Увлекательные истории за чашечкой чая ☕
- Автор темы Собака
- Дата начала
- Специальный корреспондент
Недавно был у родителях в гостях. Узнавал, как дела, здоровье и так далее.
Сидим за столом и тут диалог мамы и отца.
- А я после завтра в больницу, что то не хорошо мне.
- Что случилось? Простыла? Сейчас грипп ходит.
- Да не знаю, вот записалась к доктору.
- Во сколько, я тебя отвезу.
- Да талончик на 11:45, но мне в больницу к 8 нужно.
- Зачем?
- Ну вдруг врач пораньше примет.
- Как он примет если все по талончикам?
- Да отстань ты, сказала,что к 8 значит к 8!!! Я, что с людьми поговорить не могу!!! Совсем в этом доме не с кем поговорить!!!
И тут я понял, что мама эволюционировала в БАБУШКУ!
_________________
Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным
уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему.
История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, трудилась бригада рабочих
со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и
бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеваного просто портилась
настроение.
Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал
в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически...
стукнул молотком себе по пальцу.
Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох ты, батюшки! Незадача какая!"
Сидим за столом и тут диалог мамы и отца.
- А я после завтра в больницу, что то не хорошо мне.
- Что случилось? Простыла? Сейчас грипп ходит.
- Да не знаю, вот записалась к доктору.
- Во сколько, я тебя отвезу.
- Да талончик на 11:45, но мне в больницу к 8 нужно.
- Зачем?
- Ну вдруг врач пораньше примет.
- Как он примет если все по талончикам?
- Да отстань ты, сказала,что к 8 значит к 8!!! Я, что с людьми поговорить не могу!!! Совсем в этом доме не с кем поговорить!!!
И тут я понял, что мама эволюционировала в БАБУШКУ!
_________________
Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным
уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему.
История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, трудилась бригада рабочих
со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и
бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеваного просто портилась
настроение.
Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал
в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически...
стукнул молотком себе по пальцу.
Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох ты, батюшки! Незадача какая!"
- Специальный корреспондент
Чтоб не было вопросов дальше - живу в двухэтажном доме на 8 квартир, железная дверь без домофона, которую зачастую забывают закрывать на ночь. А так же в нашем доме единогласно положили болт на закон о запрете курения на площадках общего пользования.
Итак, время ползет к полуночи, я заканчиваю работу за компьютером, весь в мыслях о бытовых проблемах. Надо удешевить производство, достать лишних пару тысяч на шмотки для мелкого, за квартиру заплатить, за садик, в выходные где-нибудь посидеть и т.д.
Беру пачку сигарет, зажигалку, натягиваю тапки, выхожу в подъезд, прикуриваю и тут меня аж до костей пробирает. Там, где недели две назад жила бездомная кошка (потом ушла от нас, но постелька осталась) сидит на корточках нечто БОМЖеватого вида. На автомате спрашиваю: "Кто такой, чего тут делаешь?!"
Тело выпрямляется во весь рост и пошатываясь поворачивается в мою сторону. Стоит, смотрит в глаза.
"Я тут погреться. Мне мужики из соседней квартиры разрешили, а тут, - указывает на кошачью постельку, - корма немножко оставалось... Можно? Я три дня не ел ничего. Я чуть-чуть, что найду. Угостите сигареткой, пожалуйста."
Отдаю сигарету, ухожу в квартиру, слышу вслед "Извините, пожалуйста". Нахожу дома контейнер, одноразовую вилку, стаканчик. Грею гречу с печенкой, насыпаю в контейнер с горкой, завариваю чай, пара пряников, шоколадка пол-батона. Думаю, что в доме еды больше нет. Вспоминаю про пару банок консервов на петле, которые без ножа открываются, тунец и горошек зеленый.
По пути к выходу вспоминаю про сигареты, выкладываю пару себе на утро, кладу спички туда же. Выношу набор в подъезд.
Тело смотрит пронзительными желтыми глазами.
"О-о-хххх... Мне? Дай Бог здоровья вам! И детям! И семье всей! Вы простите, я тут... Так получилось... Спасибо огромное! Посуду вернуть?"
"Да нет, выбрось только за собой всё" - Единственная фраза, которую я осилил.
Утром в подъезде было чисто. И в голове моей тоже чисто, до сих пор. В выходные где-нибудь посидеть? Дома. В тепле и сытости.
Итак, время ползет к полуночи, я заканчиваю работу за компьютером, весь в мыслях о бытовых проблемах. Надо удешевить производство, достать лишних пару тысяч на шмотки для мелкого, за квартиру заплатить, за садик, в выходные где-нибудь посидеть и т.д.
Беру пачку сигарет, зажигалку, натягиваю тапки, выхожу в подъезд, прикуриваю и тут меня аж до костей пробирает. Там, где недели две назад жила бездомная кошка (потом ушла от нас, но постелька осталась) сидит на корточках нечто БОМЖеватого вида. На автомате спрашиваю: "Кто такой, чего тут делаешь?!"
Тело выпрямляется во весь рост и пошатываясь поворачивается в мою сторону. Стоит, смотрит в глаза.
"Я тут погреться. Мне мужики из соседней квартиры разрешили, а тут, - указывает на кошачью постельку, - корма немножко оставалось... Можно? Я три дня не ел ничего. Я чуть-чуть, что найду. Угостите сигареткой, пожалуйста."
