный семинар, оплачивает проживание и выдаёт сертификаты. Гостиница рядом с американским посольством, название уже не помню. Я в Москве не был, а начальник туда частенько мотается, по своим бизнесменским делам и вечерочком, накануне вылета, под водочку, накидывает мне дополнительные задачи и мечтательно прикрыв глаза вспоминает:
-Только заселился, уже телефон звонит, а в трубке "Не желаете приятно провести вечер с красивой девушкой?"
И телефон не умолкает, звонят и звонят.
Вот и я в Москву прилетел, добрался до гостиницы, заселился в номер. Отзвонился домой оставил свои координаты. Телефон молчит. Побродил по вечерней Москве, поужинал, вернулся в номер, телефон молчит. Книгу дочитал, телефон молчит. Лёг спать. Звонок раздался рано утром, я хватаю трубку, оказывается шеф звонит:
-Привет, Rec17. Как там у тебя дела?
-Скучно, Владимир Петрович, ни одна проститутка в номер не позвонила, вы первый.
Начальник что то пробормотал неразборчиво, быстро попрощался и положил трубку. Я ещё удивился, чего звонил, чего хотел? И только в метро я понял, почему разговор так быстро закончился.

 

[Собака]

Был период, когда мы с родителями жили и работали в Москве, а в родном городе пустовала своя квартира.

В один из отпусков я туда приехала и в первый же отсыпной день была разбужена настойчивым звонком в дверь. Понедельник, 10 утра, никого не жду.

С мыслью, что сейчас будет кровь и мясо, кто бы там ни трезвонил, плетусь к двери не продрав глаза. И вот дёрнуло мой заспанный мозг сначала спросить кто там, а не молча открыть сразу, как собиралась.

- Открывайте, вы нас топите! - услышала я хриплый мужской голос. Причём он не кричал, а говорил. Но злобно.
- Вы кто?...
- Сосед снизу! Открывайте сейчас же, у нас с потолка льет!
А с соседями я особо не общалась, вообще не в курсе, кто под нами живёт.

Смотрю в глазок и никого не вижу... То есть он специально встал так, чтобы его не было видно, там случайно так не встанешь.

- Кухня или ванная? (у нас они не смежные) Я проверю.
- Открывай, я сам посмотрю!
- Подождите минуту.

Я проверила и там, и там. Сухо, нигде ни течёт, ни капает.

- Встаньте, пожалуйста, перед глазком, я вас не вижу.
- Открывай, говорю! Вы нас топите!
- Встаньте так, чтобы я вас увидела!
- Открывай дверь!
- Я не открою, пока вас не увижу!
Раздался топот по лестнице.

Закрыла дверь на дополнительный замок, проверила ещё раз стояки. Сухо. Пожав плечами, решила, что надо будет - ещё раз придут. Пошла завтракать.

А спустя время узнала, что под нами живёт молодая семья. И голос у папы в этой семье совсем не такой. И никого мы не топили. Действительно - могло случиться кровь и мясо...

Есть всё-таки у меня инстинкт самосохранения. Спасибо, Вселенная.




____________________





Нате лайфхаг.
Есть знакомый, он когда сына в первый класс отправлял, подговорил - мол если спросят кем папа работает, говори, что в прокуратуре. А че, если прижмут типа скажу, что сын выдумал.. Говорит пару лет прокатывало- ни о каких сборах не слышал, в какие-либо комитеты не привлекался.. А к классу третьему то ли сын проговорился то ли какая то падла сдала..

 

[Собака]

Эта история произошла ещё в советские времена, когда я был студентом и снимал комнату у одной бабки. Комната была отделена от другого дома, снимал ее я вместе с однокурсником Ильёй.

Илья был отличный парень, мы с ним стали настоящими друзьями, хотя было разное, вплоть до драк. Прошли мы с ним огонь, воду и медные трубы. Парень он был умный, остроумный, но очень робкий с женщинами. Бывает такое. Хотя многим девчатам он нравился, не смотря на сутулость и сильную худобу.

