Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Еще в эпоху СССР было. Мне 12 лет , городской житель. Бабушка в деревне. Собираемся ехать к ней под вечер. Часов в пять. Взрослые заняты, меня отправили погулять на улицу. Пол пятого прихожу домой, никого нет. На столе записка и деньги. Думаю, как так, договаривались в пять, а уехали без меня. Хватаю деньги, бегом на автобус, на вокзал, электричка, деревня, бабушка. Бабушка копается в огороде, смотрит на меня: а ты что один то приехал? А где остальные? Я непонимающе смотрю на нее. Вспоминаю про бумажку. Достаю, разворачиваю. Читаю : "сынок сходи за хлебом, мы скоро будем"... капец!

__________

Знал я одну девушку с редким даром прорицания.

Когда мы познакомились я долго рассказывал о себе. Задавал много вопросов про нее. Старался придумать интересную тему для беседы.

В конце концов она внимательно посмотрела мне в глаза и сказала:

- Ты хочешь пригласить меня на свидание. – Я пригласил.

После свидания я проводил ее до дома. Возле подъезда я долго прощался. Говорил, как хорошо провел вечер. Переминался с ноги на ногу. Тогда она опять посмотрела мне в глаза и изрекла:

- Ты хочешь меня поцеловать. – Я поцеловал.

Несколько встреч спустя, мы оказались в одной постели. Снимая с меня рубашку, она сказала:

- Завтра ты весь день будешь ходить и улыбаться как идиот.

В общем, редкий у девушки был дар.


___________


Живу на севере, совсем глушь, до ближнего села - 12 км. Пропал один из соседей - дед, не дряхлый, крепкий мужик еще. Ни его, ни дворняги, что все время за ним ходила. Зима, холод ужасный, понятное дело - замерз где-то. По весне нашли в лесу два трупа - дед упал и отчего-то не смог встать, но по позе было понятно, что пес его волок за рукав к дому. Пока тащил, сползли ботинки. Их тоже нашли, в двух км от места смерти. И пес ведь дотащил бы, если бы не вывихнул челюсть. Не смог больше рукав держать.

 

[Собака]

В 90-ых старший брат еще учился в ЛКИ (ленинградский кораблестроительный институт) и экзамен по расчету судовых конструкций сдавал у известного доцента Волкова. Студентов было очень много, процедура растянулась. Было уже ближе к вечеру, когда к доценту подошла последняя в очереди девченка и бодро открыла зачетку. Экзаменатор прочитал имя - Волкодавова Юлия А. и уставшим голосом спросил:

- Четверка "автоматом", пока не загрызли друг друга?

_________________


Сидим мы с другом, выпиваем, «за жизнь» беседуем. И тут он выдает мне фразу:

- Понимаешь, я придирчив к людям. Я настолько тщательно выбираю себе друзей, что у меня их просто нет.

_________________

У меня год назад ситуация была. Я знала друга отца, часто приезжал в гости, общались много. И тут я с отцом поехала к ним в деревню. Я осталась припарковать машину, отец уже ушел в дом. Я вышла, смотрю на улице сидит друг отца, я поздоровалась, села рядом, думаю, раз друг тут, то и отец сейчас выйдет. Сидим болтаем и он начинает: А как тебя зовут? (Ну думаю ладно, подзабыл). -А сколько тебе лет? -Столько-то -А это твой отец, да? И тут я падаю в ступор. Или я схожу с ума. Или он. Ну я аккуратно -Да. -А это твоя машина? -Ну да, я же вчера вам рассказывала... -Вчера? Деточка, как я мог с тобой вчера общаться, если меня не было даже в области и вообще то я тебя впервые вижу. И тут я вообще понимаю, что схожу с ума. И тут выходит отец из дома с другом своим. И я начинаю понимать, что совсем уже тронулась. Он и рядом сидит и из дома выходит. Вот так за 10 лет знакомства впервые узнала, что у папиного друга есть брат близнец.

 

[Собака]

Дело было в автосервисе, когда я работал слесарем. И был у нас некий Максим, тоже слесарь. Парень рукастый, но со своеобразным чувством юмора. Однажды к нему заехала камри на полную замену антифриза и пробки радиатора заодно. Антифриз Максим успешно поменял, а вот пробка не подошла. Он позвонил мастеру, который данную машину вел и объяснил проблему. Мастер обещал подойти. Через 15 минут Макс позвонил еще раз. А потом еще раз через 10 минут. Мастер так и не появился. Устав ждать, Максим не придумал ничего лучше, чем написать сообщение на личный телефон мастера. Если вкратце, то суть сообщения сводилась к тому, что "на камри прорвало радиатор печки, затопило салон, всех механиков ошпарило, а у него лично ожог 17 степени. К тому же антифриз попал на какую-то проводку, вспыхнул пожар, но к счастью его быстро потушили."
Через пару секунд в бокс влетел мастер с клиентом и видом:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

____________

У меня тёща могла часами смотреть по телевизору велогонки. Неважно какие. Что-то там из "Тур де Франс" или "Джиро де Италия".

Главное, чтобы съёмки велись детально с различных камер и местами с вертолёта.

Причем сериалы, на которые так падки девушки весьма зрелого возраста, её не интересовали.

Заглянешь, бывало, к ним в гости, сидит, внимательно смотрит и чему-то улыбается.

- Эллина Васильевна, а что ж вы фильмы, сериалы не смотрите?

- Ой, а зачем? Я что старуха?! (Меж тем ей было уже хорошо за семьдесят).

- А почему велогонки?

