Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Когда старшая дочь научилась самостоятельно передвигаться по квартире, то она проявляла большой интерес к тому, что находила на полу, пытаясь это съесть. Я конечно следила, отбирала, говорила "нельзя" и так далее, но безуспешно. Однажды она нашла на полу горошину черного перца и хитро глядя на меня, мгновенно засунула его себе в рот. Через несколько секунд последовала реакция. После этого случая с пола она больше ничего съесть не пыталась.
Через несколько лет, когда младший ребенок научился передвигаться самостоятельно, была подброшена горошина в профилактических целях. В этот же день приманка сработала! Эффект оказался аналогичным:-)


_______________________



Когда сто лет назад я работала в одной модной молодежной газете, мне дали задание: найти заслуженного ветерана и расспросить его про воспитание чувств. Пусть научит молодых, как строить отношения, чтобы были они яркими и запоминающимися, а не тусклыми и убогими. Пусть поделится богатым жизненным опытом.
- Только живенько и кратенько, - предупредил редактор.
Заслуженного ветерана я решила брать, не отходя от кассы.
Моя бабушка дружила с Татьяной Ивановной Пельтцер.
Они вместе играли в преферанс и обменивались рецептами самогона.
Своей заслуженной жертве я обрисовала задачу, велела отвечать на вопрос четко, без запинок, не растекаясь по древу. Как требовало начальство.
И поинтересовалась от имени дорогой редакции: - Как отличить настоящее чувство от минутного увлечения ?
- Если коротко, - отвечала Татьяна Ивановна, - то лично я различала настоящее чувство по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит мужчина был не очень…
(С) Евгения Лещинская

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Несколько лет назад решили с женой заменить все выключатели и розетки в квартире, чтобы все в одном стиле были, типа модно/молодежно. Позвонил знакомому электрику, он в ЖЭК работает, шарит в электрике и знакомым вечерами колымит за недорого. Все значит сделал, типа принимай работу, я пошел к щитку, слышу команду "включай"! Ну, я и включил. Все моргнуло и сразу погасло. А был октябрь, часов 8 вечера . Смотрю, а вокруг темнота, ну вообще темнота, во всем микрорайоне. В окне вижу, что в ближайших 3-х девятиэтажках ни одна лампочка не горит. Аж жутко стало. Электрик глаза выпучил, что типа это не он, он нормально все сделал, но вижу, что он сам в свои слова не верит.
Пару минут потупили, подумали, он давай в дежурку звонить узнавать в чем дело, там трубку не берут, потом дозвонился кому-то на сотовый. Оказалось, что в момент моего включения рубильника, дерево упало на провода подстанции в нашем районе и она замкнула и вроде даже пожар был. Он выдохнул сразу и еще долго ржали. Вот совпало так совпало.


_______________________

Рассказал писатель Андрей Рубанов, сидевший во второй половине 90-х.

"А вот ещё помню был случай.

Сидим мы как-то в следственной тюрьме «Матросская тишина». Лето, очень жарко. На 32 места - около 150 человек. К забортной температуре прибавляем 15 градусов, то есть если на улице +30, то в камере +45, и абсолютная влажность, от телесных испарений и дыхания. И вдобавок все курят, хотя от сырости сигареты с трудом горят. Все - в трусах. Пожилые, кто со слабым сердцем, падали в обморок, их за руки, за ноги выносили в коридор, с разрешения надзирателей, и там на прохладный кафельный пол клали, чтоб оклемались. Вентиляция не работала, но было разрешено принимать от родственников вентиляторы. Скинулись мы, у кого в семьях были деньги, затянули в камеру четыре больших офисных напольных вентилятора. Включили - ещё хуже стало. Но нашлись среди арестантов инженеры, и даже один авиастроитель с дипломом МАИ, они сказали: а вы неправильно делаете. Не надо поток воздуха себе в морду направлять. Наоборот, надо всю технику поднять на окна, и установить строго на вытяжку, чтобы плохой воздух выгонять, а хороший, свежий - сам заползёт. Потому что убивает не жара, а сырость и недостаток кислорода. Так мы и сделали. В то лето надзиратели корпусные, если к нам заходили, с уважением говорили, что на нашем этаже у нас самая прохладная камера.

