Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Веду пятилетнего сына из садика. поднимаемся по лестнице пешком и сынишка впереди меня рассуждает:
-Мам, а мы сегодня на площадке в садике играли в футбол. Я :
- Ух ты, как интересно! Он:
_ А Вера Семеновна нам рассказывала, что есть еще баскетбол. И показывала, как в него играть. А потом она обещала , что мы будем играть в волейбол. Я:
-Какая молодец воспитательница, как много она знает, как много интересного вы каждый день узнаёте! Он:
- Нет, мам, она не все игры знает. Вот она нам не рассказала, как играть в п...бол.
Тут я в ступоре и слышу сзади какие-то хрюки. Оборачиваюсь и вижу нашего соседа, согнувшегося пополам от смеха. Сосед:
-Давай, мать, объясняй правила игры.
Дома объяснила, что п...бол - это не игра, а плохое слово, которое нельзя говорить никому, даже маме и воспитателю. Таким словом ругают тех, кто много говорит и не по делу.
А он меня спрашивает:
-Как наш папа?
Любитель поболтать сполз по стене.


_________________




А сегодня моей жене позвонила подруга и пьяным голосом предложила бросить мужей и жить вместе. К такому меня жизнь не готовила. Вот что значит настоящая женская дружба.

 

[Собака]

Путешествуя по Европе, отметил пару на мой взгляд забавных случаев.
В Бельгии (Валлония), ближе к вечеру по району маленького городишки всегда проезжала машина. Маленький такой снежно-белый грузовичок с ярко раскрашенной мультяшными героями будочкой. Проедет немного, останавливается, включает музычку. Снова немного проедет, снова из грузовичка доносится мелодия. Типа рингтона на мобилке, но погромче. Приятный рингтон с умеренной громкостью. И детишки выскакивают отовсюду. Знают, - этот грузовичок привез мороженное.
А вот в Баварии был иной случай.
Приехал я к сестре чтобы купить машину, а вернее бусик. Сестра по материнской линии. Никогда раньше друг дружку не видели. После долгих приключений уже в Германии, встретились, познакомился в живую со всем её семейством, посидели, и я, уставший после долгой дороги, рано лег отдыхать.
Проснулся от возгласа за открытым окном:
- Гнилая картошка! Гнилая картошка!
Встал, выглянул в окно. Стоит грузовичок с фасованным картофелем, и немец на чистом русском зазывает покупателей. Гляжу, народ из подъездов потянулся. (Трехэтажные дома в том районе). Покупают. Торговля идет бойко.К
- Что за хрень? - думаю, - чего это они на гнилую картошку такие падкие?
Спросил у сестры.
- А! Не обращай внимания! – отвечает. - Когда-то, какой-то один из наших дотошных с ним заспорил. Утверждал, что его картошка гнилая. Может цену хотел сбить, не знаю. Ханс (водитель) запомнил это словосочетание и теперь, это уже его бренд. Все знают: раз Ханс кричит "Гнилая картошка!", значит он привез отличную картошку по умеренной цене. Другой у него просто быть не может.

 

[Собака]

2027 год.
В одном исследовательском институте раздаётся радостный возглас: "Эврика!".
Изобретена машина времени.
Начинается отбор кандидатов для исторического события: "Первое путешествие во времени".
Собирается пресс-конференция.
Главный вопрос, заданный репортёрами будущему "хрононавту":
- Итак, в какое же время вы отправитесь? Какое событие хотите изменить?
- Мы планируем отправиться в прошлое и предотвратить одно ужасное событие, от которого в своё время пострадал весь цивилизованный мир.
- То есть, вы хотите убить Гитлера?
- Нет, что вы. Нацизм - это тоже проблема, но судя по последним тенденциям, главная проблема человечества - это расизм. Мы собираемся отправиться в то время, когда злобные расисты вывозили ни в чём не повинных афроафриканцев из Африки и насильно делали их афроамериканцами. Мы собираемся прекратить это угнетение, чтобы несчастные афроафриканцы остались в своей родной Африке и могли вести свою счастливую и свободную жизнь, бегая с копьями за антилопами.