- Ой, так я ж никогда за границей не была! Всё видно, всё красочно: люди, дома, улицы, машины, парки ухожены. Вот сижу и представляю себя девчонкой среди зрителей. Улыбаюсь вместе со всеми, и машу флажком проезжающим мимо красавцам велосипедистам.

(Дитя войны. В 12 лет вместе с другими детьми своего возраста собирала в лесу мох. Глубокий тыл. Существовали жесткие нормы военного времени. Мох сушили, и отправляли в военные госпиталя для изготовления тампонов. В тяжелых кровопролитных боях ваты на всех раненых не хватало).

Молодая, задорная девчонка...

 

[Собака]

Как помочь с ипотекой и в благодарность присесть на нары.

Жили два мужика. Работали вместе. Один начальником участка. Второй высококвалифицированным спецом 8-ого разряда. Знали друг друга лет двадцать.



У начальника участка дочь вышла замуж. Возник вопрос об отдельном проживании в благоустроеном гнездышке. Решили вляпаться в ипотеку. Типа дополнительная проверка объекта перед продажей, плюс ипотеку погасим досрочно. Благо договор предусматривает.

Дело за малым, нужно срочно добавить полтора миллиона к имеющимся своим накоплениям. Начальник участка идет к другу (спецу восьмого разряда). Ставит аргумент на стол. Мужики посидели покумекали. Спец выложил полтора миллиона. Начальник по своей инициативе(!) написал расписку и для хохмы заставил спеца записать видео, где он с шутками прибаутками расписал процесс заема и клятву возврата. На том и разошлись.

Долго ли, коротко ли, но подошел срок возврата полтораляма. Спец, стесняясь, намекнул типа нужны деньги! У самого цель потребовала средств.



Вот тут и случился пердимонокль. Начальник вдруг перестал здороваться, заимел амнезию. И вообще старался избегать долговой темы. На работе участились попытки подстав именно для спеца.



Спец поймал начальника участка и провёл политинформацию о честности, возврате долгов и посетовал-де мало в детстве папка пацана драл, не вложил постулаты об основах мироздания.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

А через несколько дней, начальника по синьке приняла гоп-компашка. Совсем посторонняя. Можно сказать чужая. Из другого микрорайона.



Начальник лежа с отбитой башкой начинает складывать ацкий пазл и приходит к выводу, что это не спроста и виноват спец. Он ведь политинформацию проводил, тему о воспитании поднимал.



Бинго. Пишется заява и доблестные полицаи с воплями "Виу-Виу" и сверкающей люстрой продъезжают на проходную предприятия.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Грозно пытаются пройти через проходную. А хвостик то там. Чопики не пускают. Предприятие режимное. Чопики с оружием. У полицаев ни одной основательно бумажки с собой. Орут, нам надо провести задержание, оформите пропуск. Чопики грят окей, пропуск оформляется либо по паспорту либо по водительскому удостоверению.



Паспортов нет. Оформляют пропуск на водителя люстры. Того сопровождают до места работы спеца. Спец грит: - Шли бы вы господин полицай в.. ваш отдел обратно. А мне пожалуйста повестку.



Водитель люстры оказался подкован. Связался с соплеменниками и выдал как по писаному:



вас могут задержать

- если вас подозревают в совершении преступления;

- если в отношении вас избрана мера пресечения в виде заключения под стражу;

- если вы уклоняетесь от исполнения наказания;

- если находитесь в розыске;

- если в отношении вас ведется административное производство;

- если вы нарушили правила комендантского часа;

- если вы незаконно проникли или пытались проникнуть на охраняемые объекты;

- если вы предприняли попытку самоубийства;

- если у вас имеются признаки выраженного психического расстройства и своими действиями вы создаете опасность для себя и окружающих;

- если вы являетесь иностранным гражданином и в отношении вас поступило требование о выдаче иностранному государству.

Зал выбрал пункт - если вас подозревают в совершении преступления.



Спец при.уел и потребовал озвучить состав преступления. Водитель люстры получил консультацию в ухо из телефона и предложил ч. 2 ст. 112 УК РФ, как нанесение средней тяжести телесных повреждений в составе группы лиц по предварительному сговору.



Спец опять при.уел. И сделал глупость поехал в отделение полиции.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Там начался спектакль. Где вы были в августе 91, сколько заплатили наёмникам, да вы предводитель ОПГ. Карленоне ангел по сравнению с тобой мяньяк районный. Спец еле- еле выяснил у дознавателя какого хера вообще происходит.



Кстати начальник никого из гоп-компании опи.дюлившей его не мог опознать-описать, а тем более полицаи никого не могли найти и привлечь.

Эпилог.



Был затребован с предприятия журнал проходов. По распечатке выявлено - спец в момент хулиганской драки находился на работе. Даже, сц.ко, засветился на камерах охранного тв в течении всей смены.



Как ни старались дознаватели не смогли привязать гоп-компанию и спеца воедино.



Просидел чувак в изоляторе двое суток, т.к судебного постановления о посадке на 72 часа так и не удалось выцарапать бравым дознавателям.



Не стал выкладывать дознавателям козыри о долговой расписке и видео в телефоне. Хер знает во что бы это вылилось.



Подал встречные иски, один о взыскании долга с приложением видео записи и расписки + моральный ущерб

(компенсация за использование денежных средств + упущеной выгоде + ложное обвинение + защита чести, достоинства+ помятой рубашке+ облысении третьей степени+когнитивной конгруэнтности+эмоционального диссонанса+калды-балды и т.д.)



Через два года начальник выплатил почти 2 мл, уволился и уехал из города.

 

[Собака]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

- Сколько будет стоить?