С тех пор я инженеров ещё больше зауважал.

Не болейте, берегите себя."

 

[Собака]

Вот, скажем, знакомятся мужчина и женщина. Раз встретились, другой. Цветы, конфеты, поцелуйчики, хиханьки-хаханьки. И оказываются они у друг друга "в гостях", как это обычно бывает. Только ведут они себя на новой территории по-разному.

Женщины, заходя в квартиру своего мужчины, точь-в-точь древний римлянин. Консул с легионом, присоединивший новую провинцию к империи. Приглядитесь в этот момент — даже у самой скромной девушки в этот момент на голове шлем с гребнем.

Как настоящий римлянин, она несёт свет цивилизации заблудшему варвару. Прибралась в холостяцкой берлоге? Вовсе не для того, чтобы мужчину порадовать. Это она в своей новой провинции законы Рима устанавливает. Носит рубашки и футболки мужчины? Имеет право, это честно захваченные трофеи. Переставила всё в шкафу? Да что ты варвар понимаешь, никакого порядка нет. Смиритесь! Римский порядок будет установлен везде.

Мужчина тоже ведёт себя как захватчик. Только не цивилизованный римлянин, а варвар-кочевник. Крутит головой по сторонам, удивляется диковинкам цивилизации. Везде заглянет, всё пощупает. В душ пойдёт — все бутылочки с шампунями и гелями откроет и понюхает. Может и на вкус попробовать. Варвар!

Но главный трофей — холодильник. При первой же возможности сунется туда: есть что грабить? Самые стеснительные варвары туда ночью заглядывают, пока хозяйка спит. Осмотрит полки, понюхает, пощупает. Обязательно утащит хоть кусочек. Добыча!

Свои порядки устанавливать мужчина даже и не подумает. Кран починить или лампочку вкрутить может, чтобы показать: мы в степях тоже кое-что умеем. А переставлять или убираться — ни-ни. Не варварское это дело.

В конце концов, мужчина и женщина съедутся. И будут жить, сами не понимая — это Рим, захваченный варварами, или дикари, которых римляне к цивилизации приучают. Так и не выяснят. Но привычка заглядывать в холодильник и проверять, на месте ли трофеи, останется с мужчиной до конца.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Я в шоке, удивлении и снова в шоке. Случилось неприятное событие, 45 лет мне. Ну что помянули как водится и как вспомнил! Паспорт менять! Б.я, последний мой визит в паспортный стол запомнился бесчисленными очередями, толпами лиц нетрадиционной национальности, бессмысленной информацией на стенах и полным непониманием куда, к кому и как обращаться. К слову я ненавижу эти справки, очереди, кабинеты вот это все порождение бюрократов, да я и людей то не особо. Многие скажут, динозавр ты е.учий есть же мфц, где за тебя все сделают. А откуда мне знать если с системой я общался 15 лет назад?? Позвонил короче, записался, уточнил про доки, сгонял сфоткался, морда не мальчика конечно. Сегодня в 10 утра по записи зашел, в 10:20 стоял на крыльце и думал, это все?, Две подписи и номер телефона? Неужели так можно!!!! Я бл• помню очередь с 5 утра на техосмотр, толпу мужиков в ГАИ, права поменять, ага щаз, там спроси кого нибудь, а всем ПО.УЙ НА ТЕБЯ. И сегодня же читаю отзывы об Мфц: душновато, целых 15 минут прождали, нет кулера, не рекомендую этот центр...... Б.яяя, все познаётся в сравнении.


___________________



Живу в Риге, езжу на пожилой Ауди А6, иногда заезжаю за запчастями в маленький магазинчик. Держат его два брата, литовца, никогда не думал что общение с продавцом дарит столько положительных эмоций.
Я:Добрый день, нужен правый передний верхний рычаг.
Продавец:Ну что тебе сказать, если продаешь машину и очень не любишь покупателя то есть Китай-8€, если сильно экономишь то тоже Китай ,но получше, на год хватит-12€.Если уважаешь себя и машину то бери Испанию-15€, недорогой и качественный рычаг. Ну а если дофига денег то бери немца за 25€, качество как у испанца, зато коробка красивая.
Вот такое простое и наглядное объяснение, жаль только что такие магазины потихоньку сдаются под натиском крупных сетей.

