Анекдоты

IMG_20201026_144352.jpg
 
1603719243525.png
 

Вложения

  • 1603719229690.png
    1603719229690.png
    220.3 KB · Просмотры: 0
Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в стране будет таким же малоснежным, как и минувшая зима -ааа аяй
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: — Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
 
- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
 
- Ты умеешь готовить еду?
- Нет.
- И я не умею. А говорят, что это просто. Идет пар - готовится, пошел дым - готово!

- Если у твоей девушки сдохла собачка, знаешь что нужно сделать, чтобы подбодрить ее?
- Нет.
- Можно было бы найти и принести ей точно такую же.
- Я не знаю, но думаю, что две одинаковые дохлые собачки ей ни к чему?!

- Ты слушаешь классику?
- Нет.
- И я не слушаю, потому что там нет ничего нового!

- Знаешь кто такие гуманитарии?
- Нет.
- Это те, кто знает много языков, но сколько точно – посчитать не может.
 
- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?
- Диван, папа, диван!
- О, да ты уже совсем взрослый!


15e521225eff817b5769a87430d44faa.png
 
Гаишник останавливает машину, а за рулём — его бывшая учительница:
– Здравствуйте, Марь Ивановна! Доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения."


Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
– Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
– А cекcом заниматься можно?
– Только с женой.
– А с любовницей?
– Нельзя, это уже сладкое.

– Ты что в субботу делаешь?
– Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
– Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

– Папа а это, что за ягода?
– Черная смородина, сынок!
– А почему она красная?!
– Потому, что зелёная.

– Привет! Прими мои соболезнования!
– По какому поводу?
– Моя жена вчера купила норковую шубу.
– А я здесь причём!?
– Завтра она идёт в гости к твоей!
 
Путин поехал в центр Воронежа, вышел на площадь и увидел немолодого мужчину, сидящего на лавочке и кормящего голубей. Кашлянув, он обратился к мужчине:
— Простите, что я вас тревожу, но я хотел бы задать вам вопрос.
— Конечно, задавайте.
— Скажите, если правительство повысит цены на все товары на 25%, то в вашей жизни что-нибудь изменится?
— Хм… Дайте подумать… Нет, не думаю, буду жить, как жил.
— Понятно. А если цены вырастут на 70%?
— Да, в принципе, ничего особо страшного, мне денег хватит.
— Ага! — обрадованно воскликнул президент. — Ну, а если цены взлетят на 300%? Что вы тогда будете делать?
— Ну… Машину новую куплю… Или дом загородный построю…
— Что-что? — удивился Путин. — А вы, простите, кем трудитесь?
— Я директор единственного в городе похоронного бюро!
 
– Доктор, у меня ж8па болит.
– В каком месте?
– У самого входа.
– Пока вы будете называть это место входом – оно будет болеть.




- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет...
Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
 
Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать, это незаконно. И, конечно, она не бесплатная. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Со всей семьей едет в Арад.)

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Болгарин: Нет, а вы хотите ракии?
Доктор: Да. (присаживается рядом, берет предложенный стаканчик) Вакцины–то на самом деле нет, и нас тоже фиг знает когда вакцинируют…
Болгарин: Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор: Эх…
 
Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.

— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.

— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?

— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?

— Что?
— Перестаньте, говорит. Ну какой он на@уй художник?».
 
СССР, 1979 год. Советско-польская граница. Встречаются советский и польский пограничники. Советский спрашивает польского:
- Слушай, а как по вашему будет "дом"?
- Dom.
- А как будет "кот"?
- Kot.
- А "пёс" как будет?
- Pies.
- А как будет "село"?
- Siolo.
- А "водка" как будет?
- Wódka.
- А "пиво"?
- Piwo.
- Ну, а "ж*па" как будет?
- Dupa.

Вод ведь! - сокрушается советский пограничник - и стоило из-за одного слова целый народ и язык придумывать!
 
Последнее редактирование:
Перед матчем Дания - Россия интервьюер спрашивает Пеле:

- Как Вы думаете, сборная Бразилии смогла бы победить сегодняшнюю Россию?

Пеле отвечает:

- Конечно!

- И с каким счетом?

- 1:0

- Всего-то?

- Ну, нам всем уже за восемьдесят…
 
– Папа, папа! Давай играть!

– Но я только пришел с работы… Я устал.

– Ну паааап! Ну пожалуйста!

– Ладно, только не долго. Во что будем играть?

– В ресторан!

– Доченька, может во что-нибудь другое?

– Нет, я хочу в ресторан! Я хочу как ты! У меня тоже будет свой ресторан!

– А я буду клиент?

– Нет, клиентом будет мама! А ты будешь злодеем!

– Ого… И что я должен делать?

– Грабить ресторан!

– Хорошо…

– Так, я пойду в ресторан, а ты заходи попозже. Ты грабитель!

*Через минуту папа врывается в комнату дочки. Оценивающе смотрит на миниатюрный столик, сидящую за ним супругу, пластиковую посуду.

– Это ограбление! Всем на пол!

– Папа! Ну у тебя даже пистолета нет! Что ты за грабитель?

– Амм… Ну…

– Играй грабителя!!!

– Ну я пытаюсь…

– Ты не страшный! Ты без маски! Ты без пистолета! Ну паааап! Надо страшного грабителя!

*Отец выходит из комнаты, через минуту входит обратно.

– У меня бомба! Всем оставаться на своих местах!

– Ну паааап! Ну не страшно! Ну надо страшнее! Настоящий ужасный злодей!

*Отец выходит из комнаты под еле сдерживаемый смех супруги, через минуту заходит обратно.

– Так, проверочка. Почему посетитель без маски? Где куар код? Вы оштрафованы на 6 бюджетов Москвы. Не вижу листа учета входящих бактерий.

– Паааап…

– Где огнетушитель? Где ветошь? Почему тряпочка синяя не по госту? Вы оштрафованы на 6 бюджетов США. Не вижу журнала учета чистоты дыхания, спектрального анализа ложек, справки от гастротаролога образца 14В. Почему нет бомбоубежища для клиентов? Где справка об отсутствии заведомо преступных мыслей?

– Папа!

– Почему повар не заземлен? Где лицензия на управление трехмачтовым галеоном, необходимая для ведения ресторанного бизнеса? Почему официант? Где пупульда? Кто у вас отвечает за безопасность Венгрии? Почему столы без погон? У вас тут бактерия, а в журнале ее нет! Мы закрываем ресторан до устранения всех гугенотов!

– Я ничего не понимаю, я хочу другую игру!

– Я тоже доча, я тооооже!

– Папочка, почему ты плачешь?! ©
 
Сверху Снизу