- У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100???

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!



__________


На вахте 15 дней в лесу. Ближайшая женщина в 150 км от деляны. Так он утречком на пятый день презик распаковал, плюнул в него и, пока никто не проснулся, возле балка, в кучу мусора, сверху кинул. Позаметнее.



Вальщик проснулся, пошел посцать... Заходит задумчивый. Ложку с кружкой в руки и жопой к стенке. Следом помощник вальщика.



Бригада, 12 человек, 10 дней друг на друга молча косилась. Я его спрашиваю, ты хоть на выезде рассказал, что прикололся? "Ты чего, сынок, с дубу рухнул? Там на 12 человек 150 лет отсидки."


__________


Проходил я очередное обучение по промышленной безопасности, и лектор рассказывалf случаи, когда ЧП происходили из-за человеческой глупости и беспечности.

Случилось это на заводе по производству подсолнечного масла, объемы были небольшие, поэтому обслуживающего персонала было минимум, и складом хранения сырья семечек и всего, что с этим связано, занимался один дедок пенсионного возраста.

Объемы производства стали расти, и деду стало сложно справляться, с этим вопросом он пошел к начальству, мол, "помощника мне нужно, я ж все-таки немолодой... "

Начальство пошло на встречу, тем более сын бухгалтера возвращался из армии и идти ему было особо некуда (поселок небольшой). Парень тот был здоровый крепкий детина, хоть и тупой как дрова, но, казалось, что там может произойти, знай, себе следи за погрузкой семечек и включай оборудование, какое покажут. Деда предупредили, что за парнем глаз да глаз, и первая неделя прошла, как надо.



Потом у деда возникли неотложные обстоятельства дома, и ему нужно было отлучиться на пару часов. Он нарезал работу помощнику и удалился. Бедолаге стало скучно сидеть и смотреть за показаниями приборов, он решил походить погулять по складу зерна. Склад представлял собой большую емкость с технологической дорожкой посередине сверху, примерно так...

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Не знаю, что двигало в тот момент этим парнем, возможно, пересмотрел мультиков про Утиные истории, где Скрудж нырял в хранилище со своими монетами... Короче, сиганул он прям в зерно. Как назло, в это время работали дренажные насосы в емкости, которые создавали некую вибрацию, и парень начал тонуть. Как только он понял, что не выберется сам, то начал кричать, прибежали три женщины. К этому моменту торчал только верх его фуфайки, за который они тянули и порвали.

Кончилось все, как вы поняли, печально - парень задохнулся. Дальше были попытки найти крайнего, обвиняли во всем того деда, мол, не уследил, обвиняли начальство, что нет предупреждения о том, что прыгать запрещается в емкость. Но все было без нарушений, а предупреждений таких и не должно быть. Потом на всякий случай повесили "прыгать в емкость запрещается".

 

[Собака]

Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!

__________

Лет в 5 шёл по рынку, хотел купить киндер сюрприз (тогда 10 рублей стоили). Подошёл к бабушке с киндерами, протянул десятку:



- Дайте киндер

- Тебе с машинкой или с роботом?

- о_О !?



У меня весь мир перевернулся в тот момент, откуда она могла знать какая игрушка внутри?? Я застыл секунды на 3, промямлил "с ....роботом..", схватил и побежал домой. Прибежал, открываю, рву на части, похер на шокололад, открываю яйцо и там маленький робот! Ведьма!



Сегодня вспомнил это и понял что игрушки во всех киндерах не все были разными, невозможно делать миллионы киндеров с разными игрушками, они шли партиями с одинаковыми.

18 лет прошло



__________

Иду однажды по улице близ одного из крупнейших в нашей стране металлургических предприятий. И вдруг из за угла мент нарисовался. Приглашает побыть понятым. Подсовывает бумагу, типа подпиши неглядя и свободен. Читаю бумагу, в ней примерно такой текст: "Гражданин Петров, задержан на территории предприятия, при нем 150кг металлолома нержавеющей стали..."

Я: -Покажите металл.

М: -Вот, пожалуйста, у нас в машине в багажнике, мешок...

Я: -Я согласен подписать протокол в котором будет указано, что мешок с неизвестным металлом неизвестной массы лежит в багажнике милицейской машины, а гражданин Петров сидит на пассажирском сидении той же машины за территорией предприятия.

М: -У нас уже протокол в двух экземплярах составлен, вы предлагаете нам всё переписывать? От вас требуется поставить только свою подпись и вы больше никогда нас не увидите. Вам так трудно чтоли?

Я: -И все же я подпишу только то, что есть на самом деле, а не то что у вас там написано.

М: -Этот человек вор и преступник. И блаблабла.

Я: -В протоколе указано: "Гражданин на территории предприятия, при нем металл". Я же вижу гражданина в машине за территорией, а металл не при нём. Вы мне предлагаете подписать ложные показания? А вы случайно не должны предупредить меня о даче заведомо ложных показаний?

М: -Вы свободны, до свидания.

 

[Собака]

У моего товарища на смартфоне есть целая коллекция фотографий, где он стоит в пробке, штук 15. Зимой и летом, ночью и днем он стоит в пробке...
На мой вопрос: "Для чего?", он ответил: "Для руководства, на случай опоздания. По вайберу отправляю...".
Вот же жук.))