 

[Собака]

Лето. Сочи. Жара. Стою на остановке, лежит пес такой шерстяной, огромный, пить хочет явно. Ну я из своей бутылки в ладонь лью, а он не пьет, отходит. Я ему и говорю: "Вот ты дурной." А пес уходит, оборачивается и типа "пойдем че покажу". Иду за ним, он меня приводит к магазину, у которого ведро с водой для собак стоит. Попил и смотрит на меня с выражением "и кто тут дурной?".



___________________



Иду как-то домой с тренировки.
И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.
Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.
Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути напи.дили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.
На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну хули, ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит на.ер.
Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. На а хули, враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят.
Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись.
Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись.
А мы боялись только маму.
Ибо мама прибьёт ) ????.

 

[Собака]

У моего сына Ярика подружка ровесница по имени Саша. Решили мы с родителями девочки отправить детей на две недели в лагерь под Одессой. Впервые ее родители переживают, смогут ли адаптироваться в коллективе в таком возрасте без родителей...
Звонок:
- Валерий, здравствуйте, это мама Саши, мы так волнуемся, Саша себе место не находит...
- здравствуйте! та что там переживать? Это хороший лагерь, под Одессой, режим мягкий, много развлечений. быстро адаптируются и время пролетит незаметно...
- что, все так плохо? без лагеря не обойдется? какие там развлечения? это вы нас готовите к худшему?
- так сами же решили, что в лагере лучше, чем дома баклуши бить
- ну, не скажите, на свободе все-таки лучше
- абсолютной свободы не бывает, надеюсь, что будут хорошие вожатые, они ж с Яриком в один отряд попадут...
- с каким Яриком? Подельника зовут Дима.... это мама Саши, вашего клиента по уголовному делу, на следующей неделе должен быть приговор, Саша очень переживает, что его посадят, а вы тут мне рассказываете, что в лагере ему будет не плохо. Мы должны добиться "условно".
- извините, не узнал, думал это мама подруги сына, они в детский лагерь собираются...



___________________



U: Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
Z: 8 лет.
U: Ремонт пережили хоть один?
Z: Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
U: Очень крепкий брак :-)

 

[Собака]

80-е, недалеко от дома шла трасса, где ходили междугородние автобусы. Имелось место, где они сбавляли скорость. Вот мы компанией и придумали развлечение: один набирал в грелку кабачковой икры, прятал за пазуху, сгибался и делал вид, что плохо; второй подставлял ладошки и ел. Стабильно пол-автобуса выходило "порыгать" после зрелища. Продолжалось это долго, пока один раз не вышел водитель: такой прицельный и болючий пинок я помнил года два...


___________________




У моего мужа золотые руки, а еще скрытный характер. Поэтому о том, что он умеет делать, я узнаю не сразу, а «в час по чайной ложке», т.е. раз в год мне открывается что-то новое.
Например, из недавнего (пару лет назад): он мне так просто, как о погоде говорит: «а давай, magnolia79, я наши балконы утеплю и деревом обошью». Я такая слегка обалдевшая, отвечаю «а ты умеешь?». Да, говорит, и как развел бурную деятельность: накупил материалов, утеплил балконы, чем-то там обложил, сверху покрасил лавандовым цветом (мой любимый цвет!), в общем красота, но…у него есть еще одна особенность, его ни в коем случае нельзя останавливать. Дело было в апреле, на улице еще холодно, вот, я слегка подуставшая от его активности и сквозняков, говорю: «Солнце мое, может быть ты сделаешь перерыв и на выходных доделаешь?». Он обиделся и до сентября больше к балконам не притрагивался).
Или еще из прекрасного. У нас на семью две гитары. До этого года я думала, что они у нас для «антуражу», поскольку, ни я, ни (как я думала) муж играть не умеем и, вот, после почти 10 лет брака, одним прекрасным вечером он мне заявляет: «хочешь я тебе на гитаре сыграю?». Я, понимая, что повторяюсь, опять сакраментальное «а ты умеешь?»))))) Да, говорит, потренировался вечерок и давай мне играть «я буду долго гнать велосипед…».
Так и живем.

