Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Захожу в одну известную алкосеть за вином. Я человек простой, и в вине я разбираюсь никак, а выбираю его по принципу: " Во, эту у Сереги пробовали, вкусно было, берем". Так и в этот раз, ищу глазами что-нибудь знакомое на витрине и не нахожу. Тут подходит продавец - молодой парень, и интересуется нужна ли мне помощь, при выборе вина. Я прошу его мне подсказать что-нибудь похлжее на winename. Продавец сперва немного задумался, даже приуныл, но подумав уверено берет бутылку с полки, передает ее мне и говорит, что вот эта точно подойдёт. На мой вопрос о том, вкусное ли вино, продавец ответил, что сам его он конечно не пробовал, но на прошлой неделе ящик с таким уронил, и аромат стоял превосходный, с очень богатым букетом, крайне рекомендует.
Не обманул, вино и правда вкусное.


_________________

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
 
- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.

- И каков, Абрам, результат?

- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!

- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!

- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.


____________

В общем стою я на остановке и жду свою маршрутку маршрутка выглядит примерно так:


То есть, два места рядом с водителем и несколько мест в общем салоне. Так как именно на моей остановке один человек вылез именно из "передней" части маршрутки я сел туда. Через две остановки дверь открывает девушка види, что места рядом с водителем заняты, обращается ко мне.

Д: Молодой человек уступить, пожалуйста, мне место впереди, а то мне я сзади сильно укачивает.

Я: Да, конечно!

И вылезаю, девушка тут же запрыгивает на мое место и закрывает дверь. Я залезаю в салон, а там больше нет мес! НЕТ, Карл! Дальше крик водителя: "Я стоячих не повезу!!!" В результате я выхожу, дверь закрывается, маршрутка уезжает! Занавес.

P.S. Следующая приехала через 20 минут.
 
Недавно выбирал межкомнатную дверь, увидел неплохую дверь с небольшим участком стекла. Спрашиваю у консультанта, мол, расскажите подробнее. Его ответ убил: "Эта дверь как анонс хорошего фильма - даёт вам увидеть небольшие кусочки, скрывая при этом самое интересное."

____________


Получилась так, что родители уехали в 72 году из Матушки-Сибири на реконструкцию Кайраккумской ГЭС в Таджикскую ССР. Батя был энергетиком.

Там меня и родили. В апреле.

Надо себе представлять, что такое Таджикистан летом.

А в августе 73-го привезли обратно в Сибирь.

Отец устроился на рудник, мамка в строительную организацию машинисткой.

От титьки отняли.

Отдали местной бабке-няньке до 17:00 каждый день.

Бабка 19 веку рождения, походу ещё поход Наполеона помнила. Ткала ковры, пряла собачью шерсть на носки, заниматься мной было шибко некогда.

Рассказ мамани:

прихожу, они все пьяные. Вшестером сидят, ткут, прядут, вышивают.

-Где мой сын?!!!

-В той комнате.

В той комнате стоит столитровая кадка. Под дном каменюка. Я в распашонке в этой кадке урчу, в руке шмат сала.

-А чо ему будет? Кадка качается, рот занят. Не орёт, не уросит. Нассыт-насрёт- вечером вытряхнем....

Такое вот детство.

Но как они пели!!!

Они меня меня и материться научили к двум годам. Да так витиевато.


____________

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
 
Собрались с друзьями, пьём пиво, болтаем за жизнь. Заговорили за детские клички. Один рассказывает:

- Был малой, постоянно бегал по квартире и в том числе, из-за низкого роста, спокойно пробегал прямо под кухонным столом. А почти каждое лето ездил к бабушке в деревню. Как обычно вернулся домой в начале сентября, как раз перед 1 классом. Бежал по квартире с бутылкой спрайта в руках и на ходу попивал, привычно сворачивая под стол. Результат: минус два верхних и два нижних зуба. Подрос за лето.

История правдивая. Яша никогда не врет. Яша от слова Ярошлав.


_____________


151920132513837765.jpg
 
Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.

В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т.ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.


____________

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:

- Восьмой, доложите полётную видимость.

- 330000 километров.

- Как определили?!

- Луну вижу.
 
Было это несколько лет назад.



Зима. Вечер. Возвращаюсь с тренировки. Вижу, впереди на заснеженной дорожке лежит маленький мальчик. Внешне - годика три, четыре.

Лежит мальчик на снегу, ножками сучит и хнычет. Знаете, как они хныкают, когда сил реветь не осталось, а своего ещё не добились? Рядом с мальчиком стояла худенькая женщина старше шестидесяти лет. Больше не на бабушку, а на прабабушку тянет. И вид у неё такой усталый.



Подхожу ближе. Мальчонка притих. На меня косится - что будет? Я остановилась рядом и говорю:

- Какой хорошенький мальчик лежит! Наверное ничей. Возьму-ка я его себе домой. А то мой мальчик совсем большой стал. Новый нужен.

Мальчик со снега подскочил. Глазёнки сверкают.

- Неть! - говорит малыш.

А я отвечаю:

- Как же нет, если ты ничей? Пойдешь ко мне жить?

- Неть! Я бабин! - а сам бабушку за руку взял и в сторону тянет. - Идём!

Женщина устало улыбнулась:

- Спасибо большое. А то я уж и не знала, что делать.

Они ушли. Ушла и я в приподнятом настроении.