___________

Как-то через несколько лет после переезда в славный город К-нь я в очередной раз решил навестить родителей в славном городе Й-ла.
Встреча прошла успешно, вечером я решил прогуляться и покурить на улице (а то дома батя заругает, в тридцать шесть лет-то до сих пор стыдно). Стою у подъезда, и тут выруливает навстречу сосед с третьего подъезда. Справедливости ради, лет десять не виделись, за это время я успел переехать, надеть погоны, жениться, развестись, снять погоны, открыть собственный бизнес, закрыть собственный бизнес, снова жениться - в-общем жил интересной и трешовой жизнью, слава Богу, что этот треш закончился после свадьбы и устройства на нормальную работу. А соседушка на синем глазу (удерживая в руках пузырь водки и пакет сока) выдал фееричное:
- О, Паша. Давно тебя видно не было. Сидел что ли?
Маленькие города - они такие маленькие.


___________


Еду на работу в автобусе. На остановке заходит девушка с ребенком (года 4). Мама прошла вперед, а мелкий залип в проходе, растерявшись от множества свободных мест и выбора куда же сесть. В автобус заходит тетушка. Дородная такая тетушка. Лет 45, весом кг 130. По выражению лица видно, что мир она ненавидит. Давно, сильно и, вообщем-то, взаимно.
Все втроем стоят в проходе. Проходит не больше минуты. Тетушка не выдержав со словами: "Дак че, нахрен? Сесть хочу!" пухлой ладошкой проталкивает ребенка вперед. Неуклюжий, в ста одёжках, ребенок падает в слякоть от растаявшего снега и грязи.
Мама молча поднимает ребенка, садит на первое попавшееся место и подходит к той самой милейшей женщине. Быстрым, ловким движением она делает подножку сзади и тетушка садится попой в ту же самую слякоть. "Теперь все хорошо? Села, как хотела?"-говорит мама и идет успокаивать ребенка.
Я вышла на следующей остановке под дикий ор тетушки и неловкие попытки встать.

 

[Собака]

___________

Было это в далеких 2000ых, классе в 7-8.

Наш физрук терпеть не мог, когда мы ругались матом (хотя, соответственно, сам матерился как сапожник), ну непозволительно маленьким звиздюкам матом ругаться. В нашем классе был зашуганный мальчик, пусть будет Олег, у которого было освобождение от физкультуры, но он как любой мальчишка любил играть с нами в футбол. Ребят раздражало, что он весь урок сидит на лавочке, когда все занимаются, сдают нормативы и т.д. , а как только дело доходит до футбола - он тут как тут. В один прекрасный день, когда все сдавали четвертные "зачеты" , было 2 урока подряд, ребята знатно задолбались и ждали отдохнуть и поиграть в футбол. Когда Олег стал вместе со всеми делиться на команды услышал в ответ: "Пиз..юк, иди обратно на скамью , не заслужил играть..." Противостоять толпе злых и потных одноклассников он не смог.

Перед игрой физрук как обычно заявил ребятам: до конца урока 30 минут, играете до первого матного слова в зале. Если услышу хоть слово - оставшееся время бегаете вокруг школы.

Не успели ребята начать играть , как с скамеечки доносится: "играйте, играйте , пиз..юк посмотрит"

P.S. после школы Олег долго бегал вокруг школы... очень долго...



___________


Вспомнилось, как мы с братом в детстве, примерно лет в 6-8, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в нас 2 старше. У нас в саду было примерно 20 яблонь, а у него - одна. И бои всегда заканчивались одинаково- когда у нас практически заканчивались снаряды,кто-то из нас попадал в него яблоком . Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки...

 

[Собака]

Шел 2001 год, мне только исполнилось 13 лет, подросток, жизнь которого крутится вокруг школы, игры в футбол во дворе и тд., в общем, типичные увлечения школьника

начала 2000-х.

Звонит брат, который, к слову, старше на 11 лет, женился и уехал в соседний город по распределению после ВУЗа, радует новостью, что приедет завтра и поздравит с днем рождения.

И вот тут нужно сделать легкое отступление. Брат мой мало того что отличался нетривиальностью во всем и вся, так еще и относился ко мне как к ровне, мог спокойно придя из института в свои 20 лет, сказать мол ща буду тебя боксу учить, честно поработав над развитием мастерства щегла минут 15, спокойно укладывал хук сквозь блок так, что я сначала прикладывался об стол и мягко от него отпружинив украшал ковер. После этого брал полуживого родственника и тащил в ванну, зачем то приносил чайник (конечно, в ванной то крана нет), ну и поливая из чайника давал директиву-маме ничего не говори, киндер сюрприз куплю!

В общем, возвращаясь к описываемым событиям - ждать от него можно было всего что угодно, но он превзошел сам себя. Зашел домой и начал торопить, мол опаздываем, надо уже выезжать, подарок ждать не будет, зачем-то взял паспорт отца из тумбочки и мы побежали на метро, по пути он радостно с улыбкой умалишенного отрапортовал что буквально через пару часов его мелкий брат наконец -то станет мужчиной и едем мы к проституткам! Радости моей не было предела (шутка!), я конкретно так обосрался! С одной стороны я конечно и мечтал во влажных снах о женских ласках, но чертовски боялся, тем более какие еще мать его проститутки, какой секс? Где любовь, одна на всю жизнь, чистая и не порочная? Но он был глух, когда зашли в метро я твердо сказал ему (или мне так казалось?)-или ты заканчиваешь шутить или я никуда не поеду, он схватил меня за руку, веселое выражение лица стало злобным: ссышь, братишка? Успокойся по-хорошему, девчата свое дело знают, все сделают красиво, потом спасибо скажешь. А я просто кипел, мне казалось что он тащит меня на убой, не иначе, вся ситуация усиливалась его маниакальным взглядом, я чувствовал что в брате что-то изменилось. Тут он вновь повеселел и двинул новую тему: надо же девочке, которая будет первой у моего брата (а девочки там красивые!) шоколадку купить, и пошел к киоску за шоколадкой (фэйспалм).

