Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Опаздывал на электричку, вызвал такси. По дороге звонок от диспетчера: "Забери людей от детского садика, радость моя". Таксист, растекаясь в улыбке: "Хорошо, от которого садика забирать?" Диспетчер (раздражённо): "РАДОСТЬ МОЯ!!!"

_______________


Вечер. Вызов бригады СМП.

Повод: одинокая женщина,25 лет, жжение в области половых органов.

Далее со слова пациентки: «По совету подруги купила презервативы. Один набила рисом, сверху натянула второй, получилось нечто в виде фаллоса. Ну и решила удовлетвориться...» Как результат кондомы порвались, часть риса осталась в половых органах и разбухла.

В гинекологию привезли со словами: «принимайте пирожок с рисом».


_______________


"Странная вы семья, каждый живет как хочет!"- возмутилась моя мама, когда я попросила не пихать в ребенка еду, если он не хочет кушать. На вопрос: "А почему я должна жить, как не хочу?" - мама возмутилась еще больше

 

[Собака]

Ночь. Таксую.

Заказ "Р/К Рандеву". Садяться 3 веселых, молодых, на марафете девушки. Одна, с ходу, просит телефон на зарядку. Подключаю, телефон в кармане на панель. Девчата пьяные, веселые, песни поют, спорят кто последний тот и платит.

И вот, последний адрес, не доезжая до места назначения , поступает мне вопрос :

Д- а вы честный человек?

Я- стараюсь таким быть.

Д- (открывая дверь, с веселой звонкой речью убегая) я не честная! Пусть эти курицы сами платят за себя.

Я- вы мне завтра позвоните!( Крикнул в след).

Д- не позвоню, я номера не знаю( убегая , задорно, отвечает мне).

Сижу, смотрю ей в след, закрываю заказ по безналу, телефон убираю в карман.



___________________


На этой неделе встретил бывшего одноклассника. Не видел его более 10 лет. Так получилось, что уезжал из города и потерял связь со многими друзьями и знакомыми. Саня мне очень обрадовался. От радости из его рук даже выпал увесистый моток проводов. Я сразу поинтересовался его сокровищем:

— Ты электриком работаешь?

— Нет… Это так… На всякий случай… В хозяйстве пригодится.

Дальше слово за слово и я как бы сам напросился на чай к Саньку.

По пути купили печенье. Я хотел взять чай, но друг стал уверять, что у него уже есть чай…

Оказалось, что он живёт всё там же. Его мать умерла. Отца Санёк не знал. Короче, жил он в полном одиночестве.

Что меня поразило, так это то, что при входе в квартиру на меня упала лыжная палка и хорошенько так ударила по виску.

Я спросил по поводу лыжной палки… Нафига она ему? Тем более у входа…

В ответ услышал лишь: "в хозяйстве пригодится...".

Вы когда нибудь видели, как пчёлы строят соты в улье, если там не стоят рамки? Это узкий лабиринт. Примерно то же самое из себя представляла квартира Сани. Узкие проходы в коридоре, комнате и кухне. А со всех сторон тебя окружали полочки, пакеты и кули со всякой всячиной. Эх, лучше бы Саня там мёд хранил…

Кое-как я пробрался на кухню.

Видно было, что гостей он давно не принимал, т. к. второй табурет был завален хламом. Саня распихал хлам и заодно поставил кастрюльку с водой.

Оказалось, что чайник у него есть, но у него дно пробитое. Зачем он его хранит? Да затем! В хозяйстве пригодится!

Вместо чая у Сани был сбор каких-то трав. Он похвастался, что сам его собирал.

Травяной чай оказался действительно вкусным, но •••• побери… Какой же я словил приход после второй чашки этого, так сказать, чая…

Меня очень сильно накрыло. Даже от алкоголя такого эффекта никогда не испытывал. И как-то под чаёк я стал проникаться философией Сани.

После третьей чашки "чая" мы отправились искать светодиоды. Саня уверял, что в хозяйстве ему их чертовски не хватает.