 

[Собака]

Урок моей юности - работаю, сразу после училища, молодой, естественно, неопытный. Начальник рядом. Звонит телефон, ещё дисковый, разговор слышно во всей комнате без громкой связи.
- Здрасте, вам мастер нужен? Вот мой сын ищет работу, может вы его возьмёте?
- Здрасте. Сколько ему лет?
- 25
- Нет, не нужен, спасибо.
А мастер нам нужен был. Спрашиваю:
- Ты чего? Даже не поговорил, не посмотрел на него?
Прошло более 20 лет с того случая, ответ помню как сейчас:
- Ему в 25 лет мать ищет работу... Мне. Такой. Мастер. НЕ НУЖЕН!


___________________


Примерно за месяц до начала ковидного пи.деца заговорили с коллегами за кофе о банках - кто какие карты использует, кому какой банк нравится и тд.

Я сказал, что не пользуюсь кредитками, на что меня назвали финансово неграмотным. Типа у всех лимиты до 100-120к, они их спускают, потом с зп гасят - проценты не платят, получают какие-то кешбеки, бонусы и тд - деталей этих бонусов я не помню, да и не суть.

Сказал, что я по-консерваторски - трачу зп и часть откладываю на карту другого банка - там на конец месяца начисляется процент на остаток. Удобно - и деньги под рукой в случае нужды и копеечка сверху. Мне человек 5 рассказывали, что я как дед старый, что кредитки это удобно и круто, что бонусы с их использования перекрывают "копейки на остаток".

Е.анул ковид. На работе убрали временно премиальные, а это минус 25-30%. Задержки по зп. Точнее задержки, отправляли в простой без оплаты.

Угадайте к кому пришли эти финансово грамотные ребята? "б.я, у меня долг 100к по кредитке, а еще и зп урезали, жить вообще не на что и проценты на днях капать начнут. Выручи, ты ж копил, у тебя есть бабки". Я, бл.дь, их для вас копил что ли? Послал на.ер всех.

 

[Собака]

Младшая дочка(Д), сейчас в детском лагере. Вечером звонит маме(М) и в конце говорит:
Д: скучаю по вам.
М: мы тоже по тебе скучаем, я даже когда вечером захожу в магазин, хочу что-то вкусное тебе купить, а потом вспоминаю, что ты в лагере.
На следующий день, звонок маме раньше чем обычно.
Д: я тут подумала, ты когда хочешь мне что-то купить - покупай и откладывай, а я когда приеду ты мне всё отдашь.


___________________




До пандемии периодически всей семьëй ездили отдыхать в Доминикану. Доминиканцы говорят на испанском, и многие вдобавок на английском.

И у доминиканцев, так же, как и у испанцев, есть "маньяна".
"Маньяна" - номинально означает "завтра", а по факту "не сегодня, возможно завтра или вообще когда-то потом"))

Т.е. не охота что-то делать доминиканцу, он отвечает "маньяна" и не парится.

Ну и, собственно, сама история. Заселились в отель после долгого перелëта - сразу идëм на пляж. На пляже нас, конечно же, встречает местный продавец экскурсий.

Увидел детей - давай предлагать нам дельфинарий, расписывая всеми красками, как там здорово с детьми.

А нам совсем не до него, только с самолëта - хотелось искупаться. Говорю на английском, мол, только прилетели, сейчас не до экскурсий и т.д. Он соглашается, кивает: "окей, окей, когда подойти к вам?". Говорю: "Маньяна!", и иду догонять семью.

Он явно не ожидал получить такую ответочку, улыбнулся и спрашивает: "Вы уже не первый раз в Доминикане, да?"))

 

[Собака]

У бабушки два внука. Один женился, второй (сынуля мой)) никак. После несчастной любви осторожничает. Игнорируя просьбы родителей не париться, бабушка переживает))), озадачилась поиском невесты. Внук на мягких лапах сваливает с темы каждый раз, как заводится разговор. На днях повеселили меня.

Бабушка:
- с такой девочкой хорошей, симпатичной хочу тебя познакомить, приезжай. К соседке внучка приезжает на лето, сама она живёт в Лейпциге.
- в Германии? прикольно, далековато только, ничего не выйдет
- в какой Германии? Ой, перепутала, в Липецке!
- ну вот, сама видишь - не получится ничего, раз сразу как-то не задалось.