____________


Заказали недавно пиццу и роллы вечером в 6 часов. Оператор перезвонил, уточнил детали, и пообещал доставку в течение часа.

В 7 часов заказа нет, в 8 тоже. Полдевятого звоню, спрашиваю, Где заказ. Оператор промямлила: "не беспокойтесь, ваш заказ давно готов, он опаздывает к вам на одну минутку", и бросает трубку.

В 21:15 звоню, опять говорит "едет, едет к вам курьер". Говорю: "отменяйте заказ, есть на ночь холодную пиццу не будем".

Ответ: "вы так можете в черный список нашего кафе попасть, а пиццу можно подогреть в микроволновке".

Говорю: "ок, вносите в черный список"

Ложусь спать в 22:00, завтра на работу. Пол одиннадцатого звонок в домофон. Пиццу привезли. Не открываю, сообщаю что от заказа отказались, опять претензии: "куда я ее дену, этожевызаказали".

На следующий день звонок: "Добрый день! Вчера вы заказали пиццу, чтобы вы получали еще больше удовольствия от нашей пиццы, мы недавно поменяли технологию приготовления и доставки. Вам понравилось?"
 
Участники этой истории без труда узнают себя в героях рассказа. Они, конечно, будут возмущаться, но пусть лучше посмотрят со стороны, как всё это выглядело. И пусть кое-кому будет стыдно. Хотя бы одну секунду.

Лет десять назад мой коллега Станислав капитан-медик и начальник санслужбы одной из региональных частей «попал на клык» своему непосредственному столичному начальнику – подполковнику Абрамову. Ни с того ни с сего тот объявил Славе подряд два выговора по какой-то надуманной причине, а три выговора в нашей армии – это уже серьёзно и грозит увольнением. Слава удивился. Абрамова он знал ещё по гражданской жизни, когда Слава был студентом первых курсов медуниверситета, а Абрамов там же заканчивал военмед. Они не раз пересекались и даже почти приятельствовали. Абрамов после окончания был направлен начмедпунктом в часть, потом переучился и попал в санслужбу. И вот когда он туда попал, а особенно когда получил майора – тут его как будто подменили. Стал груб в отношении бывших коллег, на проверках хамил, за каждую мелочь, которую можно было устранить за пять минут – драл нещадно.



Досталось и Славе. После второго выговора «ни за что» он осторожно позвонил в Минск бывшему однокурснику – а ныне майору в головной организации.



- Ваня, что происходит? Чего Абрамов на меня взъелся.



Ваня, как «пиджак» «пиджаку» ответил честно, но шепотом в трубку.



- Наверное, хочет кого-то из своих на твоё место поставить. Уже не раз командиру докладывал, что ты, мол, ненадёжный, своевольный, и вообще «пиджак». А часть ответственная, туда надо кого-то из военных.



Слава вздохнул и принялся морально готовиться к увольнению.



А тут сентябрь сменился октябрём, и в армии по приказу министра обороны наступила зима. То есть все военнослужащие облачились в зимнюю форму одежды. Да вот беда, часть, где служил Слава, располагалась южнее столицы и температура там была выше. Поэтому в самый разгар солнечного октябрьского дня солдаты на плацу парились в тяжёлых бушлатах, потели и мучились. Командир, попавший в часть из десантников, солдат пожалел и устно приказал форму одежды облегчить. Бойцы с радостью спрятали зимние шапки и помянули командира добрым словом.



Вот под всё это безобразие и прибыли из столицы проверяющие. Абрамов, получивший к тому времени подполковника и второй подполковник Сергей Владимирович, начальник эпидотдела.



Абрамов только за КПП – сразу на Славу орать:



- Что, б.., у тебя в части творится?! Почему солдаты не по форме?!



Слава молчит, безоблачное небо разглядывает, вид делает лихой и придурковатый. Абрамов поорал, поорал, пошёл часть проверять. И всё ему не так, и всё не то. Стенгазета в казарме не того цвета, доски пола не в той тональности потрескивают, вороны не строевым шагом по плацу ходят.



- Короче! – орёт подполковник. – Надоело мне всё это! Третий выговор – и полетишь ты из вооружённых сил пробкой! Нам тут такие не нужны!



Слава эту фразу уже где-то слышал.



Проверяющий поорал – устал. Проголодался. Офицеры части подполковника подхватили и повели в ближайший ресторан – выгуливать.



Остались Слава и второй подполковник вдвоём.



- Товарищ капитан, - вдруг говорит подполковник. – Мне очень стыдно.



- Что? – удивился Слава.



- Мне очень стыдно за моего коллегу и я приношу свои извинения. С моей точки зрения ваша часть вполне нормальная и никаких глобальных проблем я не выявил.



- Спасибо, товарищ…



- Сергей, в особо торжественных случаях – Сергей Владимирович, - перебил капитана подполковник. – Слушай, не в службу, а в дружбу. У тебя в городе есть одно памятное место. А я историю ВОВ очень люблю. Если тебе не сложно – покажи мне это место.



- Конечно! – обрадовался Слава. – Поехали.



Ходят они с подполковником по памятному месту, Слава историю любит, поэтому рассказывает интересно и с подробностями. Откуда немцы наступали, где кто оборонялся.



Тут звонок. Абрамов – пьяный уже вдребодан. Язык заплетается.



- Слышь, капитан, у меня капли в нос кончились! Подскочи в аптеку – привези мне.



Слава смотрит на подполковника. Тот пожимает плечами.