Я тогда дружил с девушкой Ириной, ну как дружил, вопреки стереотипам в СССР секс был. Так и у нас, никто не собирался жениться, никто не строил серьезных отношений, была постель, и Ирина в ней была неплоха. Нас это устраивало.

А вот Илья маялся. Такой возраст, жизненно необходима женщина, а он никак не мог подкатить к девушке. Даже для сугубо утилитарного применения.

Я раз в шутку попросил Ирину найти Илье подругу. При том не какую нибудь молодую и робкую, а такую, которая сама сделает все за него. Ирина призадумалась и сказала: "Да, есть у меня такая, Света зовут. Но она с изюминкой, на любителя".

Через несколько дней бабка уехала у родственникам в село и у нас наметилась вечеринка. Пришла Ирина и Света. Да, дама была действительно с изюминкой. Я не знаю, как описать ее, сверху 48, а снизу 68. Она была миловидной, сверху весьма приятный 3 размер, не было живота, но вот ниже талии, а она у нее была, просто необъятная жопа. Нет, не попа, а именно жопа, просто неохватный зад. Я, да и Илья, смотрели квадратными от удивления глазами, я такой женщины не видел ни разу, да и в последующей жизни встречал только раз такую диспропорцию.

Сели за стол, посидели, выпили. Я с Ириной вышли из комнаты в маленькую кухоньку. Она уверяла, что Света сама справиться. Сидим, пьем чай, молчим и прислушиваемся. За дверью приглушённый разговор, приглушённый смех, возня и тут раздается грохот. Стук шагов, распахивается дверь и Илья выскакивает как ошпаренный, застёгивая брюки на ходу. Вот так Илюша дал, не поддался влиянию опытной женщины, не для Светы малинка росла.

Мы вошли в комнату, Света сидела на кровати, вся растрёпанная, красная и... плакала. Я не ожидал такого, думал, что будет смеяться, издеваться над Ильёй, называть его лохом, но плача, такого жалобного - нет. Даже в замешательство пришёл.

Позвал Илью, спросил, что случилось. Он сказал, что начала начала приставать, в штаны лезть. А она ему не понравилась, да и не хотел такого в первый раз. Вышла Ирина, позвала Илью, попроси прощения, успокой.

Они долго сидели на кровати, она рыдала у него на плече, жаловалась на свою судьбу, тело, мол мужчины избегают ее, а если кто и хочет дружить, то только извращенцы и кавказцы. А она хочет любви и нормальных отношений.

Я с Ириной прошли прогуляться, пока он успокаивал ее. Зашли к знакомому, выпили водки. Пришли, когда уже стемнело. Ирина зашла первой и сразу вышла, загадочно улыбаясь,поманила меня. Я зашёл и прислушался, похоже процесс психологической помощи достиг финальной стадии, когда ритмические колебания кровати сменяются сладострастными мужскими стонами, а Света орала как дама в старой доброй немецкой порнушке.

Ай да Света, ай да дама с изюминкой, я тогда даже стал подумывать, что она гениальная актриса и разыграла эту пьесу, чтобы снять урожай малины.

Они прожили вместе почти 20 лет, у них было двое детей, пока Илья не ушел из жизни совсем молодым от мучительной и долгой болезни. А Света оказалась чудесной женщиной и прекрасной женой, которая вовремя успела подставить лукошко для сбора урожая.

 

[Собака]

В Абхазии спорные ситуации принято решать следующим образом. Если человека подозревают в каком-либо плохом поступке, а он отрицает свою вину, то ему предлагают пойти к святому месту и там поклясться в своей невиновности. К слову сказать, святых мест не так много, порядка 10 штук на всю страну. Считается, что порочный человек будет наказан высшими силами, если он соврет в святом месте. Причем, не обязательно что-то плохое произойдет именно с ним, любой близкий ему человек попадает под прицел. Жена, сын, дочь, отец, мать и т.д. - все, кто ему дорог, рискует огрести по полной: заболеть, умереть, обнищать, впасть в безумие и так далее. Соответсвенно, плохо будет и самому виновнику.

