Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.


- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?

- Не подпишу отчет по педпрактике!

- ...

На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос?»


___________

Работаю с детьми аутистами в Израиле... На очередной планерке встает вопрос о том, что нужно не забывать пульты управления от телевизора и кондиционера без присмотра, а еще лучше возвращать их на кухню, так как она всегда закрыта. У всех возникает вопрос почему нужны такие меры, Объясняют, что кто-то из детей начал грызть батарейки вначале в пульте от телевизора, а чуть позже и от кондиционера и что это очень опасно и какие последствия нас всех ждут, для заметки я единственный носитель русского языка и советской смекалки. Заверяю что беспокоится не стоит и что это я покусал их, замечаю еще большее удивление и непонимание в глазах коллег..., пытаюсь объяснить причины и не могу поверить что они не знают о маленькой второй жизни пальчиковых энергоносителей после легких укусов.. Посмеялись и продолжили, а недавно заметил что кто-то взял эту технологию на вооружение

___________

Была у меня одноклассница, не большого роста и самая пухлая в классе. Все года, что ее знаю - всегда она говорила, что худеет. Одноклассник решил помочь ей с мотивацией и предложил спор: до выпускного оставалось 3 месяца и, если она не похудеет к этому времени до 60кг, то он сам побреет ее налысо прямо на выпускном. Она согласилась, все были свидетелями, пожали руки. На следующий день приходит, смеется, говорит, рассказала об этом споре папе, на что тот сказал:

- Отлично, моя доченька будет не только толстая, но и лысая.

 

[Собака]

Как казахи кабель воровали.

Все связисты (проводники) рано или поздно сталкиваются с проблемой выкапывания кабелей. Сейчас, с массовым переходом на оптоволокно эта проблема исчезает, но вот раньше...



И обычно, нехорошие товарищи просто выкапывают необходимую длину кабеля, рубят с обоих концов и забирают кусок. Длина зависит от того, сколько успевают выкопать. Бывало что и несколько километров выкапывали.



Друг служил на Байконуре на станции ТВ связи. И там для передачи сигналов между пунктами использовался КМБ-4 - Коаксиальный магистральный бронированный.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

На картинке КМГ - но это то же самое, только без стальных бронелистов.


Видно, что в кабеле 4 медных жилы диаметром 2.6мм в твердой полиэтиленовой изоляции. Вроде хорошая добыча, но на минутку - километр такого кабеля весит более 3 тонн. Так что придумали хитрые казахи?


Они копали две ямы, над кабелем на расстоянии не менее одного километра. С одной стороны они обжигали кабель, чтобы добраться до медных жил, но не перерубали его, ибо знали, что как только они перерубят кабель, сработает сигнализация и через несколько минут за ними приедут (есть куча аппаратуры и способов определения места обрыва с точностью до нескольких метров). Поэтому они действовали быстро и слаженно. Когда с одной стороны медные жилы были открыты, они их перетягивали и привязывали к трактору. Одновременно с этим рубили кабель с другой стороны. И вытягивали трактором медные жилы, которые по полиэтилену скользят, как по маслу.


_________

Мне было 20, моей девушке 19.

Решили мы под киношку выпить пива. Пошли в магазин, купили. Идем такие на кассу, и тут я замечаю аквариум с живыми раками. МЕНЯАЖЗАТРЯСЛО! Разумеется, они были куплены. Приходим домой.

Д - Я никогда не ела раков, они вкусные?

Я - Сейчас узнаешь.

Д - А как их нужно готовить?

Я - Да просто сварить.

Д (в ужасе) - Что, прям живых?

Я задумался. Действительно, как-то бесчеловечно.

Я - Ну, я могу проткнуть им головы ножом, быстрая и легкая смерть.

Д - Это слишком жестоко.

Я - Хорошо, твои предложения?

Несколько секунд размышлений...

Д - Мы можем их утопить!


________

Мой молодой человек храпит. Как-то раз он уже спал, а я залипала вк, и вдруг вспомнила, что недавно мне попалась статейка с решением этой проблемы. А именно громко и резко всхрапнуть у него над ухом. Чем черт не шутит-подумала я, и громко хрюкнула. Стало тихо. Я не поверила своим ушам. И тут, в полной тишине, раздалось негромкое,но уверенное "дура".

Самая жопа в этом была для ремонтников. Ведь в первом случае, чтобы восстановить связь, надо просто новый участок кабеля срастить со старым, и закопать его в готовую траншею. Но в случае "казахского варианта" необходимо было сначала выкопать весь поврежденный участок.

 

[Собака]

Работал я в магазине, расположенном в жилом здании. Понадобился нам по работе интернет, начали искать местного провайдера. А провайдер оказался страсть каким хитрожопым: вместо 500 рублей в месяц за безлимитку на нужной нам скорости предложил платить по 25 000 — дескать, «корпоративное обслуживание», и всё тут. Начальство было уже согласилось, когда мне пришла в голову фееричная идея.


В ближайшем подъезде я нашёл квартиру, снял её за 15 000 в месяц, подключился по домашнему тарифу и кинул витуху от роутера через три этажа вниз до магазина. Счастливы все: я на халяву живу над работой, начальник экономит десятку в месяц, на работе стабильный инет, а провайдер пребывает в святом неведении.