- Что тебе сказать? Вот я бы на твоём месте послал бы его подальше. Но я не на твоём месте. А карьеру тебе он испортит.



- Так и так испортит, - вздыхает Слава.



- Ещё не всё потеряно. Иди в аптеку, я сам тут похожу ещё.



И Слава поехал. Купил в аптеке какие-то отечественные капли. Заходит в ресторан. Подполковник в виде непотребном, раскрасневшийся, в расстёгнутом на пузе кителе учит жизни офицеров проверяемой части. Те кивают, примериваясь, в какую часть полковничьей головы лучше бить табуреткой.



- Принёс?! – увидев капитана заорал Абрамов.



Слава молча поставил перед подполковником коробочку с каплями.



- Ну что ты как неродной?! – поморщился Абрамов. – Мы ж с тобой в одном универе учились. И теперь одно дело делаем. Садись!



Сел.



- Выпей со мной, - Абрамов плеснул в рюмку водки.



Слава выпил.



- Я тебя научу работать, - не смущаясь присутствием офицеров, заговорил подполковник. – Ты вот их жалеешь, прощаешь. А их давить надо! Вот как!



И он поднёс к носу капитана кулак покрытый веснушками и рыжим волосом.



- Надо чтоб они тебя боялись – тогда уважение будет! Понял?!



- Понял, товарищ подполковник.



- Ну раз понял – вали отсюда, настроение портишь!



Слава ушёл.



Наутро Абрамов слегка похмелился и пошёл к командиру части акт проверки писать. С ним в кабинет и Слава с Сергеем Владимировичем зашли – потому что комиссия. Командир о вчерашних разговорах наслышан. Молчит, смотрит на проверяющего из-под бровей. Абрамов развалился в кресле, фуражку на стол кинул.



- Бардак у вас в части творится! – начинает заводиться проверяющий. После вчерашнего ему плоховато, а ещё и домой ехать. Поэтому настроение не очень. – На складе – непорядок, в столовой – грязно. И главное – почему солдаты не по форме одеты?!



- Не по форме?! – поднял брови командир. – А вы, товарищ подполковник в каком головном уборе в часть прибыли?



- А какое это имеет значение? – насторожился Абрамов.



- А такое, что приехали вы на проверку в фуражке, а никак не в зимней шапке. А следовательно тоже нарушаете форму одежды, установленную министром с восемнадцатого числа.



- Да я?!



- Что я? – зло сказал командир.



- Да я на вас такую бумагу напишу, что вас с должности снимут.



- А вот мы сейчас на освидетельствование в ближайшую больницу съездим, - предложил командир. – А то что-то запах от вас, товарищ подполковник, какой-то подозрительный. Не явились ли вы на проверку в состоянии алкогольного опьянения?



- Э-э, - растерялся Абрамов.



- А за подобное поведение ваше командование может и вас снять, не так ли, товарищ подполковник? Я слышал, что ваш командир крут нравом и не любит такие выходки подчинённых.



Абрамов вскочил.



- Я этого так не оставлю!



Схватил фуражку со стола – и к выходу.



- Куда?! – рявкает десантник, который как известно, бывшим не бывает. – Бойцы – задержать!



И перед Абрамовым в дверях вырисовываются два сержанта с самыми недружелюбными лицами.



И тут понял подполковник, что он попал. Что командир в своей части царь и бог, а до столицы ещё добраться надо. И что поволокут его пузатое нетрезвое тельце сейчас к эскулапам, а там в крови столько промилле, что о дальнейшей карьере можно забыть.



Чуть ли не на колени рухнул Абрамов перед командиром. Весь гонор с него мигом слетел.



Слава с Сергеем Владимировичем стоят, краснеют.



- А теперь давайте акт проверки обсудим, товарищ подполковник, - цедит сквозь зубы командир.



Уезжал Абрамов из части пришибленный, молчаливый. Глаза от встречных солдат прятал.



А командир части вызвал Славу к себе.



- Если он тебя доставать будет – ты мне скажи. Мы мигом на этого товарища управу найдём. Мне таких медиков, как ты терять нельзя. Хоть и «пиджак», но свой человек. Иди, служи, капитан.



Слава до сих пор в той части служит. Майор уже. А вот Абрамова настигла-таки карма. Попался за рулём нетрезвый. А у нас в армии за такое быстро увольняли.
 
Предыстория: Есть у меня товарищ. За 35 мужику. Семья, четверо сыновей. Служит по контракту на должности водителя спецтехники. Но есть у него фобия одна, которую он и не скрывает. Боится он всякой нечисти, даже байки не любит на такие темы слушать. Могу говорит в огонь броситья, если надо. С высоты спрыгнуть. Толпу пьяных гопников на й..х послать, а вот всякую потустороннюю хуйню боюсь.
Так вот, поехал он в командировку. По пути заехал к какому-то там родственнику переночевать. А тут как раз жену этого родственника в роддом забирают, второго рожать. А первая девочка 4 лет. Ну родственник к жене с вещами, а дочку оставляет с моим товарищем. Ну ок, поужинали, сказки там и спать уложил. Среди ночи просыпается от смеха девочки. Идет к ней в комнату, а она сидит на кровати играется. На вопрос почему не спишь, ответила, что играется с дедушкой. Волосы зашевелились везде, где они есть. На вопрос с каким таким дедушкой, девочка ответила: "Вон с тем." И показала в пустоту... Мой товарищ, недолго думая, девочку в охапку и в роддом)). Родственник был немного в а..уе.

