Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Еду на велосипеде. Впереди, метрах в тридцати, в том же направлении едет ещё один велосипедист. По курсу появляется компания. Практически возле тротуара стоит мангальчик, жарят шашлыки, культурно отдыхают.

Далее следует сцена, как в Марселе, когда человек на мотоцикле вырывает у зазевавшейся дамочки сумочку.Но у нас отечественные реалии. Велосипедист, не сбавляя скорости, хватает с мангала шампур с мясом. И уезжает в закат.

Шоковая пауза длится ровно тридцать метров. Как раз столько, сколько мне надо, чтобы доехать до зоны культурного отдыха.

Один из них решает, что тут работает целая шайка похитителейнавелосипедах!

Он хватает шампур, и грозно топоча, бросается за мной в погоню, вопя:

- Тебе тоже шашлыка?! А?! Тебе тоже шашлыка?!

Признаюсь честно - мне очень хотелось шашлыка.

Но я не стал останавливаться.

_______________

Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:

- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.



я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:



- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу



Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
 
Ломка. Фельдшер — о том, на какие уловки идут наркоманы, чтобы получить дозу


— Я вас уверяю, – линейный врач отзванивался ответственному на центр. – Здесь нет ничего из того, что записано в поводе к вызову.



— Нет комы? – ответственный врач удивлялся. – Вы хорошо посмотрели?



— Более чем. Здесь банальная ломка, вызванная отказом от употребления героина. Но отец больного настаивает на госпитализации, утверждая, что у сына обострился гепатит.



— А что сам больной говорит?



— Больной тоже хочет в больницу.



— Ну, так и везите, раз хочет. Больной совершеннолетний?



— Совершеннолетний. В какую больницу везти? Повторяю, здесь просто ломка и ничего больше. Отец запер его дома и пятый день не выпускает. Надеется вылечить сына от наркомании.



— Его можно понять, он отец. Бригада, не морочьте мне голову. Забирайте больного и везите в инфекцию. А там разберутся. Жалоб ещё не хватало от родных.



Врач отключил телефон и повернулся к больному.



— Собирайтесь, – он обернулся к отцу. – Вы тоже.



— Я не поеду, – отец посмотрел на сына. – Сам доедет, не маленький. Он меня уже во как достал.



— Денег дай мне, – сын стоял у отца над душой. — Я себе поесть чего-нибудь куплю и воды.



Отец в сердцах швырнул сыну тысячу.



— На. Последние. Больше не дам. Чего нужно будет, позвонишь. Я сам тебе привезу.



Через минуту бригада с больным вышла из подъезда.



— Я передумал, – больной остановился около "газели". – Я в больницу не поеду.



Он развернулся и быстро ушёл в неизвестном направлении.



— На нет и суда нет, – врач отзвонился на центр и уже записывал новый вызов.



***



Через неделю, не найдя сына в больнице, отец нашёл его в одном из моргов, где сын был записан как неизвестный, умерший от передозировки наркотическими препаратами. В министерства полетели жалобы на скорую и требования заплатить семье умершего миллион рублей. Дабы не поднимать шума, бригаде предложили уволиться по собственному желанию. В случае отказа обещали "сладкую жизнь" и судебное разбирательство.



Врач сразу уволился и уехал к себе в провинцию, справедливо рассудив, что здоровье дороже денег. Фельдшер тоже ушёл, но чуть позже, вкусив все "прелести" нового графика работы.



Отцу больного прислали официальную бумагу, что его жалоба рассмотрена и бригада, допустившая это безобразие, уволена в полном составе, а по поводу выплаты миллиона рублей предложили обратиться в суд. Подавать заявление в суд родственники посчитали излишним.



Справедливость восторжествовала.



И всем стало хорошо.

Автор: Дмитрий Беляков.
 
Пошёл постригаться перед последним звонком. Стригла-стригла девушка меня и у неё выскальзывает насадка и она мне голой машинкой выбривает "плешь". Молчание. Смотрю на неё - глаза у неё по стакану. Говорит: "Сейчас выведу". "Да ладно, делайте всё под "ноль", - отвечаю я, а сам вижу, что башка как плафон! "Можете не платить", - говорит парикмахер. Ухожу. Да и ничего, что через два дня последний звонок. Одно "но" - я учитель. Но детей я здоровски удивил на последних уроках. Учителей ещё больше.

_________

Пришёл вчера в магазин джинсы купить. Выбрал, померял — велики, и модель оказалась последней. Хотел слегка взгрустнуть, но не успел — зазвонил сотовый. Отдал штаны девушке-продавщице, принял вызов, пообщался и пошёл выбирать другие. Сходу наткнулся на то, что нужно и направился в примерочную. Да что ж такое! И эти тоже велики…

— Девушка, нет ли размера поменьше? — продавщица посмотрела на напарницу, потом на меня.

— Нет, эти последние…

— Хорошо — ответил я, отдал джинсы и неспешно пошёл выбирать другие, уткнувшись в WhatsApp. — Удача! Вот то, что нужно! — Обрадовался я, когда увидел очередные джинсы, которые сразу понравились и пошёл в примерочную. Снова неудача и эти велики.

— Девушка, а нет ли размера поменьше? — продавщица переглянулась с напарницей.

— Нет, эти последние

— У вас что все последние?

