Неловкое свидание.

Специальный корреспондент
Собака

Собака

Пресс-служба
Команда форума
Private Club
Регистрация
13/10/15
Сообщения
54.159
Репутация
62.195
Реакции
275.948
RUB
0



На сайты знакомств я полез по причине стеснения. В голову лезла одна ерундень, когда пытался заговорить с девушкой, что мне нравилась. Это потом я стал посещать спортзал, библиотеку, и стал более уверен в себе. Встречались же мне на сайтах знакомств самые разные личности. Итак.



История первая. Неловкая.



Ее звали Ирина. Да, имя изменено, на всякой пожарный. Симпатичная, неглупая девушка, невысокого роста. Чуть пухленькая, но я всегда с интересом общался с абсолютно любыми девушками и женщинами, не сильно критикуя внешность.



Немного прогулявшись с Ирой по парку, я пригласил ее на чашку горячего кофе, ибо вечер был холодный и зябкий. Мы зашли в кафе и быстро заказав себе горячих напитков, принялись болтать о том, о сем, перейдя в последствии на пиво. Я решил вые..нуться перед дамой и заговорщицки прошептал, что в этом кафе готовят потрясное блюдо, которым я и хочу ее угостить. Ира, улыбаясь, согласилась. Сейчас особо не помню состав, но это были какие-то рыбные лепешки, зажаренные до хруста.



Девушка не церемонясь, заточила две лепешки и запила изрядным глотком пенного. После перекуса мы продолжили беседу. Я нес какую-то околесицу на тему любимой музыки и книг, а Ира внимательно слушала, изредка вставляя свои комментарии. И спустя какое-то время, она ойкнула. Я встревоженно поинтересовался, что случилось. Ира держалась за живот и натужно улыбалась. Как Гарольд из интернетов. На мои вопросы, она просто мотала головой и сильнее сжимала руки на животе.



Апофеозом стал особо громкий выход воздуха из одного места. Поняли, надеюсь. В зале кафе почти мгновенно стало тихо. Ира покраснела до корней своих волос и видимо пожелала спрятаться за бокалом с пивом. Кто-то из посетителей стал подхихикивать, и взгляды принялись гулять по залу. Ира тихо ойкнула опять, и вновь звучно запустила петарду. Тут я сделал то, что сам от себя не ожидал. Встал, извинился, свалив все на еду, что нам подали и на свой слабый организм. Принял удар на себя, блин.



Кто-то стал ржать, кто-то достал мобильный, ожидая новое появление Балрога. А я, быстро кинув деньги на столик, взял Иру за руку и утащил на улицу.



Как потом оказалось, у девушки был очень чувствительный организм к некоторым морепродуктам, и реагировал он способом описанным выше, но отказаться от рыбы она не могла, ибо любила ее до поросячьего визга. Ира, конечно, поблагодарила меня за мужественный поступок, но дальнейшее общение не заладилось. Может оно и к лучшему.
 
История вторая. Неожиданная.



Во времена аськи и ирки, были популярны каналы знакомств, где юзернеймы ищут себе половинку в виде сексуальных дев. Искал и наивный я. На тот момент я общался в чате с тремя девушками. Одна из них, Анжела, запала мне в душу особо сильно. На фото, которые присылала Анжела - была настоящая красавица, полные груди, красные губы, фигура отпад. Ну да, не знал я тогда, как искать по фотографии в интернете, да и наивен был, как сказал выше.



Общались мы с Анжелой почти все время. В чате, в личке аськи, даже смс пуляли друг другу со скоростью заклинаний Гендальфа. Я несколько раз порывался услышать голос моей пассии и настойчиво предлагал созвониться\встретиться. Анжела тактично уходила, писав, что де «мне нужно узнать тебя получше\я простыла и голос ужасный\переела бобов и меня немного взрывает от этого». Я ей верил, хотя может это семя залило мой разум. Пока однажды она не предложила встретиться в центре города, у фонтана.



Я надраил свое тело до красноты, посетил цирюльника, даже поотжимался дабы выглядеть чуть мужественнее и понравиться виртуальной даме, расчесал волосы на прямой пробор. И вот вечером, я пошел на свидание, разя одеколоном на мили вокруг. Даже купил цветы.



Стоя около фонтана, где мы и договорились встретиться, я вглядывался в лица прохожих девушек, в надежде увидеть Анжелу.