___________


Моя умница-помощница (по работе) Марина, 26 годочков, расцвела: зарегистрировалась на сайте знакомств, бегает по свиданиям, ищет себе мужа. До недавнего времени - безуспешно. Но вот , ура, написал ей богатый мужик, да какой затейник!

Якобы ищет красотку для круиза по Средиземноморью, за его счет. Девушки должны ему написать , выслать фото с разной степенью раздетости, с лучшими он проведет "тест-драйв", и потом решит, кого из них он с собой на море возьмет.

На мой вопрос, понимает ли Марина, что парень хитро и необременительно для себя находит дурочек, которые поведутся на сказку и все закончится одноразовым сексом, и что это какой-то проворный нищеброд - Марина обиделась)))

По-моему, парень - гений )
 
Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

_________


Китайцы шутят о себе

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
 
Израиль, 1989. Я в 8 классе. Очень нравится девочка Оснат (умная, фигуристая и высокая зеленоглазая красотень - мечта). Денег, чтоб приглашать на мороженное и в кино, нет от слова совсем. Ограничиваемся парками и прогулками. У матери-вдовы, которая работает 12 часов в сутки в школе и в продленке язык попросить не повернется. А к моей Оснат уже подкатывают дети зажиточных ашкеназим, но она что то им отказывает.

Начинаю думать, а что делать то?

Посмотрел, что у меня есть. Так, есть небольшая коллекция монет (дешевые монетки из экзотических стран). А что если... Не, не получится... а может все-таки да?

На следующий день ко мне при всех обращается одноклассник, Амит, крупный парень, любимец девушек, один из "королей" класса:

- А у тебя есть ещё филиппинские монеты как та, которая ты мне продал вчера?

- Конечно, а сколько тебе нужно?

- Вот хочу всю серию.

- Есть, конечно, 10 шекелей.

- 8.

- давай за 9.

- Ок, договорились.

Другие парни: Амит, а что за монеты?

- Да вот, смотри, квадратные, никогда такого не видел.

- Да? Алекс, а у тебя есть ещё?



И пошло поехало. Когда любимцы класса чем-то занимаются, это подхватывает других. Раз в неделю я ехал в Тель Авив на встречу коллекционеров, покупал монеты и продавал с наваром примерно 20-30%. Потом перешел на более серьезные монеты и банкноты, торговля шла уже на сотни шекелей в неделю, я зарабатывал почти как мать, оплачивал все счета в доме и примерно треть ипотеки.

А главное, к Оснат уже никто не подкатывал.

И, все что мне стоило, это дать Амиту 50 шекелей за хорошо сыгранный спектакль.
 
По пути на работу с утра подкармливаю в ближайшем лесопарке белок. Рядом с кормушкой - старая толстая осина с дуплом, в котором всю зиму проживает белка. А сейчас март, брачный период у дятлов. Они начинают призывно долбить. Чем громче и чаще - тем лучше. И деревья выбирают, чтоб резонировало. В надежде, что на эту барабанную дробь прилетит дятлиха и томно прошепчет "а ты такой дятел..."

В общем садится сексуально озабоченный дятел на эту осину и начинает что есть дури долбить. Из дупла появляется заспанная мордочка белки.

И тут я понял. Реинкарнация не поможет. Сосед с перфоратором - это навсегда.


_______________


Пошли с друзьями в баню. Среди друзей, был один парень которого я ранее не видел. Поздороваться со всеми, с ним пожали друг другу руки, познакомились и всей гурьбой пошли спокойно париться. После парилки сидя за столом с пивком, в процессе общения он узнаёт, что я занимаюсь ремонтом автомобилей (малярка). И по старой Русской традиции начинает сватать мне свой автомобиль на ремонт. Я естественно соглашаюсь. Говорю: с нас работа, с вас деньги. Отвечает: не вопрос, А как насчёт скидки? Говорю: Лады, будет скидка при одном условии. Назовешь Мое имя, будет тебе счастье. (Причём называлось оно за весь вечер не единожды). Он мнется, задумывается, но не вспоминает его. Говорю: всё пролетаешь. Но он всё не унимается и в ответ говорит мне (с легкой издевкой): давай поспорим на 10 тр., Что ты моё не вспомнишь. Отвечаю: OK, только если что, мне копейку с карты снять надо. Или пойдет в счёт ремонта авто. Как хочешь... А если вспомню, сможешь рассчитаться? говорит: легко. Лезет в лопатник, показывает мне две пятёрки. И уже в ожидании лёгкой победы подтягивает пивасик, глядя на меня. Для вида сделал задумчивый вид и... Как же он а.уел, когда услышал свое имя. (Со школьной парты имею привычку, про себя проговаривать имя нового знакомого дабы запомнить. И избежать неудобных ситуаций). По итогу расчёт получен, машина его была успешно сделана и имя моё он уже точно не забудет.


_______________


Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия вшей. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.

А она расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня специальным средством.

Это все, что вам нужно знать об инициативе и решительности мужчин.
 