— Нет, только эти, вы их третий раз меряете…
 
Эта история произошла со мной лет 10 назад, мне тогда только исполнилось 18. Я ехал поездом из Екатеринбурга в Нижневартовск к родителям. В плацкарте в одной секции со мной ехал парень лет 25. Постельное белье он не брал, т.к. не было денег (как выяснилось потом). Спал на голом матрасе. Проводница, увидев это, подняла хай и обещала пожаловаться начальнику поезда. Я спросил проводницу, можно ли мне отдать ему мой пододеяльник, чтоб исчерпать их конфликт. После утвердительно ответа я поделился пододеяльником, а проводница ушла дальше по своим делам. После этого парень "подсел мне на ухо", рассказал о том, что служит по контракту, сейчас в отпуске и едет к родным, а деньги за отпуск обещали, но не перевели. Травил байки и косился на мою еду. Я особо есть не хотел, предложил ему свои "бичпакеты". Он не стал отказываться и пообещал мне, что если деньги придут, то он все вернёт. Я же воспринимал его как обычного "балабола", мало ли пустозвонов катается. На каждой станции он выходил до банкомата проверять баланс карты и каждый раз облом. Извинялся, говорил, что обязательно отблагодарит за еду. Я надеялся только на то, что он не начнет просить деньги в долг и т.п. На стоянке в Сургуте, в очередной раз он пошел до банкомата и пригласил меня. Я стоял рядом, когда он проверял баланс карты. И тут произошло чудо-он сказал, что деньги перевели, что сейчас мы идём праздновать. Как сейчас помню-он скупил все чебуреки у офигевающей продавщицы, набрал Очаковского пива на роту солдат, весь ассортимент съедобной продукции того ларька оказался у нас в поезде. В благодарность он рассказывал истории про службу и поил пивом, а когда я отказывался пить-обижался. Приходилось ходить в туалет, чтоб избавиться от выпитого пива (2 пальца в рот), возвращаться, слушать истории, пить и есть дальше. Он вышел в Мегионе или Излучинске, даже не помню. А я, сытый и пьяный, выпал в руки встречающих меня родителей в Нижневартовске. Так бывает, иногда стоит немного помочь человеку, а он отблагодарит в десятикратном размере.

______________

Три месяца назад к нам в контору устроилась диспетчером молодая девушка. Сразу всем понравилась и со всеми подружилась. Всё было хорошо, но только она слишком мягкая по характеру была, а рабочие бригады ленивыми. И когда поступала заявка, то она сама шла к рабочим и просила поскорее собраться и поехать на объект (аварийная служба). Из самых обидных словечек в ее лексиконе были "растяпы", "лентяйчики". Это очень веселило рабочих и они медленно и нехотя собирались на выезд. Как-то девчушку подозвала к себе диспетчер постарше и объяснила ей, что столь мягкие выражения на взрослых мужиков не действуют, надо бы что-то покрепче. Но девушка наотрез отказалась материться в присутствии старших)) Но одно слово ей показалось приемлемым, т.к. она посчитала его схожим по смыслу с затягиванием времени, чем и занимались рабочие.

И вот поступает очередной вызов. Девчушка не может дозвониться до рабочих (обед же) и сама идет к ним в помещение. Заходит и выдает "Так, ГЛИНОМЕСЫ !!! У вас 5 минут на сбор и выезд!!! Собираемся!!!"
 
Бывает же... Знакомая рассказала, что оконфузилась на работе, да и начальство подставила. Работает секретарём в одной дилерской фирме от известного бренда. Звонок по телефону, просят соединить с генеральным директором. Она звонит шефу, говорит о поступившем звонке:

– К вам батюшка звонит.

– Соедините с ним.

Далее разговор шефа:

– Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Звонящий:

– Я не батюшка я, а ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!


_________________

Занесла меня нелегкая на пару дней в маленький городок на югах нашей родины. Нечаянно оказался свидетелем диалога двух соседей.



1: Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, с.ка, поворотниками не пользуешься?

2: Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли?


_________________


Едем в пробке. Жарко, окна открыты. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что ребенок начинает засыпать, допустить этого нельзя, а потому я каааак заору: "НЕ СПААААТЬ!". Мужик в соседней праворульке встрепенулся такой: "Все, все, не сплю. Спасибо братан". :)
 
Было дело прошлым летом, решил я отдохнуть от города на неделю, уехал на дачу. Внезапно, батарея на ноутбуке сообщила, о своей скорой кончине, ну я сразу полез в интернеты. Нашел батарею, заказал доставку, чтоб лишний раз в город не возвращаться. К слову, до конца отдыха оставалось уже 3 дня, а батарея так и не пришла, ну я психанул, пишу в тп, говорят, что все отправили, нужно просто подождать. А тут уже и отдых кончился, ну я не дождался батареи, купил в соседнем офисе новую, ибо споры с магазином ни к чему не привели. Прошел год, сижу я на даче, тут стук в ворота, я открыл, стоит паренек, лет 18, подает мне коробку с чем то, я ни чего не понимаю, пытаюсь выманить из него хоть слово, а он голову склонил, и что мямлит. Я повысил голос, и вот он мне начал рассказывать. Год назад он мне привозил посылку аж 3 раза.

1. Заблудился.

2. Собаку испугался.