Отдаю сигарету, ухожу в квартиру, слышу вслед "Извините, пожалуйста". Нахожу дома контейнер, одноразовую вилку, стаканчик. Грею гречу с печенкой, насыпаю в контейнер с горкой, завариваю чай, пара пряников, шоколадка пол-батона. Думаю, что в доме еды больше нет. Вспоминаю про пару банок консервов на петле, которые без ножа открываются, тунец и горошек зеленый.
По пути к выходу вспоминаю про сигареты, выкладываю пару себе на утро, кладу спички туда же. Выношу набор в подъезд.
Тело смотрит пронзительными желтыми глазами.
"О-о-хххх... Мне? Дай Бог здоровья вам! И детям! И семье всей! Вы простите, я тут... Так получилось... Спасибо огромное! Посуду вернуть?"
"Да нет, выбрось только за собой всё" - Единственная фраза, которую я осилил.
Утром в подъезде было чисто. И в голове моей тоже чисто, до сих пор. В выходные где-нибудь посидеть? Дома. В тепле и сытости.
- Специальный корреспондент
В Американских Штатах живет славный парень Том Мейб (далее ТМ), который
зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т),
записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из
лучших разговоров:
ТМ: Алло
Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом?
ТМ: Кто его спрашивает?
Т: Это Майк из....... Вы были выбраны компьютером и можете получить
систему спутникового телевидения совершенно бесплатно....
ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом?
Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы...
ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и
проверьте тут все на отпечатки.
Майк, ты тут?
Т: Да
ТМ: Давай я тебе поясню, в чем дело. Ты на самом деле позвонил на место
преступления. Мистера Мейба больше нет с нами. Я детектив Кларк из отдела
по расследованию убийств и должен задать тебе пару вопросов. Какого рода
дела были у вас с Томом Мейбом?
Т: Я... Я не имел с ним никаких дел... Я прошу прощения.. (собирается
положить трубку)
ТМ: Нет, нет, оставайся на линии. Этот звонок уже отслежен и нам скорее
всего придется вызвать тебя для дачи показаний.
Т: Вы не понимаете. Я звоню...
ТМ: Нет, это ты не понимаешь! Если ты не хочешь быть арестован за
препятствование расследованию, держи свою задницу на телефоне.
Т: Давайте вы лучше поговорите с моим супервайзером...
ТМ: С твоим супервайзером мы поговорим чуть позже.
Где ты находишься в данный момент?
Т: Я на работе.
ТМ: Ты на работе?
Т: Да.
ТМ: Ты что, корчишь из себя умника?
Т: Нет, сэр.
ТМ: Представь, Майк, что мне нужно написать письмо твоей заднице. ЧТО я
должен буду написать на конверте, чтоб оно дошло до нее?! Географически,
Майк! Где работа?
Т: 45...... Литтлтон, Колорадо.
ТМ: Одну секунду... (в сторону) Немедленно свяжитесь с отделом по
расследованию убийств в Литтлтоне, пусть они проверят этого парня на
причастность к убийству и грабежу.
Майк, так откуда, говоришь, ты знал Тома?
Т: ВЫ собираетесь проверять меня через полицию ЛИТТЛТОНА???! Но я
нахожусь за тысячу миль от места вашего преступления!!! Я даже не знал
этого парня!! Я В КОЛОРАДО!!!
ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Простая формальность. Скажи, ты
когда-нибудь бывал в доме мистера Мейба?
Т: Нет!!
ТМ: ОК. Скажи мне, где ты находился вчера вечером между 20 и 22?
Т: Мне как-то неудобно отвечать на такие вопросы...
ТМ: И еще один вопрос, Майк. Я уверен, ты знал об этом - мистер Мейб был
пламенным гомосексуалистом. Я не хотел бы ставить тебя в неловкое
положение, Майк, но я должен задать этот вопрос. Ты был его любовником?
Т: ЧТО?!! НЕТ! Что это за вопросы такие?!
ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Если ты гей, это окей. Сегодня вас,
гомосексуалистов, столько, что я начинал уже сам об этом подумывать.
Знаешь, поехать в Лас-Вегас, выпить чуток, симпатичные мексиканские
карлики...
Т: Это бред какой-то!! (бросает трубку)
ТМ: Алло?
зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т),
записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из
лучших разговоров:
ТМ: Алло
Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом?
ТМ: Кто его спрашивает?
Т: Это Майк из....... Вы были выбраны компьютером и можете получить
систему спутникового телевидения совершенно бесплатно....
ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом?
Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы...
ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и
проверьте тут все на отпечатки.
Майк, ты тут?
Т: Да
ТМ: Давай я тебе поясню, в чем дело. Ты на самом деле позвонил на место
преступления. Мистера Мейба больше нет с нами. Я детектив Кларк из отдела
по расследованию убийств и должен задать тебе пару вопросов. Какого рода
дела были у вас с Томом Мейбом?
Т: Я... Я не имел с ним никаких дел... Я прошу прощения.. (собирается
положить трубку)
ТМ: Нет, нет, оставайся на линии. Этот звонок уже отслежен и нам скорее
всего придется вызвать тебя для дачи показаний.
Т: Вы не понимаете. Я звоню...
ТМ: Нет, это ты не понимаешь! Если ты не хочешь быть арестован за
препятствование расследованию, держи свою задницу на телефоне.
Т: Давайте вы лучше поговорите с моим супервайзером...
ТМ: С твоим супервайзером мы поговорим чуть позже.
Где ты находишься в данный момент?
Т: Я на работе.
ТМ: Ты на работе?
Т: Да.
ТМ: Ты что, корчишь из себя умника?