Эту историю мне рассказал местный экскурсовод. Вероятно, многие абхазы ее уже давно знают, но мой источник уверял, что эта история - про его прадеда, и он сам только недавно узнал сей факт.

Так вот, прадед совершил что-то плохое. Что именно - история умалчивает, известно только то, что обвиняемая сторона призвала его к ответу. Он долго упирался, но в итоге был вызван в поход к святому месту, чтобы поклясться за свою честность. Деваться было некуда.

Весь день он думал, как быть. А в ночь перед походом, подождал пока все домашние уснут. Затем спустился в подвал (частный дом) и отыскал там свою детскую люльку. Каким то чудесным образом умудрился уместиться в нее, и немного поспать. Затем вылез, убрал люльку на прежнее место и он вернулся обратно к себе в кровать. Проснулся вместе со всеми, умылся, поел и отправился к святому месту. Там, в присутствии всех, абсолютно искренне заявил:

- Клянусь, что с того момента, как я покинул свою детскую люльку, никаких плохих поступков я не совершал и совесть моя чиста.



_____________________________


Утро, 5.10. Моя дочь стоит у кровати в пижаме оленя и строгим голосом говорит:
- Вставай в детский сад! Вставай в детский сад!
Я спросонья:
- Ты чего?
Она ехидно:
- Я тебе мстю!

 

[Собака]

В силу специфики нынешней работы одна из моих задач — помогать пожилым одиноким бабушкам (реже дедушкам) в решении всяких технических трудностей.
— Ой, у меня телефон не включается... (не закатывать глаза, спокойно открыть телефон, поставить аккумулятор правильно, включить телефон)
— Ой, а мне подружка сказала, что позвонит в вотсап, а я не знаю, что это такое... (позвонить её подружке и сказать, что на этой стороне технический прогресс остановился и стоит обойтись аналоговой связью)
И такая дребедень не то чтобы целый день, к с частью, но регулярно. Впрочем, это только присказка. Сказка впереди.
Есть тут доставшаяся мне «по наследству» от предыдущего администратора бабушка, у которой любимое развлечение — лечиться. В 82, кажется, года, желание понятное и даже одобряемое. За три месяца я помог ей записаться на десяток обследований, оформил путёвки в два санатория... И из последнего она сегодня вернулась, обрадовав меня знанием, что утопила мобильник. Констатировав труп быстренько нашли замену в магазине рядом с домом. В этот момент мне открыли великую истину:
— Нет, это слишком близко.
Я немного прибалдел и нашёл этот же телефон в магазине на митинском радиорынке (относительно точки, в которой происходил разговор - другой конец города), в качестве шутки. Однако шуткой это посчитал только я. Звонок, резерв. И....
— А сделай мне, чтоб я туда не на метро ехала, — я прибалдел чуть посильнее, но построил маршрут двумя автобусами и электричкой.
— В самый раз , - одобрила бабушка и устремилась, обещая вернуться.
Так что теперь, когда вы видите, как бабуси куда-то настойчиво движутся — знайте — у самурая нет цели. Только путь.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Летал в Китай 4 года назад. Поездка была рабоче-туристическая (совмещали с женой приятное с полезным: и по работе нужно было 3 дня потратить и рядом был Хайнань - китайский город курорт, где ещё неделю планировали потусить).

В общем на рейсе было примерно 70% "наших" и остальные китайцы. Настроение у толпы в целом было нейтральное или даже угрюмое (ну понятно: усталость от полёта, мысли по работе, очередь на погран.контроль).
Мы же предвкушая отдых улыбались, шутейками обменивались и вообще радовались жизни.