___________________


Вот эта хрень стоит в каждой кассе в РФ. Фискальный накопитель. По сути - мелкая схемка со копеечной памятью. Она хранит данные всех чеков, пробитых на кассе. Но имеет срок действия - три года (в некоторых, нынче редких случаях - 15 месяцев).

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Вот и подошел мой срок, менять эту микросхему. А нету! Нигде нет в наличии. Я сделал заказ в 5 разных магазинах посредством яндекс-маркет и озон. Везде отказы и возврат денег. Цена вопроса (как я думал и как было) - около 10000-11000 рублей. Наконец, психанув, начал обзвон магазинов напрямую. Те, в которых были они в наличии, навязывали сразу установку тысяч за 5. В итоге пришлось брать без навязанных опций за 16 тысяч, где мне и объяснили что произошло.
Все производства готовятся к выпуску фискальников новой версии (очень очень нужно, да). И старую версию УЖЕ не выпускают, а новую ЕЩЕ не могут, так как ее законодательно ввести не успели. Вот вам и искусственный дефицит. Обидно и уныло.
Пойду, возложу на плечи потребителей излишне понесенные расходы, что ли...

 

[Собака]

Неподалёку от офиса прорвало трубу. Рабочие вырыли прямоугольную глубокую яму установили оградочки и ушли.
Вечером прохожу - по краям ямы стоят несколько мужиков в строгих костюмах, со скорбно-серьезными лицами. Задумчиво смотрят в яму.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Я тоже подошёл, встал в торце ямы, состроил скорбную мину и толкнул речь:
- Друзья... Сегодня мы провожаем в последний путь Дона Антонио.... Это был достойный Дон.... Почтим его память молчанием... Проводим его достойно....

Сначала эти серьёзные дядьки с недоумением посмотрели на меня. Потом переглянулись, и тут поняли кого напоминают.
Когда я уходил за спиной раздавался дружный ржач.

На следующее утро "Дона Антонио" уже надёжно закопали и для верности заасфальтировали.



___________________



Работаю спасателем (не МЧС). Зимой дежурю на горнолыжном курорте.

Как-то попалась мне в кабинке гондольного подъемника компания москвичей. Увидели на мне красную форму с белыми крестами. Начали задавать тупые вопросы.

-Что делать, если подъемник остановился?

-Ждать, когда запустят.

-Долго не запускают.

-Звонить спасателям, узнать обстановку. Номер телефона на карточке скипасса есть.

-А если ждать долго и мороз?

-Утеплись, сиди и попеременно напрягай и расслабляй мышцы ануса. Согреешься и геморроя не будет.

(Это реальное упражнение от гипотермии)

 

[Собака]

Наш коммерческий директор не пьёт алкоголь. Ничего крепче кефира.
Лет так 10 назад с ним приключился презабавный случай с подтекстом.
Приходит он домой с очередных "переговоров", пьяный до состояния "уже дрова, но хотя бы не сырые". Абы как ложится спать на диване в гостиной, а просыпается от сильного удара по спине.
В гробу. Бьёт по крышке, она приподнимается, но сразу падает обратно. Орёт.
Короче, разбудил жену и сына, те наблюдают как отец семейства в мятой рубашке лежит под кофейным столиком, толкает его наверх и орёт благим матом, что он живой и не надо его хоронить.


___________________


Покупал корм собаке и на кассе уже обнаружил, что кошелька то у меня с собой нету. Ладно на следующий день прихожу опять на кассе достаю кошелёк, а там нету карты (жена забрала) налички тоже нету. Продавщица поддержала фразой "в третий раз у Вас точно получится".


___________________




А хорошо быть казахом!
Захотел - пошёл сушистом в китайский ресторан.
А захотел - массажистом в тайский спа-салон.

 

[Собака]

Когда чувствую себя пупом земли, вспоминаю историю о том, что я всего лишь часть большого замысла.

Мне шесть лет. Идем с мамой на собеседование в школу. Вообще в школу берут с семи, но могут сделать исключение, если ребенок готов.

Тетенька, вероятно завуч, проверяет мою готовность и, среди всего прочего, спрашивает какие я знаю сезоны.

