Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Занимаюсь экспортом и доставкой из Китая. И живу здесь соответственно. Иногда происходят интересные истории.

Итак, история про 9 000 черных резиновых дилдо.


Звонит в начале этого года человек, говорит встретиться нужно, обсудить доставку груза в Москву. Образец груза говорит принесу, покажу, не телефонный разговор.


Я еще думаю что за секретность такая. Хорошо, встречаемся в моем офисе.


Чай попили, о погоде поговорили. И достает он из сумки неожиданно и молча образец - фаллоимитатор. Сделан просто из резины, никаких там "реал-тач" и "японских" покрытий с эффектом настоящей кожи. Длина - 70 см. С резиновыми внушительного размера яйцами.


Вы, говорит, не пугайтесь, это образец моего товара. Вот на фабрике заказал, 9 000 штук. Доставить надо в Москву. Я тихо ох*еваю, и размышляю кому в Москве надо 9 000 огромных резиновых х*ев? Спрос неожиданно вырос?


Рассказывает он идею своего "стартапа":


Сотрудники ГАИ не очень толерантно относятся к предметам самообороны в автомобилях. К примеру, бейсбольную биту возить или дубинку какую становится сложно, появляются вопросы зачем тебе этот предмет в машине.


Прикинули они хрен в заднице, и решили организовать стартап - продаем огромные резиновые х*и в качестве Орудия самообороны для автолюбителей.


Люди решительные и уверенные в себе, долго думать не стали, сразу поехали в Китай, на фабрике заказали все как надо, по своим эскизам. В руке держать удобно. Резина прочная. Внутри металлический стержень на всю длину. В каждом яйце - по металлическому шару для увеличения урона. Получается такая "булава". Своеобразное, но эффективное Орудие, обладающее невероятной разрушительной силой и деморализующим эффектом.



Продавать, говорит, будем повсеместно, спрос есть.



Товар доставили в итоге, подешевле договорились. Созванивались с ним пару раз - плохо говорит идут. Возможно они опередили свое время, рынок к этому еще не готов)



___________


Как-то глубоко заранее (месяца за два до поездки) подавал документы на визу в Китай. Приехал к посольству в Киеве к открытию, занял очередь. К моменту открытия, впереди меня было уже человек 7. Ну вот, выстраиваются все к окошку и в окошке появляется молодой китаец и начинает принимать документы. Довольно быстро он их принимал, должен сказать. Буквально минута на человека. С каждым из семи впереди стоящих был следующий диалог:

- Вам слоцная виза?

- Да

- писисят долярив

- (протягивая купюру) Когда забирать?

- плидете в слесующуй понетельник (т.е. через неделю)

Люди отходят в сторонку и начинают упаковывать в сумки/папки все документы. Т.е. когда дошла очередь до меня, все семеро ещё находились недалеко от окошка подачи. И тут диалог со мной:

- - Вам слоцная виза?

- Нет

- цвацать долярив

- (протягивая купюру) Когда забирать?

-- плидете в слесующую среду...

У окружающих немая сцена ))))))))))

 

[Собака]

Дело происходило в деревне. Учился я тогда в 4 классе, учился хорошо, но к сожалению как это часто бывает в классе, всегда найдётся изгой которого будут гнобить и в этом случае им оказался я. Я был очень спокойным малым, вежливым и не любил драться (наверное просто боялся), может это и бесило моих одноклассников быдланов. После школы, по дороге домой меня частенько ловили 2-3 одноклассника и я опи.дюливался. Я жаловался родителям, поэтому они предпринимали попытки разговоров с родителями моих одноклассников, но всегда одни и те же ответы: "А что мы сделаем!?", "Они же дети!". Тогда батя мне дал совет, взять несколько палок и по дороге в школу ранним утром, спрятать по одной палке в местах, где меня часто ловили. И когда будут меня ловить, бежать к месту где спрятал палку и бить их ею. Я так и сделал, пошёл в школу, попрятал свои орудия самообороны. И вот иду после школы домой и меня пытаются поймать в одном из мест где я спрятал палку, я бегу к тайнику, а одноклассники за мною, хватаю её и с разворота начинаю бить по ногам этим быдланам со всей силы и пока они корчились от боли я резко свалил. После этого меня перестали трогать.
P.S. Мой батя рос без отца, поэтому он и придумал такой лайфхак когда его ловили после школы.


______________


Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причем белый в салоне был он один. Самолет попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.

Спрашиваю у него потом:

- О чем думал в эти минуты?

- О том, что опознать меня будет легко...

 

[Собака]

Приехал я на объект поснимать готовый камин, который мы долго и упорно делали. А там, как водится на стройке - всякой херни навалено вокруг. Достал камеру, штатив. И так и сяк кадр компоновал - полная лажа. Нефотогенично, короче. Начинаю разгребать все барахло по углам, и вдруг ко мне подходят рабочие и тоже начинают суетиться, разгребать все. Я говорю, мол, сам справлюсь, а они: не-не-не, мы паможым-памоожым. То ли киргизы, то ли узбеки, не знаю. Помогли, разгребли, подмели даже и стали смотреть на мои манипуляции с камерой. Я их поблагодарил, конечно, отснял материал и собираюсь уже восвояси, а один ко мне, такой, подходит и говорит самым задушевным таким восточным голосом: "А можна мне с фатапаратом сфотографироваться?" Я, признаться, не сразу допер чего он хочет. Разрешил, только если он ремень на шею наденет. А то мало ли, поломает мне старичка. Дальше было просто шоу с показом мод. Все куда-то убежали, переоделись, причесались и начали по очереди с этим фотоаппаратом на фоне дома фоткать друг друга мобилами. Причем такие принимали позы и выражения лица, что я даже пожалел, что сам без камеры.