Т: Нет, сэр.
ТМ: Представь, Майк, что мне нужно написать письмо твоей заднице. ЧТО я
должен буду написать на конверте, чтоб оно дошло до нее?! Географически,
Майк! Где работа?
Т: 45...... Литтлтон, Колорадо.
ТМ: Одну секунду... (в сторону) Немедленно свяжитесь с отделом по
расследованию убийств в Литтлтоне, пусть они проверят этого парня на
причастность к убийству и грабежу.
Майк, так откуда, говоришь, ты знал Тома?
Т: ВЫ собираетесь проверять меня через полицию ЛИТТЛТОНА???! Но я
нахожусь за тысячу миль от места вашего преступления!!! Я даже не знал
этого парня!! Я В КОЛОРАДО!!!
ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Простая формальность. Скажи, ты
когда-нибудь бывал в доме мистера Мейба?
Т: Нет!!
ТМ: ОК. Скажи мне, где ты находился вчера вечером между 20 и 22?
Т: Мне как-то неудобно отвечать на такие вопросы...
ТМ: И еще один вопрос, Майк. Я уверен, ты знал об этом - мистер Мейб был
пламенным гомосексуалистом. Я не хотел бы ставить тебя в неловкое
положение, Майк, но я должен задать этот вопрос. Ты был его любовником?
Т: ЧТО?!! НЕТ! Что это за вопросы такие?!
ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Если ты гей, это окей. Сегодня вас,
гомосексуалистов, столько, что я начинал уже сам об этом подумывать.
Знаешь, поехать в Лас-Вегас, выпить чуток, симпатичные мексиканские
карлики...
Т: Это бред какой-то!! (бросает трубку)
ТМ: Алло?
- Специальный корреспондент
Подруга жены рассказала.
Муж ее (неплохой человек, кстати ) любит по выходным, прикупив бутылочку 0,5
или 0,7 и устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью.
Остальные члены семьи к такому отдыху главы относятся неодобрительно,
поэтому после 2-3 стопок бутылка реквизируется.
В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить
его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.
В прошедшую субботу случилось что-то странное.
Никто в доме не мог отследить, куда папа прикладывается.
Максимум, что удавалось, — засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось,
как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант.
Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте ...
наполнены до краев водкой.
______________
У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером,
в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина,
и бабка, выходя на балкон, орала : "ФАЯЯЯ...".
Муж ее (неплохой человек, кстати ) любит по выходным, прикупив бутылочку 0,5
или 0,7 и устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью.
Остальные члены семьи к такому отдыху главы относятся неодобрительно,
поэтому после 2-3 стопок бутылка реквизируется.
В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить
его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.
В прошедшую субботу случилось что-то странное.
Никто в доме не мог отследить, куда папа прикладывается.
Максимум, что удавалось, — засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось,
как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант.
Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте ...
наполнены до краев водкой.
______________
У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером,
в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина,
и бабка, выходя на балкон, орала : "ФАЯЯЯ...".
- Специальный корреспондент
Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!
________________
Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю, -ну что Варюшь, завтра день рождения? -Да! -Торт большой купим! -Да! -И три свечки поставим! -Целых три?!? -Да, тебе же три годика! Грустный взгляд на меня -В попу?
- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!
________________
Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю, -ну что Варюшь, завтра день рождения? -Да! -Торт большой купим! -Да! -И три свечки поставим! -Целых три?!? -Да, тебе же три годика! Грустный взгляд на меня -В попу?
- Специальный корреспондент
Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич,
раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.
Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные,
краснощекие бойцы потели, но прыгали.
Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:
- Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся,
то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой.
Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить.
Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым
сильным в зале?
Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар,
как только тот отрывал руку от «бороды». Мне легко все давалось и через полгода,
я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался.
Мой первый тренер, Виктор Семенович, отцу так и говорил – «ваш мальчик от природы
очень одаренный, но любит увильнуть от рутины, и если поборет свою лень,
то наверняка добьется в спорте всего, чего захочет, а если не поборет, то я его сам выгоню». Кстати, только благодаря тренеру, я и стал потом мастером спорта международного класса.
Но, тогда мне было пофиг, я и так чувствовал себя Мухаммедом Али.
Вот однажды, к нам в зал пришла мамаша, привела ребенка.
Обычный такой рыжий мальчик, конопатый, с большой головой.
Тренер посмотрел на него, заставил пару раз ударить по мешку, подтянуться на турнике,
еще что-то сделать, и взял.
Прошла неделя. Рыжий с нами бегает, прыгает, старается, а тут спарринги начались.
Тренер поставил нас с ним в пару и сказал мне:
- Валера, ты ж смотри не убей его, делай скидку, ты все же целых полгода занимаешься,
а он только неделю.
Начали мы боксировать.
И этот рыжий вдруг, «дах», «дах», я даже не понял сперва «что это было»?
А уже звезды в глазах.
Собрался я, сконцентрировался, какая там нахрен «скидка».
Весь зал притих, смотрит.
Улучил я момент и зарядил свою «коронку» - левый боковой в «бороду», так этот
рыжий, даже уклоняться не стал – просто выбросил мне навстречу прямой в голову.
Это был мой первый в жизни нокдаун.
Я, конечно, вставал и снова бросался в бой, но после третьего моего падения,
тренер нас остановил.
В тот момент с меня и «слетела корона».
Как же так? Без году неделя занимается и размотал меня как маленького.
Я понял, что никакой я не герой и не особенный и что нужно пахать, пахать и пахать.