Смотрю на нее с непониманием. Она показывает на календарь.

Ясно, понятно, начинаю перечислять название всех месяцев.

«Нет, не то!», говорит она, но не подсказывает.

Я в растерянности начинаю перечислять дни недели.

Опять не то. Подсказывать не хочет. Уходим с собеседования.

Мать всю дорогу ревет белугой.

Уточняю, что от меня хотела тетя.

Возмущаюсь, что могла спросить бы у меня времена годы. Успокаиваю мать как могу.

Мать помнит эту историю по-другому:

Разводимся с твоим отцом. Остаюсь с двумя детьми на руках и долгами по кооперативной квартире на пятнадцать лет.

В сад тебя водить не вариант, родственники далеко, чтобы помочь.

Держусь из последних сил.

Весь мир против меня.

После собеседования силы меня окончательно покидают и иду реву.

И тут ты оборачиваешься, взмахиваешь своей пухлой ручонкой и говоришь: «Ничего мам, пустяки, дело-то житейское. Выучу я эти ваши времена года!».

И дальше себе идешь, думаешь что я из-за тебя разревелась.

А я от этого еще пуще реветь начинаю.


___________________



Утром на работе один коллега (огородник) говорит с упрёком другому:
- Ты говорил что ночью будет дождь. А дождя не было.
Второй, изображая что кому-то звонит:
- Алло! Это Гидрометцентр? Вы писали что ночью будет дождь. Что? Процент не совпал? Меня из-за него теперь коллега упрекает. Чего? Миш, они говорят что ты е#анутый...

 

[Собака]

Садик, золотое время, пробки от пластиковых бутылок! А в школе моему сыну на технологию сказали принести пробку от шампанского. Традиционно узнали мы это от ребёнка в 21.30.
Пришлось срочно бежать в магазин, благо в нашей округе алкомаркетов много, чтобы успеть до 22.00 и запрета на проодажу алкоголя.
Как сказал муж, открывая в среду шампанское: "на что только не пойдёшь ради успешной учёбы ребёнка!"


___________________




Был недавно в Литве, в старинном немецком городе Мемель, он же Клайпеда. Прелестный курортный городок, ресторанов и кофеен в историческом центре как бы не больше, чем домов. Когда к нашей компании присоединялась выросшая в Литве приятельница, всё было чудесно. Без нее начинались мучения. Заговариваешь с официантом по-английски – на лице глубокая заинтересованность и искреннее желание достать тебе луну с неба, но ничего сложнее local beer и still water он ни понять, ни объяснить не в состоянии. Переходишь на русский – понимает всё, отвечает на хорошем русском с легким акцентом, но сразу переводит тебя в презираемый разряд советских туристов, которые подождут и перебьются.
Пришли в невероятно пафосный стейкхаус, отмеченный во всех европейских путеводителях. Есть там такой, представьте себе. Столик заказывали аж за три недели. Попросили меню на английском. Читаем:
«Beef fillet with onion and squirrel».
То есть в буквальном переводе – говяжье филе (филе миньон, надо полагать) с луком и белкой. Попытки выяснить по-английски у официанта, в каком виде эту белку подают, результата не дали. Знание русского решили не светить, заказали вслепую. Хотя белочку и было немного жалко.
Ни одна белка, конечно, не пострадала. Принесли неплохой (но далеко не мишленовский) стейк с луком и грибами. Оказывается, литовское слово voveraitė - это не только зверь белочка, но и гриб лисичка. Логично, тоже рыженькая. Но без знания литовского не догадаться никак.
Вот так у нас всё. Хотим как в Европе, а получается говяжье филе с белочкой.