В метро я думал как спастись от происходящего, не мог поверить в него, не понимал как это брат, только вступивший в брак, тащит меня к проституткам, собрался изменять и меня против моей воли вытр..хать. Выйдя из метро в центре города, мы пошли в сторону салона связи, он сказал что хочет купить жене пейджер для связи (примерный семьянин, ссс..ка), оформить его на паспорт отца, мол тарифы в нашем городе лучше. И тут происходит еще один момент, после которого кирпичи из штанишек уже просто посыпались наружу: он меняется в лице и рассказывает, что оказывается мы и не братья вовсе, показывает паспорт отца, в котором на развороте «Дети» указан только я. Тут я окончательно теряю понимание ситуации и просто сдаюсь-будь что будет, человек которого я знал с рождения не мой брат и что-то задумал, противостоять я не в силах. Мы заходим в салон связи, он оформляет там пейджер, я в стороне, полностью в своих мыслях, прощаюсь как минимум с девственностью, как максимум с жизнью, а брат сует мне под нос пейджер и говорит-с днем рождения, братишка, ну чего стоишь? Шоколадку то девушке отдай! Говорил же-они здесь красивые! Я отдаю шоколадку, еще не до конца понимая что меня уже и изнасиловали и отпустили, покидаем салон связи. Так у меня появилось первое личное средство связи, а также понимание, что при смене паспорта в него не вписываются совершеннолетние отпрыски!



_____________

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

В 1800 году у Бетховена состоялась музыкальная дуэль с сильным соперником — прославленным парижским пианистом-виртуозом Даниэлем Штейбельтом. Это был если не создатель, то, во всяком случае, большой мастер длительного тремоло (быстрое чередование одних и тех же звуков). Исполняя тремоло, Штейбельт умел создавать впечатление приближающейся и удаляющейся грозы, грома, звона колокольчиков и т. п. Сочинения Штейбельта пользовались шумным успехом в Европе.





Дуэль состоялась В Вене, во дворце графа Фриса. Штейбельт начал импровизировать на тему из бетховенского трио. «Импровизация» была заучена и подготовлена. Это вывело Бетховена из себя. Он взял ноты для виолончели из квинтета Штейбельта, поставил их перед собой вверх ногами и одним пальцем сыграл себе оттуда несколько нот в виде темы. Задетый за живое, он импровизировал так чудесно, что Штейбельт еще до конца его игры сбежал из дворца. Больше они никогда не встречались, но Штейбельт, когда его приглашали куда-либо, ставил специальное условие, чтобы там не было Бетховена.

 

[Собака]

Вопиющий по своей сути случай произошёл однажды в нашем медицинском колледже! Там парень прямо во время занятий захотел девушку побить.

Прямо вот за волосы схватил и начал из аудитории вытаскивать. Остановили, конечно, сделали внушение. Психолога учебного заведения привлекли. В кои-то веки пригодился.

Оказывается, девушка та давно вела себя неженственно и возмутительно. Называла паренька олигофреном. Геморроем. Сфинктером ани и другими обидными медицинскими словами. Дарила на 23 февраля прокладки. Метко плевалась слюной в его сторону.

Короче, поженились они через год.

Как невеста рассказала: "тащит он меня за волосы по аудитории. А я думаю - какой же он мужественный и брутальный. Вот бы мне такого мужа".

Вас, женщин, не поймёшь.


_______________


В детстве я с братом смотрел передачу "В гостях у сказки" , была она кажется по воскресеньям. Так как мы были пацаны , то справиться с нашей энергией было трудно . Так вот для того , чтобы заставить нас убираться в доме , мама нам говорила , что Валентина Леонтьева ( ведущую ) , увидев такой бардак не будет показывать сказку.

Бардак быстрого устранялся : Я оценивал угол и поле зрения ведущей , и мы быстро наводили порядок только в том секторе , который могла бы увидеть Валентина Леонтьева, будучи в телевизоре. Все игрушки , вещи , прочее за диван , за тумбочку с телевизором , а перед телевизором мыли полы и пылесосили . Не помню случая , чтобы сказку не показывали , к моменту начала передачи перед Леонтьевой сидели в идеальном порядке 2 аккуратных мальчика. Потом перешли на всю комнату , мама угрожала повернуть телевизор или отодвинуть диван .


_______________


В 1-м издании "Жизни животных" говорилось, что в связи с низкой пищевой ценностью минтай массово добывают в основном на корм скоту.

Через лет 10-15 мне попалось 3-е издание "Жизни животных". Статья про минтай заметно разрослась, и особо напиралось на количество вкусных и полезных блюд, которые можно приготовить из этой рыбы.

Вывод: даже минтай за 15 лет сумел стать вкуснее. А чего добился ты??

 

[Собака]

Однажды я целое утро был Максимом.

Дело было так. Накануне я познакомился с девушкой. Мы выпили, поболтали, отлично провели время. В общем, проснулся я у нее в гостях.

Причем проснулся от того, что девушка настойчиво тормошила меня за плечо. На столике у кровати надрывался ее мобильник. И вдобавок кто-то звонил в дверь.

- Просыпайся! Родители вернулись! Одевайся быстро! – Громко шипела девушка.

Оделся я раньше, чем до конца проснулся. Впрочем, не в первый раз.

- Короче, если что, мы встречаемся уже месяц. Не вздумай ляпнуть, что вчера познакомились.