Негры:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

На фоне беспорядков, у меня возникло ощущение что моя кошка тоже нигга афроамериканец- она тоже нихера не делает для того чтобы жить лучше, все время хочет жрать, развлекаться и периодически устраивает погромы

_____________

Британская пара потратила на бракоразводный процесс 600 тысяч фунтов, по итогам развода оставшись с 5 тысячами фунтов у каждого, сообщает

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

.

Лондонская пара 53 и 50 лет провела в браке 22 года, обзаведясь тремя детьми. Их бракоразводный процесс затянулся на два года и включил себя 13 судебных заседаний и 4 апелляции от мужа, который дошел до самого верховного суда. За все это время пара потратила 594 тысячи фунтов на юристов и судебные издержки, оставшись лишь с 5 тысячами в ликвидных активах на каждого.

Судья Роберт Пил, выносивший финальное решение суда, сурово покритиковал бывших супругов в своем комментарии:
"Я не знаю, был ли в истории пример более бессмысленного сутяжничества... Сложно выразить, насколько несоразмерной оказалась трата времени и средств на этот судебный процесс".

 

[vaspvort]

СССР. Выходной. Мужики в беседке играют в карты. Сын одного из играющих (лет 5-6) пробегая рядом с беседкой споткнулся, упал и заревел на весь двор. Ничего страшного: сбил коленки, немного поцарапал ладони обычное явление. Криминал заключался в том, что из карманов у него вывалились пачка папирос «Беломорканал» и спички. Контрразведка сразу шпиёна «взяла за попу». Сначала залепили коленки заплёванным подорожником, потом начали «пытать»: 1- куда агент пытался доставить контрабанду, 2-кто дал задание и является резидентом вражеских сил? Контрразведчики выглядели внушительно и задержанный сразу начал давать показания: 1-старшие пацаны (лет 8-11) Лёха, Серый, Димон и Руслик затеялись покурить, 2-для добычи табачных изделий решили задействовать Малого , 3-Малой должен был стырить у бати папиросы, 4-разработали тщательный план согласно ему Малой не должен брать целую пачку (могут засечь), а постараться найти начатую в квартире или в карманах батиного пиджака, 5-спички незаметно взять на кухне, 6-вся бригада ждёт сейчас за гаражами. Через 15 мин вся тайная сеть была накрыта и отправлена на места для вынесения приговорв.

 

[Собака]

Сидим у себя в биндюжке, чай пьем, беляшами балуемся - у нас в 10 утра столовские одно время по рабочим местам беляшики разносили-продавали. Заходит Иваныч, начальник цеха.
Привет - привет.
Смотрю - что-то он невесел. Иваныч, что загрустил? - спрашиваем.
Да у меня сегодня днюха, юбилей, 35 - отвечает.
А что невесел-то? Праздник ведь.
Да как вспомню, что мог на подводной лодке остаться, как мне предлагали в свое время, так сразу делается грустно. Сегодня бы на пенсию пошел... А тут еще как медному котелку...


____________________




Вернулся поздно ночью - жарил сосиски и обильно злоупотреблял, в общем шел против системы и нарушал масочный режим. В процессе обнаружил отсутствие телефона и банковских карт. Трагедия - телефон без пин-кода, карты с приличной суммой и бесконтактные! Про..терял! Или украли!

Срочно беру телефон жены, звоню в Сбербанк:
Голосовой помошник: Здравствуйте... много-много слов...
Я: Связь с оператором.
Голосовой помошник: Я поняла, что вы хотите соединения с оператором. Укажите цель обращения.
Я: Блокировка карты.
Голосовой помошник: Ваша карта заблокирована, спасибо за обращение.
Я: ээээ, стой, подожди, это не мой телефон! Мы на что жить будем?!
Голосовой помошник: пи-пи-пи..

PS: Телефон нашелся, карты разблокировали. Но, Сбербанк, ты так не шути!

 

[Собака]

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.


______________


Работаю сейчас в полувоенной организации. И есть тут один полковник контуженный. И так сложилось, что он здесь начальник. С большими причудами человек, если мягко сказать.
И вот одна из его причуд была такой, чтоб водитель машину останавливал перед ним просто ювелирно, чтоб тот только руку протянул, чтоб дверь открыть, и сразу в салон усаживался.