 

[Собака]

Был на корабле у меня старший товарищ, суровый старший мичман, прямо суровый-суровый, и выглядел как заправский морской волк, и трындел всякие байки как бог.
Очень частыми историями его были победы над женским полом. Несмотря на то, что он был женат, большой был любитель до доступных женщин.
Я был юн, в этом вопросе не искушен особо, рассказы его вызывали зависть и восхищение
Однажды, после получения денежного довольствия, напросился я с ним в местный кабак, в котором он периодично побеждал разных дам...
- Слушай, а что делать то, что говорить?
- Короче, спокойно, главное от меня далеко не уходи, о то вместо звезды получишь п@зды! )))
В Балтийске это было немудрено, ибо там проживали три категории: военные, таксисты и бандиты. Таксисты в этот кабак не ходили, военные только очень суровые и местные, отгрести там было вообще на раз-два...
Зашли, выпили, старший товарищ и говорит:
- План простой, ща притаскиваю бабцов, по стакану коньяку им, потом хером по столу и говоришь: Пошли в кровать! Всегда срабатывает!
Фигасе, думаю, как просто...
Тут он притаскивает "бабцов"...
Мамочки боже мой, таких упитых стремных страшных старых шаболд я даже в страшных кошмарах не видывал!
Отзываю его: "Ты что, это же писец какой-то!"
"Ну ты что! Бабы же! Сиськи есть, дырка есть, нормально повеселимся!!"
Я извинился, сказал спасибо за науку и шустренько свалил на корабль...

 

[Собака]

Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, "нужен такой букет, чтобы дала". Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, "чтобы дала". Романтик, что сказать.



___________________



Жили мы в ту пору в Дубае, и случилось, что не смогли летом никуда сбежать от жары, испепеляющей по причине рождения младшей дочери. Так и застряли при +60 и пустом городе, и в надвигающемся Рамадане перспективы провести так еще пару месяцев совсем не радовали.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Нормальных туристов практически нет в такую пору, летают лишь те, кто хочет ну очень бюджетно провести время, а это в основном пьянка в отеле и купание в кипятке.
Единственным спасением были бассейны на территории комплекса, закрытые детские площадки внутри многочисленных торговых центров под ледяными кондеями и вечерние купание в заливе, когда вода остывала до приемлемых 30 градусов.

В один такой вечер мы и направились купаться на пляж около дома: я тащу все круги, коврики и сумки, супруга с коляской, и старшие дети что-то бегут впереди без умоклу болтая про все на свете.
Подходя к месту сразу заметил русскую семью, расположившуюся в пяти метрах в сторону. Почему русскую? Объясняю. Родители с загаром панды - все красные и только белые круги от очков резко контрастируют с обожжённой кожей, крема для слабаков же. У отца семейство не втягиваемое пузо, мама с пергидрольными волосами и русый пацанчик скучающий на куче песка. По его виду было понятно, что вертел он весь этот Дубай, эту жару, родителей вместе с турагенстом и весь Персидский залив вкупе с шейхами, что ему бы комфортнее в деревне у бабушки бить палкой крапиву и воевать с гусями.


Однако услышав знакомую русскую речь пацанчик прям резко подсобрался, вытянулся и даже перестал дышать. Пару минут терпеливо ждал пока мы все устаканимся, расстелимся и разложимся на теплом песочке. Потом еще несколько раз удостоверившись, что мы точно говорим по-русски, подошел смелым шагом, остановился в метре, набравшись смелости и поймав мой взгляд, обратился ко мне "А ВЫ ТОЖЕ ИЗ РЫБИНСКА?"

 

[Собака]