После этих слов, она открыла дверь и впустила своих родителей. Ну что – родители как родители. Мать разглядывала меня с ледяной улыбкой. Папа был хмур и ко всему безразличен.

- Здрааавствуйте, - с преувеличенным радушием поздоровалась мать. – Ну что, давайте знакомиться. Я Елена Станиславовна.

- Алексей, - невесело буркнул папа.

- О-очень кхм, приятно, - ответил я. И сам не знаю зачем соврал – Максим.

В общем, выпили мы с ними чаю. Оказались вполне приятные люди. Немного непривычно было отзываться на Максима. Но признаваться было уже как-то совсем неудобно.

- Ты что – идиот? – Спросила девушка, когда провожала меня в прихожей. Но встретиться еще раз все-таки согласилась.

Где-то через месяц наши отношения окрепли и стали постоянными. Меня пригласили на день рождения папы.

Сложнее всего было сохранить покерфейс на фразе:

- Елена Станиславовна, извините, но теперь я не Максим. Теперь я Григорий.


_____________

Был обычный серый Харьковский вечер. я ехал домой по привычному направлению, зайдя в метро я открыл инет и стал сжигать минуты в ожидании Электрички... Слева стояла молодая особа и листала новости вк... В секунду всё резко изменилось, с тунеля послышался наростающий гул приближающегося поезда, по платформе пошла знакомая дрожь. и тут девушка резким движением дернулась в сторону поезда. в голове милион мыслей, суицыд, неразделенная любовь и прочее... замелькали темовые картинки с кишками и кровью... но тело среагировало мгновенно, благо опыт в общении с племяниками и сыном сыграл на руку. я схватил ее как борец хватает своего соперника, как ястреб добычу и резко дернул на себя подальше от угрозы. второй рукой с телефоном приижал к себе стараясь ограничить движения... она пыталась освободится, что то кричала, а я лишь думал о том чтоб её удержать. Люди рядом стояли как вкопанные, никто не спешил на помощь благо охранники метро были неподалёку. я усадил её на лавку постоянно говоря фразы типа: -одумайся, -оно того не стоит, и т.д.



Обычный вечер часть вторая: Со слов девушки:

Стою не о чём не думаю, втыкаю в телефон и чувствую сзади резкий толчёк и удар по ногам, потом какой то сумасшедший хватает меня и прижимает к себе попутно неся какуето чушь.

эпилог: -Просмотрев по камерам выяснилось следующее...

Стоит девушка рядом с молодым человеком (то бишь со мной) сзади идут две бабки базарницы с не хилыми аулами, подруга что то объясняет собеседнице, та в свою очередь резко поворачивается посмотреть и сумкой бьет по ногам девушке, попадая примерно с обратной стороны коленной чашечки, ноги у неё подкашиваются и чтоб удержать равновесие она делает шаг вперёд... ну а остальное описано выше...

 

[Собака]

Сижу как-то летом в гараже, играюсь с двигателем своей старушки, меняю упорные полукольца, вдруг в воротах появляется запыхавшийся Борис, мой сосед по подъезду, а так же сосед по гаражному кооперативу, по совместительству. Я хотел было с ним поздороваться, но не успел, Боря взволнованно выкрикнул:

- Ефимыч, пойдём-ка быстренько со мной, помощь нужна, Лёвчика машиной придавило!

Я спешно вылез из смотровой ямы и побежал за соседом, к гаражу Лёвы, нашего общего знакомого, на ходу вытирая руки о тряпку, и перебирая в голове варианты освобождения бедолаги.

Забегаем в гараж, Лёва лежит под своей машиной, с болью в глазах смотрит на нас и говорит:

- Ты чо, Боря, головой ударился, ключ то на девятнадцать вроде не тяжёлый, мог бы и сам подать, зачем Ефимыча привёл?

Борис удивлённо захлопал глазами:

- Так я зашёл к тебе, смотрю, ты под машиной лежишь и стонешь не своим голосом: «По-мо-гиии…» - я и ломанулся за помощью…

- Ты чего, Борь, не здоров? Вижу, ты заходишь, а мне как раз ключ нужен был на девятнадцать, я и говорю тебе: "Помоги... ключ вон там…» - смотрю, а тебя уже нет.

- А что тогда ты таким голосом-то стонал, как будто тебя придавило?

- Так я гайку пытался открутить, а она туго затянута.


_________________


В пятницу залетает к нам в кабинет взъерошенный мужик и с ходу обращается ко мне, так как я сижу ближе всех к двери:

- «Слышь, братан, а почём у тебя ксерокопию сделать?»

Я первой мыслью хотел было позвонить маме и уточнить откуда у меня брат, да ещё и сразу великовозрастный, но решил отложить это дело и сразу перейти к сути вопроса:

- «А с чего Вы взяли, что у нас копии делают, где это написано?»

- «Так вот же у тебя на двери написано и начинает читать вслух: "Ксерокопии дальше по коридору, просьба с данным вопросом сюда не обраща…" А! Извини, брат! А может быть всё-таки сделаешь?»

- «Хорошо, заходите, только сделайте сами, у меня работы много»

Мужик обрадовался, осмотрел помещение и бросил на меня удивлённый взгляд:

- «А где ксерокс…?

- «Вот и я Вам о чём… Дальше по коридору!»

 

[Собака]

У нас учился в параллельной группе парень Олег- действующий чемпион по боксу области тогда, там какие то категории, но бои мы его видели- сильно. Так вот однажды что то слегка пьяные мы были где то в компании и на улице с кем то зацепились, нас больше, мы же смелые и нас больше, + с нами Олег. Ну так вот, Олег остановил ссору слегда удаврив своих же кого то, извинился, все парни, мы неправы, извините, выпили, простите, этого не повторится...