______________


Купил как-то мой дед новый телефон. И пришлось мне учить его ставить будильник.

С десятого раза ,вроде, понял какие иконки что означают....

Контрольная проверка полученной информации, дед заход не в тот раздел меню, я говорю ему : "выйди отсюда". Дед просто встает молча и уходит в закат.


______________



Моя криминальная жизнь началась в детстве. Когда дед сказал , что мы идём воровать помидоры на кудыкину гору , я взаправду готовился к делу.

 

[Собака]

__________




Коллега сегодня рассказал историю из детства.

Когда ему было 6 лет, родители развелись, т.к. батя бухал неделями и мать колотил. И стал он жить на два дома. 5 дней у матери с бабушкой и два дня у отца с его новой пассией.

В один из таких приездов к отцу решил его внезапно завязавший папаша устроить вылазку на природу. Утром снарядились, загрузились в старую копейку и поехали в лесок. А там палатка, костёр, тушёнка и батины байки. Ночью отец уложил пацана спать в палатке, а сам решил ещё посидеть у костра.

Утром сын вылез из палатки и увидел, что батя ночью заснул на улице, предварительно употребив припрятанную в рюкзаке бутылку самогона. Крепко уснул. Но сын решил батю не будить и стал ждать пока он проснётся. Но ни к обеду, ни к вечеру папашка не проснулся. И стал сынок его будить. Толкал, кричал, плакал, бил. Но никак. Представьте в каком состоянии был пацан семилетний, поняв, что батя-то скопытился, а ты с его бездыханным телом в каких-то ебенях лесистых и никто не знает где вас потом искать.

Так и просидел три дня у трупа бати, доедая остатки тушёнки, которой к счастью ему хватило. На четвертый день нашла его поисковая бригада. Что интересно, палатку батя разбил в большой лесопарковой зоне в городе. Но пацану казалось, что это реально огромный и дремучий лес (7 лет всё-таки).

Теперь мой коллега типичный городской житель. В походы не ходит и детей своих не водит. Говорит, что ну его нахер этот лес. В городе тоже досуг нормальный.

 

[Собака]

Есть дружище у меня, Мишаня. Мишаня перфекционист. Прям такой, что порой кажется, что он аутист. Всё по расписанию, но ближайший контакт с ним подтвердил, что не аутист он вовсе. Предложил я ему съездить за грибами, на что Мишаня ответил: "На этой неделе не успеем, давай на следующей!"

Сказано - сделано. Я то думал ,что у Мишани дела, но он начал готовиться. Основательно.

Итого: Мишаня взял в аренду палатку 2х местную. Коврики и спальные мешки (а то вдруг в первый день не соберем).

Покрыл машину жидкой резиной на случай царапин об траву.

взял 6 пластиковых коробов для овощей (если будут лишние грибы, зачем их гнить оставлять?)

Купил GPS навигатор, без него за грибами ни как, а потом пригодится.
скачал на телефон справочник грибов. И купил бумажный экземпляр. И еще один для верности.

Собрал аптечку на случай отравления, а то всякое может быть.

Собрал по форумам карту региона с грибными местами, опираясь на форумы и группы в соц. сетях.

А теперь апофеоз...
С Мишаней по грибы мы съездили, но грибы он не ест. Вообще. Для него это было просто приключение.


________________

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет 5). Между ними происходит следующий диалог:
— Мама, а почему люди вырастают?
— Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
— Но я не хочу становиться взрослым.
— Быть взрослым очень весело.
— По папе не видно.

 

[Собака]

Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму.

Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку, у нее прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1 000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос - почему, ответила, что она невеста.

________________


Пару лет работал в салоне сотовой связи в Снежинске. Особенно запомнился один хороший дедушка, который постоянно ходил "проконсультироваться". Однажды он пришел и сказал, что если я ему помогу, то обязательно меня отблагодарит. В чем был вопрос я уже не помню, но после того, как я ему помог, он попросил немного подождать. Так как рядом был ликеро-водочный отдел, а до закрытия магазина осталось недолго, то я уже мысленно шел домой с бутылочкой халявного пивка. Однако, дедушка пришел с целофановым пакетом аудиокассет(тех времён, когда хиты ещё назывались шлягерами). Я конечно немного посмеялся, но кассеты из вежливости решил взять, на что дед сказал:

-Спасибо тебе большое! Перепиши себе эти кассеты, я их потом заберу!

Это вам не на стену в контакте скинуть)) Более благодарных клиентов я и не вспомню сейчас, хороший был дед.


________________

Со слов подруги:

Курю в парадной, незнакомый парень в одних трусах поднимается наверх. Не глядя говорит:

- Привет.

Офигела.

Оборачивается:

- Ой, извините, я обознался. Здравствуйте.

 

[Собака]

Когда-то давным давно мне было 19 лет. Барышня я всегда была смышлёная, забавная и харизматичная. В поклонниках недостатка не было, но любви, пронзающей сердце ещё не испытывала.

С Андреем мы познакомились случайно. Под новый год я неуверенным шагом по гололёду спешила на золотую свадьбу бабушки и дедушки с огромным плюшевым котом в обнимку. Он, понаблюдав минут пять за моими попытками удержать равновесие, всё же припарковал машину и молча встал рядом подставив плечо. Серый свитер крупной вязки, терпкий аромат и огромные чёрные глаза в которые было страшно смотреть, потому что в них можно было увидеть свои самые сокровенные желания. Он помог мне добраться до подъезда, я поблагодарила и скрылась за тяжеленной дверью бабушкиного подъезда. Я бежала по лестнице и сердце колотилось в ушах. Я зашла в квартиру. Бабушка ахнула и отрезала: Влюбилась!