Стал впахивать больше всех.
А рыжий с родителями переехал в другой район и больше я его никогда в жизни не видел.
Прошло года два, я был уже разрядником, показывал неплохие результаты и вот
однажды тренер отвел меня в сторонку и говорит:
- Валера, нужна твоя помощь. Ты ведь любишь фильмы про шпионов?
- Ну, да, а что?
- Тогда тебе шпионское задание: тут, недалеко отсюда, пару остановок на метро,
есть боксерская секция, их тренирует мой старый друг, так вот у него появился хороший новичок, талантливый и перспективный, только ленивый очень.
Так что ты запишись туда и походи немного. Тренер тебе все расскажет.
Дел всего на неделю, максимум на две. Нужно этому малому слегка «Звездочку сбить».
Ты ведь помнишь того рыжего клоуна, который тебя когда-то обработал?
- Конечно, помню.
- Ну, вот, я, кстати, его для тебя там и одалживал, а долг, как говорится...
Теперь пришла твоя очередь побыть «рыжим клоуном»…
раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.
Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные,
краснощекие бойцы потели, но прыгали.
Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:
- Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся,
то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой.
Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить.
Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым
сильным в зале?
Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар,
как только тот отрывал руку от «бороды». Мне легко все давалось и через полгода,
я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался.
Мой первый тренер, Виктор Семенович, отцу так и говорил – «ваш мальчик от природы
очень одаренный, но любит увильнуть от рутины, и если поборет свою лень,
то наверняка добьется в спорте всего, чего захочет, а если не поборет, то я его сам выгоню». Кстати, только благодаря тренеру, я и стал потом мастером спорта международного класса.
Но, тогда мне было пофиг, я и так чувствовал себя Мухаммедом Али.
Вот однажды, к нам в зал пришла мамаша, привела ребенка.
Обычный такой рыжий мальчик, конопатый, с большой головой.
Тренер посмотрел на него, заставил пару раз ударить по мешку, подтянуться на турнике,
еще что-то сделать, и взял.
Прошла неделя. Рыжий с нами бегает, прыгает, старается, а тут спарринги начались.
Тренер поставил нас с ним в пару и сказал мне:
- Валера, ты ж смотри не убей его, делай скидку, ты все же целых полгода занимаешься,
а он только неделю.
Начали мы боксировать.
И этот рыжий вдруг, «дах», «дах», я даже не понял сперва «что это было»?
А уже звезды в глазах.
Собрался я, сконцентрировался, какая там нахрен «скидка».
Весь зал притих, смотрит.
Улучил я момент и зарядил свою «коронку» - левый боковой в «бороду», так этот
рыжий, даже уклоняться не стал – просто выбросил мне навстречу прямой в голову.
Это был мой первый в жизни нокдаун.
Я, конечно, вставал и снова бросался в бой, но после третьего моего падения,
тренер нас остановил.
В тот момент с меня и «слетела корона».
Как же так? Без году неделя занимается и размотал меня как маленького.
Я понял, что никакой я не герой и не особенный и что нужно пахать, пахать и пахать.
Стал впахивать больше всех.
А рыжий с родителями переехал в другой район и больше я его никогда в жизни не видел.
Прошло года два, я был уже разрядником, показывал неплохие результаты и вот
однажды тренер отвел меня в сторонку и говорит:
- Валера, нужна твоя помощь. Ты ведь любишь фильмы про шпионов?
- Ну, да, а что?
- Тогда тебе шпионское задание: тут, недалеко отсюда, пару остановок на метро,
есть боксерская секция, их тренирует мой старый друг, так вот у него появился хороший новичок, талантливый и перспективный, только ленивый очень.
Так что ты запишись туда и походи немного. Тренер тебе все расскажет.
Дел всего на неделю, максимум на две. Нужно этому малому слегка «Звездочку сбить».
Ты ведь помнишь того рыжего клоуна, который тебя когда-то обработал?
- Конечно, помню.
- Ну, вот, я, кстати, его для тебя там и одалживал, а долг, как говорится...
Теперь пришла твоя очередь побыть «рыжим клоуном»…
- Специальный корреспондент
Есть у нас сосед по даче.
Зовут Андрей. Спокойный мужик, недавно вышел в отставку в чине подполковника.
Много историй вечерами под рюмочку рассказал. Вот одна из них.
Срок службы Андрея подходил к концу.
Послали его с инспекторской проверкой в дальний гарнизон.
Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает:
— Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!
У Андрея – легкое недоумение – ну накрыт — себе и накрыт.
Не обедать сюда приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…
Лейтенант настаивает:
— Товарищ подполковник…
Андрей пропускает «мимо ушей». «Литер» – опять за свое: «Товари…».
Андрей не выдерживает и спрашивает:
— Лейтенант, что ты со своим столом привязался? С проверкой я приехал!
Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного:
— Мне из штаба звонили – едет с проверкой подполковник ГОЛОДНЫЙ,
приказали СРОЧНО НАКОРМИТЬ!
Андрей: — Отставить, лейтенант. Я подполковник Андрей Голодный,
фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ!
Дальше проверка пошла нормально…
Зовут Андрей. Спокойный мужик, недавно вышел в отставку в чине подполковника.
Много историй вечерами под рюмочку рассказал. Вот одна из них.
Срок службы Андрея подходил к концу.
Послали его с инспекторской проверкой в дальний гарнизон.
Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает:
— Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!
У Андрея – легкое недоумение – ну накрыт — себе и накрыт.