А навстречу мне прямым ходом шел мужик. Люциус, бл.ть, Малфой, с серебристыми волосами, что Бурерожденная от зависти бы сожгла весь Вестерос за них. Он был в костюмчике и с огромным букетом роз. И необъятным пузом. Я даже подумал, что со своим букетиком полевых цветов, смотрюсь крайне комично. Отвернувшись, я вновь стал сдувать с себя несуществующие пылинки, как мужской голос позади не ввергнул меня в бездны удивления.



- Ты только не шуми и не кричи, если что не так. Я не мог тебе открыться, - с ужасом обернувшись, я узрел того самого Люциуса с огромным букетом, который с бегающими глазками и красной мордой, тихо, с придыханием, тараторил обращаясь ко мне. – Я – Анжела.



- Йоптан.х! – выдавил я и попятился от пожирателя смерти. Люди, гуляющие в парке, с интересом уставились на нас. Бледный паренек и степенный дядька с букетом роз.



Мужик продолжил что-то говорить, а я, юноша традиционной ориентации, медленно ох..евал от происходящего, не слушая его.



В итоге, бросив цветы, я пулей рванул домой на первой космической. Хорошо хоть престарелый любитель мужей, не стал мне орать вдогонку. А вы про учительниц любящих БДСМ говорите.
 
История третья. Кулинарная.

История будет не про первое свидание, а про второе. В гостях у девушки.



С Олей я познакомился также на сайте знакомств. Улыбчивая блондинка с копной шелковых волос, она постоянно затрагивала тему жрачки. А мне было н..бически интересно ее слушать, ибо сам я на тот момент питался пельменями и яичницей на скорую руку. Быстро и дешево.

Оля постоянно рассказывала о диковинных блюдах, а я глотал густую, как патока, слюну, и урчал маянезиком в животе. Описывала она все невероятно красочно.



И вот первое свидание прошло. Ольга раскритиковала к еб..ням поваров рыгаловки «Три дубка» и сразу пригласила меня отведать блюдо ее собственного приготовления. Я с радостью согласился.



День икс я встретил во всеоружии. Не ел с самого утра, дабы аппетит был по-мужски зверским и ненасытным. Купив цветочков и бутылку вина, я направился в гости к новой знакомой.

В подъезде витал тяжкий дух чего-то мясного и жаренного. У меня аж голова закружилась и пришлось держаться за обгаженые перила, дабы не упасть на ступенях. В квартире запах, казалось, пропитал собой все, что только можно, включая меланхолично пялившегося на меня толстого котейку . Даже мысль проскользнула, может это бывший ухажёр томится в собственном соку на кухне.

Оля весело зачирикала и пригласила меня в зал, объяснив, что мясо должно еще полчаса побыть в духовке. Деваться некуда и я откупорил бутылку, что принес с собой. Желудок мгновенно ох..ел от такой дерзости и дал мне по башке, которая вновь закружилась. Не пейте на голодный желудок, друзья.



Наконец, спустя полчаса праздных разговоров, хозяюшка помчалась на кухню и вернулась с большим блюдом, на котором застыло нечто красное и печеное.

- М, выглядит вкусно, - безбожно спи..дел я. На блюде лежали куски мяса в желтоватом, похожем на сопли, соусе. Но пахли они просто потрясающе.

Оля засияла, аки мыльный шар в летний день, и с радостью объяснила. Свинина в карамельном соусе, промаринованная и запеченная в вине. Я почувствовал себя быдлом, ибо максимум, что я умел готовить на тот момент, была картошка пюре с сосисками и новогодний салат Оливье. Ну да ладно. Не став обижать хозяйку своими размышлениями, я взял с блюда небольшой кусок карамельно-сопливой свинины, и впился в него своими зубами.



Ох, друзья. Я скажу сразу, что не все девушки готовят отвратно, и вообще не мне судить, но Олина свинина была ох..енно жирной и сладкой. В животе сразу заворочалось вино с кусочком сыра, что я слопал, пока ждал блюдо дня, и принялось проситься наружу. Волевым ментальным приказом, я потушил сопротивление и доел мясо. Оля тут же спросила, понравилось ли мне. Сделав кисло-предательское лицо, я промычал, что де «вообще никогда не едал такой вкуснятины, омномном». Девушка тут же положила мне добавки. Гребаное джентльменство и надежда на особый десерт.



Следующие 15 минут, я провел в героической борьбе с карамельным монстром. Глаза Оли лезли из орбит от восторга, видя что я уминаю уже пятый кусок. Она услужливо доливала мне вино, которым я запивал свинину, как водой, совершенно потеряв всякий стыд.