Мои визиты к бабушке стали ежедневными в надежде на новую встречу с прекрасным незнакомцем. Новый год я конечно же встречала там.
С бабушкой вместе жил мой дядя - старше меня на 10 лет, который скорее был мне братом и другом. В новогоднюю ночь мы всей большой дворовой компанией пошли на стадион - запускать фейерверки и кататься на коньках! Там я его и встретила вновь. Я забыв про осторожность (истинно как ребёнок) заворожённо катилась к нему на встречу. Набрав приличную скорость рухнула в его объятия испытав первую в жизни волну страсти.
Мы сбежали со стадиона, целовались в закоулках Разгуляя и я знаю, что никогда не была счастливее.

К лету мы были представлены родителям друг друга, осенью я переехала к нему. Вокруг все оживлённо обсуждали дату нашей свадьбы.
Андрей был старше меня на 10 лет, родом из Питера. До вступления в нашу семью он занимался подшипниками, но один из моих дядюшек взял его управляющим на свой завод.
Он часто брал меня на деловые ужины, где не без гордости наблюдал, как я (несколько уступающая в красоте остальным жёнам бизнесменов) могу с лёгкостью поддержать разговор, задать нужный тон и "подготовить" деловых партнёров для дальнейших обсуждений контрактов.
Он настоял, чтобы я сменила юридическую кафедру на психологию. С потерей года.

Весной его отправили в Швейцарию в командировку на три месяца. Я поехала с ним, пропустив сессию. Там я впервые в жизни отметила день рождения в одиночестве в незнакомом городе.

Вернувшись в Москву я с огромным трудом закрыла хвосты в универе и началась подготовка к свадьбе. Знаменательная дата переносилась трижды: с сентября на ноябрь, на декабрь и в итоге остановились на середине января.

В день второй годовщины нашего знакомства он позвонил и сообщил, что необходима срочная командировка в Липецк, продлится она не меньше двух недель, поэтому чтобы успеть завершить дела до свадьбы и поездки в медовый месяц, он вынужден уехать прямо сейчас и в новый год быть тоже там. Я предложила составить компанию, но он заботливо успокоил меня, предложив эти дни пожить у родителей, что должно добавить романтики нашему бракосочетанию. Я сразу согласилась.

Утром меня разбудил телефонный звонок будущей свекрови. Ровным ледяным голосом она сообщила, что ночью Андрей разбился, не справившись с управлением где-то возле Великого Новгорода. Что надо ехать забирать ТЕЛО но она не хочет, потому что ей пора готовиться к похоронам. Так как я Андрею не родственник мне его не отдадут, и мне надо забрать из Твери его брата и с ним ехать. Хоронить будем в Питере рядом с отцом 30 декабря.
Я не могла шевелиться. Когда в трубке наступила тишина я начала бить себя по лицу в надежде проснуться. Кинулась звонить ему...

Его брат позвонил через 10 минут, когда я в сером свитере крупной вязки с терпким запахом моего мужчины стояла у окна и курила его сигареты. Он ждал меня через 4 часа.

Происходящее дальше я помню отрывками, будто это был сон и я постоянно просыпалась.
Меня постоянно мучил вопрос: почему он поехал в Питер? Зачем сказал про Липецк? Этот вопрос с нескрываемым удовольствием мне разъяснил его брат: Андрей всю жизнь любил другую женщину. У них есть ребёнок. Но перспективы, которые перед ним открыл мой дядя были настолько обширными, что они совместно решили что такими шансами не разбрасываются. Он ехал к ним, встретить новый год перед "грядущей Неизбежностью" - свадьбой.

Она была на похоронах. Она рыдала, кидалась на закрытый гроб, кричала "на кого ты нас оставил". Её обнимала моя несостоявшаяся свекровь. Брат Андрея подставлял ей плечо. Я стояла в каком-то забытьи, будто парила над происходящим. Кто-то подходил ко мне, выражал соболезнования, а мне было стыдно! Я сбежала, как только приехал мой дядя.

Мы ехали в Москву меня трясло как осиновый лист, я хлестала водку из бутылки уверенными глотками и пыталась осознать как жить дальше. Как показаться друзьям? Как вести себя? Лицемерно носить траур или признаться во всём? Многие наверняка всё знают или скоро узнают. А кто-то наверняка знал и раньше. Но главный вопрос - как верить людям!?

Через три дня я попала в клинику неврозов и вышла оттуда через два месяца. Несколько лет после этого я ловила на себе взгляды полные жалости.

Тот вопрос - как верить людям - мучает меня до сих пор.

 

[n1kola]

Когда-то давным давно мне было 19 лет. Барышня я всегда была смышлёная, забавная и харизматичная. В поклонниках недостатка не было, но любви, пронзающей сердце ещё не испытывала.

С Андреем мы познакомились случайно. Под новый год я неуверенным шагом по гололёду спешила на золотую свадьбу бабушки и дедушки с огромным плюшевым котом в обнимку. Он, понаблюдав минут пять за моими попытками удержать равновесие, всё же припарковал машину и молча встал рядом подставив плечо. Серый свитер крупной вязки, терпкий аромат и огромные чёрные глаза в которые было страшно смотреть, потому что в них можно было увидеть свои самые сокровенные желания. Он помог мне добраться до подъезда, я поблагодарила и скрылась за тяжеленной дверью бабушкиного подъезда. Я бежала по лестнице и сердце колотилось в ушах. Я зашла в квартиру. Бабушка ахнула и отрезала: Влюбилась!