3. Я отъехал от дома, а он в это время подходил (я окончательно в город уезжал)

Его, кстати, уволили из-за такой доставки, видать не зря я им писал, ну а парень хорош, мог бы уже ее перепродать или еще что, а он год ее хранил, и все таки доставил. И тут логичный вопрос, как он узнал, что я сейчас на даче? Легко! Я вчера заказал два светильника в магазине, в котором он сейчас работает, вот только одно меня смущает, светильники то он не привёз.


___________

Гуляли с друзьями по городу, проголодались и решили взять шаурмы в ларьке у дороги. Когда рассчитывался, сзади услышал крик - "Приятного аппетита!". Обернувшись, увидел улыбающегося водителя проезжающей мимо "Скорой помощи" :D
 
Когда приходят практиканты с универа и училища, больница заметно оживает. В отделениях сразу начинаются ремонты, медсестры рассказывают про неуклюжих практикантов, короче, весело.
Но больше всего везет нам, патологам, - студентам ну очень хочется увидеть вскрытие, а мне выводить их из обморока.
Собственно история. Вторник. Сижу себе, втыкаю в телефон, стук в дверь. Заходит студент и говорит:
- Нам бы это, ну, это, в общем, как бы, вскрытие - мнется наш младший коллега
- Трупов пока нет. - отвечаю я, поскольку за последние два дня у санитара судмеда было больше работы, чем у меня.
Студент покачал головой, помолчал секунд 10 и выдал классную фразу:
- Ааа, жаль(!). Этот вот, а когда будут?
Я невозмутимо беру какую-то бумажку и, пытаясь не улыбаться, отвечаю:
- Тут Гришина из кардио слабая. Скорее всего в четверг.
Студент поблагодарил и ушел. Я посмеялся и забыл.
Четверг, я выходной, спокойно завтракаю и тут мне звонит заведующий:
- Артём Владимирович, объясните почему у меня сейчас стоят студенты и требуют вскрыть живую Гришину?
Я смеялся до слез, а весь морг, как говорится, лежал

__________

Обожаю спрашивать 5-летнюю соседку, кем работает её папа. Это чудо с рыжими кудряшками серьёзно отвечает: "Винегретиком". Энергетик папа у неё. А у меня настроение на весь день.
 
Встретил старую знакомую, ту еще пацанку. Идем по городу, разговариваем. Боковым зрением замечаю 5 парней, которые нехорошо на нас косятся. У меня на такие вещи хорошо развитое предчувствие, сразу понимаю, что будут проблемы. И действительно, отделяется от них тело (видимо самый борзый) и идет в нашу сторону:

- Закурить не найдётся?

Я даже рот не успел открыть, как ему ответила Настя:

- Ты до.баться решил? - и поставила финальный штрих, - Му.ак!

Ну всё, думаю, я теперь как Эйнштейн. Разница лишь в том, что Эйнштейн получил Нобелевскую премию, а я получу знатных пиз.юлей. Пытаюсь сгладить конфликт:

- Насть, ты чего? Он только закурить попросил.

- Ща я ему, бл.ть, закурю! - ответила она и размашисто замахнулась, чтоб дать парню оплеуху.

Парень прижал голову и начал ретироваться к ржущим друзьям. Настя осознавая, что лещей ему накидать не успевает, с досады догнала его подсрачником. Бедняга, потирая задницу, вернулся в свою компанию, где его друзья сквозь слёзы начали подъё.ывать:

- Подкурить дали?

- Спросил?

- Как сигаретки?

Подняв свою нижнюю челюсть с пола, я поинтересовался:

- Это что сейчас было?

- Я просто с этими ребятами выросла. Видимо Вадимка пытался тебя "на яйца" проверить, извини.

- Или просто стрельнуть сигарету?

- Хм, - задумалась Настя, и пожав плечами заключила, - в любом случае подсрачник заслуживал!

- Больше меня так не пугай. Я же не знал, что ты с ними знакома. Когда ты его назвала му.аком, для меня это звучало как :"А Илье 5 порций пиз.юлей, за мой счёт".

Настя громко рассмеялась.

- Обижаешь, может быть я вовсе не ЛЕДИ, но уж точно не идиотка.
 
Интересное дело слушалось в одном из московских судов.

Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком - варила, стирала, делала инъекции.

Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака.

Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.

И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!

Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще - выглядит молодцом.

Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.




_____________

Рассказывал один мужик, у него дед большой приколист был. Возникла в 70-х годах нужда перевезти лодку (большую и деревянную) с одного водоема на другой, между ними около 80 километров. Договорился, что его подкинут до середины пути, а там за ним приедут с другого конца пути и заберут. Доставили деда на середину дороги, сгрузили лодку на землю в нужном месте и уехали, а он остался ждать в лодке. Вокруг степь (новосибирская область), до ближайшей воды сорок километров. Видит, кто то едет на подводе (телеге с лошадью). Взял он вёсла и давай грести. Когда телега поравнялась с лодкой дед, утирая пот кричит: "Мужик, до Сузуна далеко?". Огромные глаза мужика на телеге было видно еще очень долго.
 
Сейчас ехал в трамвае на работу, залипал в телефон. Рядом сидел паренёк лет 25 и я краем глаза заметил, что он неотрывно смотрит в мой экран. Психанул, открыл гугл и вбил в поиске ,,как лечиться от туберкулёза,, Через 10 секунд парень встал и ушел в другой конец трамвая. Нехрен подглядывать в чужой телефон :)



_________



Рассказывал нам наш декан, когда я училась на первом курсе.