__________

егодня жизнь намекнула на то, что мы погрязли во грехе. Грехе чревоугодия. Пришла в гости подруга, решили с ней заказать японской еды из ближайшего ресторана. Заказ оформили через приложение. Для обратной связи там был оставлен мой мобильный.



Буквально через пять минут перезвонила приятная женщина и сказала, что мы случайно выбрали две персоны. Спросила, сколько на самом деле человек включает наша компания и тактично обозначила, что персональные наборы у них бесплатные.



Стало неловко сознаваться, что мы правда планируем все это сожрать вдвоем и я ответила, мол нас четверо.



- День Рождения? - напоследок проявила дружелюбие женщина.



День Унижения, подумала я.


_____________

В 2014 году ехал на такси в Фуджейру. Таксист всегда ехал со скоростью 117-119 км в час. До 120 не доходил. Не выдержал и спросил его, почему не 120? Он ответил, что в эмиратах не хоронят через мечеть водителей, разбившихся на скорости свыше 120 км в час. Это считается, что водитель сам пошел на самоубийство

 

[Собака]

Довелось мне служить в ВВС, ЦУП (центр управления полетами) разведывательно-информационный центр.(РИЦ)

Суть службы - боевое дежурство перед мониторами радаров дальней и не очень разведки.

и так, середина октября

обычный, ничем не знаменательный день.

По монитору стандартно, по воздушным трассам без нарушений ползуют зеленые стрелочки(воздушные средства)

и так за часом - час.

Внимание привлек нестандартный маркер на территории Москвы, в районе стадиона "АРЕНА-ХИМКИ"

высота 50метров. скорость 5-10км.

При детальном приближении маштаба видно, что нарезает круги в радиусе 100-150 метров.

Информация передана дежурному разведчику, от него начальнику РИЦ, дальше - оперативному дежурному.

Тут же начались уточнения, выяснения и прочие процедуры.

Пошел запрос на все аэродромы, что гражданские, то и военные.

Никто не в курсе, данных о возд.ср. нет,

На радиосигналы на всех частотах по открытым / закрытым каналам не отвечает.

А на волне украинских шалостей, еще и в сирии наш самолет сбили. Поднялся нехилый кипиш. В это время на том самом стадионе шел матч СПАРТАК-Динамо(если я не ошибаюсь)

Радары не определяют тип в.с. что то маленькое и с минимумом жлектронных систем.

На готове был приказ о поднятии истребителя с чкаловского.

В этот же момент наш подполковник (начальник РИЦ), фанат спартака, смотрел данный матч по телевизору, на тот момент, конечно, никто уж и не замечал его(телевизора).

В раздумьях товарищ пподполковник уставился взглядом в квадрат тв...

там был кадр на поле сверху.. минуту подпол пялилсяв экран и со словами "твою мать, бл*ть" кинулся к телефону...

чрез 10 минут все поняли, что данным разведчиком, террористом, бомбой, нарушителем спокойствия стал... геликоптер с видеокамерой....(не такой, какой вы все видели, он больше раза в 2-3, снизу камера)

телевизионщики просто даже не могли задуматься, что все полеты над Москвой, в таких местах, необходимо согласовывать с соответствующими органами..

еще через 2 минуты на улице нервно курили человек 20...

сильно не минусите, лингвистическими талантами я не обладаю.

(фото как пример. )

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

____________


На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.

Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!"

 

[Собака]

Люблю родителей. Колоритные они у меня.



Лето прошлого года. Екатеринбург. Адски холодно. Братья и сестра в летнем лагере, я (как уже переросшая эту счастливую пору) и коты (по понятным причинам) дома. Родители тоже. Пока - назавтра собираются отдыхать в Соль-Илецк. Я, понимая, что при +10 градусах отдых там будет не слишком весёлым, намереваюсь ближайшую неделю в полном одиночестве проваляться на диване, закутавшись в плед и обложившись котеями, раздать все долги по постам (форумный ролевик) и прочитать несколько интересных книжек. То бишь прекрасно провести время в тепле и уюте.



Уезжают мама, отчим и брат Митяй утром следующего дня. Ровно через сутки звоню им - спросить, как доехали (800км, уже должны были приехать). Далее диалог:



- Алло, мам, привет! Ну как, вы доехали?

- Эммм... Нет.

- Как это "нет"? Должны же уже были. Всё нормально?

- Понимаешь, дочь... В общем, доехали мы до Уфы, а там +8... И что-то мне так перехотелось ехать в Соль-Илецк, а так захотелось на море... Короче, мы развернулись и поехали в Сочи. Уже у Самары почти. Ты не скучай там.

- Э... Мам?! А я?!
- Но ты же сама отказалась в Соль-Илецк ехать. Чао^^



Коты смотрели сочувствующе, град за окном выбивал затейливый ритм.


_______________

В школе нам иногда приходилось дежурить по столовой - расставлять, чай-компоты, снимать стулья со столов и т.д. Дежурили и решили прикольнуться. В этот день был чай школьникам. Мы расставили чашки и в одну чашку налили вместо чая Кока-колу. Пришла школота на обед. Мы стали следить. Народ уселся, стал есть и вдруг тот самый "счастливчик" всем озвучивает "Нихренасе, сегодня кока-кола у нас!"

Кто сидел за столом стали пробовать напитки свои и поняли, что их обманули. Класс с недовольным видом смотрит на "счастливчика" и начинают предъявлять ему претензии. Типа хорош разводить, не смешно. Чувак не унимался, доказывая, что у него кока-кола.