Не обедать сюда приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…
Лейтенант настаивает:
— Товарищ подполковник…
Андрей пропускает «мимо ушей». «Литер» – опять за свое: «Товари…».
Андрей не выдерживает и спрашивает:
— Лейтенант, что ты со своим столом привязался? С проверкой я приехал!
Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного:
— Мне из штаба звонили – едет с проверкой подполковник ГОЛОДНЫЙ,
приказали СРОЧНО НАКОРМИТЬ!
Андрей: — Отставить, лейтенант. Я подполковник Андрей Голодный,
фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ!
Дальше проверка пошла нормально…
- Специальный корреспондент
Друг рассказал. Есть у него знакомый секретный физик-ядерщик. Мотается по симпозиумам про науку. Из Сочи в Ялту, из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе.
По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан.
У всех вопросы: что это? Как сказать марочное по-английски, не знал (а, может, и нет такого понятия) и сказал "collection vine" и медальки на этикетке показал.
Ну, народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли, и у официанта началась настоящая истерика, у собравшихся тоже.
Ну кто из присутствовавших знал, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия. 1898г. После этого содержимое бутылки и его качество не имели никакого значения - пробовали по глоточку и хвалили все)))
____________
Сыну три с половиной. Не ест мясо.
Сейчас подходит и спрашивает:
-Мне салат делаешь?
-Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
-Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан.
У всех вопросы: что это? Как сказать марочное по-английски, не знал (а, может, и нет такого понятия) и сказал "collection vine" и медальки на этикетке показал.
Ну, народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли, и у официанта началась настоящая истерика, у собравшихся тоже.
Ну кто из присутствовавших знал, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия. 1898г. После этого содержимое бутылки и его качество не имели никакого значения - пробовали по глоточку и хвалили все)))
____________
Сыну три с половиной. Не ест мясо.
Сейчас подходит и спрашивает:
-Мне салат делаешь?
-Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
-Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
- Специальный корреспондент
Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" — комедию с Беном Стиллером.
Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим.
Все как обычно — закончилась реклама, начался фильм.
Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так — какие-то
чуваки на экране грабят банк, убивают людей — не смешно ни капли, а настроились-то
на комедию.
Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, все правильно.
Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот".
Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена:
"Выключите эту фигню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!"
— народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной.
Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит,
а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается. Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот.
Экран погас — видимо нужно время на замену пленки...
В эту минуту в зал со стороны экрана заходит парочка с попкорном и пивом, которая опоздала в хлам ( минут на 30 ) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран
пустой и в недоумении перед ним останавливаются.
Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
— Б....Я, НУ НАКОНЕЦ-ТО! БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!
И тут же, под оглушительный ржач ста человек, включается фильм.
Парочка с о...евшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают ...
Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим.
Все как обычно — закончилась реклама, начался фильм.
Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так — какие-то
чуваки на экране грабят банк, убивают людей — не смешно ни капли, а настроились-то
на комедию.
Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, все правильно.
Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот".
Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена:
"Выключите эту фигню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!"
— народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной.
Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит,
а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается. Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот.
Экран погас — видимо нужно время на замену пленки...
В эту минуту в зал со стороны экрана заходит парочка с попкорном и пивом, которая опоздала в хлам ( минут на 30 ) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран
пустой и в недоумении перед ним останавливаются.
Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
— Б....Я, НУ НАКОНЕЦ-ТО! БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!
И тут же, под оглушительный ржач ста человек, включается фильм.
Парочка с о...евшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают ...
- Специальный корреспондент
Меня часто принимают за иностранца. Французский лыжный курорт Шамони. Я в командировке, запаренный, а народ отдыхает. Еду в гостиничном лифте, подсаживается пара — с головы до ног в Богнере. Встали по стенкам, по бокам от меня. Чуть скосились в мою сторону — я улыбнулся — и больше не смотрят. Затем она ему говорит по-русски, не меняя выражения лица: «Какие-то они тут недоделанные». Он типа кивает. Открываются двери лифта. Я шагаю между ними со словами: «Ну хрен знает».
____________________
Подруга рассказала.
Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку.
Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно
в комнату, положил на кровать.
Ну, думаю сейчас "мириться" со мной будет...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!
____________________
Подруга рассказала.
Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку.
Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно
в комнату, положил на кровать.
Ну, думаю сейчас "мириться" со мной будет...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!
- Специальный корреспондент
"Ты родился слишком рано, чтобы исследовать космос. Ты родился слишком поздно, чтобы исследовать новые земли. Ты родился как раз для того, чтобы поучаствовать в третьей мировой. И только от ее исхода зависит - будут люди исследовать космос или заново открывать земли"
___________
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "НАРКОМАН ПРОКЛЯТЫЙ"
___________
Ненавижу людей, которые шутят с серьёзным выражением лица. У меня папа всегда так шутит. Я из-за его шутки как-то в школу не пошла в третьем классе. Будит меня утром и говорит:"Нина! В школу пойдёшь или ну ёё на фик?" Естественно я выбрала второе. Потом же папа меня и наказал.
___________
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "НАРКОМАН ПРОКЛЯТЫЙ"
___________
Ненавижу людей, которые шутят с серьёзным выражением лица. У меня папа всегда так шутит. Я из-за его шутки как-то в школу не пошла в третьем классе. Будит меня утром и говорит:"Нина! В школу пойдёшь или ну ёё на фик?" Естественно я выбрала второе. Потом же папа меня и наказал.