Мои визиты к бабушке стали ежедневными в надежде на новую встречу с прекрасным незнакомцем. Новый год я конечно же встречала там.
С бабушкой вместе жил мой дядя - старше меня на 10 лет, который скорее был мне братом и другом. В новогоднюю ночь мы всей большой дворовой компанией пошли на стадион - запускать фейерверки и кататься на коньках! Там я его и встретила вновь. Я забыв про осторожность (истинно как ребёнок) заворожённо катилась к нему на встречу. Набрав приличную скорость рухнула в его объятия испытав первую в жизни волну страсти.
Мы сбежали со стадиона, целовались в закоулках Разгуляя и я знаю, что никогда не была счастливее.

К лету мы были представлены родителям друг друга, осенью я переехала к нему. Вокруг все оживлённо обсуждали дату нашей свадьбы.
Андрей был старше меня на 10 лет, родом из Питера. До вступления в нашу семью он занимался подшипниками, но один из моих дядюшек взял его управляющим на свой завод.
Он часто брал меня на деловые ужины, где не без гордости наблюдал, как я (несколько уступающая в красоте остальным жёнам бизнесменов) могу с лёгкостью поддержать разговор, задать нужный тон и "подготовить" деловых партнёров для дальнейших обсуждений контрактов.
Он настоял, чтобы я сменила юридическую кафедру на психологию. С потерей года.

Весной его отправили в Швейцарию в командировку на три месяца. Я поехала с ним, пропустив сессию. Там я впервые в жизни отметила день рождения в одиночестве в незнакомом городе.

Вернувшись в Москву я с огромным трудом закрыла хвосты в универе и началась подготовка к свадьбе. Знаменательная дата переносилась трижды: с сентября на ноябрь, на декабрь и в итоге остановились на середине января.

В день второй годовщины нашего знакомства он позвонил и сообщил, что необходима срочная командировка в Липецк, продлится она не меньше двух недель, поэтому чтобы успеть завершить дела до свадьбы и поездки в медовый месяц, он вынужден уехать прямо сейчас и в новый год быть тоже там. Я предложила составить компанию, но он заботливо успокоил меня, предложив эти дни пожить у родителей, что должно добавить романтики нашему бракосочетанию. Я сразу согласилась.

Утром меня разбудил телефонный звонок будущей свекрови. Ровным ледяным голосом она сообщила, что ночью Андрей разбился, не справившись с управлением где-то возле Великого Новгорода. Что надо ехать забирать ТЕЛО но она не хочет, потому что ей пора готовиться к похоронам. Так как я Андрею не родственник мне его не отдадут, и мне надо забрать из Твери его брата и с ним ехать. Хоронить будем в Питере рядом с отцом 30 декабря.
Я не могла шевелиться. Когда в трубке наступила тишина я начала бить себя по лицу в надежде проснуться. Кинулась звонить ему...

Его брат позвонил через 10 минут, когда я в сером свитере крупной вязки с терпким запахом моего мужчины стояла у окна и курила его сигареты. Он ждал меня через 4 часа.

Происходящее дальше я помню отрывками, будто это был сон и я постоянно просыпалась.
Меня постоянно мучил вопрос: почему он поехал в Питер? Зачем сказал про Липецк? Этот вопрос с нескрываемым удовольствием мне разъяснил его брат: Андрей всю жизнь любил другую женщину. У них есть ребёнок. Но перспективы, которые перед ним открыл мой дядя были настолько обширными, что они совместно решили что такими шансами не разбрасываются. Он ехал к ним, встретить новый год перед "грядущей Неизбежностью" - свадьбой.

Она была на похоронах. Она рыдала, кидалась на закрытый гроб, кричала "на кого ты нас оставил". Её обнимала моя несостоявшаяся свекровь. Брат Андрея подставлял ей плечо. Я стояла в каком-то забытьи, будто парила над происходящим. Кто-то подходил ко мне, выражал соболезнования, а мне было стыдно! Я сбежала, как только приехал мой дядя.

Мы ехали в Москву меня трясло как осиновый лист, я хлестала водку из бутылки уверенными глотками и пыталась осознать как жить дальше. Как показаться друзьям? Как вести себя? Лицемерно носить траур или признаться во всём? Многие наверняка всё знают или скоро узнают. А кто-то наверняка знал и раньше. Но главный вопрос - как верить людям!?

Через три дня я попала в клинику неврозов и вышла оттуда через два месяца. Несколько лет после этого я ловила на себе взгляды полные жалости.

Тот вопрос - как верить людям - мучает меня до сих пор.

Нда... Порой в жизни случаются такие истории - любое кино позавидует.
Чем не сюжет для драмы?

 

[Собака]

По легенде, первый в мире детектор лжи придумал несколько веков назад один индийский жрец. Он будто бы запирал подозреваемого в комнате с «волшебным осликом». Предполагаемый преступник должен был потянуть рукой за хвост волшебного ослика. При этом, если человек этот лжец, ослик должен был сказать об этом человеческим голосом. Предполагалось, что если ослик молчит, то это означает, что человек говорит правду. (Втайне от всех старейшина заранее натирал хвост ослика сажей.)

После выхода из комнаты после общения с осликом подозреваемый обычно заявлял о своей невиновности — ведь ослик ничего не сказал, когда его потянули за хвост. Но затем жрец осматривал руки подозреваемого. Если руки оказывались чистыми, это означало, что человек лжет. (Иногда угроза применения детектора лжи более эффективна, чем сам детектор.)