И чудо свершилось. Чревоугодие закончилось. С огромным пузом, я развалился на кресле, мечтая только об одном, чтобы оное чудо не решило вернуться на тарелку. От выпитого вина и огромного количества жирнючего мяса, я сидел в состоянии полнейшего ох..ения. Нет, это еще не все.



Оля, чмокнула меня в щеку, и заявила, что я первый, кто с таким аппетитом умял ее кулинарный щедевр. Остальные мужские особи обладали дерьмовым аппетитом, а я настоящий мужик и сожрал все сам. Вытерев пот со лба, я ободряюще улыбнулся девушке и тут случилось страшное. Оля сказала, что принесет десерт. Им оказался масляный торт с розочками. Организм о..уел и пробудил Демона.



Демон Огненной горы решил вырваться из черного вулкана и поработить все сущее. Пискнув и схватившись за живот, я умчался в туалет, оставив потрясенную Олю сидеть на кресле.

Демон мучил меня более получаса, и более суток уже у меня дома. Какой итог я вынес из этой истории? Не нужно, бл..дь, корчить из себя джентльмена и жрать то, что тебе не нравится! Ах, да. Жирную пищу я с тех пор, просто ненавижу.
 
История четвертая. Творческая.

Одними сортирно-пердежными воспоминаниями сыт не будешь. Попадались и действительно интересные и духовно-богатые девы.



Ее звали Анна. Анна так и сказала, что называть ее можно только Анной. Уменьшительно-ласкательные для быдла, а она - натура возвышенная и утонченная. Обращаясь к себе, Анна говорила не «Я», а «Муа». На изящный французский манер. Во всем ее облике было нечто утонченное и французское. Я же в школе учил немецкий, и ответить ей мог только матными стишками, которые наш учитель иногда цитировал. А стихи Анна очень любила.



Наше первое свидание было не в кафе или ресторане, не на улице или в парке аттракционов, а на поэтическом вечере. Вы не подумайте, я люблю стихи, как и прозу. Но я не люблю е.анутые стихи и тронутых, матерью-природой, за мошонку, недопоэтов.



Прибыв в местную центральную библиотеку на сей вечер, я с улыбкой рассматривал, как раскланиваются при встрече друг с другом маститые стихотворцы. Любая королевская семья покажется рядом с ними просто неорганизованным стадом, не знающим норм этикета.



Моя дама сидела рядом со мной, нервно теребя маленький блокнотик со своими стихами и закрыв свои мечтательные глаза. Я очень надеялся на то, что мне не будет тут скучно, первый раз выбрался на такое мероприятие. Скучно не было, было очень удивительно.



Первым вышел некий Петр. Тонкий в кости молодой человек, с длинной челкой, которую он постоянно отбрасывал назад. Петр, томным голосом, как у Анны продекламировал «Пустота» и поклонился. Жиденькие аплодисменты поддержали первого чтеца. Поэт открыл свой блокнот и закрыл глаза. Видимо впал в поэтический экстаз и принялся кончать рифмами. Я не услышал ни одной рифмы, а история была похожа на очень длинное хокку Басё, который ужрался саке и забыл, как писать хокку.
Я люблю поэзию. Остросоциальную, классическую, могу процитировать Бодлера и Брюсова. Но та хрень, что я услышал, меня просто поразила, превратив мозг в ядерную пустыню. Анна же напротив стала раскачиваться на стуле в такт завываниям поэта, как и добрая половина присутствующих. Когда Петр кончил, все вскочили и захлопали ему, отбивая себе руки. Когда я поинтересовался о смысле опуса Петра у своей дамы, Анна изящно сморщила носик и посмотрела на меня, как на шелудивого пса, коего нужно раскалённой кочергой огулять.



Прочие поэты несли похожую чепуху, чаще всего нерифмованную. Причем мужчины, как правило несли околофилософскую ересь, зато творчество дам было с уклоном в мистическую эротику, аля «Укуси меня за жопу, темный принц». Признаю, что художник видит по своему, и если для них это оргазм чистейшей нирваны, то для меня это был пи.дец полнейший. Ну да ладно. Тут пришел черед Анны.



Анна степенно вышла на маленькую сцену, ей похлопали более живо, чем прочим. Видимо в своей тусовке она была вроде богини. Набрав воздуха, Анна внезапно выдала:

«Могучим фаллосом сражен…»



Я заржал, как конь, тщетно пытаясь заткнуть рот рукой и не допустить извергания скотских звуков. Все мгновенно обернулись на меня, благо сидел я в самом конце. По их лицам я догадался, что сразят фаллосом именно меня. Буквально.