В далёком 1977 году я закончил среднюю школу. Да, такой я старый. Школа наша называлась средняя политехническая школа. Наверно потому, что в ней было введено профессиональное обучение, а именно вождение (после школы по достижении 18 лет можно было получить права) и черчение (на руки давали удостоверение чертёжника-копировщика). Но не в этом дело. Когда я попал в армию, то мне почему-то сразу приказали выпускать стенгазету, назначили политинформатором, а один лейтенант даже попросил конспекты за него писать. Через месяц я от этого лейтенанта и узнал, откуда ко мне такое внимание. Оказалось, что где-то в документах ошиблись. И в графе образование значилось, что я закончил среднюю ПОЛИТИЧЕСКУЮ школу. Никто не знал, что это такое, но ко мне относились уважительно.


______________


Еду с таксистом.

Нет. Он не слушал Михайлова. И не эксперт в политике.

Нормальный, прилично одетый мужик (63 года), с очень чистой грамотной речью. Говор старого москвича.

Вежливый и все-такое.

Говорит:

- Извините, мне внучку надо поздравить. Три года сегодня ей.

И как-то разговорились с ним и дошла у нас речь до роддома.

Говорит, привезли дочь рожать. Врачи бросили в коридоре.

Час прошел. Второй идет.

- Я говорю врачам, помогите. Ей плохо. А у них там понимаешь банкет. Ничего, говорят. Подождет. Еще ее время не пришло.

Хороший роддом. Областной.

- Я говорю, она уже синеет. Вы мне моего ребенка убьете. И внучку. Идите, гражданин. Все рожали, она не первая. Скоро начнем. И не начинают. У меня высшее образование. Я вроде веду себя вежливо, по правилам. А они не слышат. Но понимаете, у меня еще три ходки. Общей суммой в пятнадцать лет. И я дал себе слово, когда вышел в последний раз, что никогда не буду больше лезть в прошлое. Но видно пришло время. Я включил все, что знал оттуда. Заговорил на языке, который попытался забыть. О том что я с ними сделаю, как и где они будут собирать от себя запчасти. Вы знаете, сработало. Они бледные встали из-за стола и пошли принимать роды. Вот почему с людьми нельзя говорить как с людьми? Они просто тебе не слушают. А когда превращаешься в зверя, так сразу все делается
 
У нас около дома есть дорога, зимой на ней постоянно колея со льдом, и паркетники вечно садятся там на пузо.

Стою я вечером на балконе, курю. Заметил что очередной бедолага встрял. Я оделся и пошёл помогать, скучно дома стало. Весь момент как мы его выталкивали рассказывать не буду. Убил тот факт что за время пока его толкали сзади пристроилась десятка и терпеливо ждала пока мы с мужиком вытолкаем его Меган. После того как Рено был освобождён из плена колеи эта десятка просто поехала вперёд и села на пузо в том же месте где и первый, что сподвигло его на этот жест непонятно. Отмечу за все время пока толкали водитель автоваза даже из машины не выходил а терпеливо стоял и смотрел как мы корячимся. Так это существо с водительским удостоверением вышел посмотрел на нас и заявил типо парни давайте ещё мою вытолкайте. Помогать я не стал. Молча домой пошёл , а водитель мегана сел в машину и уехал. Странные конечно люди.


_________________

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.

- Что прикажете, барин?

- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

- Так, барин.

- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?

- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
 
Предыстория. 1980-е. Жил я в обычной 9-этажке, на 7 этаже. Был у меня отчим. Человек неплохой, но поворчать любил. В частности, на те случаи, когда "целый день твои друзья приходят, трезвонят в дверь, а я ходи, как швейцар. Тебя если дома нет - пусть не ходят!". Напоминаю, дело в прошлом веке, не то, что мобильных телефонов - стационарных-то было только у половины класса.

И вот я думал, как снизить количество конфликтов. Решение было найдено довольно оригинальное. От мысли "Че мне, табло что ли, повешать?" я пришел к мысли - "Нужен сигнал для приходящих, что меня нет". И роль такого индикатора была доверена настенному крючку для сумок. Да, самый обычный крючок у двери - он был закреплен одним дюбелем и мог поворачиваться вокруг своей оси "вверх тормашками".

Уходя, я на автомате разворачивал его вверх. Друзья, поднявшись ко мне на этаж - смотрели на крючок и понимали, стоит ли звонить в дверь. Все просто. Но это первая половина истории.

Еще у меня был сосед. Любитель покурить на площадке. Его глазами это выглядело так:

В течение дня приезжают пацаны на лифте, выходят, смотрят на дверь. Посмотрев на дверь - либо звонят, либо уезжают обратно. Вот это второе он не мог понять. Наконец однажды, когда очередной приятель приехал, погипнотизировал дверь и , получив ответ из космоса, вызвал лифт обратно, сосед не выдержал. Он взял "гостя" за рукав и спросил в лоб:

- Вот чего ты к Леньке пришел, а не звонишь? Что у вас происходит?

- Позвать его хотел. А его дома нет.

- Уверен? Ты же не позвонил в дверь. А если знаешь, что его нет - зачем тогда пришел?

- А я не знал. А сейчас посмотрел и вижу - его дома нет.

Сосед посмотрел на обитую дермантином дверь, но та была нема. Он не нашел, что сказать. Или спросить. И для него "тайна сигнального крючка" так и осталась неразгаданной.


__________________


Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать.

И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:

- Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то?
 