В итоге около нас нарисовалась "делегация" из двух китайских погранцов и собака. Жестами приказали пройти с ними. Завели в специальную комнату, досмотрели личные вещи, специальной бумажкой поводили по рукам и ногтям и вставили её в какой-то анализатор: тест на наркотики (вернее на контакт с ними). Хорошо хоть в жеппу не заглянули и не раздели догола.
Тест отрицательный и нас отпустили (причём кроме нас больше никого не уводили так).

Мораль: не.уй в аэропортах выглядеть счастливым и чересчур жизнерадостным в очереди на погран.контроль



________________________



Говорят, что с течением времени и с развитием прогресса дети раньше взрослеют, становятся самостоятельнее.

2021 год. 1 сентября. Обсуждение как бабушке забрать внука-первоклассника из школы. Классный руководитель предупредила, что детей без сопровождения из школы не выпустят. Забрать ребенка могут только родители. Любой другой родственник только по предварительному письменному разрешению родителя, переданному классному руководителю.

1967 год. 1 сентября. Мама проводила меня в первый класс на школьную линейку и побежала на работу. На прощанье напомнила, чтобы после уроков сходил в магазин, пообедал, вымыл посуду и не забыл до 6 часов вечера забрать трехлетнюю сестру из садика.

 

[Собака]

Меня и мою коллегу Анну отправили в командировку в Москву. Выбирать билеты, как человеку, регулярно бывающему в столице, доверили мне. Я, в свою очередь, ни на секунду не задумываясь, попросил нашего офис-менеджера взять нам места в купе фирменного ночного поезда, которым езжу почти всегда, если поездка за счет компании. Красиво, удобно, завтрак включен.
Встретиться мы с Аней договорились уже в купе.

В одиннадцать вечера я был на станции метро площадь Восстания. Шагал к выходу и мысленно прощался на двое суток с любимым городом.

Тут моё внимание привлекли две юные девушки, поднимающиеся по лестнице чуть впереди. Они были в черных мешковатых футболках и широких брюках. На одной из них была шляпка с огромными круглыми полями. Обе были нагружены сумками. Но это не мешало одной из них подниматься, переставляя ноги по одному из полозьев пандуса для инвалидных колясок. Вторая держала её за руку, помогая сохранить равновесие.
«Как же прекрасен Санкт-Петербург», - умилился я. «Какие же здесь живут романтичные и непосредственные люди…».
В этот самый момент девочка оступилась, широко зашаталась с ноги на ногу и вместе с сумками неуклюже накренилась, грозя рухнуть со ступеней. Это и случилось бы, если бы подруга не подхватила её, сграбастав за футболку.
- СУК.БЛ.ТЬ!!! – раскатисто разнеслось по всему пространству станции. На секунду стало тихо. Даже поезд постеснялся шуметь, выезжая из тоннеля.

Стало совершенно очевидно, что обе девочки пьяны. Я бы уточнил, что они были очень сильно пьяны, но это бы не соответствовало истине. Потому что пьяны они обе были в говнину.

Я убедился, что никто из них не пострадал, аккуратно обогнул их на лестнице и ускорил ход. Девочки выглядели, как ходячий источник неприятностей. Мой негласный кодекс командировочного велит держаться от таких персонажей как можно дальше.

Стремительно зашагал к эскалатору и от души порадовался, что оставил их в хвосте. Радость продлилась несколько секунд – барышни в траурных одеждах меня обогнали.
Манера бегать у них была специфичная – они покоряли пространство не только впереди себя, но и справа и для верности - слева.

Девушки встали на эскалаторе впереди. На ногах они держались примерно в том же стиле, что и бегали. Совершенно не беспокоясь о том, чтобы сохранять вертикальное положение своих юных тел.
Обладательница огромной шляпки встала на ступеньке, широко расставив ноги. Её покачивало то вперед, то назад.