Сконфуженно извинившись, я с серьезной миной на челе, продолжил слушать опус Анны. И по мере понимания текста, я осознавал, что лютое трахелово мне вынесет всю душу. Секс был главной темой и расписывался в неистовых красках. По лицам окружающих я видел, что по окончании вечера, половина ринется утолять сексуальный голод со своими рабами. После десяти минут чтения, Анна закончила, экзальтированно приложив руку ко лбу. Маленький зал потонул в громогласных овациях.



Мне же после было сказано, что де «месье, не понимает высокого искусства и не способен понять тонкую натуру mua». Я ответил «Уи» и послушно ретировался.



Времени прошло порядочно, но начало стихотворения Анны я помню до сих пор.
 
История пятая. Оккультная.

Сайты знакомств являются крайне интересным психологическим явлением. На них можно познакомиться с невероятным количеством человек со схожими интересами. Понравился – встречаешься, не понравился – добавляешь в ЧС и идешь искать дальше. К слову, СЗ – это просто рай для закомплексованных, извращенцев, и людей с нестандартными интересами.



Нестандартные интересы были и у готической леди-вамп Ларисы. Которая была записана на сайте знакомств, как Кармилла. Ну х.ле там, нее..ацца вампирское имя. Это были времена, когда готов можно было найти на каждом кладбище и все любили Энн Райс, Брэма Стокера, и прочих вампирских авторов.



С Ларисой было очень много общего. Начиная от тяжелой музыки до любимых книг. Она заблаговременно предупредила, что интересуется всяким сатанизмом и оккультизмом, и фанатеет от Лестата в исполнении Тома Круза. Ну мне то что, девушка симпатичная, интересная, можно и пообщаться. Правда, поначалу смущали подведенные черным глаза, да лицо обмазанное кефиром или мукой. Лариса называла это корпспейнт, но обмазывалась исключительно дома для высокохудожественных фотографий, за что я был ей дико благодарен.



Лариса отличалась крайне черным юмором, но меня это не отталкивало. Время шло, общение становилось более откровенным, и я решился-таки встретиться. Первое свидание плавно перетекло во второе, а там и в гости меня стали звать.



В гостях меня не кормили летучими мышами и жирной свининой в карамельном соусе, не подливали кровь девственницы в борщ, да и в жертву никто приносить не собирался. Но комната в квартире Ларисы была немного жуткой.

Все в черном, даже кровать черная, с непременным постером Дэни Филта из Cradle of Filth. А так в целом, обычная девушка со своими тараканами в голове, которые, однако, заставили меня нехило высрать кирпичей.



Валялись мы как-то на диванчике и смотрели очередной ужастик. Причем Лариса даже делала какие-то пометки в блокноте. Мне было плевать, что она там пишет, и я всерьез намеревался утащить ее в Дальние страны греха и соития во славу вечной Ночи. Правда готесса не спешила меня подпускать к своему цветку сладострастия, коий я намеревался опылить, и спал я в соседней комнате, на том самом диванчике.

Досмотрев муторный фильм про очередных демонов, мы распрощались и пошли спать. Ночь была полна долбо..изма, друзья.



Проснулся я от тихого воя со стороны коридора и справедливо высрал кирпичей. В дверном проеме стояла Лариса в белой ночнушке и смотрела на окно. «Ну, блин, лунатик», подумал я, и решил понаблюдать за своей дамой. Дальше – круче.



Пара слов о лунатиках. Автор в нежном отрочестве, тоже любил шастать ночами по квартире, или поболтать во сне. Однажды, даже поставил на папу видеомагнитофон и проснулся от того, что де «попросил папу подержать видеомагнитофон, пообещав принести и телевизор». Был заботливо обматерен родителем и возвращен в теплую постельку. Вернемся же к Ларисе.



Лариса, сев на корточки, гусиным шагом пошлепала к окну. Тут мне стало шибко боязно и липкий пот покрыл мое младое тело.

Встав у окна на колени, Лариса стала трястись, как еб..нашка, и бормотать какую-то оккультную х..ету. У меня язык прилип к небу и единственное, что я мог сказать, так это ничего. Встав с дивана, я подошел к чернокнижнице, и, взяв ее за плечи, повел в комнату. По пути, Лариса норовила схватить меня за мужскую гордость и оторвать ее во славу Бафомета. Уложил и вернулся к себе, пообещав клятвенно, что утром свалю из этого дурдома.