Он тратил на работу час времени туда и час обратно. На троллейбусе. Как говорится, с конечной до конечной. Это еще тогда, когда в городе пробок не было.
Сначала – это примерно с полгода – он тупо смотрел в окно. А потом подумал, что зря время теряет. И начал почему-то учить французский язык. Почему именно французский? А он и сам не знал. Достал самоучитель. Затем записи фонетических упражнений. На пленке.
Жил в одном районе, а работал в другом. Это позже метро появилось. А раньше троллейбус и только троллейбус. Сядешь на скамейку, чтобы тебя не толкали, и едешь. Скучно ехать. До противного. А когда учишь – быстрее время идет.
Проездил двадцать лет – как один день. И уволился. Потому что пенсия.
Дома не было скучно: появился интернет. И можно было совершенствовать французский.
Затем они с женой перебрались в деревню. Надоело в городе. Квартиру - женатому сыну. А сами туда – на природу.
Дом хороший. Две комнаты с одного крыльца. И почему-то еще одна комната – с другого. Так предки их захотели. Может, и специально – отдельную горенку сделали.
Завели огород. И он, бывший городской служащий, был похож на простого деревенского мужика. Он брился раз в три-четыре дня. Носил старые штаны, заправленные в сапоги, иногда черные калоши на босу ногу, на плечах выцветшие рубашки. Ведь в деревне некуда наряжаться.
В доме газ. И летний водопровод во дворе. Грядки и грядки, небольшое куриное семейство – жить можно.
Скучать не приходится. Потому что разумный адекватный человек всегда себе занятие найдет. Никогда не станет без дела сидеть. Только иногда, когда устанет. Или после бани.
Из города знакомые позвонили. Попросили горенку сдать для своих друзей. Супружеская пара из Москвы. Очень интеллигентные. Он согласился.
Появились квартиранты. Вежливые, воспитанные люди. Горенка им понравилась. И деревня тоже понравилась. Мужчина выходил во двор с компьютером и что-то писал. Часа два или три. На траве – пара каких-то справочников. А его жена рисовала.
Акварелью. И деревенскую улицу, и куриное семейство, и заросли травы рядом с забором.
Он что-то писал, она рисовала. Вечерами отправлялись гулять. С хозяевами дома не общались. Так, иногда – по быту что-нибудь.
Очень приветливые и воспитанные люди. На них смотреть – удовольствие. Потому что культура, потому что изысканность, потому что утонченность.
Как-то он с улицы выкашивал крапиву. А жильцы вышли посидеть на скамейке. Вдруг услышал французскую речь. У него сразу все опустилось внутри, а затем снова поднялось - от восторга. И он нарочно придвинулся к говорящим ближе, чтобы послушать и насладиться. И пообщаться – непременно пообщаться!
Дама-художница говорит: «Посмотри на этого мужичка. Всю жизнь косит крапиву, а зимой у окна зевает. И ничего ему не надо. Примитивный деревенский тип. Ты посмотри: щетина, старая рубаха и сапоги. На нем время остановилось. С девятнадцатого века, наверное».
А муж-писатель отвечает: «Да, а мы всё о духовных проблемах. Всё о них. Вечные поиски смысла, который ускользает».
Хозяин дома положил косу, вытер руки о старые штаны. И по-французски сказал: «Не там смысл ищете. Его в высокомерии и в гордости нет. Не было и не будет».
У него хорошее произношение. И ошибок в речи нет. Он знал, что нет. Не хотел видеть, как они побледнели, как вытянулись их лица. Побежали за ним, засуетились. И вопросы, вопросы:-Кто вы такой? Что вы за человек?
А он повернулся и сказал. Снова по-французски: «А я сосланный декабрист. Государь Николай сослал. За участие в восстании. Так вот с девятнадцатого века – тут. Летом крапиву кошу. А зимой у окна зеваю».

 

[Wolfram]

Поучительная история. 20 лет понадобилось мужику чтоб высказаться!)

 

[autoritet]

Собака, от души за сие чтиво мозг отдыхает когда читаю ваши эпохальные опусы )

 

[Собака]

В последнее время стал лучше следить за здоровьем. Да, мне уже за 30, но произошло это совершенно случайно.

Началось все с того, что у одного товарища на работе обнаружился диабет, и теперь периодически на перекуре мы тратим его экспресс-полоски. Так я узнал что у меня повышенное содержание сахара.

Другой коллега стала страдать от гипертонии, и теперь мы от нечего делать меряем давление. Так я узнал что с кофем и крепким чаем мне лучше быть поаккуратнее.

Недавно в коллективе появился новичок - выпускник физкультурного института, и теперь мы с ним делаем зарядку дважды в день. Так я избавился от хрустов/болей в шее и горба.

Скажите, как заманить на работу диетолога и стоматолога??



___________________



Приснился мне как-то шикарный сон. Во сне я была учёным и проводила какое-то важное исследование, которое перевернуло бы жизнь человечества. Я долго и мучительно искала ответ, решение, и после многих стараний получила его! Я делюсь им с миром, мне все аплодируют, радуются, поздравляют, и тут я понимаю, что это безумно важно. Волевым усилием просыпаюсь на несколько секунд, записываю в заметках телефона и засыпаю дальше, купаться в лучах славы.
Утром открываю заметки, а там записано: "жопу надо мыть молоком".