В итоге, он дал всем попробовать из своей чашки. Народ негодовал от возмущения, что им достался чай.

 

[Собака]

Я - ИП. 3-4 года назад платил очередной налог и взносы в ПФР. По запаре ошибся в налогах на 1 рубль, в ПФР что-то пересчитали, оказался должен 2.62 рубля. Уехал в отпуск, по приезду получил 6 писем.

3 из налоговой:

1. О том, что у меня задолженность в сумме 1 рубль

2. О блокировании счета ИП для списания задолженности в 1 рубль

3. О списании задолженности и разблокировании счета

Из ПФР пришли абсолютно идентичные письма.

И все бы ничего, только письма были заказные с уведомлением. На тот момент стоимость отправки такого письма составляла около 17 рублей. Я думал, что, может быть, для налоговой и ПФР это ничего не стоит, но на почте сказали, что для них тоже это стоит денег.

Мораль: для взыскания 3,62 руб. государство потратило около 100 руб.


____________

Глубокая ночь. Трёхмесячной дочке сделали прививку, переносит тяжело, температура опять поднимается к 39... Хожу с ней по комнате, стараясь не будить домочадцев. Замечаю, что муж открыл глаза и тревожно на нас смотрит.

- У неё опять 38 и 5, - говорю.

- Сорок три, - отвечает муж, и с чувством выполненного долга ложится спать дальше. Математик, блин. Ржала сквозь слёзы.

____________

Отец принес из подвала трехлитровую банку смородины, протертой с сахаром.

Судя по наклейке на крышке, смородину протерли тринадцать (!) лет назад. Мать строго-настрого запретила всем прикасаться к этой банке.

Но отец варенье попробовал и сказал, что на вкус нормальное, только цвет какой-то странный… А сейчас он гоняется с ложкой варенья по квартире за младшим братом (ему 12) и орет: "Окажи уважение смородине! Она старше тебя!"

 

[Собака]

Иду с топором по улице.

Матери привезли из деревни кусок мяса. Для таких случаев и припасен у меня топор мясницкий, с широким лезвием. Обычно я рублю в гараже, а потом матери привожу. Но машина на ремонте.

Поздний вечер, август, смеркается. И топор реально впечатляет размером. Встреченный народ опасливо косится, кто-то уже звонит по телефону. Буквально через несколько минут догоняет меня наряд ППС: «Документики, пожалуйста».

- Пожалуста, вот они…

- Зачем вам топор?

- Иду к матери мясо рубить, привезли из деревни. Топор-то мясницкий как видите...

- Вы мясник?

- Нет, я крановщик.

- А топор зачем?

- Мясо рубить.



Короче махнули на меня рукой и пошли дальше.

Пришел к матери, порубил мясо, возвращаюсь. И как назло опять те же самые ППСники. Кивнули как знакомому, мол, проходи.



Слышу как один другому говорит:

- Врет он все про мясо. ..

- А что ж мы его не задержали?

- За что? Он же его чисто для самообороны носит, район-то у нас того... неспокойный…



Хорошо, что я не заржал наверное...

Теперь это у нас дежурная шутка в семье. Жена на выходе спрашивает: "Топор не прихватишь? Район-то у нас того... неспокойный"


___________

Взял выходной на пятницу, понянчиться с полуторалетней дочей. Ну и жене помочь. Доча проснулась рано и решил сделать жене приятно - взял дочу и пошел в пекарню недалеко за свежими круасанами. И завтрак и доспать жене дадим. Доча только недавно ходить начала, ей все интересно. Пока набирал выпечки она круги нарезала по пекарне, а я вполглаза следил. Иду на выход. Зову её:

- Солнышко, пойдем! Поиграем, круасанов покушаем.



Девушка стоявшая в очереди за мной поворачивается и окинув меня полусонным взором:

- Мне на работу вообще-то надо. Да и паре...- Но увидев подбегающую ко мне дочь и просекая внезапно всю ситуацию добавляет уже с улыбкой: "Мда, вечно я долго соображаю и выпендриваюсь..."

 

[Собака]

Работаю на стройке.Есть у нас там мужик один-дядя Вася,так вот,как-то раз речь зашла про стоматологов,а зубов у дяди Васи почти нет

(48лет ему).



Ну я давай спрашивать его,почему да как и т.д

На что получил ответ-да я с детства боялся стоматологов,не ходил ни разу в жизни,а когда зубы разболелись,мне мужики посоветовали электролитом от машинного аккумулятора рот прополоскать...зубы крошатся,потом просто их выплевываешь и ничего не болит...

____________

Эта история произошла на похоронах моего деда. Сам я не был свидетелем произошедшего в силу своего возраста (4 мес.), но зато это видели все мои родственники.

На похороны деда приехала его сестра. Приехала она из далека (~1700 км) и получилось так, что прибыла не в день похорон, как хотела, а на день раньше. Ну и почему-то спать её положили в комнате, в которой стоял.



Выходит она утром из комнаты: бледная, лохматая, под глазами мешки. На кухне сидели дядя с отцом. Естественно, они спросили, почему она так выглядит. Женщина подходит, садится за стол, сидит минуту молча и говорит:

- Либо я сошла с ума, либо Вася не умер...