Текучка в учреждении большая, так что водители менялись тоже частенько, и нередки были картины, когда полковник дрессировал новых сотрудников. Он обычно выходил и стоял, заложив руки за спину, не делая даже движения по направлению к автомобилю, хотя тот стоял буквально в пяти метрах от него. А потом еще на всю улицу чихвостил водителя, мол, ты че, холоп, не видишь, барин стоит, а ты его ножками топать вынуждаешь! И заставлял крутить петли по стоянке, пока не будет идеальной подачи авто по мнению полковника.

Так продолжалось, как мне рассказали, последние три года точно. Пока очередной водитель не уволился, и ему на смену не пришел молодой паренек, буквально только после армии. Новичка тщательно проинструктировали и объяснили, как к барину нужно подъезжать, но, видимо, парнишка сильно перенервничал и с поставленной задачей не справился.

Когда полковник вышел и как обычно стал ожидать машину, новый водитель честно пытался к нему идеально подъехать, но зацепил барина большим зеркалом "Патриота"

Воплей тогда было на весь день, целая истерика. И, разумеется, парень этот вскоре уволился. Но полковник уже новых водителей так не дрочил. Стали задумываться, а можно ли и остальные его заскоки вылечить, если прокатить его на капоте?

 

[Собака]

Служил я в конце 80х в РВСН, Татищево. И было в дивизии,точнее в комендатуре, две "знаменитости". Капитан Диса , комендант и начальник гауптвахты ст.прапорщик Капустин. Первый был примечателен тем,что охотился на солдат и младших офицеров ,вплоть до засад в сугробах и кустах. Бывало ,что в потемках он и по морде получал,но не помогало. Кого ловил-отправлял на гауптвахту,которая была почти всегда полна. Второй персонаж,начальник гауптвахты - примечателен тем,что это было какое то исчадие ада ,но в миниатюре. Невысокий,в огромной фуражке (нечто среднее между гестаповской фуражкой и кепкой "аэродром"),с маленькими колючими глазками и вечной маской зла на лице. Он не говорил,он отрывисто капал ядом изо рта вперемешку с матерной бранью. На гауптвахте он старался принести сидельцам максимально возможное страдание. Половина солдат его ненавидела,половина опасалась,как ядовитого насекомого. Но иногда ,на него нападала хандра и он мог пооткровенничать. Далее с его слов(от первого лица),мат убрал. - Поехал с женой в отпуск,на море. Купался,загорал , гляжу -бочка с разливным пивом недалеко. Жена осталась загорать,я пошел пивка выпить,жарища. Людей полно, купил 2 кружки, отошел в сторонку. Подходит ко мне парень мордастый такой и спрашивает: - Капустин? Я говорю,да а что? Дальше мне прилетает пудовый кулак в морду и тишина. Очнулся на асфальте,морда разбита,весь в пиве. Вот гады ведь,помнят же!

 

[Собака]

Есть у меня знакомый, занимается ремонтом, отделочные работы, своя бригада, он в ней командир. Как то вышел он на хороший объект, заработал неплохо деньжат, продал старую машину и купил себе Lexus (470 вроде, я в марках не очень разбираюсь). И после этого клиентов как отрезало. Приезжает на Лексусе, общается, смету составляет, а клиент через пару дней в отказ. Заподозрил неладное, взял Шевроле старенький отца на очередную встречу, клиент дал согласие. Повторил с другим клиентом, те тоже согласились работать. Купил старенькую мазду и работа пошла. А на Лексусе на рыбалку, да в деревню к родственникам гоняет. Те и рады, на могилки можно не пешком ходить, в Лексус много стариков посадить можно.
А всё почему? Раз Лексус у простого прораба, значит денег ворует у клиентов и дорого за работу берёт. Вот такая психология.


_________________



Когда хожу по магазину в маске и перчатках, а рядом ходят дети без них, то ощущаю себя бабкой у подъезда, которая летом в жару на лавочке сидит в куртке и шерстяных носках

 

[Собака]

В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом...

___________________




На заводе две проходные примерно в четырехстах метрах друг от друга. На первой проходной стоит алкорамка. Ловят 2-3 человек с запахом алкоголя в неделю. В пятницу директор по режиму объявляет, что алкорамка с субботы переезжает во вторую проходную, дабы и там ловить нарушителей. Приходит понедельник иии...да, рамка все еще на первой проходной, как итог около десятка человек пойманы с запахом...
Вот что с людьми творится...