Из книги Митио Каку "Физика невозможного"

___________

Как-то в 90-е ехал в электричке и услышал рассказ мужика про сбор урожая. Далее с его слов. Была у меня дача. Ну не дача, а участок в поле. Строить нельзя, деревья сажать тоже, а вот картошку, морковку пожалуйста. Засадил весь огород картошкой. Урожай спеет. Расчитывал мешков пять собрать. Рано рано утром выехал на велике. Подъезжают к участку, а там вазовская девятка стоит и два бритоголовых амбала мою картошку копают. Оглянулся раннее утро, вокруг ни души. Думаю, если скажу что хозяин, так рядом с картошкой и похоронят! А ноги сами к участку несут. Урожай то жалко! Пока думал глядь, а я уже на участке стою. А они поворачиваются, у обоих лопаты на перевес и спрашивают "Тебе чего мужик?". А я им вдруг "Ребят, картошкой не поделитесь?". Они даже как-то удивленно посмотрели и один "Да копай нам не жалко!". Схватил я лопату и давай наяривать с ними наперегонки. Так быстро я даже в армии не работал! Накопал три мешка. Так они "свою картошку" в машину загрузили, а потом даже мне помогли мои мешки к велосипеду привязать. Веревку дали! Пожали руку и уехали! Иду и думаю "О..уеть! Свою картошку воровал!"

 

[Собака]

Был на родительском собрании, 8-ой класс. Классная рассказала, что на тестировании по профориентации дети обычно указывают профессии, с которыми хорошо знакомы. Одна девочка так и написала: "Хочу стать инспектором по делам несовершеннолетних, потому что хорошо знакома с этой профессией".

____________


Племянник Сергей работал на бетонном заводе. А завод этот время от времени распускал своих работников в бессрочные отпуска, на вольные хлеба, до востребования. На такие периоды на работу приходили только аварийные службы да охрана. А так, как все на заводе становилось безлюдно, то они не утруждали себя обходом территории и со спокойной душой забивали козла в каптерке. Такая халатность привела после нового года к пожару в одном из цехов. Может там ветошь какая тлела или поджог, не скажу. Я работала тогда на фирме по установке систем безопасности и подумала, что вот настала пора предложить руководству этого завода видеонаблюдение. Подкатываю, для начала, к племяннику. Как , мол, ты думаешь, ваши шефы заинтересуются? « Не-е, они такие деньги впаливать не станут. Они уже бесплатно порядок навели». Предчувствуя гордость за российскую смекалку и подкатывающее сожаление о сорвавшейся сделке, попросила рассказать. «Ну , в общем, нагоняй там после пожара был всем, кому следовало»-начал Серега, «Начальника охраны уволили, и на его место пришел очень суровый дядька. Он прошел по периметру и через определенное расстояние повесил на забор картонные часы с картонными стрелками. В обязанности охраны теперь вошло, обходя участки, переводить стрелки согласно местному времени. И пару раз приехал с контрольной проверкой. Все, теперь охранники успевают только перевести дух. Носятся, стрелочки заскорузлыми пальцами двигают, покурить не успевают. Не, видеонаблюдение ставить не будут»- уверенно закончил Сергей. И я почувствовала гордость.

 

[Собака]

Прочёл о звонках, что якобы заминированы дома - целая волна по России прошла таких. Вспомнил, как в конце 90-х докатилась такая же лажа до Перми.

Ночью звонок в дежурку - дом в Полазне заминирован. Пятиэтажка, 6 подъездов. Сразу не нашли откуда звонок.

Звоним в областное ГУВД, военным. Там говорят, что через неделю взрывотехники приедут. Ну обалдеть!

Едем в Полазну. Я от ментов, районные власти, прокурор. Скорая, пожарка, дом газовый - газовики ещё.

Людей подняли, осмотр тщательный, особенно газовые трубы. Две собаки у нас было натасканных на взрывчатку. Они весь дом прошли. А они с отдыхом работают.

В общем, часа три прошло. Ничего нет.

И надо принимать решение - пускать людей обратно в квартиры или нет?

А вдруг бомбу не нашли? Люди вернутся и как е.а...т!!!

А власти все и прокурор и прочие на меня смотрят. Б.я, я оказывается, главный.

Вот я очканул!

Вот она, власть-то! Решение прими, а вдруг оно неверное и люди погибнут?

Ну у меня снаружи рожа кирпичом, всё сурово и ОК.

Ещё раз переговорил с теми кто по дому ходил.

И говорю - можно заходить.

Вернулись обратно. Я до утра колбасился в кабинете. Но всё нормально оказалось.

Потом и звонильщиков нашли.


____________

Лежала на сохранении в больнице. Для узи нужен презерватив, с собой у меня нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести ее пополам с водкой и делать компрессы. Ну и соленого хочется, классика.

Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и соленых огурцов.

Долгая пауза...

-А ты где сейчас находишься, не забыла?"


____________


Ребенок поздно вечером вспомнил, что задали реферат о Крылове (чьи басни вскормили каждого россиянина)... Проблемы с интернетом... Дитя в панике...

Бабушка, посмотрев на наши метания, предложила:

- А возьмите в детскую энциклопедию.

- Какую?

- Ну, в желтом десятитомнике..

- Ты че, бабуль - вещает дите - она же 1961 года!!!!

Бабушка, величественно обернувшись на пороге кухни:

- Деточка, если я не ошибаюсь, у Крылова с 19 века ничего не изменилось в биографии...

 

[M4YW34TH3R]

По легенде, первый в мире детектор лжи придумал несколько веков назад один индийский жрец. Он будто бы запирал подозреваемого в комнате с «волшебным осликом». Предполагаемый преступник должен был потянуть рукой за хвост волшебного ослика. При этом, если человек этот лжец, ослик должен был сказать об этом человеческим голосом. Предполагалось, что если ослик молчит, то это означает, что человек говорит правду. (Втайне от всех старейшина заранее натирал хвост ослика сажей.)