И рассказала как всё было: "Лежу я, значит, уже засыпать начала, как вдруг кто-то будто всхрапнул. Полежала, послушала - вроде тихо. Показалось, наверное, или приснилось. Минут через 10 слышу уже реальный храп, и он не прекращался. Прислушалась - звук идёт со стороны гроба. Испугалась я до ужаса, под одеяло спряталась. Так всю ночь и не спала - храп то прекратится, то опять начнётся. Как на кухне голоса услышала, сразу вскочила и из комнаты выбежала".



Да-а, дела-а. Ну, почесали репу, подумали и решили идти деда проверять. Вдруг в комнату заходит бабушка и спрашивает, о чём разговор. Рассказали. А она и говорит:

- А, так я забыла тебе сказать. У нас кот старый, вот он и храпит постоянно, ночью спать мешает.

Тут на кухню заходит эта огромная пушистая туша, и с хрипотцой так протяжно: "М-я-я-я-у..."

 

[Собака]

Под вечер моя прабабуля решила покормить все семейство чудо кашой.

Один я в гордом одиночестве, все никак не соглашался перекусить.

Педлагала бабуля свою кашу под любым предлогом, но я не сдавался и упорно стоял на своем.

И вот она сдалась, спустя некоторое время она поставила свою кашку на стол и завернула её в плед что бы до завтрашнего дня она оставалась теплой.

Десять часов, лежу в постели и думаю на своей воле о чем то далеком.

Заходит бабуля с моей чашкой, говорит "На попей, промочи горло перед сном"

Я не глядя стал пить, через мгновение я посмотрел в чашку а там... каша.


_________

В 1979 году в СТАНКИНе немецкий язык нам преподавала настоящая немка. Знала, наверное, все диалекты. В подгруппе нас было 5 человек, все «по нулям» с ее слов. Когда она поняла, что по учебнику нас учить бесполезно, немка стала нас учить разговаривать. Занималась с нами увлеченно, сверхурочно, терзала неимоверно. Мы со временем втянулись в обучение и на занятия ходили с удовольствием. Через год все свободно общались с настоящими немцами на «ихней мове», смотрели немецкие фильмы, понимая все. Так получилось, что продолжать учиться мне пришлось в другом городе. На первом же занятии по немецкому языку преподавательница вызывает меня к доске (я первый по алфавиту) и предлагает разобрать (что-то по грамматике) фразу из учебника. Смотрю в учебник – знакомая ситуация по СТАНКИНу. Говорю по-немецки: — Немцы так не говорят.

В ступоре уже учительница. Вышла из ступора и мне по- русски ехидно:

— А как, по-вашему, говорят немцы?

И я ей выдаю эту фразу из учебника по-берлински, по-баварски и по-швабски. До конца пары она меня не замечала.

На следующем занятии она попросила у меня зачетку, поставила «отлично» за экзамен (на 2-м курсе вместо четвертого):

— Иди, не порть мне студентов.

 

[Собака]

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

___________

Пришел сегодня пациент с хорошим чувством юмора, прям порадовал.

- Что Вас привело?

- Запястье болит, травматолог к Вам направил УЗИ сделать.

- Когда заболело и как?

- Месяца 4 назад. Спортом занялся. На кулаках ожимался. Вот заболело.

- Чем лечились?

- Народными средствами... йодная сетка и постанывания.

- Помогло? - сам уже хохочу.

- Нет. Вот решил официальную медицину попробовать.


___________

Было мне лет семь, когда мы с друзьями первый бизнес организовали. Зимой засыпали снегом колею дорожную во дворах у нас, особенно там, где лёд голый и когда кто-нибудь застревал, мы его выталкивали, недорого конечно) Половина так и сваливала, не расплатившись, остальные давали деньги и ещё и хвалили нас) Бизнес кончился довольно быстро, спалились за вредительством, сердобольный сосед поймал меня и дал леща. Это был мой первый урок в жестоком мире коммерции)


___________

-Как узнать возраст рыбы? А то я о рыбалке ничего не знаю.

-Чем дальше у неё глаза от ж.пы, тем она старше.

 

[Собака]

Подруга моей тети во время родов очень сильно порвалась, вот зашивал её и в дальнейшем проводил осмотры один и тот же врач. Хороший, вспоминает, был мужик, ржачный, всё шутки травил, "Светулька" называл. Через 10 дней выписали её из род. дома.



Прошло энное кол-во времени, ребенок подрастает, она решила к нему же записаться на плановый осмотр.



Заходит, думает "такие у нас с ним теплые отношения были, точно помнит меня", и радостно так:



- Здравствуйте, Иван Иванович!!! (к примеру)

Врач, практически не отрываясь от бумажек, бросив милисекундный взгляд:

- Добрый день. Раздевайтесь, садитесь в кресло.



Светка аж приуныла. Тут врач надевает перчатки, приступает к осмотру, поднимает голову и с улыбкой на всё лицо:



- Светулька! Ты, что-ли? Ну, как дела??? Как малыш?

________________

Как то ездили с начальником на подписание договора о покупке станков. Вокруг фотокамеры всё официально. Там я познакомился с главным конструктором (До этого я общался с техническим директором). Разговорились, прибухнули. Потом ещё добавили на официальном банкете. Короче надрались мы в тот вечер, побратались, обменялись часами - всё хорошо.