 

[Собака]

Я не стесняюсь, не равнодушничаю и в случае, если у человека что-то не так - бахилы вне больницы или сумка нараспашку без контроля. Даже если это просто посторонний человек на улице, я подойду и вежливо скажу. Просто потому что мне бы хотелось, чтобы мне в такой ситуации тоже подсказали.
Так вот, пару лет назад иду я по своим делам и мне навстречу идёт девушка. Ну красотка просто - стройная, волосы волной, короткий топ, юбка-плиссе и каблучки. Мужчины в след оборачиваются и замирают.
Мне прям даже стало завидно на секунду. Думаю, что ж там за жопа такая, что столько эмоций. Ну и тоже посмотрела, как только мы разминулись. А там правда жопа. Голая жопа в стрингах.
Кончик подола сзади застрял под поясом юбки, оголяя всю попку прям до резинки трусов. Эдакое декольте)
Девушку догнала, аккуратно сказала ей поправить юбку сзади. На что она побелела, покраснела и изрекла:
-Я же так в метро ехала, б.я!!!


____________________




Сегодня жена и двое великовозрастных детей разбежались по своим делам.
Ключи от квартиры опять никто не посчитал нужным брать.
Вызвали мастера.
Принцип дверного механизма:снаружи дверную ручку вверх-закрывается-открываешь только ключом.Изнутри:дверная ручка вверх-*закрыто.Вниз-открыто.
Мастер аккуратно открутил дверной глазок.Просунул стальной прут-ручку вниз-дверь открыта..
Я охерел..Закрывайтесь на все замки-замуровывайте глазки))

 

[Собака]

Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также " в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и .... Короче, у бабушки в деревне целая компания.

Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:

- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.


____________________


Приехал директор из суда (заявление подавал), рассказывает и смеётся. Там сейчас всех в "одно окошко" принимают, из-за чего все, ожидающие своей очереди, в курсе причин обращения прочих посетителей. Говорит, пришла одна мадама, подавать заявление на взыскание алиментов с крёстного отца ребёнка. Довод - "Ну он же отец, хоть и крёстный! Пусть платит! Не, ну пусть крёстный, но ведь ОТЕЦ!"
Отказали, хотя объяснять, почему нет, пришлось ей долго)

 

[Собака]

В бардачке надрывается рабочий мобильный. Не глядя запускаю руку, выуживаю, тыкаю зелёную трубку.
- Алло.
- Алло, здравствуйте, вы станок в Климовск везёте?
- Есть такое.
- Скажите ваши паспортные данные. Я вам пропуск закажу.
- Не, погодите, а вы кто?
- Я - *фамилия*.
- Очень приятно. А кто вы?
- В смысле?
- В прямом.
- Я - представитель заказчика.
- Это хорошо. Тогда логисту дозвонитесь, возьмите мои данные.
- А по другому никак?
- Нет, никак.
- Ну ладно...
Выгрузка. Грузополучатель - мужчина за сорок, такой, конкретный.
- А ты знаешь, ты молодец... - расстегиваю стропы, освобождая станок от такелажных колец.
- Чем это? - раньше меня успевает спросить другой сотрудник, стоящий рядом.
- Да я ему звоню - кивает заказчик на меня. - А он мне - "ты кто вообще есть, нахер иди, не буду разговаривать". Молодец.
Освобождаю последний ремень и жестом показываю оператору погрузчика - "забирай".
- Это похвала или критика? - уточняю.
- Это похвала. Молодец. У нас два года назад кто-то водителю позвонил - и новые станки на восемь лямов тупо в чермет доставили и сдали. Не нашли концов.
- А я за общение с заказчиками деньги не получаю. - пожимаю плечами, начиная задвигать штору. - Моё дело телячье - грузи-вези, остальное побоку. Где я еду, когда буду - логистке звоните, она знает. А она вечно психует, когда я клиентов нахер шлю.
- Правильно и шлёшь. Молодец...