Мы ему потом- ты трус. А он в ответ-я трус, а вы дураки. Палец другому сломаешь и сядешь, а я в мед. поступил, чтобы быть врачом, а не уголовником. Кто сомневается одевайте перчатки, шлем и выходите, а без перчаток и шлема у меня есть голова, она содержит мозг. Общий смысл такой.

Курсу к третьему авторитет Олега был не в его силе и боевом искусстве, а в тяге к знаниям, самих знаниях и понимании того, что головой он не только ест.

_____________


Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло и т.д..."
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:
"... и левую фару"

 

[Собака]

Встречаюсь с парнем, он остался у меня ночевать. Как-то мама утром приехала ко мне в гости, не предупредив меня. Пока она стучалась в дверь, парню пришлось выпрыгнуть через окно моей квартиры, чтобы не было лишнего палева. Выпрыгнув через окно, он в панике побежал через огороды к своей машине. По пути встретил мужика, который за всем этим наблюдал. Пробегая мимо него, мой парень сказал ему: "Не обращайте внимание, я не вор, просто остался ночевать у подруги, а ее мама нас спалила", - на что мужик весело ответил: "Здравствуйте, а я ее папа".

___________


Был у нас в универе очень старый и глуховатый преподаватель. И нас старшекурсники предупредили, что если рассказывать ему что-то слажено, неважно что, то он поставит хорошую оценку. На зачете однокурсник вытянул билет и стал рассказывать про то, как его брат в армии служит. Мы еле сдерживали смех. Препод поставил зачёт. А через год, когда мы снова сдавали ему ещё один его предмет, он вызвал того самого студента и сказал: "Ну как там твой брат? Вернулся из армии? Теперь ты пойдёшь!"

___________

Я хоть и журналист, но человек застенчивый и даже боязливый. Особенно робею в присутствии крупных и высоких людей. И вот однажды попадаю на собеседование именно к такому человеку — директору одного из филиалов ВГТРК. Он все время ходил по кабинету и что-то искал у себя по карманам, а я в полуобмороке лепетала «что-то о себе». Наконец он выудил огромный носовой платок и чихнул в него так громко и смачно, что я присела от ужаса и крикнула: «Ой, бл...ть!» Тут он вытер нос, посмотрел на меня и сказал: «Наш человек. Поднимайся на второй этаж в отдел информации». Даже в резюме не глянул. Так я попала в замечательный коллектив, о котором вспоминаю только с любовью и благодарностью.

 

[Собака]

Как-то раз решил я заказать роллы, а район , в котором я живу, как бы и Воронеж, и как бы уже нет. Микрорайон Боровое, вот прям в 1 км от "линии города", как считают все рестораны и кафе, и соответственно доставка к нам либо не производится вообще, либо с бОльшим чеком, а иногда им просто лень сюда ехать.

Так вот, сама суть произошедшего, далее Я-(Я), О-(оператор):

Я- Здравствуйте, хотел бы заказать роллы, в Боровое доставляете?

О- Добрый вечер, одну секундочку, уточню...

*она немного прикрыла трубку, но диалог все-равно был слышен

-САНЬ, В БОРОВОЕ ПОЕДЕШЬ?

-БОРОВОЕ? НЕ, НУ НА.УЙ

О- Извините, в Боровое не доставляем.


___________


Живем с мужем сейчас в разных городах. Он на заработках. Вчера у меня был день рождения, он прислал курьера с цветами, а позже приехал курьер с холодильником (это мой подарок на др). Сижу я на кухне, пью вину, как вдруг слышу "С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ЛЮБИМАЯ!". Я с перепугу кирпичей навалила, хватило бы Зенит-арену достроить... Оказалось, мой идиот любимый был в той коробке из под холодильника)) Устроил сюрприз)


___________


Приехал я как то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там. типа, есть сиги все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю; "Братан , ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина а ты кто?" (у жены фамилия Калинина))). Чувак с уважением " ааа, слышал ,слышал, извини брат". Жена теперь меня так и зовет.

 

[Виктор Палыч]

"Витя Калина" бл•. )) - классика.
Был похожий случай с товарищем, он сказал- Лёха Череп.

 

[Собака]

В детском саду за мной бегала все время одна девочка, приставала и толкалась, а так же меня всегда толкал какой-то парнишка с которым я не дружил. Как рассказала мне потом мама, девочке я нравился и поэтому она так поступала, а тот парень, с которыми я не дружил, был влюблен в ту девочку и от ревности он меня донимал, а я нихрена не понимал что происходит на тот момент и страдал от каких-то неадекватов.


_________


Сестренка ездила отдыхать в Китай. Рассказала эти истории мне, ну а я уже делюсь ими с вами

По рассказам сестренки все китайские гиды (за исключением одного) смотрели очень умными глазами и даже вроде бы понимали русских, но толком ничего не могли сказать. А вот один (тот самый - исключительный) говорил на русском вполне хорошо, он-то и поведал несколько баек. Дальнейшее повествование от первого лица.

1. Когда я пошел на курсы русского языка, то вместе со мной на курсах было 68 человек. После первого занятия осталось ровно половина. На этом первом занятии мы изучали букву "Р".

2. Как-то раз я услышал слово "толпа" и попросил одного знакомого русского объяснить это слово. Он его перевел как "человек", именно в единственном числе. А позже я услышал слово "толпаеп" и путем логических размышлений пришел к выводу, что "-еп" это вероятно окончание означающее множественное число и "толпа-еп" это много людей. И когда однажды меня спросили много ли народу на мероприятии я ответил: "да, много - толпаеп".