Через пол года мы встретились на конференции в Москве:
Я: ООО! Дмитрий Александрович! Давно с Вами не виделись. Как поживаете? - он удивлённо смотрит на меня. Глаза бегают, вижу что пытается вспомнить меня. Ну думаю надо освежить в памяти - Как жена? Выздоровела? Какие планы? - он напрягся. Повисло неловкое молчание, после этой паузы он произнёс единственную фразу.

Он: Надо поссать! - и больше я его не видел.

 

[Собака]

Один мой знакомый, заправский алконавт, бросил пить весьма необычным способом. Однажды он нажрался и упал с лестницы. Подумали, что у него сотрясение, пичкали какими-то таблетками. В итоге из реанимации он попал в инфекционное, так как от таблеток у него случилось отравление. Прописали фруктики, апельсинчики, как обычно. Из больницы не вышел, так как на апельсины пошла сильнейшая аллергия. Не знали что делать, врачи выписали антибиотики, которые в итоге ударили по печени. Три месяца в больнице. Хеппи энд - на вопрос "Выпить хочешь?" чел отвечает "Да пошли вы все нах*й!"

___________

Оставили меня дома одного, малого в 5 лет, пришёл какой-то дядька и сказал давай кастрюли я мёда принесу, ну я даже сразу двери не открывал мол незнакомый, но негодяй оказался хитрый и сказал что знает маму и папу, а так как городок небольшой был то скорее всего шёл по наводке и точно назвал имена, соответственно я повёлся и отдал все кастрюли особенно дядька говорил что для мёда лучше серенькие -- алюминиевые. Каково было моё удивление когда пришли родители а мёда нет, как и кастрюль и алюминиевого бедона. Всыпали таких п#дюлей что мёд до сих пор вспоминаю когда на алюминиевые кастрюли смотрю.

 

[Собака]

В детстве в деревне была у нас собака. Небольшая, килограммов 50, наверное. Под новый год она настолько перепугалась фейерверков, что воспользовавшись суетой, пробралась в дом и категорически отказывалась его покидать. Она легла и расслабила все мускулы, стала «жидкой» и тяжелой. Даже вдвоем ее невозможно было поднять. Она просто вытекала. Тогда я взяла это на заметку. Назвала это «стиль хитрожопой собаки», который не раз выручал меня в борьбе против брата за диван, место за компом и место под бочечек мамы. Но к сожалению, до мастера мне далеко.

________

Был на рынке и после очередной покупки, забрав купленное, уже отошел от продавца (явно армянина) метров на 10-15, слышу вслед:-"Эй-эй, вернись! Сдачу забыл.". Возвращаюсь, забираю сдачу, слышу от продавца:-"Скажешь ещё потом что АРМЯН на рынке объ#бал."

"Быть может не АРМЯН а АРМЯНИН?"-спрашиваю.

"Нет! АРМЯНИН это нация, а АРМЯН - профессия!" - гордо так отвечает.

Красавчег, блин.

________

Дикая ревность постигла мою супругу и молодую мать моего годовалого чижика сегодня утром.

Ранее она никогда не видела чтоб я брал в руки нитку с иголкой, а тут еще и зрение паршивое, не в плане близорукости, плохо различаю тонкие очертания, и она это знает.

Сижу на работе, натянул носок на лампочку, штопаю как умею... звонок на мобильный. Жена каким-то "нагибающим" тоном "Уе6ь.вай к своей криворукой #изде, которая носки тебе шьет" и бросает трубку. Через минуту скинул ей фотку лампочки с нитками. Пока не звонила с извинениями.

 

[Собака]

Чаевничаем после ужина. А я всю жизнь пью крепкий, горячий чай. Вприглядку с книжкой, вприкуску с чем-нибудь, да и просто как бодрящий напиток. Супруга вдруг озаботилась моим здоровьем:



- Не пей такой крепкий, побереги сердце - тахикардия, спазмы сосудов, мало ли чего.



- Хорошо, - говорю. Достаю коньяк, чуть разбавляю чай. Аргументирую тем, что

коньяк - это естественный природный разбавитель чая, расширитель сосудов и выводитель шлаков из организма.



Далее начинаю рассказывать о традиционном военно-морском обычае пить "Адмиральский чай". Это когда в процессе неспешного испития чая за увлекательным разговором, в него периодически добавляется коньяк так, чтобы кружка всегда была полной. На третьей итерации разбавления чая, моя благоверная нарезая лимончик, говорит:



- Ты мне зубы не заговаривай, морячок. Хорош уже в одно лицо тут. Наливай давай!


________

Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше!". Я аж подавился.

 

[Собака]

Знакомые решили пожениться. Начали продумывать детали свадьбы и пришли к неутешительному выводу, что на подобных церемониях с обеих сторон неизменно случаются драки. Избежать этого решили любой ценой.



Сначала просто запланировали скромную свадьбу с малым количеством персон. Но родственники быстро почуяли, к чему все идет и начали звонить и заранее описывать якобы уже приобретенные подарки. Наши герои осознали, что вот-вот получат очень много сервизов и очень мало конвертов, а на торжество родня все равно приедет. И смирились.



Тогда началась скрупулезная планировка действа. Кого с кем посадить, какие праздничные моменты исключить в целях усмирения агрессии на корню.



Больше всех переживаю тесть - ярый пацифист и трезвенник.



Все правда прошло пристойно, близился финал. Начался конкурс, где нужно "торговаться за первый кусок свадебного торта". По традиции, выкупить в итоге заветный бисквит вменялось жениху или тестю. Прочая родня вела себя адекватно, цены озвучивала чисто символические.