 

[Собака]

Дело было года три назад. Первого января пошли в гости к друзьям на продолжение банкета. Сидим, кушаем, пьём, шутки шутим и ждём горячее. Вот моя подруга (хозяйка) приносит блюдо с мантами и ставит на стол. Разговоры утихают, все тянутся к блюду, чтобы плюхнуть себе мантиков. Ну и я тоже. Плюхнула себе один мантик для начала. Кусаю. Хм. Островатый, ну да ладно. Второй кусь и перед глазами встала пелена из слёз. Остро. Очень остро. Слезы брызнули из глаз, слюни текут, скорость жевания и глотаниям становится максимально возможной. Расправилась с этим адовым мантом, вытерла слезы, сознание пришло в порядок. Думаю: Вот бедняжка... (поружка) Столько труда и продуктов на смарку. Это как же так надо было переперчить то? Оглядываю остальных гостей. Кушают. Некоторые уже добавку взяли. Сидят, нахваливают. Ну я подумала, видимо я уж совсем острое не могу кушать, а они могут. Вон какие молодцы. Я отодвинула свою тарелку, отказалась от добавки, похвалила кулинарные навыки хозяйки (я же воспитанная девочка) и сидела себе, поражаясь умением товарищей трескать такую острую пищу.

Прошло минут 30, на блюде осталось 3 или 4 манта. Моя ротовая полость уже успокоилась и я даже начала забывать об этом огненном манте... Как вдруг подружка вздохнула и говорит: «Жаль, что наш счастливый мантик никому не достался». Глаз начинает дёргаться. Дрожащим голосом я спрашиваю: «Дико извиняюсь, а в каком смысле счастливый?» Ну как вы понимаете, наши друзья когда делали манты, в один насыпали кучу перца и нарекли его счастливым. Полагаю, что они сидели и потирали ладошки, когда наблюдали за гостями, в ожидании. Ну им не повезло. На счастливый мант наткнулась слишком тактичная идиотка, которой стыдно было сказать, что - то вроде «ДА ВЫ ЧЕ БЛ&₽ РЕБЯТ, ЕБА*%#• ОСТРО ПИЗ#%^». Надо мной потом все смеялись.

 

[Собака]

В августе 2018 переехал в город Краснодар. Снял квартиру-студию на первом этаже новенькой 3х этажки. Нашел работу в мастерской неподалеку. График работы не стандартный, так что домой иногда прихожу поздно, приму ванну, посмотрю какой-нибудь сериал или фильм и ложусь спать. Иногда, когда отсыпался днём, слышал, как соседи долбили весь день перфоратором. Для меня это было в новинку, так как всю жизнь прожил в частном доме. Но я не обращал внимания, и не понимал, до сегодняшнего дня, почему некоторых так волнует слышимость в многоэтажках.

Время 00:30, лежу в ванне, смотрю серию Симпсонов. Громкость не большая, смотрю с телефона. Вдруг, возмущенный голос сверху: " Я хочу спать! Почему я должна слушать, как ты моешься, писаешь и смотришь телевизор!?!?". Голос был не крычащий, но я его отчётливо слышал. Выключил звук, сижу, осознаю... Она даже сказала мне спасибо!



___________________


В XVII веке на реке Урал построили множество плотин с водяными колёсами, приводившими в движение фабричные станки. В XIX веке фабрики оснастили паровыми машинами, а по реке решили пустить пароход. Но как убрать сваи, вбитые в дно? Это стволы лиственницы — сибирского дерева, которое в воде не гниёт, а становится ещё более прочным. И таких стволов, крепко затянутых илом, из дна реки торчит множество. Предлагали различные проекты: спустить в колоколе на дно людей с пилами, или собирать большой плот вокруг каждой сваи и тянуть её вверх, или помещать сваю в трубу и растворять её кислотой… Но победил проект, в котором сваи были вытянуты сами собой. Вернее, не совсем сами, их помогла выдернуть река. К каждой свае крепкими канатами привязали брёвна и оставили их плавать на поверхности воды. Зимой эти брёвна вмёрзли в лёд, а весной, во время ледохода, они двинулись с места и, увлекаемые огромной энергией реки, выдернули из дна сваи…