- Специальный корреспондент
Взяли в отделение, с испытательным сроком, молоденькую медсестричку. Утро, забор крови поручили новенькой. Подходит ко мне через несколько минут, глазки светятся, задание выполнила. Ну что, умничка, быстро. Захожу в процедурку, вот они, пробирочки с кровью, красиво стоят в штативе, все братья-близнецы безымянные... Ну забыла наклеить фамилии, ну и чего орать...
_____________
Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!
_____________
Сыну 2 года. Вчера читали стишки-загадки. Такие, где имя животного в конце подходит по рифме. Ну Вы знаете: "Ты погладь её немножко, "Мяу-мяу" скажет ... (Кошка)" или "Вдоволь молока парного Даст рогатая ... (Корова)". Надо сделать паузу, посмотреть на сына - и он обычно договаривает, отгадывает. Одна была про индюка. "Ходит гордо по двору, Охраняет детвору. Не послушался мой друг, Ущипнёт тебя ... " - прочитал я и внимательно посмотрел на сына. Жду что скажет "Индюк" - тем более там картинка, а индюка он знает. Но сын резюмирует: "За зёпу".
_____________
Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!
_____________
Сыну 2 года. Вчера читали стишки-загадки. Такие, где имя животного в конце подходит по рифме. Ну Вы знаете: "Ты погладь её немножко, "Мяу-мяу" скажет ... (Кошка)" или "Вдоволь молока парного Даст рогатая ... (Корова)". Надо сделать паузу, посмотреть на сына - и он обычно договаривает, отгадывает. Одна была про индюка. "Ходит гордо по двору, Охраняет детвору. Не послушался мой друг, Ущипнёт тебя ... " - прочитал я и внимательно посмотрел на сына. Жду что скажет "Индюк" - тем более там картинка, а индюка он знает. Но сын резюмирует: "За зёпу".
Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу. "Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка... Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился. И только тогда начал на меня громко лаять.
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:
- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку... Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал..
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:
- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку... Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал..
В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными.
Вот пример. Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке владельцу попугая посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал. Теперь на него пикируют 2 попугая.
Вот пример. Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке владельцу попугая посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал. Теперь на него пикируют 2 попугая.
Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело.
Железнодорожники, с@ки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, с@ки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона
После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом. По варварской изобретательности эти бл@дские железнодорожники не уступают обезьянам, любыми средствами достающим бананы из хитрой лабораторной кормушки.
Железнодорожники, с@ки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, с@ки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона
После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом. По варварской изобретательности эти бл@дские железнодорожники не уступают обезьянам, любыми средствами достающим бананы из хитрой лабораторной кормушки.
- Специальный корреспондент
Лет десять назад я купила хороший индийский мужской шарф. Мягкий, теплый, в клетку. Темно-зеленый с черным. Припрятала в шкаф, на Новый год подарила отцу. Он проговорился, что видел шарф в шкафу, гадал, чей это и откуда. Померил, похвалил и положил обратно.
Прошел месяц примерно, наткнулся он в шкафу на этот шарф.
- А это у нас откуда?
- Здрасьте.
Там и лето пришло. Осень. Опять зима. Достает меховую шапку:
- А что это за шарф тут?
- .......-много мата.
И так лет пять! Ну, редко отец в шкаф лазает... не царское это дело...
Потом мне надоело. Отец собрался в Европу к родителям. Я достаю шарф и говорю
- Подари его деду.
- Ой, красивый какой! Где купила? Я тоже такой хочу.
__________________
У нас на работе ввели как-то новшество: премии, которые и составляли большую часть з/п, выплачивать по факту отработанного времени. Если человек на больничном, его премию отдавали тому, кто замещал все это время. Справедливее некуда, на мой взгляд.
Мамаши же, сидящие с детьми на больничном по две недели в месяц, подняли вселенский хай, получив голый оклад. Писали жалобы, но ничего не добились - всё по закону было.
И случилось чудо - дети, которые регулярно простужались и едва ли не укладывались в реанимацию, резко оздоровились! Как сказал шеф "хоть ты в Минздрав пиши - отыскал на старости лет панацею от болезней".
Прошел месяц примерно, наткнулся он в шкафу на этот шарф.
- А это у нас откуда?
- Здрасьте.
Там и лето пришло. Осень. Опять зима. Достает меховую шапку:
- А что это за шарф тут?
- .......-много мата.
И так лет пять! Ну, редко отец в шкаф лазает... не царское это дело...
Потом мне надоело. Отец собрался в Европу к родителям. Я достаю шарф и говорю
- Подари его деду.
- Ой, красивый какой! Где купила? Я тоже такой хочу.
__________________
У нас на работе ввели как-то новшество: премии, которые и составляли большую часть з/п, выплачивать по факту отработанного времени. Если человек на больничном, его премию отдавали тому, кто замещал все это время. Справедливее некуда, на мой взгляд.
Мамаши же, сидящие с детьми на больничном по две недели в месяц, подняли вселенский хай, получив голый оклад. Писали жалобы, но ничего не добились - всё по закону было.
И случилось чудо - дети, которые регулярно простужались и едва ли не укладывались в реанимацию, резко оздоровились! Как сказал шеф "хоть ты в Минздрав пиши - отыскал на старости лет панацею от болезней".
- Специальный корреспондент
Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре.
Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить
патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует
попить горячительных напитков.
Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде"
Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как
бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако,
и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди.
Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер,
целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и
закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит
и говорит очереди:"Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас — позавтракать надо ребяткам, хорошо?"
Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают.