Но нашелся некий кузен деверя со стороны шурина, который решил идти до конца. Основная масса участников торгов уже давно выбыла, а дальний родственник все не успокаивался. Наконец, цена лота перевалила за штуку баксов.



Но вразнос шел и тесть.



Шел и не дошел до конца этой дороги ярости, потому что торт поднялся в цене над бюджетной планкой семьи жениха.



Сохраняя достоинство, тесть признал, что необходимой для продолжения битвы суммой при себе не располагает и уступил отчаянному родственнику.



Победитель же встал под довольно унылые аплодисменты и объявил, резко вывернув пустые карманы:



- Шутка!



И засмеялся.



Никто не стал смеяться в ответ.



Никто, кроме тестя.



Со своей лучшей улыбкой тесть подожел к гостю. Похлопав юмориста по плечу, он сказал:



- По всему выходит, от судьбы не уйдешь.



И ударил кузена деверя со стороны шурина по морде.

 

[Собака]

Когда у нас была практика в психиатрической больнице мы проводили тестирование пациентов. На этой практике я убедился в правдивости мнения ряда ученых, которые считают что людей с умственными отклонениями не верно воспринимать как "обделенных" природой, они просто воспринимают мир иначе.

Тестирование заключалась в следующем: называешь тестируемому два слова, он должен сказать объединяющее их. Пример: Самолет и Поезд, объединяющее — транспорт; Белый и Красный, объединяющее — цвет. Пары слов были простые, как в примере, а также сложные, — ко всем парам я мог подобрать определяющее слово, но к одной — Птица из курятника и Стакан не мог. Меня это немного цепляло, — я лез к загадкой к знакомым, но ответы были мало убедительны. Большинство обследуемых также не говорили ничего внятного, в частности запомнился специфический ответ одного зека (из тех, кто косил под душевнобольного), ответ был — "Петуху в задницу стакан вставили". Но был один тестируемый — молодой парень, лет 14 с диагнозом шизофрения, который единственный спокойно и практически не задумываясь, дал адекватное определение Петуху и Стакану, притом, что на некоторые более простые пары определения дать он не мог. Птица из курятника и Стакан — мужской род.



Спрашивали у больного, что одинакового у котенка и яблока, ответ был — косточки



Часто различные тесты психологические ставят шизофреникам. И сравнивают их с ответами "нормальных" людей.

Среди "нормальных" — тоже бывают разные загоны. Пришли к выводу, что ответы шизофреников на очень многие вопросы нереально креативны. Такой ответ может дать только псих, или гений креатива.

Задавали разным людям вопрос — "Что общего у карандаша и ботинка"?

"Нормальные" люди отвечали предсказуемо. Например — они могут быть разноцветными. Или — (более креативно) — ботинки (сабо) можно делать из дерева. И т д. Ответы были все предсказуемы.

Один шизофреник сходу ответил — и ботинок и карандаш оставляют за собой след.

 

[Собака]

Данная история произошла где-то в середине 2000-х годов, в период моей службы в подразделении собственной безопасности органов внутренних дел, и являет собой иллюстрацию достаточно очевидного тезиса о том, что жизнь в целом, и человеческие взаимоотношения в частности – очень сложная штука.



Началась история с того, что к нам в ОСБ пришла заявительница – молодая женщина, лет тридцати с небольшим, по профессии адвокат по гражданским делам, пусть будет Рюмкина. Пришла она жаловаться на ментовский беспредел. Дело в том, что недавно ей пришла бумага от судебных приставов с требованием оплатить штраф в сумме 2500 рублей. Поскольку Рюмкина никаких дел, закончившихся штрафами, за собой не знала, то она пошла к приставам на разборки. Ей удалось выяснить, что штраф ей вынесен в виде наказания за административное правонарушение, а протокол об административном правонарушении был составлен милиционерами патрульно-постовой службы на территории Ленинского РОВД. Рюмкина дошла до Ленинского РОВД, где ей достали из архива составленный в отношении нее протокол об административном правонарушении – мелком хулиганстве. Согласно данному протоколу, гражданка Рюмкина два месяца назад, в час ночи, в кафе «Косо-Бланка», находясь в состоянии алкогольного опьянения, выражая явное неуважение к обществу нарушала общественный порядок, а именно: громко выражалась нецензурной бранью, приставала к посетителям кафе, разбила посуду, а также оказала неповиновение наряду ППС, пресекавшему данное нарушение.



По словам Рюмкиной, всё, изложенное в данном протоколе, не соответствовало действительности. В кафе «Косо-Бланка» она ни разу не была, тем более в указанный в протоколе день, посуду не била, матом не ругалась, ни к кому не приставала, и вообще, она приличная женщина, адвокат, у нее семья и ребенок, в конце концов. И самое главное: подпись в протоколе об административном правонарушении была не её, а выполнена с грубым подражанием её настоящей подписи. То есть похожа, но не более того.



От Рюмкиной было получено заявление и объяснение, после чего мы начали проведение проверочных мероприятий.