Анатолий Александрович Гин Александр Владимирович Кудрявцев Владимир Юрьевич Бубенцов Авраам Серединский «Теория решения изобретательских задач: учебное пособие

 

[Собака]

У меня дома в ванной теплый пол, котяра это прочухал и теперь постоянно тусит в ванной, дрыхнет на теплом полу, а еще у меня в ванной стоит автоматический освежитель воздуха с запахом клубники.....Короче теперь у меня есть кот с запахом клубники...


________________



Работал я в молодости строителем. Однажды нас перебросили на объект за городом. Там строился санаторий. Директором будущего санатория избрали пожилого мужчину, который всю жизнь был начальником галантерейного магазина, а недавно его отправили на заслуженную пенсию. Звали его Петром Васильевичем. Был он очень злым и противным. Все должно было быть так, как сказал он. И кроме личного мнения его ничего не интересовало.

Хоть мы и не подчинялись будущему директору санатория, он все равно пытался нами руководить. То за медлительность на нас наорет, то за разбросанные везде стройматериалы. В общем, всячески пытался нас поучать. Нам это надоело. И решили мы его проучить. А у Петра Васильевича была одна неизменная привычка. Он любил мыть свои сапоги в луже. Зайдет по косточку в воду и, обтирая один сапог другим, выкрикивает в наш адрес гневные ругательства. Мы это приметили.

Как-то Петр Васильевич уехал по неотложным делам в город. За время его отсутствия мы подогнали к луже экскаватор, капнули вглубь несколько раз. В результате глубина лужи существенно увеличилась и, конечно, тут же заполнилась водой. Вскоре директор санатория вернулся. Только вышел из авто, сразу начал нас костерить вдоль и попрек. Подошел к луже, посмотрел на свои пыльные сапоги, ступил в лужу и ушел в воду по грудь.

Сколько было матов! Гневные ругательства еще долго сотрясали стройплощадку. А мы узнали много нового о себе и даже выучили пару незнакомых доселе матерных выражений.

 

[Собака]

На прежней моей работе обеды разогревались в большой муфельной печи. Кто нибудь один выставлял все банки - склянки в печь, а в обед все дружно приходили в столовую и разбирали свои горячие обеды. И вот у девушки Кати стали её обеды пропадать. Обеды у неё хорошие были, с большим количеством мяса, а вместо этого ей оставался жидкий суп или ещё какая нибудь не съедобная муть. В конце смены этот неизвестный подбрасывал ей в сумку грязный судок, в знак благодарности даже помыть его не пытался. На кого только не думали, кого только не подозревали и как водится вора нашли случайно.

Одна девушка забыла свой обед в сумке и попросила Катю, как более свободную, забрать его из сумки и поставить греться. Ушла Катюха, а через время слышим из столовой крик. Забегаем в столовую, а там сидит мастер смены вся растрепаная , а с головы жаркое стекает. Со слов Катюхи, заходит она в столовую, куда рабочим до обеда можно было зайти один раз - поставить обеды греться, а мастерица сидит и спокойно жрёт Катюхин обед. В знак оправдания виновница смогла сказать только одно:
- Я перепутала обеды.
Как можно перепутать гороховый суп и жаркое она объяснить не смогла, но Катюхины обеды пропадать перестали.

 

[Собака]

Начну с того, как я почти 2 года назад приехал в Москву на заработки. На тот момент мне было 27 лет и в этой жизни я видел некоторое де...мо). Неделю я искал работу и ничего не найдя подходящего я устроился в такси (уж баранку крутить я виртуозный мастер).

Как то под утро мне приходит заказ в аэропорт, я повёз африканца лет 40 с его матерью. Всю дорогу мы активно общались, благо у меня сносный английский. И так душевно мы беседовали, что он попросил подождать его пока он проводит свою маму и отвезти его обратно. На обратном пути я знакомил его с русским роком и он искренне удивлялся что мы русские такие добрые и открытые люди (ведь за рубежом о нас сложился стереотип что мы угрюмые и жёсткие, "cold heart", как выразился Анс). Мы обменялись номерами телефонов и с этого дня стали дружить. Он познакомил меня со своей большой семьёй: его мама, жена и пятеро сыновей.

