Жизнь загадочная ))
Я не виноватый , купюра подвела ))))))))))))))))))
★Галдёжник★2
- Автор темы Kill
- Дата начала
- Статус
Не верю я словам..)))Фото купюры где?)))
Сделайте новую,мистер,если та ушла в мир без паспорта..Эм,нелегалов плодите)
ПыСы,то ли дело КИлл,все наглядно )))
Не буду я эм... ничего доказывать ))))) Надписи купюр любят тишину )))))))))
Я ж вне конкурса , так что
))ещё бы ..... )
Вот он, колорит местной жизни)))Чик чииик ))
Как ощущения от продукта? То же что и в России-матушке, или что то особенное?
Шалом, Кнопа)))
Слушаю еврейские песни, пью пшеничный сок, готовлю ужин)))
Russik86
Местный
И вам добрый вечер)) По разному, когда каток, когда горнолыжная база))
У себя дома я курю крепче. К тому же это индика походу.
А зачем закрываешь лицо?)))И вам добрый вечер)) Вот так иногда бывает)
По ссылке пост #5
(наврал я, 12 или 13)- ДИССИДЕНТ
Здравствуй Дава) тихий, приятный вечер - это здорово)
Russik86
Местный
ну ладно)А зачем закрываешь лицо?)))
По ссылке пост #5
- ДИССИДЕНТ
И Вам доброго!провел пол дня в сервисе,колодки, диски итог 8000 р..
Сейчас поел форель запеченная с картошкой под сливочным соусом в духовке..и я доволен
- ДИССИДЕНТ
+100500 репы))А зачем закрываешь лицо?)))
По ссылке пост #5
- ДИССИДЕНТ
Такого в России нет давно!!!уже с пол-года...хорошая поди
Ты офигел?))) Тебе за фотку репы накинули, а ты весь пост отредактировал?!
Ты Килла обманул по факту!
Russik86
Местный
Да блин, репу накинули после того вроде как я фотку убрал))Ты офигел?))) Тебе за фотку репы накинули, а ты весь пост отредактировал?!
Ты Килла обманул по факту!
Главное слово - вроде
Я вообще не спец)))
Еврейская десятка)
1.
— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.
2.
— Я приличная девушка, Яша - до свадьбы готовить не буду...
3.
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
4.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
5.
— Послушайте, мадам!
— Между прочим, мадемуазель!
— Пардон!... И шо, таки ни разу?!
6.
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
7.
— Фирочка, ты где была, шо-то давно тебя не видела?
— Да, по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
8.
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
9.
— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!
10.
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
Бонус 1:
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Лейбович, очень дружелюбно:
— Всех благ!
Бонус 2:
— Сема, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет тебе.
— Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.
- Статус
Похожие темы
- Закрыта