Первым делом были опрошены два милиционера ППС, которые составляли на Рюмкину административный материал. Они пояснили, что действительно был вызов в кафе, где пьяная женщина вела себя неадекватно – материлась, приставала к посетителям, по словам персонала кафе разбила посуду, в связи с чем её доставили в РОВД, где и составили протокол. При этом данная женщина оказывала им неповиновение, кричала, что они на следующий день будут уволены, потому что она адвокат (этот момент они запомнили особенно хорошо). При составлении протокола женщина представилась Рюмкиной, назвала полные установочные данные, включая место жительства, которые при проверке по учетам адресно-справочного бюро полностью совпали, а документов при себе у неё не было. Поэтому материал был оформлен на Рюмкину, в протоколе она расписалась собственноручно.



Однако описание Рюмкиной, которое давали эти милиционеры, вообще не билось с образом той Рюмкиной, которая приходила к нам. Грубо говоря, у нас была миловидная блондинка хрупкого телосложения, а в кабаке беспределила знойная брюнетка с шикарными формами.



Наши сотрудники доехали и до кафе, где нашли персонал, который работал в тот самый день. Бармен и официантки также накидали описание брюнетки, и рассказали, что она пришла в заведение часов в одиннадцать вечера с каким-то мужиком, причем оба были в состоянии украинской фамилии «Готовченко». Посидев в кафе где-то с час, они употребили внутрь что-то еще спиртного, и потом спутник брюнетки куда-то пропал, а она сначала вешалась на посетителей мужского пола, потом закатила персоналу скандал, разбила бокал, кричала, что она адвокат и что она тут всех засудит, причем все это матом. Ну, они и вызвали милицию, которая забрала скандалистку в райотдел.



Ситуация начинала проясняться, но предстояло еще установить, кто же столь злонамеренным образом подставил приличную женщину, адвоката, и в конце концов мать своего любимого ребенка – Рюмкину. Мы пригласили её к себе в отдел, и спросили, кто из её знакомых женщин чуть старше тридцати лет имел волосяной покров черного цвета и настолько хорошо помнил все её установочные данные, вплоть до места жительства, что даже в состоянии приличного алкогольного опьянения смог без запинки назвать их милиционерам, а также знает, как она расписывается.



Услышав описание лже-Рюмкиной, настоящая Рюмкина сказала: «Вот же мышь серогорбая!» (видимо, какой-то термин из гражданского права). Оказалось, что у Рюмкиной есть подруга по фамилиции Стаканкина, с которой они вместе учились на юрфаке, и сейчас вместе же работают адвокатами по гражданским делам, причем даже сидят в одном офисе. Эта Стаканкина полностью соответствовала внешним приметам той хабалки из кабака, и она действительно знала про Рюмкину всё, включая её подпись.



Стаканкина тоже была приглашена к нам, где ей были заданы вопросы по поводу скандала в кафе и составления протокола. Узнав, что мы уже опросили всех очевидцев, Стаканкина не стала отпираться и сказала, что действительно она вела себя очень некрасиво в питейном заведении, а потом, когда её доставили в райотдел, назвалась данными своей подруги Рюмкиной и расписалась похожей подписью. Ей было очень стыдно, и она не хотела, чтобы об этом инциденте узнали её клиенты и прочие знакомые. Конечно же, она говорила, что сейчас ей еще больше стыдно, что она так подставила свою подругу. Наши ребята получили от нее письменное объяснение и отпустили с миром.



Протокол об административном правонарушении в отношении Рюмкиной был отменен. Милиционеры ППС и начальник милиции общественной безопасности Ленинского РОВД, который рассматривал злополучный протокол, получили по строгому выговору, так как ненадлежащим образом отнеслись к установлению личности правонарушительницы.



А вот составить аналогичный протокол в отношении Стакинкиной, увы, уже не представлялось возможным, так как истек установленный для этого законом срок. Вместо этого я направил письменную информацию на имя президента адвокатской палаты нашего субъекта, в которой детально изложил все результаты проведенной нами проверки. Была надежда, что адвокатская палата во всем разберется, и исключит Стаканкину из своих рядов.



Но этого не произошло. Стаканкина до сих пор трудится в качестве адвоката, более того, все также сидит в одном офисе с Рюмкиной. Так что жизнь и человеческие взаимоотношения это очень, очень сложная штука. И бывает, что достоверное установление личности правонарушителя – еще сложнее.

 

[Собака]

В бытность студентом медицинского проходили практику в "психушке" - 2 недели. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):

- Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: "Молодой человек, не угостите больного сигареткой?" Я отвечаю: "Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит". "А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину". С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента... Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?

____________

Как-то на приеме пациентка поведала мне такую историю. Была у нее бабка, которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли, а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать, немцы рассчитывали на то, что смогут немало ценной инфы выудить у юной диверсантки.



Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве одного Фрица. В какой-то момент надзиратель решил, что русская фройлен вполне годна для реализации его давних сексуальных фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом, фошизд таки сделал это. Но бабка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой, юная партизанка изловчившись, сняла с его пояса нож и наделала в его теле несколько сверхкомплектных дыр.

Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и лично тов.Сталину, девушка невозбранно покинула расположение немецкой части (прихватив, естессно, трофейный шмайсер) и скрылась в родном лесу...



Заканчивая свой рассказ, пациентка вздохнув, сказала: "Так моя бабушка убила моего дедушку..."