Как то в январе мне позвонил Анс и пригласил в ресторан на юго-западе Москвы на день рождения его младших двойняшек. Я приехал туда в назначенное время и меня усадили с почетным гостем, как оказалось это был посол Африканской республики Бенин. В ходе вечера посол пытался угостить меня алкоголем:

П. -Some wine? - спросил он.

Я -I don't drink at all ever. - ответил я.

П. -Are you russian?! - очень удивился он.

Вот так я удивил Амбассадора и он подарил мне ручку, которой я написал черновик этого поста в своем ежедневнике.

П.С. прошу прощения за сумбурное изложение, этой мой первый пост.)))

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Получилось так, что я шахтёр.Первую практику от института,длинною в 1 месяц, проходил на шахте. Даже ученику, работающему в шахте, в 2008 году платили хорошие деньги, на которые можно было беззаботно жить пару месяцев. В конце июня практика подходила к концу, бездельничать 2 месяца каникул не хотелось. Выехал со смены, переоделся в дырявые джинсы(тогда это было МЕГАмодно ) и пошёл к начальнику. Прихожу, прошу взять меня ещё на 1.5 месяца. Он ответил,что продлить практику ученику это геморойно и делать он этого не будет,у него и так завал. Послушал, понял, ухожу.Тут из-за соседнего стола кричит заместитель шефа:

-"Николаевич, та ты глянь на него, дай пацану хоть на нормальные джинсы заработать! "

Посмеялись, разошлись. Впереди меня ждали ещё 1.5 месяца практики))



___________________


Рядом с гаражом приятеля пустовал гараж. Только построенный - пустая коробка с крышей, еще не крашенные ворота, простенький висячий замок. Этот гараж постоянно вскрывали - то собьют замок, то гвоздем откроют. Хозяин в отчаянии написал мелом прямо на воротах "Не надо вскрывать, там еще ничего нет!"
На следующий день на воротах появилась приписка: "Завози быстрее, ждем!"

 

[Собака]

Был у нас в школе трудовик, звали его Дмитрий Всеволодович Сенчик. Ядерный был мужик. Даже не так - Мужик. Разумеется, как любой уважающий себя трудовик, он выпивал. Но пьяным его не видел никто, максимум с перегаром. А это их особый парфюм, как известно. К нам, пи.дюкам, он обращался по фамилии, прибавляя "Господин". Сенчик сочетал в себе простоту мужика и дворянские манеры. Фразы "Господин Имяреков, ты лобзик держишь или х.й?" слышались часто, но это было как-то тепло и душевно.
Дело было классе в пятом. Мы с моим товарищем Кузей заполучили в столовой яблоко, очень похожее на жопу. Вот натуральная зелёная жопа, родинки только не хватало! Два мелких раздолбая, мы стали тузить друг дружку за обладание яблоком, крича и споря. Подошёл Сенчик, отнял яблоко. Посмотрел на нас хитро через затемненные очки. "Кусай!" - сказал он, буквально впихивая яблоко мне в грызло. "Теперь ты кусай!" - и Кузя тоже откусывает. "Ну все, вы одну жопу на двоих съели, вы теперь друзья на всю жизнь", сказал Сенчик и, посмеиваясь, ушёл.
Прошло двадцать лет. Я вспомнил этот случай, сидя вчера в гостях у Кузи и играясь с его сыном, моим крестиком.
Не соврал мудрый трудовик.


______________________


Звонок на работе:

-Здравствуйтэ. Это коллеги из Дагестана. Можно Такойто Такойтовича?

-Его пока нет, перезвоните через пол часа или оставьте свой телефон.

-Хорошо, запишитэ.

Записал. Спрашиваю "Как Вас зовут?" и не дожидаясь ответа пишу "Магомед". Исправлять не пришлось.

