.....не зайдете-ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.
Юмор на Probiv.biz
- Автор темы Diligent
- Дата начала
- Статус
Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался................
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался................
Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как-нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как-нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет!
Мичман
Опытный
Нравится мне анекдот, про нашего представителя в ООН Виталия Чуркина)))) Все его наверное знают.
Таки вот. Идет заседание ООН пиндосы опять про санкции и прочее. В это время в зал вбегает мужик в маске с пулеметом, и орет - Ктооооо здесь Чуркиииинн?????????. Вся американская делегация дрожащими пальцами показывает на Чуркина - вот он.
Мужик поворачивается к Чуркину и говорил - Виталий пригнитесь))))))))))
Таки вот. Идет заседание ООН пиндосы опять про санкции и прочее. В это время в зал вбегает мужик в маске с пулеметом, и орет - Ктооооо здесь Чуркиииинн?????????. Вся американская делегация дрожащими пальцами показывает на Чуркина - вот он.
Мужик поворачивается к Чуркину и говорил - Виталий пригнитесь))))))))))
- Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью?
- Дорогой, я дома!
- Дорогой, я дома!
Это не то, что ты подумала!!!!
Физкультура , ничего личного и лишнего )
Да, именно так)))
Хотя фраза сказанная вот так: дорогая, я вернулся из командировки, во время того же, все таки ставит в тупик определенным образом))) надо быстро думать))
А прикиньте, если в это время ты сидишь со своей, а там у порога кричит мужик: "Дорогой, я дома!"
Мичман
Опытный
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Таксист делает вид что не услышал, и резво уезжает
Еврей глядя вслед такси говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Таксист делает вид что не услышал, и резво уезжает
Еврей глядя вслед такси говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...
Врет Рабинович)))
Бредуденко
Новичок
а мне карикатуры нравятся.
@)))))))))))
Как-то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги.
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.
- Удивим, девчонки, мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста: - Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!
- Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
- Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга...
Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!
- Прихожу я, девоньки, домой,
Говорит жена, - Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
- Слышишь, Бэтмен, что у нас на ужин?
Встретились три давние подруги.
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.
- Удивим, девчонки, мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста: - Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!
- Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
- Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга...
Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!
- Прихожу я, девоньки, домой,
Говорит жена, - Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
- Слышишь, Бэтмен, что у нас на ужин?
50 оттенков серого
- Статус
Похожие темы