 

[Собака]

Как то зажал наш директор, он же собственник фирмы, честно заработанные бабки. Деньги за выполненную работу зашли.. но без вести пропали. Людям сказал коротко "деньги потом". Неделю я подождал..другую.. и перестал ездить в офис. Звонит мне этот комбинатор, спрашивает где пропал. Я говорю - денег нет. На бензин нет. На транспорт тоже нет.
-Ну ты офигел.. это же временные трудности..! Не веришь что я честный что ли?
- Почему не верю..верю. И на заправке верят. И водила в маршрутке верит..но при этом в лес посылают почему то..


____________________




Детство, двор, шахматы. Попалась мне в руки книжка с прекрасными картинками на тему шахмат. Там были так замечательно нарисованы баталии, там были изображены рыцари, что обозначали шахматные фигуры, там было столько всего интересного… Короче докопался до родителей, дабы научили играть. Сказано – сделано.
И я, мелкий шкет 6ти лет отроду, подсаживаюсь к старичкам, посмотреть как играют, да и сам, надеюсь в игру напроситься. Напросился, сыграл, и весьма, наверное, удачно сыграл.
Следующий день, я дома, папа своими делами занят, я сам с собой в шахматы играю. Звонок в дверь, папка идет открывать и…
На пороге стоят два дедка очень интеллигентного вида. У обоих шахматные доски под мышками. И тот что посолиднее говорит:
- А Павел Николаевич поиграть выйдет?
Я сам, конечно же, толком не помню этого. Припоминается, что частенько играл в шахматы на лавочках рядом с домом, но детально – не помню. Но вот папа частенько рассказывает эту историю знакомым, да и мне тоже напоминает, как пенсионеры приходили звать меня на улицу в шахматы играть.

 

[Собака]

Получив права и после покупки машины, решила накатывать опыт забирая мужа с работы ночью, смена у него заканчивалась в 23.30. Первая поездка оставила впечатления надолго.
Забрала мужа и поехали домой, едем, а впереди экипаж ДПС, сотрудник машет палочкой, я притормаживаю и съезжаю на обочину. В голове пусто, проносятся мысли, что хоть бы в автошколе рассказали как себя вести и что делать. Сотрудник подходит, я опускаю окно, он представляется и просит документы. А я спрашиваю:
- Из машины выходить?
- Нет, если вы только не участвуете в акции «пьяный водитель".
А в моей голове мысли скачут «а 8 марта сотрудники ГАИ дарили тюльпаны девушкам, соблюдающим правила. А теперь, наверно, решили совместную акцию провести против пьянства за рулем.»
- А что за акция? Расскажите подробнее, я бы поучаствовала.
Муж в это время начинает сильно кашлять. Сотрудник недоверчиво смотрит на меня, по лицу было видно, что он ушёл на перезагрузку. Тут он догадывается посмотреть ВУ повнимательнее, переворачивает и смотрит на дату получения (2 недели назад). Начинает ржать и говорит:
- Акция для тех, кто пьяный за рулем.
- Нет, спасибо, не буду.
Тут он так сочувствующе глянул на моего мужа и пожелал ему (только что не перекрестил):
- Желаю добраться до дома в целости.
Муж потом долго ржал и мужикам рассказывал, какая у него инициативная жена.

 

[Собака]