Я оценил вероятность того, что она упадет и покатится вниз, на меня. На всякий случай поставил левую ногу ступенькой ниже, наклонил корпус и напряг мышцы живота.
- Буду пьяной танцевать!!! – То ли пропела, то ли заявила девушка. Я понял, что беспокоюсь не напрасно.
- И мне на это пое…ать!!! – Не вполне логично продолжила девушка. Пассажиры на встречном эскалаторе явно ждали какого-то развития этой темы. Однако ни завершения этой ультимативной программы, ни обещанных танцев не последовало.

На выходе из метро я возрадовался - барышни вышли через правый выход, ведущий сразу на территорию вокзала. К пригородным электричкам.
Я же вышел через левый, на Лиговский проспект. Прошел к площади Восстания и направился к главному входу вокзала.
И тут, словно в кошмарном сне, из темной арки донеслись топот двух пар ног и дурные голоса: "Не туда! Мы вышли не туда!". И девицы снова оказались чуть впереди меня.

Я смирился. Морально приготовился к тому, что отныне, куда бы я ни пошел вокруг меня всегда будут вертеться эти пьяные девицы. Словно спутники вокруг земли.
Но тут, у самых дверей вокзала одна из них сказала:
- Курим?!
И они остановились. А я, не веря своему счастью, помчался наверх по ступенькам, через досмотр охраны и сквозь центральный зал. К платформам.

У нужного вагона меня уже ждала Аня. Я эмоционально и в красках рассказал обо всем, что только что случилось.
- Вот ты душнила... - Презрительно скривилась моя коллега. - Молодые же девчонки. Ну выпили немного. А ты уже бухтишь как старый дед...
- Я иногда думаю, - продолжала она после того, как мы показали проводнику паспорта и зашли в вагон, - как я с таким брюзгой и ханжой два дня в Москве ходить буду?
- Ты сам-то, - снисходительно посмотрела на меня Аня, усевшись на одно из сидений в купе, - был вообще молодым? Знаешь, что это та...
- Здраасть!!! - гаркнула мне в ухо одна из давешних девиц. Они с подругой одновременно попытались пройти сквозь узкую дверь. Им это не удалось. Они ввалились поодиночке. Напевая в два голоса и пьяно хихикая, они принялись ронять багаж и задевать Анины колени. Воздух наполнился ароматом винного перегара.

Моя коллега посмотрела на меня взглядом тонущей Муму.
- Увидимся утром. - Немного виновато попрощался я. - Зови, если что.

Наш офис-менеджер взяла нам места в разных купе.

 

[Собака]

Случилась в моей жизни ситуация, когда пришлось сигануть в воду в чём был, некогда было раздеваться, карманы опустошать и тд.
В результате, вместе со мной искупались телефон, брелок от машины и сигнализации.
В итоге всё хорошо, никто не пострадал, но телефону пиздец а брелок от сигналки стал коротить.
На днях наконец доехал до мастера, всё ему объяснил.
Мастер говорит - попробуем почистить, может заработает.
С полчаса он ковырялся с моим брелоком, никак не мог найти в чём проблема, в итоге что-то там сделал, и брелок моргает всеми символами, в общем непонятно - работает он или нет, хз.
Даёт брелок, и говорит: надеюсь на вашу честность, проверьте, если работает - оплатите.
Ну ок.
Беру брелок, иду в машину, естественно них не работает. Надо, думаю, попробовать его "прицепить" к сигналке, как новый. Звоню жене, прошу её найти инструкцию, прислать фото нужных страниц, потом по фоткам сидел цеплял брелок. В общем всё это растянулось минут на 20-30 и в итоге - оп, всё заработало!
Офигенно же, не придётся покупать новый брелок за пять тысяч!
Счастливый вваливаюсь к мастеру с восторженным :" Мужчина, вы прекрасен! Сколько с меня?!"
Лицо мастера в этот момент:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

-А я уже и не ждал что вы вернётесь

И тут я почувствовал себя чуть не супергероем Просто потому, что оправдал доверие человека. Странное чувство.
И это немного грустно, что некоторые могут вот так не вернуться.