Были два старичка-профессора. Были они зкадычными друзьями и заядлыми спорщиками.

А вернее даже сказать - соперниками.

Соперничество их началось ещё в школе, когда один другого перещеголять в оценках пытался.

Окончили школу оба отличниками с дипломами, поступили оба в один университет, где их соперничество не прекратилось, а скорее наоборот - усилилось.

Так и шли по жизни два человека: кто лучше университет окончит, кто быстрее степень получит...

И вот, рассказывал наш декан, иду я как-то по коридору, встречаю их, а они - на португальском разговаривают. Поспорили, кто быстрее его выучит.

На тот момент им было примерно по 70 лет.


_________


Маленьким постоянно зимой заставляли носить шапку. И меня очень возмущало, почему взрослым можно иногда ходить без шапки, а мне нет. Мама объясняла это тем, что сверху воздух теплее... И верил же))
 
Помнишь, ты приезжаешь к бабушке и дедушке, пока бабушка на кухне блины будет допекать, дед, услышав накануне радостную новость о приезде внука, мастерит новую табуретку: "уйди бабка, не мешай, внук завтра приедет!" Назавтра, услышав дверной звонок, сам прибежит открывать дверь, заговорчески зовёт в комнату, сует в карман пятьсот рублей или тысячу - " на мороженку, внучек". Какая там мороженка! На эти деньги будешь в школе жрать неделю пиццу и пирожки, покупать шоколадки, колу и сидеть в компьютерных клубах...

И вот, двадцать лет спустя, приезжаешь к родителям, проходя мимо их окон, слышишь из открытого окна: "мать, скоро сын приедет, не мешай!". Звонишь в дверь и слышишь как отец бежит к двери: " Открою!" Заходишь, видишь уже не сломанные наушники, а уже рабочие - отец обещал починить...И позже, ты с родителями на шашлыках в городском парке, отец протянет тебе тысячу рублей - сынок, на дорогу - а ты думаешь, что этих денег как раз хватит покрыть долг по коммуналке - ведь тебе 24, ты живёшь отдельно, работаешь и теперь живёшь самостоятельно.

Позвоните родителям, встретьтесь.


___________

В начале 90-х я ненадолго оказался в штате новоиспеченной фирмы "Средства индивидуального потребления в быту". Эта контора занималась среднеоптовой перепродажей всякой всячины - от утюгов до подтяжек. Боссом у нас был не слишком вредный и достаточно веселый мужик, вполне себе охочий до баб. Ну, и секретаршу он подобрал себе такую, чтобы она ему не только кофе в кабинет приносила.

Девушка, которую называли Зика (по паспорту Зина), ожидания босса оправдала, однако в границах отношений с ним не удержалась и быстро наладилась вступать в контакт и с другими мужичками нашего офиса. Поскольку она не очень-то даже это и скрывала, босса это изрядно корежило.

И вот однажды секретарша не явилась на работу. Ее нет день, два, три.

- А где Зика? - осторожно спросил я начальника. - Не заболела ли?

- Я ее уволил, - мрачно произнес он. - Она не соответствовала профилю нашей фирмы.

- То есть?.. - оторопел я.

- Ты забыл название компании, в которой работаешь? - посуровел босс. - Она называется "Средства ИНДИВИДУАЛЬНОГО потребления".

 
Вчера во время обеденного перерыва коллега поведала историю. Решили они как то с мужем друзей в гости пригласить. Муж звонит другу:



- Лёх, что пить будешь? Виски, водку?

- Нет, ты что?! Мне завтра на работу. Возьми мне 6 полтарашек пива...

__________

Вспомнилась мне одна история из бытности моей, работы официантом.

Была лютая северная зима. Я работала в неплохом таком ресторане, и у нас был заказан банкет для МЧСовцев вроде, человек на 30. И вот мы с напарницей весь день шуршим, накрываем, всё по высшему разряду. Голодные бегаем, пипец, а там стол ломится прям. И икра вам, и шампанское и много-много всего вкусного.

И вот, стол накрыт, а гостей нет. На улице метель, объявлено штормовое предупреждение. Час ждём, два ждём, к третьему часу приехали 5-7 человек. Ну, посидели они за накрытым столом, поговорили, встали и ушли. Мы, недолго думая, каааак набросились с напарницей на еду. Сели за стол, шампанское открыли, счастлиииивые)) Сидим наворачиваем) Проходит минут десять, открывается дверь в зал и перед нами стоят МЧСовцы, все, мать его, 30 человек. Оказалось, те пятеро просто пошли их встретить.

У меня от неожиданности чуть шампанское носом не пошло. А подельница моя сидит с набитым, закусками, ртом и выдаёт: «А мы думали, фто вы узе уфли».

Но гости оказались классные. Мы быстренько убрали следы наших бесчинств, а гости сели за стол и потом подкалывали нас весь вечер, смеялись и предлагали покушать( А мне никогда в жизни не было так стыдно.
 