История рассказана товарищем с работы. Несколько десятков лет назад работал он водителем в одной госконторе типа колхоз, к которой был немаленький такой автопарк и, соответственно, штат водителей. И среди множества мужиков бок о бок с ними крутила баранку одна мамзель средних лет. Учитывая эту особенность, она не смогла избежать различного рода шуточек на тему ее гендерного отличия от всего остального коллектива. И, само собой, львиная доля шуток носила характер предложения вступить в половую близость на безвозмездной основе, дабы показать ей с какими горячими, словно тосол в летний зной, мачо ей посчастливилось трудиться. И каждый раз она вежливо отказывалась, надеясь на то,что в один прекрасный день этот стендап закончится. Но вот как-то не спешили ее коллеги оставлять эту тему.
В один прекрасный день после фразы одного из шоферов а-ля " ну что, когда мы уже с тобой будем делать шпили-вили?" наша героиня в сердцах сказала:" достал! Хр#н с тобой, поехали в лес! Но это будет в первый и последний раз!". И под грохот двигателя внутреннего сгорания советской сборки они умчались в лес около соседней деревни, находящейся в 12 км,дабы придаться плотским утехам на радость одного представителя их многочисленного коллектива. В глазах других читалась откровенная зависть. Приехав на место, она спросила: "Давай вооон под той сосной?". Получив утвердительный ответ, она приказала:" ну ты иди, только спинку от сиденья машины возьми, а то ты-то будешь сверху ёрзать, а мне что? Ж¤пой на иголках лежать? Так что бери спинку и дуй к сосне, я сейчас иду тоже". На радостях секс-инструктор схватил спинку и рванул к сосне, уже предвкушая сладострастное соитие. Отойдя от машины метров на 30, он услышал звук мотора. Его спутница, ударив по коробке передач, оставила его вдыхать продукты горения отечественного бензина.
Через 15 минут прибыв на базу, она сказала изумленной публике такую фразу:"Езжайте заберите своего ёб%ря в N-евском лесу, только спинку сиденья не забудьте".
Больше сексистских шуток и непристойных предложений в свой адрес она не слыхала.



___________________


В студенчестве брали интервью для стенгазеты у препода и спросили, что для вас самое главное в жизни. А он и говорит - самое главное стать человеком. Так и написали в газете: "Мифтах Нурутдинович с детства мечтал стать человеком. Эту заветную мечту он пронес сквозь годы и испытания с детства и до старости, и до сих пор он не отказался от нее!" Многие преподаватели нас хвалили. А некоторые просто молча жали руки.
 
На моей первой работе учредитель компании принимал непосредственное участие в руководстве (хотя формально не занимал руководящую должность). И мне часто приходилось с ним общаться. Я до сих пор с большим уважением его вспоминаю.

Люди, самостоятельно заработавшие деньги не сорят ими налево и направо. Он всегда ездил на автомобилях представительского класса. Это обязательный атрибут большого начальника в нашей стране, иначе тебя просто не будут воспринимать в серьез. Но понимая бессмысленность траты денег на них, всегда покупал машины слегка БУ. BMW 745Li не будет хуже, если у нее пробег 5000 км и ей год. А разница в цене минимум 25-30%.

Его дети были воспитаны в духе уважения к старшим и к людям вообще. Общаясь с ними я никогда не видел никакого высокомерия, если помогал в чем то, то всегда слышал слова благодарности. Они не превратились в золотую молодежь. Получили хорошее образование абсолютно честно и без накачки деньгами. Хотя естественно была хорошая школа и репетиторы по профильным предметам, но экзамены они сдали сами и поступили в престижные ВУЗы на бюджет.

Если затевался какой-то проект, то исполнители и организаторы озвучивали ему итоговую смету. Многие прибавляли туда откаты и ништяки для себя. Если он утверждал стоимость проекта и был доволен результатом, то люди не слабо поднимали денег себе. Но был один нюанс. Если он был недоволен результатом, то пи....дюлей получали все. Не знаю откуда, но он всегда знал кто и сколько сп...дил. И людям приходилось выворачивать карманы и доделывать работу за свой счёт (за счёт с....ижженного ранее) и в дальнейшем таких людей просто сливали. Т.е. он давал людям отщипнуть кусок своих денег, но сделав это ты должен нести полную ответственность за результат. Я монтировал СКС в одном из наших зданий силами отдела. Деньги мне выдавали частями налом без всякого отчёта по предоставленной на старте смете. Я, будучи честным от природы, собирал товарные чеки на материалы и по завершению проекта пришел к нему с пачкой чеков и пачкой денег сдачи. Типа вот, я закончил, в смете ошибся с оценкой стоимости материалов, возьмите сдачу и товарные чеки. Он по-моему даже немного о....уел. Сказал оставить сдачу себе. А через неделю нашему отделу выдали премию за проделанную работу. И время о....уевать пришло для меня. Я получил примерно полугодовой заработок.

В общем человек сам заработавший большие деньги (а он их заработал и каждый день сидел до ночи уже будучи очень богатым человеком) не всегда Вонючая субстанция и му...ак. Нельзя сказать, что он был очень хорошим человеком, были и отрицательные моменты о которых я умолчу. Но когда я ушел работать в другую организацию и там тоже общался с учредителями, то понял на сколько богатые люди могут быть гнилыми.



__________________


Когда был студентом, то было время, когда мне были необходимы песочные часы (ради интереса, просто так). А найти время на их покупку все не удавалось.

В один из вечеров зашли с девушкой в аптеку за средствами защиты и рассматривая витрины, я как раз наткнулся на песочные часы и без задней мысли, по воли случая, решил их купить. Пройдя на кассу с девушкой попросил пачку "namecondon" и не думая вслед проговорил "и песочные часы на 3 минуты, пожалуйста". Но только спустя 20 секунд понял, как это все выглядит и почему девушка засмеялась в голос, а фармацевт пыталась сдержаться, но получалось плохо...
 