 

[Собака]

Сегодня я работаю там, где работал и раньше. Тогда у нас были хорошие расценки. Они всех устраивали и никто не жаловался.



Помню, когда закончил работу и был уже возле дома, вдруг звонила жена и просила кое-что купить в магазине. "Кое-что" выходило примерно на 500 рублей. Это два больших пакета товаров, которые я не мог пронести 70 метров без передышки. За такую покупку, мне в магазине давали какую-то бумажку, по которой я мог что-то выиграть или потом прикупить со скидкой. Ну сами знаете… у некоторых таких фантиков больше чем денег. Я же, эту дрянь сразу выбрасываю (советское воспитание). Халява - не моё. Моё только то, что я заработал.



Но вдруг настал "КРИЗИС" и рубль резко подешевел. Материалы, которыми мы работали резко подорожали. Клиенты, которые к нам обращались резко обеднели. Я думал, что нам понизят расценки... Но этого не случилось. Расценки остались на прежнем уровне. Снижать их никто не стал, чтобы не потерять работников, но и повышать не стали. Это тоже можно понять. Просто у нас стало меньше работы.



И вот прошло уже больше шести лет. Расценки никак не изменились. Не даром же народ голосовал за стабильность. Сегодня опять зашёл в магазин (опять позвонила жена)...



В кармане опять пятихатка. Купил пару пачек сигарет... осталось двести с копейкой, потом коту пару пачек - уже сто с копейками. Потом ещё какую-то мелочь и 500 рублей кончились.



Можете не верить, но на больших пакетах я сэкономил. Покупать их не пришлось, потому как всё, что купил уместилось в карманах. И по дороге к дому даже не пришлось останавливаться на передышку. Только тут я реально почувствовал, насколько россиянам стало легче жить. Автор - nemesi.

 

[Собака]

В самом конце 90-х возвращался после учёбы, в районе 23-24 часов,

автобусы не ходили. Иду по аллее, вдоль общаги и вдруг так мне захотелось пробежаться, да так чтобы свист в ушах, сопротивляться желанию не стал, тем более света минимум, людей нет, ну и рванул с места, как на дистанции. А спустя пару секунд крики - "стой с.ка" и топот. Но так как стартанул я существенно раньше, оторвался без труда. И с тех пор стараюсь прислушиваться к своим желаниям, иногда выручает.



___________


Случилась неприятность: заклинило дверной замок, я осталась снаружи. Нашла в интернете телефон специалиста, договорились, что приедет через полчаса. Сижу на лестнице в ожидании, музыку слушаю в наушниках. Проходит 30 минут... 40, 50, час! Тишина. Перезваниваю. Мастер материт меня с пожеланием всех анальных кар. Через потоки брани выясняется, что он приехал и... ПОЗВОНИЛ В ДОМОФОН)))) никто не открыл, он психанул и уехал)))) Сижу обтекаю, как говорится. Весна...

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Мой дед работал помощником машиниста.
Однажды вблизи одной деревни открывалась небольшая станция. Стоит поезд на рельсах, около него соорудили сцену, на которой важный дядька вещает народу о таком важном событии. Собрались послушать в основном женщины и дети.
И тут из поезда выглядывает мой дед и кричит: "Расходись, бабы! Сейчас поезд разворачиваться будет!"
Люди кинулись в рассыпную от поезда. Через несколько секунд для них дошло, все засмеялись, и стали стягиваться обратно к сцене.
Знатно потом влетело деду за эту шутку.

___________

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик,у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

 

[Собака]

Утром вышел на пробежку, отбегал, заряд бодрости на весь день.