Посередь ночи, я сквозь сон снова услышал неприличные звуки из спальни Ларисы. Зевая поднялся и направился туда. И что я увидел? Девушка сидела на краю кровати, гладила подушку, смеялась и вновь бормотала оккультную по..бень, призывая каких-то еврейских божков. Остаток ночи, я провел в ее комнате. Но не в кроватке, под теплым бочком, а на треклятом креслице, постоянно возвращая блудную дочь в сладкие объятия Морфея.

Потом она рассказала, что сомнабулизм у нее частенько бывает, и мама ее иногда хочет вызвать священника.

С Ларисой мы общаемся до сих пор и даже стали хорошими друзьями. Не так страшен черт, как его малюют.
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Все!Пошел статью писать про свое неловкое свидание)))))Это был писец!
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
а я корректно промолчу:))) иначе оставшейся жизни не хватит для писанины:pardon:
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
История шестая. Семейная.

Конечно, большинство девушек, с кем я встречался, были вполне себе адекватными. С кем-то общение продолжалось, с кем-то заканчивалось на первом свидании. Писать о них довольно скучно. Но было одно интересное знакомство с матерью-одиночкой моего возраста.



Итак звалась она Еленой, и Ленкой отдалась ему… Нет, не все так просто, быстро, и волшебно.



На первом свидании, Елена прямо заявила, что я ей понравился и вообще я просто душка, что расперло мое чувство собственной важности до олимпийских высот. А потом девушка стала вести себя крайне странно. Она не позволяла провожать себя до дома, постоянно хваталась за телефон, будто ждала одобрения очередного кредита, и пару раз линяла со свидания, оставив автора с разбитым сердцем и лицом имбецила. Я понял, что не намерен терпеть эту х..ету с пинанием моего ЧСВ и прямо высказал ей все претензии на очередном свидании. Лена вздохнула и, достав телефон, показала мне фотографию некоего пацаненка, лет семи. «Ох ты ж, йоб!» - изумился я мысленно, а вслух спросил, что это де «сынишка твой, как на мамку-то похож, богатырь, красавец, пионер». Таки да. Оказалось, что у нее есть сынишка.

Я клятвенно заверил, что меня это не смущает ни в коем разе, и вообще я к детям нормально отношусь. На что милостиво получил приглашение в гости. Замечу, что это был первый опыт общения с матерью-одиночкой.



Итак, явившись по указанному адресу, первое, что я увидел, войдя в квартиру, было живописное полотно. Во всю стену коридора. Картина изображала вселенскую битву пещерных людей, с жуткими монстрами. Я поинтересовался, откуда у семьи столь редкий артефакт, на что мне ответили, де «Вадик нарисовал семью». Ох ты ж, бл.дь, мимиметр унесся в сраку. Я спросил, где же собственно, мама, и получив ответ в виде указания перстом, немного ох.ел. Ну да ладно, дите-художник так видит. Оставим творчество в покое.



Разувшись, я прошел в зал, где меня познакомили с семьей. На советском диване с лакированными боками, сидела вусмерть замученная бабушка, на коленях оной же сидел тот самый Вадик. Я улыбнулся мальцу, но коварный пи..дюк соскочив с дивана, снял шорты и явил ошарашенному гостю, свой зад. Мама с бабушкой засмеялись, с умилением глядя на юного дол..оеба. Смущаясь, я протянул пареньку заблаговременно купленный подарок, в виде набора машинок, и ужом попытался слинять из комнаты. Хрен там!

Мама Лены, отстраненно улыбаясь, взяла меня за руку хладной дланью, и посадила около себя. С другого бока сидел Вадик и с безумной улыбкой Вельзевула смотрел на меня. Елена ускакала на кухню ставить чай, и попросила маму ей помочь. Естественно оставив меня с чадом. Вадик мне напомнил обожравшегося таблеток одноглазого азиата из фильма «Козырные тузы». Такой же «солнечный».



Я помахал сидящему рядом мальцу ручкой, за что получил в лоб машинкой из подаренного набора. Поборов желание выкинуть нахального говнюка с балкона, я спросил, что же любит «сладчайший дитятко Вадик». Дите вскочило с дивана и, заорав клич кровавому богу, ринулось из комнаты. Я же огорошено сидел, гадая, на кой ляд согласился на эту авантюру. Со скуки принялся рассматривать обстановку комнаты.