Мораль сей басни такова: будьте добрее и не най.бывайте друг друга и будет жить лучше
По итогу незапланированное купание обошлось в двадцать три тысячи рублей.
Очень дорого, мне не понравилось.

 

[Собака]

В один прекрасный день как то надоело мне искать фильмы в интернете, и решил я купить подписку на ИВИ. Где то пол года пользовался данным сервисом и вчера решил отключить подписку т.к. большинство хороших фильмов нужно докупать. Цена за подписку была 359р в месяц. Как только нажал отменить подписку мне предложили продлить за 199 рублей в месяц навсегда. Вот так я стал жертвой маркетинга. У кого есть подписка на IVI возможно информация будет полезна. Приятного просмотра.


_______________




Когда мне говорят, что для успеха нужно выйти из "зоны комфорта", я вспоминаю:

как подростком вставал в 4 утра, чтобы выгнать скотину в стадо;
как в 6 лет по дороге из магазина я дрался с гусями насмерть;
как ходил в туалет на двор зимой ночью в -40;
что каждую зиму в одной избе жили десять человек, телёнок, три поросёнка и сорок цыплят;
что еду нужно было сначала убить или выкопать;
что список покупок начинался с "Сахар - 1 мешок..."

Поэтому я из "зоны комфорта" никуда не пойду, я сюда только пришёл и ещё не успел осмотреться. Лучше идите на... курсы личностного роста.

 

[Собака]

Дело начиналось ещё в 90-ых.
Два друга замутили авторемонтную мастерскую. Один - "гайки крутить", фанат авторемонта. Любая, самая убитая тачка, была для него как вызов. Уже будучи разбогатевшим, чинил пенсионерам "москвичи" и "запорожцы" просто из спортивного интереса и для собственного удовольствия. Другой друг был "вопросы решать"; такой ушлый, что даже если стрельнуть у него сигарету, не покидает ощущение, что где-то он тебя нае@ал. Дело пошло и довольно скоро открыли уже фирму.
Прошло надцать лет, 90-е давно прошли, друзья нехило разбогатели, в основном из-за того, который "вопросы решать". Он забабахал ещё несколько предприятий, не забывая вписывать своего другана в учредители/акционеры, хотя гайки там уже крутить было не надо.
И вот, он запустил уже, кажется, шестую фирму, и никого из их знакомых не удивило, что и туда он вписал своего приятеля-механика. А у того уже как-то совесть заиграла. Слушай, говорит, я ж там ни хрена не смыслю и ни хрена не делаю. Дружба дружбой, но я ж только бумажки подписываю и бабло получаю! У меня с баблом всё и так зашибись, можешь и без меня.
И тут его ушлый приятель признался. Дело было не только в дружбе. Все дела, которые он делал на пару с ним, отлично взлетали. А то, что он запускал в одиночку, тупо не взлетало.
В магии это называется "оседлать чужую удачу".





_____________________



Дочка и племянница в одной группе детского сада. Обеим по 6 лет. Как раз возраст смены зубов. У нас зубная фея прижилась ещё при старшем ребенке. А, вот, у племянницы в семье как то не задалось. То ли под антиамериканские санкции попала, то ли ещё чего... Но зубы выпадают без каких либо подарков - это факт. И, вот, вчера моя дочка приносит выпавший сегодня в саду зуб племянницы и кладёт под свою подушку. Мол, к нам фея прилетает, может и Даши зуб обменяет на подарок. И, знаете... получилось.

 

[Собака]

– Виктор Андреевич, к вам пришли из передачи «Жди Меня». – доложила помощница.