Решил съездить в кино. Ну а что, тело требует движения, голова зрелищ. Иду до остановки, лепота какая! Солнце светит, птички поют, я тоже, но беззвучно. Навстречу мужчина лет 50, просит огоньку. Даю, сам то некурящий, но зажигалку имею. Прикуривает так с наслаждением и говорит: «Ну наконец-то, хоть кто-то курит, а то до вас трое некурящих». Я ему, мол, сам дымком не балуюсь, на что он отвечает «Здоровые люди умирают дольше и болезненнее. Это я вам как доктор говорю». И пошел, бодро попыхивая сигареткой. Пошел и я, думая…



______________________


Работаю в небольшом ресторанчике для русских евреев в одном из городов Америки. Повар - испанец, вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй, Амиго...", ну а дальше говорят заказ уже на английском.
Один официант в тайне от всех долго учил этого повара одной фразе. Когда выучил, сказал повару, чтобы тот отвечал этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".
И вот картина: Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго..." Тут повар разворачивается и выдаёт: "Тамбовский волк тебе амиго!".

 

[Собака]

Было это много лет назад. Понравился мне очень один парень. Находился он на излечении в больнице и я решила его навестить. Ну типа найти путь к нему через желудок, принести гостинцы. Думала приду вся такая красивая, он такой будет есть пирожки да на меня поглядывать.

Я была совсем юная и худенькая. Ну очень-очень худенькая и плоская. Чтобы костюмчик на мне хорошо сидел и не проваливался внутрь грудной клетки, решила я надеть тройной пуш-ап, доложив во внутрь недостающего))))

И вот он момент моего триумфа!!! Сидит мой красавчик уплетает курники и смотрит на меня сумасшедшими влюбленными глазами. В основном на мою вздымающуюся грудь. Лишь спустя некоторое время я поняла, что пока бежала по больничной лестнице, пуш-ап немного как-бы...съехал. Отчего одна грудь оказалась в районе подмышки, а вторая почти посередине грудной клетки. Поразила так поразила!!!

_______________________


Когда мне было лет 6, я попросил старшую сестру, которая выскребала в тот момент из банки остатки сгущенки, купленной для торта, дать мне тоже попробовать, что это она там ест. На что сестра ответила, что сгущенка это другое название сметаны, или что-то в таком духе, точно не помню. Сметану я люто ненавидел и после того случая у нее не было конкурентов в этом деле еще несколько лет.)

 

[Собака]

Неудачно вырыл овощную яму в гараже. Забетонировал, но каждую весну грунтовые воды по колено заливали пол. Приходилось ящики с картошкой и соленья-варенья поднимать на верхние полки. Вот и в тот раз позвал на помощь брата, и за час работы мы со всем управились.



В это время с рыбалки приехал мой сосед по гаражу и предложил нам целый пакет окуньков. Взяли с удовольствием, т.к. и у меня и у брата были кошки, да и пожарить свежую рыбку был большой соблазн.



Пришли ко мне домой и на удивленный вопрос жены: ” Откуда рыба? “ я пошутил: “Из ямы, вестимо!” Брат, человек весьма серьезный, без улыбки мои слова подтвердил.

Пока мы переодевались и садились ужинать я услышал, как жена звонит своей сестре и сообщает об удивительном явлении: в овощной яме мужики наловили целый пакет окуней.



Минут через сорок в дверь позвонили. На пороге стоял 12-летний племянник с дуршлаком в руках и на полном серьёзе “Меня прислала мама, чтобы я тоже наловил рыбки у вас в яме!”


_______________


Вчера утром, возвращаясь с тренировки, решил сделать жене приятное - заехал в кинотеатр и купил два билета на фильм, который она очень хотела посмотреть.


Захожу домой, жена в слезах, говорит, что мама позвонила, их кот умер. Ему было 19 лет, жена видела его ещё котёнком, а он её совсем ребёнком.

Отдаю билеты в надежде успокоить.

Понимаю, что что-то не то.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Небольшой посёлок в средней полосе. Зима, вечер, слегка вьюжит. По площади Революции бредет поддатый мужик, ему навстречу рысью бежит здоровый кобель среднеазиатской овчарки в ошейнике. Тут у мужика сознание просветляется и он думает: "Блин, так это ж соседа пес, убежал походу. Надо хозяину привести, ещё покусает кого". Уверенно подходит к псине и хватает ее за ошейник. Та естественно рычит и пытается его цапнуть. Но наш герой отвешивает ей кулачищем удар по морде, и, подкрепив все это крепким идиоматическим выражением, тащит к соседу во двор. Пес капитулирует. Дома соседа не оказалось, ворота во двор были закрыты. Зато был открыт сарай у дома. "Ну, пусть там посидит" - , рассудил мужик и пошёл по своим делам.