На постах про "добрых" соседей вспомнил один случай из жизни. Был у меня сосед-алкаш. Как-то раз 31 декабря 200...не помню какого года под самый НГ прибегает к нам его сын и просит помочь, т.к. Отец как обычно нажрался и пытается изнасиловать старшую сестру. Пришлось идти разбираться. Сначала пытался уговорить тварь по хорошему, просил не портить праздник детям и соседям. Но он все не унимался, в итоге начал угрожать мне ножом. Дело кстати происходило на лестничной клетке, куда мне удалось его выдернуть. В итоге пришлось его накернить, нож естественно я у него отобрал. Тот сразу успокоился и все вроде бы затихло. Но утром ко мне пришли менты. Суть проблемы- я избил соседа, сломал ему ребро и нос. Его дети все подтвердили. Менты, кстати, оказались вполне нормальные, они давно знали моего соседа и не раз его забирали. выслушали всю историю и сказали что один фиг надо мирится с этим уродом или будет уголовка. Пришлось мне идти договариваться. Договорились за ящик какой-то барматухи. После этого случая я зарекся помогать этим соседям.



___________

Увидел как-то голосующего паренька дай думаю, подвезу сам копейку заработаю человеку время сэкономлю, едем, разговариваем, пропускаю на светофоре идущих ППСников вдруг мой пассажир высовывается из окошка и как заорет:

- А НУ Б*ЯТЬ ШЕВЕЛИТЕСЬ БЫСТРЕЙ МЕНТЫ ПОГАНЫЕ.

Я просто в ступор выпал, ппсники тоже охренели, развернулись, увидели, кто кричал и тут начался ржач, парнишка этот оказался их бывший коллега, я тоже поржал, но с тех пор попутчиков не беру.


___________


Живу в маленьком уральском городке. Есть знакомый родом из Мурманска, сейчас работает у нас дизайнером - делает 3D полы. В юности, еще в Мурманске, получил в ПТУ профессию оленевода. Корочка есть, все дела.

Когда заказчика не устраивает его работа, его шеф всегда говорит - а х..ле хотели? Оленевод же делал!!! Это резко разряжает обстановку и решает все проблемы. Начальник счастлив. Оленевод тоже.
 
Есть у меня одна знакомая, ходила со мной в фитнес клуб. Мне лично зла не делала, но уж очень любила всех обсуждать, типа у той жопа продавленная, та деревянная, эта неповоротливая. Может и меня за спиной точно также называла. Работала она кадровиком в банке, смотрела адекватен ли человек, рассказывала как собеседовала инкассаторов, администраторов.

Рассказывала как приходили к ней на собеседование инкассаторы, почти все отслужили в горячих точках, почти у всех наколки и сломанные, криво

сроссшиеся пальцы и так далее. На мой вопрос, а что ты понимаешь например, в работе инкассаторов, что тебе предоставлено право их собеседовать, ты все-таки экономический закончила. Отвечала, что смотрит адекватен ли человек или нет, а после их уже собеседует начальник безопасности.

Один раз хвасталась, как собеседовала девочку на должность администратора и отказала ей. Причину не озвучила ей прямо, а нам в раздевалке сказала: "Она пришла с зелеными ногтями. Как только я это увидела, это же ужас! Я сразу поняла, отказ и все, такой человек у нас работать не будет." Я ей парировала: "Ну если профессиональные навыки подходящие, зачем же сразу отказ, можно просто сказать, что у нас дресс код и маникюр такой просто недопустим." "Как ты не понимаешь, это же зеленые ногти! Это уже неуважение!"

А я вспомнила себя, как долго не везло с работой и один раз позвонили и пригласили на собеседование, просили прийти ровно к назначенному времени, я схватила первую попавшуюся одежду, джинсы и футболку и без макияжа, в красных балетках помчалась, пришла, а дамы были одеты официально, прособеседовали, я уже подумала не возьмут, а мне перезвонили и сказали: " У Вас самые лучшие результаты по тестам. Берем!" Это были не кадровики, а руководители отдела. Я конечно исправила свой внешний вид и старалась больше так не ходить на собеседования, но к кадровикам у меня и сейчас предвзятое отношение.



__________


Работаю кредитным спецом в банке и в последнее время почему-то стали слезиться глаза. Оформляя очередную заявку на кредит, задала стандартный вопрос "расходы на коммунальные платежи", парень ответил "тысяч 10-12" и тут я достаю бумажный платок и вытираю с глаз слезы. Парень не растерялся и произнес: "Девушка, не переживайте, некоторые и больше платят".
 
Предложили работу, шабашку. Работаю возле одного из домов- новостройки. День солнечный, жарко. Подогнал свой универсал к месту работ, открыл дверь багажника, чтобы от солнца спрятаться, присел на багажник , сижу, работаю. Хорошо устроился. После обеда вижу пацана, который ходит возле дома, смотря под ноги, ищет что то. Подходит.

-Здравствуйте. Дяденька, вы ключи не находили?

- Нет. Что, потерял?

-Угу.

- Бывает такое. Сам тоже терял в детстве.

- А можно я с Вами посижу?

-Присаживайся. Чай будешь с конфеткой?

- Буду.

Наливаю чай с термоса, даю штук 5 конфет. Сидит рядом, швыркает, шелестит фантиками. Переживает, видно.

-Да не переживай так. Мамка когда с работы придёт?

- Часов в 9. Попадёт мне. Ключи то одни, больше нет.

-А этаж какой?

- Пятый. Пойду ещё поищу. День сегодня был насыщенный, много где бегал.

Уходит.

Время около 7 вечера. Звонок на мобилу. Жена.

- Привет! Ты где сегодня?

-Там то( называю адрес).

- Я приеду сейчас. Ключи не могу найти от дома. То ли потеряла, то ли на работе забыла.