3. Недавно русские научили меня подгонять туристов. Они сказали, что нужно говорить так: "ше-ве-ли-ба-то-на-ми"



___________


Еще в давным давно отдыхая в Таиланде я общался с местным он хорошо говорил по русски он был прекрасно знаком с Пушкиным, война и мир, в общем грамотный человек. И он меня попросил рассказать побольше о бане...
Я ему рассказал про пар, веники, жару, и прочие ритуалы. Он отвечает- что ему понятно зачем мы ходим туда зимой, а зачем летом при +30 мы так делаем? Я ему отвечаю что в России +30 жарко и душно и иногда невыносимо а в бане +100 и после того когда по больше посидишь в бане,хорошенько прогреешься то при выходе на улицу там становится довольно прохладно и приятно, вот так мы боремся с жарой на улице.
О_о вот с таким взглядом он еще долго сидел и ничено не говорив по этому поводу

 

[Собака]

Подходит как-то генеральный директор к своей помощнице:

-Алена, у меня в машине плечики валяются, выньте их из машины и повесть в шкаф в моем кабинете.

Алена звонит водителю Мише, что б тот, когда приедет в офис, захватил плечики из Машины.

Миша привозит шефа в офис, ну и по простоте своей, обращается к шефу:

- Л.З., вы сейчас в кабинет? Захватите плечики.

Тот посмотрел на него недопониманием, взял плечики и побежал в офис.

Влетает, с бешенными глазами подбегает к помощнице:

-Алена, бл.ть, какого х.я?

Та смотрит на него, глазами хлопает, ничего не понимает.

- я напряг тебя, что бы ты принесла плечики, ты напрягла водителя, а водитель, бл.ть, напряг меня!


_________________


Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х....!" Такой беспредел начался...

 

[Собака]

Было мне лет 16, собрал я тогда себе мопед. Собирал из говна и палок, поэтому выглядел он страшно, но я души в нем не чаял. Транспорт мой был в идеальном состоянии, пылинки с него сдувал.

И вот однажды зашел в магазин, мопед к стене прислонил (а хе.ли, магазин рядом с домом, всех в районе 2 км знаю). Выхожу - ёп.ва.мать, "Художественный фильм "Спи.дили" ".
Ну я сразу всех ребят собрал, мол, имейте совесть, как так то. А они не в какую:
- Все знают как выглядит твой мопед, никто бы не тронул. Как ты вообще мог такое подумать!
Ну вот сижу я дома, сопли на кулак наматываю и вдруг слышу как толпа ребят меня зовёт. Выхожу, а они мопед мой выкатывают. - Нашли, Саня, мы твой мопед. Это из соседнего района ребята украли. Мы как твой мопед увидели, сделали им внушение в виде пи.дюлей.
Ну я поблагодарил их и забыл об этом случае.
Через несколько дней приехал мой двоюродный брат. Погостил чуть и собрался на автобус т.к. ему нужно было к отцу на работу съездить. А я возьми и предложи ему:
- Так садись на мопед, в 2 раза быстрее выйдет.
Тот прикинул сколько автобуса ждать и сколько от остановки идти и согласился.
Через минут 10 слышу, зовут меня ребята. Всем двором. Выхожу к ним и тут происходит то, чего я ожидать не мог. Выкатывают мой мопед. И Юрка с гордостью говорит:
- Какой-то пи.арас на твоем мопеде гонял опять. Ну мы ему вломили. Я ему говорю, мол, еще раз украдешь, мы тебе ноги сломаем. А он нам кричит: "Не воровал, я Сани брат!". Прикинь? Ну за наглый пи.дёж ему еще добавили, чтоб не скучал. Ты этого, за мопедом то следи, хорошо что мы в этот раз заметили.

____________

Это история из детства. Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.

 

[Собака]

Со мной в группе детского сада учился Лёша. Каждый тихий час он забирался на кровать, стягивал трусы и демонстрировал всем то, что под ними. Каждый день, пять дней в неделю, как только воспиталка выходила за дверь, вставал на кровать и стягивал трусы.

Потом его родители переехали куда-то и Лёша в садик ходить перестал. Помню в первый без него тихий час все потерянно бродили между койками. Нам вроде и надо как-то беситься, что-то делать, но мы не понимали, что.

Тогда Андрюша, спавший в углу, решительно забрался на кровать и стянул трусы. Все радостно загалдели - традиция не нарушена. На шум прибежала воспиталка. Андрюшу выставили в наказание на лестницу, но мы-то знали. Дух авантюризма жив.


______________


Возвращаюсь вечером домой. Поленился идти до пешеходного перехода и сократил дорогу в неположенном месте. Сначала, посмотрел налево, затем направо - машин в пределах видимости нет. Пошел и вышел прямо на двух сотрудников ППС, которые радостно меня встретили на другой стороне дороги.



- Почему нарушаем? Предъявите документы, - обратились ко мне они.

- Виноват, готов понести наказание, - ответил я, протягивая им права от машины, мысленно прощаясь с некоторой суммой денег.

- Где работаете? – зачем-то поинтересовались представители власти.

- Учителем математики в школе, - не стал скрывать я.

Неожиданно молодые милиционеры переглянулись, и тот, кто был за главного сказал, протягивая документы:

- Возьмите и больше не нарушайте! До свидания!



Я в полном недоумении пошел дальше и только услышал за спиной, как он говорил своему напарнику:

- Ладно тебе, у них и так жизнь не сахар, пусть идет.