Когда я пошёл работать на завод в кузницу,первый кого я встретил,а точнее встретил меня на проходной он-был мой будущий начальник цеха. Моё первое впечатление о этом человеке было очень положительным и не обмануло меня. Он спросил меня серьёзно ли я хочу работать в кузнице,горячем цеху. Делать тяжёлую и сложную работу. И надолго ли он может на меня рассчитывать. Я ответил что иду в кузницу потому,что мне нравится эта работа и я хочу получить высшее образование. Учиться на художника дальше. А рядом через дорогу от завода филиал университета куда я буду поступать. Минимум пять лет они могут на меня рассчитывать. Этого здорового мужчину интеллигентный вид которому придавали очки мой ответ удовлетворил. Он дал мне направление на мед. комиссию и наверное немного в жизнь.
Когда я пришёл в цех я понял что пневмомолота на которых я работал до этого были сущими карликами. И поверил что работа действительно будет тяжёлой,но очень интересной.
Мастером цеха у нас была женщина. Очень добрый и отзывчивый человек. Бывало так что помощник кузнеца одной из бригад мог загулять,выпить и не выйти на работу. Она становилась на штампы под молот вместо него или подавала кузнецу тяжёлые болванки. Легко читала чертежи и операции на них,знала в огромном цеху кто чем работает,номера всех штампов и для чего они и могла наверное закрыв глаза найти оснастку для любой кузнечной операции. Это была одна из немногих женщин,да и людей вообще,которых я уважаю и буду уважать.
Когда я поступил в университет меня смущённого этим поздравил почти весь цех. Поздравил мой начальник цеха,эта женщина мастер и в течении дня кузнецы из других бригад подходили и жали руку. Со словами-"молодец,учись". Моя смена кончалась в полшестого вечера,а в шесть начинались пары в универе. Домой я приходил часов в десять.
Наш начальник цеха потом рисовал мне чертежи. Помогал с начертательной геометрией. К нему мог подойти любой со своей проблемой и он старался искренне как мог помочь.
Директор тоже был хоть и своеобразным,но очень неплохим человеком. Который помог сдать несколько раз на разряд. Мой первый кузнец пил как...как кузнец. Он работал на ковочном манипуляторе под молотом-полуторкой и вручную. Но на удивление не выдавал брак. Точнее было,но очень редко. Потом мы с ним поругались и меня отдали совершенно другому человеку в бригаду. Это был молчаливый непонятного возраста седой человек. Машинистка молота,которая работала с ним и со мной была его полной противоположностью. Весёлая болтушка. Но когда она садилась за молот,становилась другим человеком. Ни разу за все годы работы она не нанесла ни одного лишнего удара. Ни разу не сделала что-то не так.
Кузнец с которым я начал работать "говорил" больше жестами. И почти всегда молчал. Через год нашей работы он подошёл и что-то сказал мне улыбнувшись лишь уголками губ. И через пять минут до меня только дошло что он со мной пошутил. Потом я узнал что ему оказывается семьдесят,он детдомовец и в цеху проработал ровно полвека. За год я научился понимать его с одного взгляда. В цеху удивлялись тому,как такой общительный человек как я мог работать с ним. От него где-то через месяц -два убегали все помощники. Другие кузнецы работали как. Закинул его помощник десять болванок в печь,нагрел за полчаса, за час постепенно по одной вытащил,проковали и снова десять в печь и отдых. Мой заставлял перед тем как что-то вытащить из печи перед этим туда что-то закинуть. Работали без перерывов. Весь день. Один раз я крутил болванку на бойке в одну сторону,а надо было в другую. Меня приподняло и развернуло вместе с болванкой. Это мой кузнец не став тратить время на объяснения просто поправил меня. Я потом получил разряд который позволял взять любой свободный молот и помощника себе с машинисткой. Но остался в этой бригаде. Иногда работая один. Я грел болванки и читал запоем фантастику. Со временем кузнечный цех стал моим домом. Я не доучился. Бросил по глупости универ. Но на заводе я работал пока цех не развалили вместе с частью завода. Эти люди стали моей семьёй. И когда я улыбаюсь думая о чём-то хорошем-я думаю о них.

 

[Собака]

Сама история произошла сомной пару месяцев назад в Израиле, где я и проживаю.

На волне пандемии и карантина, в Израиле появился дефицит яиц. Люди скупили всё. А как холостяку выжить без яиц? Никак)))



И собственно сама история:

Комендантский час, суббота, Израиль, утро. Везде стоят посты с полицией. Город покидать нельзя. Отходить от дома можно на расстояние не больше 150 метров (а иначе штраф). Душа рвёт и мечет, уж как неделю без любимой яичницы. Выезжаю на своём мото искать яйца. Увы, все магазины закрыты. Выезжаю в соседний город (полицейские посты только на въезд в города) и по окольным путям, минуя посты заезжаю в него. И, о чудо, нахожу один единственный открытый магазин с яцами. Покупаю и еду в обратно в свой город. Объехать посты по окольным путям не получается и приходится ехать прямо на пост. Подъезжаю к посту с тремя полицейскими. "будь, что будет" - думаю я.



Ну и они мне молвят: - Откуда едешь? Где живёшь? Почему не дома? Паспорт пожалуйста.

Я, широко улыбаясь и делая невинное лицо

- Яйца купил, везу домой. Кушать нема. А я их люблю очень.

