Юмор на Probiv.biz
- Автор темы Diligent
- Дата начала
- Статус
Минута экспериментального юмора)))
История брендов на probiv.cc
Современно ))))
Вопрос модератору: — Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? — Эротика — это 1600*1200, а вот 320*200 — это порнография! 
— Кто ты по гороскопу?
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
— Водолей?
— Да.
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
— Водолей?
— Да.
Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.)))
это жесть))))
дед на приколе полном ))))
В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Не юмор ..)
Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.
Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.
Если бы "Яндекс" был магазином...
Во первых в городе было бы всего два магазина- Яндекс и Гугл. Слухи ходили бы ещё о паре магазинов, но всё только на уровне слухов.
Итак, заходишь утром в "Яндекс" магазин купить колбасы и молока.
Сразу на входе тебе в тележку кладут шпроты , валенки и карту банка. Ты начинаешь это выкладывать, ибо пришёл за другим, но тут же появляется парень , который всё кладёт обратно в тележку и спрашивает:
-Вы точно хотите не покупать валенки?
-Точно.
-Подтвердите отказ брать валенки, если вы хотите их покупать, скажите "Да", если хотите, но вас беспокоит цена, скажите "Возможно", если точно не хотите, скажите "Нет"- И аккуратно укладывает валенки к вам в корзинку заново.
-Нет- говоришь ты и окончательно выкидываешь валенки с корзины.
В магазине "Яндекса" нет полок с едой, есть разделы с названиями продуктов, около каждого стоят молодые люди.
-Мне краковскую колбасу подешевле- говоришь ты.
Тут, как из под земли, появляются два громилы в руках у них "Сервелат Кремлёвский" и они пытаются уложить его тебе в корзину.
- Мне не надо сервелата, я хочу краковскую колбасу!- орёшь ты.
- "Сервелат Кремлёвский"- окружают тебя громилы- Купи сервелат!
-Мне краковскую!- защищаешься ты ещё минут пять, после чего печальный юноша кидает в твою сторону каталку краковской.
Мимо проходит девушка с игривым взглядом и эротично шепчет в ушко.
- Купи фаллоиммитатор. Конфединциально!
-Мне не надо фаллоиммитатора- шепчешь ты ей в ответ- зачем мне он, я же мужчина!
-А мне не сказали пол выбирать, мне клиент сказал, что предлагать всем, кто хочет купить колбасу.
-А какая связь?
-Клиенту виднее. Купи фаллоиммитатор.
В результате ты бежишь от неё прямо в молочный отдел, находишь нужного парня и просишь молока. Вдруг....прямо из под земли появляются эти громилы с колбасой и орут в оба уха:
-Купи "Сервелат Кремлёвский"!
И так продолжается некоторое время, в конце концов тебе удаётся купить молока и полпалки "сервелата кремлёвского".
Добредя до кассы, ты пытаешься оплатить покупку и тут кассирша начинает канючить
-Установи себе на костюм наш каталог, мы всегда будем рядом. Это безопасно. Согласен?
-Нет!- уже орёшь ты.
-Точно нет?
-Нет!
-Напомнить позже?
-Нет!
-Может хотя бы "сервелата Кремлёвского"?
- Я взял уже.
-У нас нет такого алгоритма. Будете "сервелат Кремлёвский"?
-Неееет.
-Купи фаллоиммитатор-снова шепчет эротично девушка, взявшаяся непонятно откуда- я никому не скажу...
-Неееееет!
Наконец то ты вырываешься с магазина. в корзине у тебя краковская, молоко, полпалки Кремлёвской, купон на фоллоиммитатор и валенки, которые ты можешь вернуть при следующем посещении магазина или оплатить банковской картой прямо с дома.
Если бы "Яндекс" был магазином в реальности, это был бы дурдом. А вот в инете ничего, привыкаешь, сервелат Кремлёвский брать то будете?)
Во первых в городе было бы всего два магазина- Яндекс и Гугл. Слухи ходили бы ещё о паре магазинов, но всё только на уровне слухов.
Итак, заходишь утром в "Яндекс" магазин купить колбасы и молока.
Сразу на входе тебе в тележку кладут шпроты , валенки и карту банка. Ты начинаешь это выкладывать, ибо пришёл за другим, но тут же появляется парень , который всё кладёт обратно в тележку и спрашивает:
-Вы точно хотите не покупать валенки?
-Точно.
-Подтвердите отказ брать валенки, если вы хотите их покупать, скажите "Да", если хотите, но вас беспокоит цена, скажите "Возможно", если точно не хотите, скажите "Нет"- И аккуратно укладывает валенки к вам в корзинку заново.
-Нет- говоришь ты и окончательно выкидываешь валенки с корзины.
В магазине "Яндекса" нет полок с едой, есть разделы с названиями продуктов, около каждого стоят молодые люди.
-Мне краковскую колбасу подешевле- говоришь ты.
Тут, как из под земли, появляются два громилы в руках у них "Сервелат Кремлёвский" и они пытаются уложить его тебе в корзину.
- Мне не надо сервелата, я хочу краковскую колбасу!- орёшь ты.
- "Сервелат Кремлёвский"- окружают тебя громилы- Купи сервелат!
-Мне краковскую!- защищаешься ты ещё минут пять, после чего печальный юноша кидает в твою сторону каталку краковской.
Мимо проходит девушка с игривым взглядом и эротично шепчет в ушко.
- Купи фаллоиммитатор. Конфединциально!
-Мне не надо фаллоиммитатора- шепчешь ты ей в ответ- зачем мне он, я же мужчина!
-А мне не сказали пол выбирать, мне клиент сказал, что предлагать всем, кто хочет купить колбасу.
-А какая связь?
-Клиенту виднее. Купи фаллоиммитатор.
В результате ты бежишь от неё прямо в молочный отдел, находишь нужного парня и просишь молока. Вдруг....прямо из под земли появляются эти громилы с колбасой и орут в оба уха:
-Купи "Сервелат Кремлёвский"!
И так продолжается некоторое время, в конце концов тебе удаётся купить молока и полпалки "сервелата кремлёвского".
Добредя до кассы, ты пытаешься оплатить покупку и тут кассирша начинает канючить
-Установи себе на костюм наш каталог, мы всегда будем рядом. Это безопасно. Согласен?
-Нет!- уже орёшь ты.
-Точно нет?
-Нет!
-Напомнить позже?
-Нет!
-Может хотя бы "сервелата Кремлёвского"?
- Я взял уже.
-У нас нет такого алгоритма. Будете "сервелат Кремлёвский"?
-Неееет.
-Купи фаллоиммитатор-снова шепчет эротично девушка, взявшаяся непонятно откуда- я никому не скажу...
-Неееееет!
Наконец то ты вырываешься с магазина. в корзине у тебя краковская, молоко, полпалки Кремлёвской, купон на фоллоиммитатор и валенки, которые ты можешь вернуть при следующем посещении магазина или оплатить банковской картой прямо с дома.
Если бы "Яндекс" был магазином в реальности, это был бы дурдом. А вот в инете ничего, привыкаешь, сервелат Кремлёвский брать то будете?)
Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду! А перебивать жалко - человек старается...
- Статус
Похожие темы