Попался как-то объект, на котором среди прочего надо было смонтировать СКУД (видеодомофон, шлагбаум и т. д.). Прелесть заключалась в том, что метров 40 кабеля надо было похоронить в землю в трубе ПНД. Взялись пихать это дело в трубу, а он не идет. Вернее, идет, но с трудом-кабель мягкий, гнется и застревает. Уже убита куча времени, а кабель зашел в трубу в лучшем случае на треть и под рукой ни проволоки жесткой, ни заготовки специальной.

Строительство было еще в стадии завершения и разных строительных рабочих вокруг сновало много. И вот, в процессе наших мучений замечаем, что наблюдает за нами строитель-таджик. Никто бы на него и внимания не обратил, если бы не выдал он в итоге: "Соси!" О_о Чо? А он опять: "Сосать надо!" О_О Чооооо?! Тихо фигея от такой борзоты отрываемся от работы, а тот все не унимается: "Сосать!"

Заметив таки наши недобрые взгляды, строитель исчезает в одном из вагончиков, но не надолго. Через пару минут появляется снова, в руках странный набор - моток шнура, по которому кладку выравнивают, кусочек пенопласта и... Пылесос! Спокойно разматывает шнур чуть больше длины трубы, привязывает к нему пенопласт и пихает его в трубу. С другого конца трубы приставляет шланг пылесоса, выдает свое: "Теперь сосать!", включает. Меньше чем за минуту шнур пролетает через всю трубу, образуя зонд - привязывай кабель и тяни на здоровье!

В общем, чел по русски плохо говорил и просто не мог внятно объяснить, что он придумал.

Кабель затянули махом, мужика отблагодарили и с тех пор в подобных ситуациях знаем - надо сосать!)))


__________________________


Не могу не поделиться. Знакомый рассказал. Я ржал.
В военной части все столбики вдоль дорог и все бетонные блоки у КПП
против террористов долгое время были выкрашены полосками белого и
красного цвета. Пришла весна, краска выцвела, решили подкрасить.
Оказывается, у военных есть специально разработанная цветная методичка,
как раскрашивать столбики. Но методичка есть в единственном экземпляре у
начальника штаба части. И вот пару дней назад нач. штаба вызывает к себе
подполковника и дает ему указание «размножить» методичку и раздать
командирам, чтоб у всех было одинаково. Подполковник ставит задачу
майору, майор – капитану, капитан – лейтенанту. В общем, все как всегда
в армии.
Лейтенант, получив задачу сделать несколько копий книжки, делает эти
копии самым простым доступным способом, а именно, с помощью лазерного
копира (режим печати стоял черно-белый).
Ну вы, наверное уже поняли, да? Сегодня вся часть перекрашивает столбики
в черно-белый цвет.
 
Во времена начала эры кинематографа один американский кинотеатр стал прогорать. Оказалось, зрители были недовольны тем, что во время киносеанса дамы не снимают шляп, которые тогда были в моде. Роскошные головные уборы загораживали экран. И чего только не делала администрация кинотеатра: повесили объявление в гардеробе, просили по громкоговорителю быть вежливыми - результат нулевой. Как же заставить упрямых дам снимать шляпы во время киносеанса?

Ситуация непростая. Приходишь посмотреть кино, а перед тобой вместо экрана – шляпа. И уговоры не помогают, и просто так шляпу с головы впереди сидящей женщины не cорвешь. Может быть, рассаживать дам в шляпах на задние ряды, чтобы они никому не мешали? Или продавать билеты только тем, кто пришел в кино без головного убора? Но тогда количество зрителей в зале явно поубавится. А если посоветовать администрации поставить кресла в зрительном зале в шахматном порядке? Однако нет гарантии, что через ряд перед тобой не будет сидеть «шляпа» еще больших размеров.

Можно еще экран поднять повыше, чтобы смотреть на него поверх голов. Но, согласитесь, вряд ли кто-то пойдет в кинотеатр, где надо, запрокинув голову назад, полтора часа смотреть в потолок?

Скорее всего, эти способы нам не подойдут. Тогда как?
Самый лучший выход из этой ситуации, чтобы дамы сами захотели снять головные уборы. Это было бы идеальным решением данной задачи. Чтобы заставить их снять шляпы в кинотеатре, надо понять, почему они их надели. Версию о том, что роскошные дамские шляпы служат для согревания головы, лучше отбросить сразу. Тем более в кинотеатре.

Тут приходит на ум мысль о моде, то есть дамы хотят выглядеть привлекательно. Поэтому и носят всякие экстравагантные вещи, и шляпы в том числе. Правила приличия позволяют им не снимать головные уборы в помещении, чем они охотно и пользуются. Но в нашем случае помещение особое – массовое, где шляпы все-таки мешают. Надо, чтобы дамы снимали шляпы в кинотеатре, и в то же время они не хотят этого делать.