Утро.

Сосед пришёл домой, подходит к сараю за лопатой, отворяет его, а оттуда на него с рыком псина незнакомая летит. Он быстрее дверь захлопнул и на замок, стоит, мягко говоря, в замешательстве.

Начал у соседей спрашивать, кто потерял. Нашёлся хозяин через несколько домов, тот тоже репу чешет: "Как этого бандерлога смогли к тебе в сарай затащить? Я ему пожрать то на вытянутой лопате подаю".




______________


У посла Азербайджана в Казахстане украли часы в аэропорту Минска.

Белорусская милиция нашла вора.

Им оказался украинец.



Глобализация, однако.

 

[Собака]

Деревня, мы сидим на лавочке, дед курит. Мне семь лет.



- Вот ты думаешь эта ручка легкая? - дед с веселым прищуром смотрел на меня.

- Конечно легкая, - я повертел ручку в руках.

- А вот попробуй поднять ее над головой сто раз!



Я даже не поинтересовался, что хочет сказать мне этим дед и покорно начал упражнение.



Мальчиком я был настырным и, хотя последние 10 раз давались мне нелегко, я сдюжил.

Лицо деда же по мере выполнения упражнения грустнело, а в конце, глядя в мои счастливые глаза, он сказал "Молодец" и затушив недокуренную сигарету, ушел.



Через пару лет, когда со мной в деревню приехал мой младший брат, я услышал

"Вот ты думаешь эта ручка легкая? А подними ее двести раз над головой!"



Дед учился на своих ошибках.



А я, похоже, упустил какую-то важную мудрость в жизни.

 

[Собака]

Относительно недолго проживаю на территории США. Каждый день происходит что-нибудь необычное. Сегодняшний день не стал исключением.

Иногда, вечерами я подрабатываю на сервисе по доставке еды, наподобие Uber Eats или Яндекс.Еда. Получил заказ в местном тайском ресторане, где средний чек выходит в 50-80 долларов, что в принципе многовато даже по местным меркам (на двух человек). Подъезжаю к дому клиента, вижу, сидит мужичок на стуле возле своего гаража. Такое бывает, ведь американцы частенько ждут свою еду на крыльце своего дома.

Отдав ему еду, милый лысый маленький мужичек, говорит мне что-то в след. Странно, но я не смог разобрать ни одного его слова. Он говорил быстро, половина слов срезая. В конечном итоге я ему отвечаю:

- Sorry my friend, I bad speak English - развернулся, только уходя, слышу что-то для себя знакомое:

Дедушка: Постой, ты говорить по-русски? (с сильным акцентом);

Я: Да.

Дедушка: Я сразу понять это.

Я: Вы из какой страны?

Дедушка: Я из Америка

Я: А Ваши родители?

Дедушка: Из Америка

Я: Откуда Вы знаете русский язык? Вы профессор? (Имею в виду, преподаватель ли он)

Дедушка: Нет. Я учить русский язык когда быть молодой как ты.

Я: зачем? Вы полиглот или дипломат?

Дедушка: Нет. Я учить русский язык, потому что думать, что Советский Союз захватить Америка, а я буду знать русский язык

 

[Собака]

Дело было почти 30 лет назад. Мне было около шести лет, мы отдыхали с родителями в Феодосии, снимали дом на окраине. Однажды поздно вечером гуляя по центру города, наткнулись на кинотеатр, точнее, на дом культуры, в котором показывали фильмы. Никаких плакатов, вывесок и т.д, не было, поэтому мама раз 5 спросила на кассе, можно ли на вечерний сеанс с ребенком? Добрая тетя билетерша отвечала – Да, да можно, ходят и с детьми, нормальные фильмы показываем.