– Пропустите. – бизнесмен отвлекся от панорамного окна и сел за стол.

В кабинет вошли мужчина с папкой и симпатичная девушка с пустыми руками.

– Добрый день, мы... – начала было девушка, на бизнесмен их прервал.

– У меня мало времени. Присаживайтесь.

– Хорошо. – мужчина сел за стол, раскрыл папку и стал копаться в каких-то бумагах. – Вы выросли в детдоме, верно?

– Да. – Виктор сам не заметил, как стал рисовать какие-то узоры на бумажке.

– Мы нашли вашу маму. – заявила девушка. – Как вы и просили.

Бизнесмен не смог скрыть своего удивления. Он поднял брови и пристально посмотрел на посетителей, продолжая машинально рисовать узоры на листе бумаги.

– Но мы нашли не только ее. – Улыбнулся мужчина, раскладывая на столе какие-то справки и воодушевленно продолжил. – Не буду рассказывать как трудно это было, перейду к сути. Вы вовсе не сирота, Виктор Андреевич! У вас очень много родни! Огромная семья, представляете?! Помимо мамы у вас есть тетя в Мариуполе, еще одна в Кисловодске! Дедушка с бабушкой живут в Таганроге, с ними ваш брат – Николай. Он алкоголик. А еще у вас есть сестра. Она сейчас живет в Магадане, там ее супруг отбывает срок. А еще знаете, ваш дядя – изобретатель! Он работает над производством синтетического навоза! Прямо в своей однушке в Воронеже! Удивительный человек! Еще мы познакомились с вашей двоюродной сестрой – она экстрасенс и уринотерапевт а еще...

– Я понял. – Прервал восторженную тираду бизнесмен. – Спасибо.

– Тогда с вас сто двадцать тысяч долларов. – Заявила девушка.

– Мы договаривались на другую сумму. Или это наценка за то, что вы нашли всех этих... – бизнесмен на секунду прервался, подбирая слово. – людей?

– Вовсе нет. – Покачала головой девушка. – За то, чтобы эти люди никогда не нашли вас.

– По рукам. – Не раздумывая согласился Виктор Андреевич.

 

[Собака]

Я вот действительно люблю гороховые супы, каши и т.д. а всё вот почему!
когда был в садике наша воспитательница на прогулке принесла нам мелкие грабли, лопатки, ведра и мы стали сажать горох вдоль забора. Потом даже поливали что то. Точно не помню, вылезло там что или нет. Может просто траву поливали, но то что с энтузиазмом работали это точно. Ну и где-то через недели две, воспитатели нам сообщили что наш горох поспел и сегодня мы его будем употреблять) был суп и каша гороховые. Сказать что мы всё съели это ничего не сказать. Мы всё просто сожрали! Добавки просили и получали)) Потом классе в 3ем в столовой была гороховая каша, я вспомнил ту кашу. И тут до меня дошло...)) всё равно люблю горох. И вот кстати не помню чтобы на Тихом часе была газовая атака))

__________________


У меня в армии была такая суперспособность.
Когда залипаешь на КПП ночью, садишься на стул, руку на стол, подпираешь голову.
Если слишком крепко уснёшь, то башка упадёт и сразу отлипнешь.
Так вот, слух был развит на все 100%, на любые шаги и шорохи, если вдруг проверка крадётся. И на любой шорох я вставал и открывал дверь, типа я дофига бдительный боец, на опережение работал, значит.
В общем был уставший очень сильно, схлопотал 2 наряда вне очереди, уснул прям сладенько, аж слюни потекли)
В этот момент дверь распахивается и я по рефлексу встаю и иду навстречу звуку.
Комбат в общем знатно кирпичей отложил, говорит:
-Иду, дай гляну, спит боец или нет?
Дверь, су•а открываю, а этот му@ак подрывается со стула и на меня прёт, глаза стеклянные, не мигают, слюни текут и такой ЫЫЫЫЫ!)