Модные шляпы для дам - один из способов быть привлекательными. Если это один из способов, значит надо поискать другой, более сильный по мотивации. Например, прическа. Что если перед началом сеанса объявлять конкурс на лучшую прическу? Тогда дамам придется снять головные уборы. Но для участия в конкурсе, особенно по оценке женской внешности, нужно как минимум согласие конкурсанток. Тут можно нарваться на скандал – женщины, чаще всего, весьма щепетильны в этих вопросах. К тому же они приходят в кино совсем не для этого. Во-вторых, даже если такой конкурс организовать, демонстрировать прическу можно будет довольно короткое время – пока в зале не погаснет свет. Кто будет оценивать этот вернисаж? Каким образом выявлять и награждать победителей? Все это довольно хлопотно.

Итак, дамы носят шляпки, чтобы быть привлекательными, выглядеть модно, обращать на себя внимание. А что привлекает в людях больше всего? Энергия, свежесть, молодость. Почему бы не попробовать использовать в наших целях желание женщин всегда выглядеть моложе?

Именно так и поступила администрация. Текст объявления в кинотеатре несколько изменили, и звучал он следующим образом: «Во время сеанса просим дам снять шляпы. К пожилым леди это не относится». В результате ни одна дама не захотела, чтобы окружающие обратили внимание на её возраст. Даже в темноте зала.
 
Таксую. Беру заказ. Приезжаю на точку. Двор тускло освещает единственная лампочка. Вижу в зеркало из подъезда выходят две фигуры одна судя по росту ребенок. Садятся на заднее сиденье.

- доброй ночи. Едем так-то?

- здрасьте. Ага. Поехали.

- ребенка пристигните ремнем пожалуйста.

Сзади доносится недовольный крик:

- Тамбовский волк тебе ребенок, дурень!!!

Обидно, непонятно. поворачиваюсь, и о..уеваю. Сидит там настоящий карлик.


До этого момента карликов видел только в фильмах и цирке . Ну ОК, думаю что отмазываться в стиле " я думал вы ребенок так похожи" только усугубит неприятную ситуацию, и вообще я выше подъ...бок таких просто извинившись начинаю движение. Едем. Затылком буквально ощущую, как меня сверлят недовольные глаза карлика. Впереди пост ДПС. Взмах волосатого полосатого жезла. Останавливаюсь.

- Капитан такой-то Областное ГИБДД документы страховку бла бла бла...

- Доброй ночи. Пожалуйста.

- Таксуете да? Детей не везете?

и заглядывает в салон. через открытое окошко.

- ОП, нарушаем. Почему ребенок не пристегнутый сидит?

И тут Тириона понесло. Фраза "Вы твари за...бали, какой я вам на...уй ребенок!" была самой мягкой в его бугуртном монологе. Орал он долго. Капитан смекнув, что сейчас лучший вариант это отступление отдает мне доки, и тут же дает по тапкам по направлению к посту.

Остаток дороги карапуза еще долго матерился. Уже доехав до места назначения он видимо выговорившись наконец спокойно спросил у меня, почему его все подъ...бывают. Ответил ему, что врятли кто-то хотел именно подъ....бать его на улице темно было, поэтому мне и показалось, что человек маленького роста это ребенок, и в машине темно, поэтому ГАИшник тоже подумал, что он ребенок. Чувак немного помолчав извинился даже. Видимо серьезный комплекс у него развился из-за его отклонения.



_________________


Летом иду по просёлочной дороге, впереди невысокий мостик. Обгоняет буханка, неудачно заезжает на мостик, так что заваливается на бок, в речку. Подхожу, тишина полная. Тут сверху, через водительскую дверь как из танка вылазят две пьяные башки. Один другому так спокойно говорит: "Серёжа, какой ты невнимательный"
 
Рассказал мне приятель работавший лет 10 назад в колонии. Сидел там товарищ за заказное убийство, а дело было так. Стали они с корешом бизнес делать,а тот хитрым оказался и понял главный герой,что его кидают на приличные сумму. Очень сильно обиделся и нанял киллера для расправы над бывшим другом и компаньоном. ПЛАН БЫЛ ШИКАРЕН!!! Предполагалось, что киллер придет к обидчику домой, на его сотовый позвонит обиженный мститель, киллер даст трубку приговоренному и мститель скажет подлому предателю: ЭТО ТЕБЕ ЗА ОБМАН!!! После чего киллер приведет приговор в исполнение. Но увы,так бывает только в кино. Придя к жертве домой киллер застал там не только объект,но и всю его семью...и расправился со всеми... После чего позвонил заказчику и спросил,что теперь делать. Тот долго не сомневаясь,сказал киллеру забрать у убитого вексель на 7млн. и принести его. Киллер так и сделал.

Закончилась эта кровавая история весьма комично. Расплатившись с киллером, незадачливый заказчик ОТПРАВИЛСЯ В БАНК, ЭТОТ САМЫЙ ВЕКСЕЛЬ ОБНАЛИЧИВАТЬ!!! Там его уже ждали, и вместо Мальдив или Сейшел обиженный, но очень глупый и жадный мститель отравился за решетку на 15 лет.....


___________


Гуляем вчера с утра с дочкой во дворе на горке. С нами девочка лет 5. Сдружились, играют вместе, резвятся. Спрашиваю у девочки, та отвечает на бегу между катанием..

- Лера, а тебя всегда одну отпускают гулять?
- Нет, просто сегодня мама наблюдает...

- Ааа, наблюдает? на выборах наблюдателем работает?
- Нее..

- Наблюдает за тобой из окна?
- Нее, у нас с окна двор не видно этот

- А что тогда?
- Наблюдает за папой, чтоб он с утра пива не выпил
 
Сверху Снизу