 

[Собака]

Работал в наркологии. Вызывает глав врач и передаёт листок. Читаю и волосы зашевелились) Жалоба от пациента из реанимации. В одну из ночных смен его, бедного, связали и бросили на пол. Затем по очереди ему на лицо и тело садились девушки и опорожняли мочевой пузырь. Когда они устали это делать, то включили светомузыку и устроили вечеринку, тряся грудями перед ним. А когда привезли нового пациента, то врачи и мёд сёстры и с ним проделали сеанс урино терапии, но потом отпустили. И вот этот бедняга пролежал, по его словам, всю ночь в луже девичьих анализов, видя как весь персонал отжигает, а написал жалобу, потому что ему тоже не дали потанцевать. Воистину, фантазия людей порой не знает границ) Глав врач пол дня над этой жалобой ржал))

________

Когда мне было лет восемь, я захотела выгулять кота на поводке.



Специально взяли у знакомых шлейку веселенького розового цвета, нарядили в нее животину и отправили меня гулять с нашим наглухо домашним котом. То ли коту не понравился цвет, то ли от обилия свободы снесло башню, но кот демонически заржал и пустился бегом к березовой роще. Мне же показалось, что ничего страшного. Ну подумаешь котик полазает по деревьям. Я слышала, они так делают.



Кот же, взобравшись на дерево, решил, что диктатура должна пасть и полез выше. Я было попыталась стянуть его за шлейку, вот только авторы ее не рассчитывали на котовую революцию. Мы остались при своем: кот - сидящим на дереве, я - со шлейкой в руке. Стало ясно, что простыми разговорами делу не поможешь, и на место свержения власти были призваны родители.



Увидев их, кот пролез еще пару метров, укрепился на ветке на недосягаемой высоте и, по словам очевидцев, показывал оттуда язык. Целый день мама с папой по очереди ходили к нашему отшельнику и звали его спуститься, но кот был тверд в своем намерении покинуть семейное гнездо и обзавестись своим, поэтому игнорировал любые попытки мирных переговоров.



Так минули сутки, потом еще одни.



На третий день, пока я была в школе, кота нам принесли. Он устал держаться за ствол и упал на землю. Созрел, значит. Соседи, наблюдавшие падение революционера, милосердно отнесли животное домой. Кот проспал три дня и стал вести себя как обычно, но при слове "прогулка" всегда ощутимо вздрагивал.

 

[Собака]

Знакомый рассказал историю о том как все-таки сложно устроен даже самый на первый взгляд незамысловатый человек.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Было это давно, во вторую чеченскую.



Их московский отряд ОМОНА отправили в длительную командировку в Чечню для наведения конституционного порядка из всех видов Орудия…



За месяц боев, батальон потерял семь человек убитыми, около десяти ранеными, а уж слегонца контузило, практически всех.



Вечерами в казарме бойцы глушили все что глушиться и вспоминали о доме. По кругу ходили фотографии детей, жен и даже оставленных в гараже

машин… Вот за все это и пили…



Был в отряде старлей Витек – очень лютый мужик огроменного роста. И кличка соответствующая – Носорог. Однажды Витек признался ребятам, что дома в Москве его ждет маленькая, но гадкая проблемка:



— Моя любимая жена, сошла с ума — месяца три назад завела в доме крысеныша. Сколько бы я не бился, не уговаривал выбросить, она ни в какую… Пусть живет и все тут…



Ладно бы держала свою крысу в клетке на балконе, так чтобы я не видел, но нет — эта тварь свободно бегает по всей квартире и аппетит портит… да еще и срет своими маленькими какашечками где попало и грызет, что хочет. Вы бы знали мужики, как она меня выбешивает… Я бы давно ее бумажкой за хвост и за окошко, но жена поставила ультиматум: «Хоть пальцем крысу тронешь — уйду к маме» (и ведь уйдет холера…) Так и терпел, тем более, что и трогать мне ее противно. Но теперь все, хватит. У меня есть план. Вернусь и отравлю эту погань, но чуть-чуть, чтобы не сразу сдохла, а пару дней помучилась… вроде бы я и не при чем.



Была еще мысль: слегка наступить на него, чтобы внутри что-то лопануло и к вечеру крысеныш торжественно сдох бы на руках у жены, но боюсь не рассчитать и он сразу концы отдаст…



Мужики активно приняли участие в составлении плана избавления Носорога от крысеныша. Легкомысленные версии про бензиновую клизму и бикфордов шнур в задний проход, отметались сразу…



Кто-то предложил сделать «растяжку»: привязать крысу за ногу и оставить у входной двери. Жена вернется домой, и «нечаянно» ровным слоем размажет крысеныша дверью по всей прихожей… Отличный план, но есть минус – жена заметит проволоку привязанную к оторванной лапке.



Оставалось одно: уронить мерзОту на пол с высоты человеческого роста, а если будет мало, то высоту можно подобрать опытным путем. На том и порешили.



Командировка подошла к концу, все кто дожил, вернулись в Москву, попрощались на вокзале и разошлись по домам.



После выходных встретились на службе и кто-то спросил Носорога:



— Витек, ну-ка похвастай, как тебе удалось «порешить» своего крысеныша?



Слегка смущенный Носорог прокашлялся и рассказал:



— Прихожу я домой среди дня, жена на работе, очень удобный момент…



Открываю дверь, этот су•а, серый гаденыш подошел к моим ногам, посмотрел на меня снизу вверх и тут я мужики вдруг почувствовал… как же я б*ядь соскучился по этому говнюку.



… Даже сыром адыгейским накормил…