После выхода из комнаты после общения с осликом подозреваемый обычно заявлял о своей невиновности — ведь ослик ничего не сказал, когда его потянули за хвост. Но затем жрец осматривал руки подозреваемого. Если руки оказывались чистыми, это означало, что человек лжет. (Иногда угроза применения детектора лжи более эффективна, чем сам детектор.)

Из книги Митио Каку "Физика невозможного"

___________

Как-то в 90-е ехал в электричке и услышал рассказ мужика про сбор урожая. Далее с его слов. Была у меня дача. Ну не дача, а участок в поле. Строить нельзя, деревья сажать тоже, а вот картошку, морковку пожалуйста. Засадил весь огород картошкой. Урожай спеет. Расчитывал мешков пять собрать. Рано рано утром выехал на велике. Подъезжают к участку, а там вазовская девятка стоит и два бритоголовых амбала мою картошку копают. Оглянулся раннее утро, вокруг ни души. Думаю, если скажу что хозяин, так рядом с картошкой и похоронят! А ноги сами к участку несут. Урожай то жалко! Пока думал глядь, а я уже на участке стою. А они поворачиваются, у обоих лопаты на перевес и спрашивают "Тебе чего мужик?". А я им вдруг "Ребят, картошкой не поделитесь?". Они даже как-то удивленно посмотрели и один "Да копай нам не жалко!". Схватил я лопату и давай наяривать с ними наперегонки. Так быстро я даже в армии не работал! Накопал три мешка. Так они "свою картошку" в машину загрузили, а потом даже мне помогли мои мешки к велосипеду привязать. Веревку дали! Пожали руку и уехали! Иду и думаю "О..уеть! Свою картошку воровал!"

Про картошку убило
Собака, Вы сделали мой вечер!

 

[M4YW34TH3R]

И про картонные часы тоже норм тема)

 

[Собака]

Прислали курсантов из высшей школы милиции для стажировки в уголовном розыске. Что бы не показывали в фильмах и рассказывали в книгах, в этой работе много разной рутины, которую тоже надо делать.

Приходит женщина с жалобой на неизвестного телефонного хулигана. Поручили это одному из стажеров. Через несколько часов упорного труда, он принес несколько полностью исписанных листов бумаги.

Только первые строчки были написаны обычными словами, а все остальное составляло перечень ругательств и угроз сексуального характера, которые употреблял звонивший. Его фантазия в формулировании этих выражений поражала воображение. Еще больше поражал идиотизм стажера, в течение нескольких часов коловшего заявительницу и фиксировавшего все это. Смеху было много.

Однако один из оперов, читая этот опус, заметил обороты, свойственные морякам. Изучив связи заявительницы, обнаружили у уволенной с ее подачи уборщицы мужа, когда-то служившего на подводной лодке.

Мужика привлечь не удалось, это сложно, но хулиганство по телефону прекратилось.



_________


- Блудница! Вон из моего дома! – кричал мой сосед, так, что казалось стены колышутся от его воплей. Согласитесь редкое слово, а вот ситуация знакомая. Жена не пришла ночевать домой, и сосед от ревности распсиховался. Она маленькая хрупкая испуганно выскочила из квартиры и постучала в нашу дверь.

- Можно от вас милицию вызвать? – спросила она, однако, получив разрешение, долго слушала в телефоне гудки, так и не решившись набрать всем известный номер. Положила трубку, присела на пуфик и тяжело вздохнув, рассказала, в чем дело. Оказывается, она заночевала у дочери, звонила предупредить, но муж не взял трубку, теперь он ничего не хочет слушать, взял палку стучит по стенам и дверям – негодует.

Она посидела у нас пару часов, а потом спокойно вернулась домой. За это время сосед успокоился, смог спокойно выслушать жену, после чего они помирились. Вот такие Шекспировские страсти! И все бы ничего, да вот только нашему Отелло - 87 лет, а жене - 85.


_________


Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина.

Сегодня приходит, говорит - понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла.

 

[Собака]

Было мне лет 14. И в подъезде моем, на 9 этаже, жил мой друг Димка. Тоже 14 лет. Друзья, все дела. Мы даже своих собак вечером выгуливали в одно время. В 21ч. Телефонов же тогда не было. А часы - уже были.



То есть мы в течение всего дня что-то пацанское мутили, куда-то влипали, зарабатывали новые шрамы на жопах и сердцах, но каждый день имел свою финальную черту - эту совместную прогулку вокруг дома и двора. Прощальный периметр.



И вот ровно в 21ч под звуки программы "Время" мы выходили на площадки с собаками. Он с здоровенной дворнягой Найдой, я - с полулайкой Диком.



Он сразу с 9-го жал 7й этаж, и я молча входил в лифт и жал ему руку. Собаки лизали и нюхали друг друг там, где у них положено по этикету.



В общем, английский двор бы обзавидовался этому вечернему ритуалу. Это я к чему - друганы были настоящие. И, казалось, что может случиться? Все круто.



Но однажды случилось страшное. Мы поссорились. Не помню, из-за чего. Фигня какая-то. Но очень принципиально было показать свое несогласие. Мы просто молча встали и ушли из компании молча каждый в свою сторону.



На другой день в 21ч я не вышел на площадку. Пусть знает, что я не простил его. Но Димка тоже был тертый калач и не уступал в упертости ни мне, ни буриданову ослу - я слышал, как лифт проехал мимо моего этажа, не остановившись. То есть он даже не дал мне шанс.