Зашли, сидим, ждем, зал потихоньку заполняется. В какой-то момент на сцену вынесли телевизор и подключили к нему видак. После та же тетя билетерша поставила кассету и ушла, выключив свет.



Я не помню, что это был за фильм, о чем и как назывался, но первые несколько минут все шло нормально, а потом началась порнуха. Не эротика, а такое конкретное порево с двумя мужиками и теткой, у которой были огромные сиськи и ну очень густая растительность между ног (модно так было в 90-е видимо). Они ее родимую вертели вдоль и поперек, все это, само собой, сопровождалось стонами и репликами "фак ми", "о е, бич, камон" и тому подобным.



Родители сидели в ступоре, в зале стояла гробовая тишина, может тоже офигели все, а может и наоборот, увлеклись сюжетом. Первой опомнилась мама, взяла меня за руку и сказала, что пойдем за газировкой.



В холле, мы не нашли никого, даже билетерша пропала. Но маме моей, наверное, очень понравился фильм, и она мечтала его досмотреть, поэтому мы стали искать хоть кого-нибудь. И в каморке у самого выхода из ДК нашли сторожа – старого деда. Мама попросила его посидеть со мной до конца фильма. Помню, мы с этим дедом поиграли в шашки, поели алычи с куста во дворе, попили газировки из автомата, почитали газету, а я все спрашивала – как это, жить рядом с морем?



Потом фильм закончился, и родители очень сильно заторопились домой. Мне в тот день бонусом разрешили спать на веранде (веранда – это, конечно, громко сказано, скорее, большое крыльцо с диваном). Помнится, я упрашивала об этом с первого дня отдыха, но всегда получала отказ, а тут они сами меня на эту веранду сбагрили.

 

[Собака]

На трассе за городом остановился на заправке. Когда уже собирался отъезжать ко мне подошёл сильно молодой, но сильно бородатый и сильно щуплый паренёк сильно кавказской внешности. У него в руках была десятилитровая канистра.

- Пожалуйста, можете подвезти километров пять? У меня бензин кончился, до сюда дошёл, а обратно с канистрой тяжело.

Перебрав в голове все возможные варианты разводов и возможностей грабежей/нападений/похищений я не нашёл в себе сил отказать парню. Мы забросили канистру в багажник и поехали. Через несколько киллометров, на обочине, "в чистом поле" действительно стояла одинокая "лада". Я остановился и отдал канистру.

- Спасибо! А у вас воронки случайно нет? - спросил парень.

- Нет... Но вот есть бутылка пластиковая "джемурджука", почти пустая. Обрежешь и будет воронка.

- Да у меня ножа нет... - пожаловался парень. "Б.я, кавказец без ножа, расскажу кому - не поверят" - подумалось мне.

- Ну зажигалка-то есть? Прожги, проплавь. Она нормально горит! - Во мне явно бушевал альтруист.



В момент когда парень прожег зажигалкой первую дырку у основания бутылки, рядом с нами притормозира машина полиции и из неё раздался зычный голос: "Вам помочь, наркоманы?"

Следом за голосом появился дородный дядя, сжимающий цевье потертого автомата.

- Помочь хорошо бы, но почему наркоманы-то? - осведомился я.

- А ты мне можешь какую-то иную версию подкинуть, зачем вам бутылка с дыркой и зажигалка?- поинтересовался страж дорог.

- Изготовление воронки, для залива топлива из канистры в бак - подходит такой вариант?

- А почему-бы не порезать?

- А ножа нет.

- Б.я, два кавказца без ножа, расскажу кому - не поверят! - И расщелкнув нож полицейский быстрым движением рассек бутылку, убедился, что топливо льется в бак и направился в свою машину. Я попрощавшись со всеми и крикнув в догонку полицейскому: "Я не кавказец, я три недели по командировкам не брился", пюхнулся на своё сиденье и умчался в пламенеющий закат. А что кричал машущий рукой бородатый парень в зеркале заднего вида осталось для всех не известным...