Приехала через полчаса на машине, взяла ключи. Рассказал ей про пацана. Посмеялся про день потерянных ключей. Уехала домой.

Работаю дальше. Темнеть начало. Доделал работу, собираю манатки. Смотрю, пацан тот идёт с женщиной. Ищут. Окликнул, спросил не нашли ли ключи. Подходят. Нет, не нашли.

Женщина плачет. Из родни в городе только замужняя дочь, которая с мужем уехала пару дней назад из города. И больше никого.

Звоню жене, поясняю ситуацию.

Посадил мамку с пацаном в машину, поехал домой. Сейчас жена ужин разогреет. Места хватит всем, дочки у бабушки на югах. Вот, у нас сегодня гости...


___________

Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", - я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!)
 
Как-то я прочел в газете небольшую заметку, в которой рассказывалось об исчезновении молодого пчеловода. Дело было в Сибири. Он ехал на мотоцикле через колхозное поле. Мотоцикл остался на месте, а человек исчез. С того дня его никто не видел. Остались жена, двое маленьких детей, престарелая мать и небольшая пасека. Поиски пропавшего ни к чему не привели. Меня удивила статистика: оказывается, в России ежегодно бесследно исчезают более 10 тысяч человек!


В связи с этим я вспомнил похожую историю, которую услышал более 50 лет назад. Я, недавний выпускник мединститута, работал врачом в районной больнице под Костромой. Тогда группа медиков, в том числе и я, поехала в небольшое село провести очередной профилактический осмотр местных жителей.



Остановились мы в фельдшерско-акушерском пункте. Местный фельдшер, мужчина лет сорока, подготовил помещение для осмотра в спортивном зале местной школы. Благо стояли последние дни лета, и дети еще были на каникулах.



После трудового дня фельдшер привел нас к себе домой на ужин. Встретила нас довольно молодая женщина и сразу пригласила на веранду к столу. Село находилось в двух километрах от Волги, и поэтому рыбы на столе было в изобилии. Жене помогала дочка лет двенадцати. По комнате с котенком на руках ходила еще одна девочка лет трех.



Мы с шумом расселись за столом. Кто-то налил себе в стакан домашний квас, а кто-то - настойку из красной смородины. Было шумно и весело. Я вышел освежиться во двор и присел на скамью, стоявшую у старой яблони. Вслед за мной вышел хозяин.



- У вас очень приятная жена. И хозяйка она замечательная, - сказал я.



Фельдшер вытащил из кармана пачку сигарет, закурил.



- Эта моя вторая жена, а старшая девочка - дочь от первого брака, -сказал он. - Если вы не спешите за стол, давайте посидим, я вам кое-что расскажу.



Я кивнул.



- С первой женой, Ириной, - начал фельдшер свой рассказ, - я прожил семь лет. Очень ее любил. Мы с ней родом из одной деревни, вместе росли, учились в одной школе, но я был старше ее на три года. После седьмого класса я окончил фельдшерско-акушерскую школу и был направлен на работу в это село. В тот же год я женился на Ирине и перевез ее к себе. Мне выделили дом, но я его сам перестроил, приделал веранду.



Мы жили дружно, почти никогда не ссорились, Ира помогала мне даже в работе, а после окончания техникума стала заведующей сельской библиотекой. У нас родилась дочка.



И вот 10 лет назад, почти в эти же числа, у нас были гости. Физрук школы, мой старый друг с женой, местный участковый, который зачем-то притащил собаку, и подруга жены с девочкой - ровесницей нашей дочки. Мы так же, как и сегодня, сидели на веранде и весело болтали. Подруга поставила на стол кастрюлю с молодой картошкой. Физрук отвечал за мясо, жена нарезала овощи с нашего огорода, а я заведовал спиртным и поддерживал огонь в печи.



Жена отложила нож в сторону, сказала: «Сбегаю за укропом», - и исчезла за дверью.



Прошло около четверти часа. Все наполнили рюмки, положили в тарелочки горячую картошку, мясо и ожидали прихода молодой хозяйки.



- Ты ее поторопи, - проговорил кто-то, - сил уже нет ждать.



Я вышел на крыльцо. На земле разлегся пес участкового. Увидев меня, завилял хвостом, ожидая косточки со стола. Жены не было видно. Я обошел вокруг дома, осмотрел участок, даже заглянул в теплицу. Калитка была закрыта на внутренний засов, и я вернулся в дом.



- Что случилось? - спросил участковый. - На тебе лица нет.



- Ирку не могу найти, - ответил я. - За территорию участка она выйти, кажется, не могла.



- И посторонние к тебе не заходили, собака непременно подала бы голос. Я ей приказал охранять, - сказал участковый и поднялся с места. -Сейчас она в одну минуту найдет твою ненаглядную.



Он взял тапку жены, лежавшую у двери, и мы вышли на крыльцо. Собака радостно завизжала и стала прыгать вокруг хозяина. Участковый сунул ей под нос тапку и проговорил: «Ищи!» Пес завертелся на месте и вскоре оказался у яблони, около которой мы сейчас сидим. Там лежала только одна резиновая галоша. Эти галоши у нас обычно стояли в прихожей, мы их надевали, когда нужно было выйти во двор, на участок или в теплицу.



- Ищи, - повторил участковый, погладив пса по голове. Собака обежала вокруг дерева, опустив хвост, и заскулила.



- Ничего не пойму, - пробормотал участковый, - у нее прекрасный нюх, любого человека учует за версту.



