PROBIV.ONION PROBIV.TECH PROBIV.MY Наш Телеграм Светлый дизайн

Анекдоты

Приходят негр и еврей устраиваться на работу. Негра приглашают в кабинет, еврея просят подождать.
- Для работы в нашей компании нужно пройти небольшой тест. У вас есть 30 минут.
Через 30 минут негр заканчивает отвечать на вопросы теста и компьютер выдаёт ему результат: "Тест не пройден".
- Вы меня не хотите брать на работу, потому что я чёрный?
- Нет, если бы вы успешно прошли тест, мы бы вас взяли.
Негр злой выходит из кабинета и хлопает дверью.
- Ну как? - интересуется у него еврей.
- Чёртовы расисты! Не взяли меня потому что я чёрный!
"Знаю я вас, негров", - подумал еврей. - "Вместо того, чтобы ныть, лучше бы учились получше!"
Еврей заходит в кабинет и тоже начинает отвечать на вопросы теста. Через полчаса компьютер выдаёт ему результат: "Тест не пройден".
- Вы меня не хотите брать на работу, потому что я еврей?
- Нет, если бы вы успешно прошли тест, мы бы вас взяли.
Еврей злой выходит из кабинета и хлопает дверью.
В коридоре сидит негр, которого раньше не приняли и интересуется у еврея:
- Ну как?
- Вы не поверите! Но они не только расисты, но и антисемиты!
 
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
 
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
 
Valerun написал(а):
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Нажмите для раскрытия...
Америкосы наверное и не поняли бы юмора))
 
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, пер...блись!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Я и Пятачок…
 
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
 
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
 
– Что вы думаете о восстановлении исторической справедливости - возврате Вильно Польше?
– Ну, это дела давно минувших дней и об этом нужно забыть!
– А про пакт Молотова-Рибентропа что скажете?
– О, это жуткое дело, о нем нельзя забывать!
– Ну ведь именно благодаря этому пакту Литва получила Вильнюс!...
– Простите, я не понимаю по-русски...
 
Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит - Отпустите, я за Лукашенко голосовал! -Не пи@и, за Лукашенко никто не голосовал!
 
Обостряете значит обстановку между двумя странами))
Собака написал(а):
Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит - Отпустите, я за Лукашенко голосовал! -Не пи@и, за Лукашенко никто не голосовал!
Нажмите для раскрытия...
 
Встречаются 2 пограничника на границе. Советский спрашивает у польского:
-Как в польском языке будет "дом"?
-Dom.
-А как будет "село"?
-Siolo.
-А "пёс" как будет?
-Pies.
-А "жопа"?
-Dupa.

Вот ведь, сокрушается советский пограничник, и стоило из-за одного слова целый народ и язык придумывать...
 
Грузия.
Отец спрашивает сына:
–Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил?
–А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый!
–Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа еб.ь, твой мама еб.ль и всю семью твою еб.ль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?
 
Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?
 
Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
Нажмите для раскрытия...

Хочу настолько удаленную работу, чтобы вообще в глаза не видеть.
Нажмите для раскрытия...

Мир принадлежит Дьяволу… Но власть его — от Бога!
Нажмите для раскрытия...

Перейду дорогу любому. Недорого. Черная кошка.
Нажмите для раскрытия...
 
- Я не буду работать за такие деньги.
- Ну и иди на хер, найдем того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе.
 
Реальная история из гидрометеорологического университета.
Преподаватель, стоя у доски, объясняет студентам.
- Посмотрите на карту облачности, дураку понятно, что дождя сегодня не будет!

Вечером пошел дождь....
 
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху Снизу