Подходит он и говорит:"Мне пять коньяка, шесть литровок водки и пивка ящик."
Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит:"Нех%во ребятки завтракают..."
Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить
патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует
попить горячительных напитков.
Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде"
Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как
бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако,
и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди.
Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер,
целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и
закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит
и говорит очереди:"Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас — позавтракать надо ребяткам, хорошо?"
Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают.
Подходит он и говорит:"Мне пять коньяка, шесть литровок водки и пивка ящик."
Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит:"Нех%во ребятки завтракают..."
- Специальный корреспондент
Летом 15 года нас (5 человек) заслали с в лес Якутии с проверкой одного месторождения газа. Немного отступлю от темы - в СССР нашли месторождение газа, пробурились в газовый карман и почему-то не кинули трубу, а законсервировали все, вот нас отправили взять анализ газа, да и глянуть, что и как там, накидать план, поправить карту.
Ехали на вездеходе до отметки на карте, а потом разошлись в разные направления, т.к. карта была с неточность искать скважину размером 3х3 метра пришлось "вручную" в радиусе трех километров, все взяли рации и разошлись в разные стороны, я шел и слушал, как Леха заливал в эфир свои мечты о мулатках, как ржали остальные ребята, травили анекдоты и просто истории, а через время у меня выключилась рация, я прошел свой квадрат, не нашел скважину и пошел к вездеходу, ходил час-полтора по квадрату - значит час-полтора до вездехода, но вездеход я ни разу не нашел, сразу начал паниковать, тыкать все кнопки на рации, орал, АУкал, бегал, но все без толку
Сел на землю, решил подумать, что делать, конечно, мне повезло с тем, что было лето и у меня были плюсы:
1. это Якутия детка, ночью светило солнце, оно, б..ть, не скрывается за горизонт.
2. мне было тепло, потому что лето.
3. я е...лся час с разведением костра, а потом забил на него х...й, т.к. он мне не нужен (светло, тепло).
4. ЕДА, вокруг было море брусники, ее было так много, что я наелся ягодой минут за 10 и еще минут 10 наполнял все карманы ей. Вот и все, что было.
По урокам Беара Грилса
я понимал, что мне надо найти воду да и вообще цивилизацию, Я решил определить, где север, но не смог, в якутских лесах мох не растет на дереве, и вообще я не понимал, в какую сторону должны быть направлены сучья или этот мох. Потом я пошел, пошел зигзагом, т.е. смотрите вперед и выбираете дерево чуть левее центра. Идете на него, дошли, потом смотрите прямо и идете чуть правее, и т.д. Потом я устал, сел на поваленное дерево, поел бруснику с земли, поплакал (честно, страшно было) и уснул.
Второй день:
утром я думал, что это тупой сон, но это был не сон, поел брусники и пошел зигзагом, пел песни и думал, какая фауна водится в лесах, каков шанс попасться на медведя или на зайца, а вдруг я тут найду упавшее НЛО, а потом, когда меня найдут, не смогу показать место на карте, в общем, веселил себя как мог, потому что хотелось сидеть и ничего не делать. Нашел речку, попил воды, умылся. так и день прошел.
Примерно утром третьего дня я поел брусники с земли и пошел на подъем на какую-то сопку, залез на дерево, чтобы оглядеться, разглядел вырубленный лес квадратом недалеко от меня, запомнил пару ориентиров и побежал вприпрыжку, прибежал туда и знаете, что я там нашел?
Еб...ый таксофон! Таксофон в лесу, б..ть, еб....ий таксофон. су•а, я думал, что от брусники меня плющит, или от усталости визуальные галлюцинации. Короче, я снял трубку, а мне оттуда:
- Оператор Алена, что у вас случилось?
- О_О
- Алло, алло-о?!
- Я в лесу потерялся, нашел таксофон... а тут Вы...
- Поняла вас, скажите номер терминала, он написан сверху.
- *цифры* (не помню уже, что-то 4307)
- Не отходите от терминала, за Вами сейчас приедут.
Через 2 часа меня нашли ребята из МЧС, они и пояснили, что эти терминалы стоят для вахтовиков от газпрома, на "рабочих площадках", бесплатный таксофон с солнечной панелью и связью со спутником. я о такой фигне и знать не знал, а она меня спасла.
Ехали на вездеходе до отметки на карте, а потом разошлись в разные направления, т.к. карта была с неточность искать скважину размером 3х3 метра пришлось "вручную" в радиусе трех километров, все взяли рации и разошлись в разные стороны, я шел и слушал, как Леха заливал в эфир свои мечты о мулатках, как ржали остальные ребята, травили анекдоты и просто истории, а через время у меня выключилась рация, я прошел свой квадрат, не нашел скважину и пошел к вездеходу, ходил час-полтора по квадрату - значит час-полтора до вездехода, но вездеход я ни разу не нашел, сразу начал паниковать, тыкать все кнопки на рации, орал, АУкал, бегал, но все без толку
Сел на землю, решил подумать, что делать, конечно, мне повезло с тем, что было лето и у меня были плюсы:
1. это Якутия детка, ночью светило солнце, оно, б..ть, не скрывается за горизонт.
2. мне было тепло, потому что лето.
3. я е...лся час с разведением костра, а потом забил на него х...й, т.к. он мне не нужен (светло, тепло).
4. ЕДА, вокруг было море брусники, ее было так много, что я наелся ягодой минут за 10 и еще минут 10 наполнял все карманы ей. Вот и все, что было.