Жена с того вечера просто бесследно исчезла, как будто растворилась в воздухе. Уйти далеко она не могла, тем более в одной галоше и тонком праздничном платье. Мы в тот день не ссорились, у Иры было отличное настроение. Теща жила за три десятка километров от нас. У Иры не было привычки бросать дочку и уходить к матери.



..Участковый со своим лохматым псом обошел все село. Физрук собрал учеников старших классов, и те обследовали близлежащий лес и берег Волги. Но все было напрасно, Иру они не нашли. Приезжал следователь из Костромы, составил протокол. Поиски постепенно прекратились.



Фельдшер замолчал и вздохнул.



- Видишь этот камень? - указал он на лежащий у яблони валун. - Через год после того как Ира исчезла, я нашел его в лесу. По форме ботинок напоминает. На нем, если чуть пофантазировать, просматривается буква «И». Я на телеге перевез его к себе во двор и положил на место, где мы нашли галошу. Рядом врыл эту скамью. Иногда вечерами прихожу сюда и вспоминаю свою Иру. Вы не поверите, но мне иногда кажется, что она где-то рядом. Однажды вздремнул, и мне показалось, что я слышу ее голос. «Женись, - говорит. - Тяжело тебе дочку растить. Да и одиноко...» Я к ее совету прислушался и через пять лет женился вновь. Мне даже мать Ирины сказала, что это был вещий сон и надо исполнить желание ее дочери.



Полвека прошло с тех пор, а я до сих пор вспоминаю этот рассказ.



Что же случилось с Ириной? Провалилась в какую-то временную воронку, телепортировалась в другое измерение или, быть может, ее похитили инопланетяне? Никакого разумного объяснения в голову не приходит.

 
Работаю в строительстве. Мне рассказывали лет 10-15 назад то ли реальную историю, то ли байку – воспринимайте как хотите.



Север. Небольшой городок. На трехэтажное административное здание требуется заказать много пластиковых окон. Организации, которая занимается изготовлением и установкой пластиковых окон, в городе нет. Руководство поставило задачу – установить пластиковые окна взамен деревянных.

Завхоз позвонил в другой город, приехал специалист-замерщик. 3 дня лазал, замерял все окна.

Завхоз попросил у него результаты замеров - якобы, показать руководству. Часто руководство просит провести «тендер» - собрать предложения от разных фирм. Сам же, по результатам этих замеров, заказал пластиковые окна в другой организации.

Когда окна пришли, оказалось, что все окна больше на 10 см, чем проемы, в которые они устанавливаются…



Что потом стало с этим завхозом и с окнами – не знаю, но догадываюсь.

Почему так произошло? Замерщик, тертый калач, специально написал размеры окон на 10 см больше, чтобы подстраховать свой 3-дневный труд.


______________


Как-то из бухгалтерии увольнялась девочка, отвечавшая за складской учет. В обязанности входило распечатывать ежемесячно отчеты, много отчетов. Девочко во время работы не утруждало себя и печатало только то, что спрашивало начальство. Для передачи дел она напряглась, распечатала недостающие листов 700 отчетов, сшила их, приклеила обложки по всем правилам делопроизводства и свалила. А потом выяснилось, что она пустила все отчеты на печать практически одновременно, краска в принтере закончилась, и из 700 листов читаемых была половина, остальные полосами и почти чистые листы.

Да, ей после увольнения позвонили и спросили, что за х. На что услышали: я дела передала, лучше принимать надо было.


______________

Были мы с женой молоды и горячи и как обычно это бывает жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем то был не прав, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:

- Дорогая, я кушать хочу.

А она мне в ответ злобным голосом:

- Соси свариски!

Когда проржались, конечно же помирились.
 
У меня на одной из предыдущих работ, когда узнали что я мотоциклист, спросили: "не ночной ли я волк?"

Ответил, что я - вечерний хомяк )

Потом подумал, что это отличное название для мотоклуба )

Масса знакомых немедленно пожелала вступить! ))

___________

Есть свое заведение, связанное с общепитом. Отпросился на первую половину дня у меня бармен по делам, поэтому я за бармена. Заведение новое, времени около 13, поэтому клиентов пока ни одного. Сижу с официанткой скучаю. Заходит мужчина лет 35-40. Представительный вид, галстук, папочка под мышкой.

- Здравствуйте, у вас можно чайку попить?

- Конечно, вам пакетированный или чайничек?

- Да чайник, наверное. А какой есть?

Начинаю перечислять:

- Черный классический, черный с бергамотом, черный с вишней, черный с...

- А пуэр есть?

- Да, конечно.

- Вот его и заварите.

- Окей, присаживайтесь, сейчас сделаю.

Завариваю ему чайник, отдаю официантке, она уносит его клиенту.

Скучаю дальше, поглядывая за посетителем. Минут через 20:

- А можно повторить?

Ну я же не просто бармен, клиентам всей душой угодить хочу, поэтому предлагаю:

- Может Вам кипяточку в чайничек?

- А что, так можно?

На лице недоверчивая улыбка.

Вместо ответа иду к нему подливаю в чайник кипяточку, попутно сообщаю ему пароль от вайфая, поскольку вижу, что он втыкает в планшет. С кучей благодарностей возвращаюсь за стойку. Еще через 40 минут клиент просит еще чайник чая, только уже свежего. Делаю, отдаю. По всему видно, что клиент доволен.