Один такой: - О, круто, я тоже уже неделю ищу яйца. Где нашёл?

- там-то там-то в соседнем городе.

- Спасибо, как раз заканчиваю тут и поеду с женой тоже покупать. Больше не нарушай режим.

И улыбаясь показывает мне рукой проезжать.

И эта история была бы со счастливым концом, если бы не одна деталь... Я случайно забыл ему сказать, что я купил два последних лотка с яйцами

 

[Собака]

Если вас собрались избить гопники или люди без национальности и возможности убежать нет - максимально громкой пойте гимн России. Особенно при свидетелях.

СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то что пел гимн" вызовет бОльший общественный резонанс.


___________________


Наконец-то пятница. Я приехал в свою родную деревню о трëх домах на все выходные. Конёк соседской крыши двухэтажного дома (высотой около семи метров) возвышался над округой. Вечерело. Самая середина лета. На острие конька сидит мой сосед по участку и благим матом кричит - " На помощь! " Я спешу со всех ног на подмогу, прибегаю...

- здорова, сосед, что кричишь как потерпевший?
- да представляешь, латал крышу, жена внизу ходила ворчала на меня.
- ну и?
- ну я и ответил... Грубо получилось конечно.
- и что?
- ну она затащила лестницу в дом, и в город на автобусе уехала - обиделась.
- ха-ха ха и давно ты так сидишь?
- с обеда примерно...

P. S. Лестницы своей у меня нет, соседа спускал с помощью бревен и ремней, но это уже совсем другая история.

 

[Собака]

Сегодня утром я зашла в банк закинуть деньги на карту (была в маске). Следом за мной зашла женщина и направилась в основное отделение банка, откуда её сразу выгнали, так как она была без маски. Женщина вышла на улицу, я вышла за ней. На улице она подошла ко мне и сказала: «Девушка, не могли бы вы мне одолжить вашу маску на пару минут, я только сниму деньги и отдам вам её обратно...».


___________________




У хорошей знакомой дочь, как и большинство детей, не любила есть. Ну, то есть, мороженое, пирожное, бананы и сладкую вату она любила, а еду – нет!
Исключение составлял только борщ. На него дочь как-то соглашалась.
Однако борщ, при всей несомненной прелести этого блюда, не содержит всего необходимого набора минералов и полезных веществ. Любая мама это знает.
Но не любая догадается применить лайфхак.
Знакомая с чистым сердцем стала варить самые разнообразные супы, а перед подачей на стол заправлять их вареной свеклой. Держи, любимое чадо, борщ!
И какое-то время это вполне себе прокатывало.
Однако, достаточно быстро ребенок подрос, распробовал подвох и сделал официальное заявление.
- Мама! Я не хочу рыбный борщ! Свари мне обычный!

 

[Собака]

Был у меня знакомый монах, отец Нафанаил. По разным причинам подвизался в Сретенском монастыре.
И очень любил кинематограф. Так любил, что настоятель отец Тихон благословлял его всякий раз на посещение премьер Московского кинофестиваля.
И в келье у него стоял настоящий видеомагнитофон. Братия так её и называла: еврокелья отца Нафанаила.
И вот однажды настоятель отец Тихон заходит в еврокелью отца Нафанаила, а у него по видику интимная сцена.
Отец Тихон как руками всплеснул: - Да как же это, отец Нафанаил!
А тот: - Пять Оскаров, батюшка! Пять Оскаров!



___________________



Я фотограф, снимаю в том числе и свадьбы. Дело было в начале 2000, тогда только начинал сие дело. Пришел я на очередную свадьбу (сборы невесты) и дай думаю шуткану, так сказать контакт с юмора налажу. Далее говорю невесте: Такая молодая, красивая. Вся жизнь впереди. Оно тебе нужно?
(надеюсь на улыбку и слова типа "Вы что, у нас любовь и все такое") Но вижу в еë глазах слëзы. Подружки все зыркнули на меня суровым взглядом, а одна отвечает: Вы чего делаете?! Мы еë только успокоили!



___________________



Уборщица в спортзале глядя на то как мы прыгаем и машем ногами, громко произнесла - все ваши каратэ только для того чтоб однажды сказать своему сыну "а ещё я умел вот так".