По урокам Беара Грилса
я понимал, что мне надо найти воду да и вообще цивилизацию, Я решил определить, где север, но не смог, в якутских лесах мох не растет на дереве, и вообще я не понимал, в какую сторону должны быть направлены сучья или этот мох. Потом я пошел, пошел зигзагом, т.е. смотрите вперед и выбираете дерево чуть левее центра. Идете на него, дошли, потом смотрите прямо и идете чуть правее, и т.д. Потом я устал, сел на поваленное дерево, поел бруснику с земли, поплакал (честно, страшно было) и уснул.Второй день:
утром я думал, что это тупой сон, но это был не сон, поел брусники и пошел зигзагом, пел песни и думал, какая фауна водится в лесах, каков шанс попасться на медведя или на зайца, а вдруг я тут найду упавшее НЛО, а потом, когда меня найдут, не смогу показать место на карте, в общем, веселил себя как мог, потому что хотелось сидеть и ничего не делать. Нашел речку, попил воды, умылся. так и день прошел.
Примерно утром третьего дня я поел брусники с земли и пошел на подъем на какую-то сопку, залез на дерево, чтобы оглядеться, разглядел вырубленный лес квадратом недалеко от меня, запомнил пару ориентиров и побежал вприпрыжку, прибежал туда и знаете, что я там нашел?
Еб...ый таксофон! Таксофон в лесу, б..ть, еб....ий таксофон. су•а, я думал, что от брусники меня плющит, или от усталости визуальные галлюцинации. Короче, я снял трубку, а мне оттуда:
- Оператор Алена, что у вас случилось?
- О_О
- Алло, алло-о?!
- Я в лесу потерялся, нашел таксофон... а тут Вы...
- Поняла вас, скажите номер терминала, он написан сверху.
- *цифры* (не помню уже, что-то 4307)
- Не отходите от терминала, за Вами сейчас приедут.
Через 2 часа меня нашли ребята из МЧС, они и пояснили, что эти терминалы стоят для вахтовиков от газпрома, на "рабочих площадках", бесплатный таксофон с солнечной панелью и связью со спутником. я о такой фигне и знать не знал, а она меня спасла.
- Специальный корреспондент
А вот ещё одно свидание у меня недавно было. Девушка - зовут Оксана, родом из Киева, но давно уже переехала в Москву. Красивая, круглолицая, слегка полноватая, в общем, прямо как я люблю. После того как мы с ней созвонились, я пригласил её в ресторан, а она сказала: ой, ну только если ты платишь, мне сейчас и зарплату задерживают, и маме в Киеве надо помогать.
- Конечно - говорю, я по другому и не предполагал, я же приглашаю.
Встретились. В жизни девушка оказалась ещё красивее и ухоженнее, чем на фото, плюс во всем её образе чувствовался какой-то лоск. На пальцах кольца из белого золота, в руках она теребила айфон.
В общем, по виду не скажешь что зарплату задерживают
Когда официант принес нам меню, Оксана спросила:
- А что можно заказать? А то боюсь как бы не разорить тебя, сейчас же такие времена, сплошной кризис на дворе...
- Да не бойся - слегка удивившись, ответил я. - Заказывай что тебе хочется.
Ну, и дальше Оксана уже не боялась. Ресторан правда был не очень дорогой, так что учитывая что пила она только самый лучший коньяк из тех что у них был, а кушала за двоих, обошлось мне свидание в тысяч семь.
Зато время проведенное с ней было просто отличным. Оксана обладала шикарным чувством юмора, и нефиговой эрудицией, и казалось, я ей тоже нравился.
Наконец, она засобиралась и сказала что ей пора.
- Как, уже пора? - с грустью спросил я, подражая кролику из старого советского мультика про Винни Пуха.
- Да, у меня ещё с одним парнем сегодня свидание, с того же сайта.
- Как, ещё с одним??
- Ну да... Ты только не обижайся, ты мне очень понравился, наверное я на тебе всё-таки остановлюсь. Но, сам понимаешь, нужно же всех посмотреть...
И Оксана укатила.
- Конечно - говорю, я по другому и не предполагал, я же приглашаю.
Встретились. В жизни девушка оказалась ещё красивее и ухоженнее, чем на фото, плюс во всем её образе чувствовался какой-то лоск. На пальцах кольца из белого золота, в руках она теребила айфон.
В общем, по виду не скажешь что зарплату задерживают
Когда официант принес нам меню, Оксана спросила:
- А что можно заказать? А то боюсь как бы не разорить тебя, сейчас же такие времена, сплошной кризис на дворе...
- Да не бойся - слегка удивившись, ответил я. - Заказывай что тебе хочется.
Ну, и дальше Оксана уже не боялась. Ресторан правда был не очень дорогой, так что учитывая что пила она только самый лучший коньяк из тех что у них был, а кушала за двоих, обошлось мне свидание в тысяч семь.
Зато время проведенное с ней было просто отличным. Оксана обладала шикарным чувством юмора, и нефиговой эрудицией, и казалось, я ей тоже нравился.
Наконец, она засобиралась и сказала что ей пора.
- Как, уже пора? - с грустью спросил я, подражая кролику из старого советского мультика про Винни Пуха.
- Да, у меня ещё с одним парнем сегодня свидание, с того же сайта.
- Как, ещё с одним??
- Ну да... Ты только не обижайся, ты мне очень понравился, наверное я на тебе всё-таки остановлюсь. Но, сам понимаешь, нужно же всех посмотреть...
И Оксана укатила.
Похожие темы