В итоге просит счет. Закрываю его счет на компьютере, принтер печатает чек, отдаю официанке, она клиенту. Ждем расчета.

Клиент долго смотрит в чек, пыхтит, шарит по карманам. Минут через 5 отдает книжицу с чеком и деньгами. Официант приносит, открываю и вижу, вместо 400 руб. за два чайника лежит 2300 руб. Смотрим с официанткой друг на друга. Что это? Какая-то проверка? К нам заглянул Абрамович и оставил ТАКИЕ чаевые? Да не может такого быть, где-то ошибка. Внимательно пересматриваю чек и вижу что-то вроде:

Чай чайник 2 200.00 крупно и жирно. Ниже мелко



400.00

Ну вот так чек оформляет программа. Человек надпись 2 по 200.00 принял за 2200.00, а на итоговую сумму после этого даже не посмотрел. При этом еще и сотку сверху все-таки положил.

Подрываюсь к нему, объясняю его ошибку, возвращаю деньги.

Надо было видеть облегчение на его лице.

- А я думаю, нихрена себе зашел попить чайку, вроде бы и заведение не пафосное а цена за чай, как будто Вы его сами в Китае собирали и сюда привезли. Спасибо большое!

В итоге рассчитывается, оставляет на радостях 300 руб. чаевых и счастливый уходит.
 
В 17 лет отмечали большой толпой Новый Год, все в приподнятом настроении. Наших подруг сильно подставил бог Дионис, и они, попросились отвести их домой. Мы с другом, как настоящие джентльмены, вызвались им помочь.
Одна подруга решила заночевать у другой, потому наш маршрут сократился. Довели мы их до подъезда, подниматься - лифт не работает. Шестой этаж. Поднимаемся, а на площадке 4 этажа курят двое парней старше нас на 2-3 года, как оказалось потом, соседи нашей подруги. Девчонок развезло в тепле, пока мы поднимались, и потому одну мы тащили на себе.
По всей видимости, парни тоже были джентльмены, им показалось, что мы представляем опасность для их соседки.
Разбираться с ними не было сил, поскольку дорога вымотала, да и самим, честно говоря, алкоголь ударил в голову. Ответили, что провожаем домой, и пошли выше.
Завели подруг, уложили самую уставшую, попрощались.
Спускаясь ниже, нас встречают уже 6 человек. - Кто такие, чё к девчонкам пристаете, да мы вас размотаем!

Слово за слово, и я понимаю, что драка 6 на 2 перейдет в тупое избиение, даже учитывая то, что парни сильно пьяные, но, увы, мы с другом телосложением не отличались.
И тут я вспоминаю, что я же к этому готовился давно! У меня в кармане куртки лежит шокер.
Представляю, как бью им самого говорливого и широкого, второго, третьего. В голове мелькают картинки из боевиков. Остальные явно не полезут без поддержки.
Но что-то в моем затуманенном сознании не позволило это сделать. Если большинство моих знакомых в состоянии опьянения ищут драки и приключений, то у меня наоборот, начинает лучше работать рассудительность.
Я вижу, что двое нам заходят за спину. Дистанция уменьшается. И тут я, сама интеллигенция, сам не ожидая от себя, говорю старшему:
- Слышь, ты поговорить захотел? Пошли на улицу выйдем, здесь места мало, вам лечь тут негде будет.
Повисла тишина, в глазах друга читается ужас, а в глазах противника синий экран. Он, уже не таким наглым голосом, говорит:
- Щас.. мы оденемся (они были в домашних вещах, а на улице -25)
И все они, вшестером, пошли в квартиру.
Естественно, ждать мы их не стали, и поспешили домой, к накрытому столу. Друг протрезвел моментально, и потому догнать его по обледеневшей было тяжело.
А шокер.. Отдышавшись, я достал его и проверил, его мощности после мороза хватило лишь на то, чтобы включить фонарик.
Я даже представлять не хочу, где бы он оказался, если бы я попытался его на ком-то применить.
Потому считаю, что средства самообороны могут помочь, но все равно нужно полагаться только на себя.
P.s. шокер брал в специализированном магазине, всегда держал заряженным, в видео-обзорах испытателей бил больно)
 
Эту историю мне поведала жена. Очень давно она работала в ресторане официанткой,и вместе с ней официантом работал один занимательный персонаж по имени Алик.(киргиз по национальности) Сей юноша был застенчив,скромен,пуглив,в общем,типичный интроверт,но была у него одна особенность,которая в адаптированном переводе звучит примерно так : Ни дня без косяка!

В один прекрасный день увеселительное заведение посетила компания,состоящая из трех мужчин,двое из которых были в гражданской одежде,а третий был одет в милицейскую форму.Они заказали пиво и фисташки.Двое в гражданском сидели напротив милиционера.И вот он приносит им пиво и фисташки.Тарелку с фисташками ставит возле двоих,а напротив ставит пустую тарелку.За этим действием следует вопрос от одного из гражданских - Что это? А наш герой говорит -Это для мусора. Занавес. Все ржут.По признанию самого Алика сказал он таким образом неумышленно).



____________


- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.

- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?

- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.

Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.

- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…

- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...

И блаженно разваливается в кресле.

- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?

Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.

- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.

Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:

- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...

Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:

- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?

И ржёт. Ну вот как жить?
 
Сверху Снизу