У собак пошатнулся мир.У нас с Димкой началась холодная война. На прогулках мы строго держали дистанцию друг от друга. Так как маршрут был один - прямоугольник вокруг дома и детского садика, так и шел один впереди, а другой метрах в 50 сзади. Собаки сходили с ума от такой суррогат-прогулки. Они-то не ссорились. Но мы были неумолимы.



С этого дня мы перестали появляться в общих компаниях, в подъезде проходили мимо друг друга молча и не здороваясь. Если приходилось встретиться внизу, на 1-м этаже, то второй молча шел вверх пешком - лишь бы не ехать вместе в лифте.



Шокированные друзья безуспешно пытались нас помирить - ведь всякие пацанские забавы требовали одной общей компании, а не разрозненных полупопий.



Так прошел ГОД. Весна, лето, осень, зима..У нас появлялись и уходили девушки, он съездил на юг (как я понял по загару), я заработал первую нашивку на пояс по каратэ-до - но обида осталась все та же.



Мужики росли. Крепчали. Обида как арматурина вбетонировалась в картину мира. Как телефонный автомат и "двушка".



Казалось бы - ну конец дружбе и что? Бывает. Интересна развязка.



Однажды, я одевался на прогулку, 20-59. Поводок на Дика. И в друг звонок в дверь.



Открываю - на площадке Димка и рядом Найда.Димка спросил меня:



-С собакой пойдешь?



И на меня уставились четыре глаза - серые димкины и карие найдины.



Я сказал:



-Иду.



И вывел Дика. собачьему счастью не было границ. Ведь собаки тоже целый год видели друг друга лишь на расстоянии, их не пускали с поводка понюхаться.



И глядя на их стоны и писки, мы каждый думали о чем-то своем. Лично я тогда понял, что Димка повзрослел раньше меня. Потому что он смог. Потому что он поступил как мужчина, а не как мальчик. И тогда я тоже подрос на чуть-чуть и обещал себе при любых обидах быть мужчиной.



Ну, в крайнем случае, можно годик помолчать. Но потом все же сказать себе "Хватит" и - позвонить в дверь.



P.S. Позже мы собрали свою рок-группу и играли там вместе несколько лет, пока пути наши не разошлись во взрослую жизнь - но это уже другая история.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Решил батя построить дачу. Место выбил, материал закупил. Позвал друзей и коллег в субботу на шашлычки. Выкопали периметр под фундамент, установили опалубку, залили. Потом уже шашлыки и другие закуски к горячительным напиткам.

Позвал тот же состав в следующую субботу снова на шашлычки. Только в этот раз уже углы подняли.

Прошло пару дней:

- Ну, мужики, может в субботу на шашлычки?

- Да ну тебя, с твоими шашлыками!


______________


Работал когда-то на субподряде у одной строительной фирме. Директор- молодой, энергичный мужик. Приехал я как-то к нему и уговариваю съездить на стройку посмотреть на что-то (неважно). Он отнекивается, очень занят. Я и говорю ему что мы быстро, времени много не займет, так сказать (дословно) "одним глазком глянешь- и все". Повисла небольшая пауза, затем он почему-то холодно очень последний раз отказался от поездки и мы попрощались.

Через некоторое время от его бухгалтеров я узнал что у него нет одного глаза, протез, очень качественный зараза.

Нехорошо как-то получилось


______________


Иду как-то неделю назад с работы, навстречу идет мужик, говорит по телефону "Да, прикинь, получил тройную зарплату!" Я думаю - нифига себе у мужика премии. А потом он добавляет "за январь, февраль и март".

 

[Собака]

Иду вечером домой, обед прошёл стороной, по не зависящим от меня причинам, смотрю, беляшики продают. Жена по сотке сказала, ужин будет готов минимум через час, а в желудке уже урчит, организм начал потихоньку пожирать сам себя.



Взял пару беляшиков, иду, откусил один, жую.



Смотрю, сидит бездомная дворняжка и смотрит на меня голодными глазами.

Пожалел, оторвал кусок беляша и бросил ей. Дальнейшее меня поразило. Собака обнюхала его и брезливо отвернулась. Чувство голода как рукой сняло.



Ничего себе... Если голодная собака не ест беляш, то из чего же он сделан?!



Бросил беляши в траву и возмущенный пошел дальше. Через несколько шагов оглянулся, и что я вижу - собака схватила беляши и с удовольствием их лопает.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

______________

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:

– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?

– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».

Сын испуганно:

– От новых… или от старых?

 

[Собака]

Стою, курю, значит, на балконе и наблюдаю такую картину.

На скамейке у подъезда собралась компания человек из пяти. Этакие реальные пацаны в спортивных костюмах, которые любят вечером побалагурить и пивко попить. Стоят, разговаривают, смеются и один за другим закуривают. Но внимание мое привлекли не пацаны, а дедуля с тросточкой, выруливший из-за угла. Не меняя курса, он прямехонько напрявляется к группе, оставаясь при этом незамеченным. Подходит к одному из пацанов, встает на цыпочки и отвешивает знатную оплеуху одному из них. Челюсть пацана отвисла, сигарета выпала из рук, а кулак сам собой взметнулся для удара. Только одернувшись, он вдруг смущается перед дедулей и робеет, что заметно мне даже со второго этажа.

- дед, ты чего? - лопочет пацан

- смолить нечего, - ругается на него дед. - марш домой.

И парень, опустив голову, под дружный гогот товарищей, послушно плетется за дедом.

К слову, я этого парня давненько знаю. Ему недавно стукнуло двадцать семь, но дедушку своего слушает безукоризненно, может, в благодарность за то, что тот его в одиночку вырастил.



Всем послушных детей и таких дедушек)


_____________


Тут наш начальник отжег. Пошел к гендиру счета подписывать на расходку. Гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?

Начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию.

Гендир аж поперхнулся. Сказал - не надо и быстро подписал счета.

 

[Собака]

Копался в своих архивах фото, и нашел вот это фото.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Дело было когда я еще работал в милиции. При заступлении прошел в комнату вооружения получил свой Макарыч с патронами и начал заряжать. В комнате вооружения на тот момент нас было трое: я, девушка сотрудница и дежурный. Дежурный был у меня за спиной у дверей на выход, девушка слева от меня, я её видел только краем глаза. Снарядил магазины, один сразу же в кабуру, второй начал вставлять в рукоятку пистолета. Вставляю, а магазин до конца (щелчка) не доходит, попробовал еще пару раз, не идет. Потом взял и долбанул основанием ладони по магазину снизу.. И тут выстрел!

Кругом дым, меня конкретно оглушило.. Здесь у меня в голове пронеслось, с неи.ической скоростью сто-пятьсот мыслей.. Что произошёл непроизвольный выстрел.. Девушка слева исчезла.. Пи.да мне.. Выстрелил.. Я убил девку слева..

Медленно поворачиваюсь влево и смотрю на пол, ожидая увидеть там труп в ногах.. Но там пусто. Поворачиваю голову на дверь комнаты вооружения, а там на меня смотрят сквозь узкую щель рыл пять с глазами как блюдца.

Потом кто-то из дежурных крикнул, что у меня кровь на лице, скорую! И я почувствовал онемение в губе. Оказалось х.рня, мне просто посекло губу куском пластика от рукоятки ПМ, слева на фото видно эти куски.

А потом началось. Прилетели сто начальников, началось выяснение как так произошло, куча рапортов.. В итоге меня в тот день отправили на выходной, так как вооружать меня уже было не чем.

Оказалось, что с детонировал нижний патрон от моего удара. То ли удар был сильный, то ли патрон был совсем старый. В ПМ погнуло конкретно магазин (жаль на фото не видно) и разнесло в щепки почти весь пластик. В последствии магазин мне заменили, пластик поставили новый.

С девкой той тоже все было в порядке, она при звуке выстрела резво рванула из комнаты, что я даже этого не успел заметить.

P.S. Будьте аккуратнее в обращении с оружием.

 

[Собака]

Гостил я у старинных товарищей. Семейная пара и сынок, лет 11-12. Снаряжает его Светка в магазин, хлеба, молока, лучка-картошки-огурцов прикупить и все такое. Отрок заартачился, я вам, говорит, что, лось ездовой. Где еще словей таких набрался-то ... Короче, ноет, что тяжко ему будет. Ну, думаю, боевая подруга ща отпрыску втащит морально и пинком отправит до магазина. Но нет. Присела на кресло задумчиво и рассказывает:

- Я в 90-е худая была, как щепка, с едой совсем плохо было. Недалеко от дома, на "пятачок" приезжала машинка грузовая иногда и торговала мукой на развес. Мука сорта "третий сорт не брак" и по цене приятная. А если учитывать, что рядом хлебозавод стоит, то все прекрасно знали ее происхождение. А куда деваться?



И вот по дворовым каналам пошел клич, что завтра машинка снова прибудет на условленное место, но в непривычное время, когда родители на работе. И доверили мне великую миссию - купить той самой муки. Дали две наволочки и денег с запасом.

Прихожу на пятачок, а там, матерь божья, не на развес серую муку дают, а мешками заводскими по 50 кг. Белую! И по цене не сильно дороже.



И включился у меня инстинкт выживания. Быстро в уме все подсчитала, метнулась домой, свои какие-то заначенные сотни выгребла, у прабабки-маразматички тоже сколько-то выклянчила, по итогам как раз на мешок и хватило. Сцапала тележку, опять же бабкину, и обратно. А у машины очередь уже, ужом влезла вперёд, народ ребенка бить не стал, а взрослый бы точно огреб.



Добыла я, значит, этот мешок, бельевыми веревками к тележке примотала, а сдвинуть не могу, мешок-то тяжелее меня. Ну, и всеми правдами и неправдами, взяла разбег, вроде покатилась тарантайка. Как я эту адскую колесницу по асфальтным колдо.бинам тащила, как в подъезд затаскивала - не передать. А прохожие мимо идут, глаза лупят, как я глистом извиваюсь и дальше топают. Пара мужиков вообще в голосинушку надо мной ржали и шутки шутили. Обидно было очень.



- А ты чо, не могла попросить помочь штоле? - подал голос отрок.

- Сына моя ненаглядная, если бы хоть кто-нибудь взялся за мою драгоценную телегу, я бы вцепилась тому зубами в горло. Это был мой самый главный страх, что кто-нибудь подойдёт и отнимет у беспомощной меня эту клятую муку! Я даже в мыслях план прорабатывала, как буду действовать в такой ситуации. И "вцепиться зубами в горло" - это не просто выражение, а реальный план действий.



Через пять минут отрок хлопнул входной дверью и помчался в сторону магазина.


___________________


Живём вместе с девушкой полтора года. Ни разу за это время она при мне не пукнула. И вот вчера в 10 утра (она в отпуске, спит до часу-двух, т.к. сова) у меня звонит телефон, из-за чего она просыпается, смотрит на меня полуоткрытыми сонными глазами и интересуется, который сейчас час. Сообщаю, что 10. "Да они охренели в такую рань звонить!" - возмущается она и одновременно с тирадой выдаёт громкий звонкий ПУК.

Пятисекундное молчание. Её расширенные от ужаса глаза.

- Теперь ты понимаешь, НАСКОЛЬКО я возмущена??

Не растерялась, чо))