В углу валялся распотрошенный медвежонок, в ох..ении взирая на меня стеклянным глазом, висевшем на ниточке-сопле. Почти все игрушки в зале носили явственные следы осквернения. В маленьком самосвале застыла гречневая каша, рядом валялась тарелка и молоток. Стены были также раскрашены, как и в коридоре, знаменитой наскальной живописью, аля «Вадик убивает Боромира» и «Вадик казнит своих холопов». Вам это покажется смешным, а я же был в полнейшем ах..е. Рассматривая убранство зала, я пропустил возвращение машины смерти.



Дите с загадочной улыбкой подскочило ко мне и, открыв ротик, полный прелестных зубов, как у престарелого бегемота, предложил дяде что-то, зажатое в кулачке. Дядя по наивности протянул свою ладошку, куда дите и положил подарок, после чего вновь куда-то умчался. Все еще находясь в прострации, я соизволил разжать ладонь и посмотреть, что мне дал Вадик. Е..ушки-воробушки!!



Какашка… Засохшая кошачья или собачья какашка. Спасибо тебе, я прямо сразу зауважал твой невь..ательский авторитет, малец. Я оторопело уставился на подарок, вздрогнув, когда из-за двери донесся смех дитя Сатаны. Слава Яйцам, в зал вернулась Лена и, улыбнувшись, спросила, «чего это я такой бледненький?». Я с высочайшей степенью омерзения на лице, протянул девушке какашку, подаренную ее щедрым сыном. Комментарий меня убил – «Ой, Вадик тебя любит. Он никому и ничего никогда не дарил, а тебе подарил конфетку». Я пояснил, что это не конфетка, а засохшее Вонючая субстанция, а я не Стифлер, дабы ее кушать. Мама Вадика с блаженной улыбкой, попросила меня выбросить подарок и помыть руки. Да, я был в полном ах..е.



Пока я мыл руки, в дверь ванной ломился Вадик, громко крича «Никита! НИКИТА!!!». Я грешным делом подумал, не записать ли мне видеообращение к своим родным, пока меня не зах..ярили во славу Вадика, фамильным топором. Потом его забрала бабушка, и я смог выйти.



Как мне объяснили, де «Вадичка не часто видит других мужчин и пытается привлечь к себе внимание». Я спросил, что это за таинственный Никита, имя которого Вадик орет с точностью метронома. Оказывается так звали распотрошённого игрушечного медведя, которого я видел в комнате. Друг Вадика, павший жертвой храбрых.



Апофеозом стало чаепитие, за которым Вадик, ху..нул чашку с горячим чаем в бабушку, а потом попытался швырнуть блюдце в вашего покорного слугу. Имитировав, что мне звонят, я вышел из-за стола, и с серьезной миной сообщил, что тотчас приеду. Лене сообщил, что срочно вызывает начальство, нужно ехать в командировку. Быстро попрощавшись с веселым семейством, я получил в подарок от Вадика разбитую машинку из моего набора, измазанную в слюнях оного Вадика, и мысленно пожелав маленькому гному процветания, весело ускакал запивать стресс холодным алкоголем. А Вадик пошел в комнату с отверткой, мучать Никиту анальными карами и кормить гречкой.



Справедливости ради отмечу, что дальнейшее общение с матерями-одиночками не выявило такого пи..еца, коим был Вадик. Были в меру шумные, в меру спокойные детишки, и автору никто не дарил какашки и не пугал до полусмерти, утробными кличами «Никита!!!».
 
Жду продолжений))
 
История седьмая. Личная.

Справедливости ради, не одни девушки ведут себя на свиданиях неловко или нелепо. Автор сам неоднократно лажал и вел себя по идиотски, как великовозрастное дитя с девственным пушком под носом. О собственной нелепости я Вам и расскажу.



Во времена относительной молодости, когда скилл общения был мало прокачан, и я надеялся только на свою харизму, довелось мне пригласить на ужин в летнее кафе одну прекрасную девушку.



Месяц май. Прекрасное время. Еще не слишком жарко, чтобы исходить потом и пугать дам своими желто-мокрыми подмышками, и не слишком холодно, дабы покрываться мурашами, подобно жабе на болоте. Но виной всему был е.учий тополиный пух, приведший меня к позорному краху.



Ми сидели на улице, ветерок приятно обдувал привлекательные формы Марины, заставляя меня постоянно отвлекаться от извержения соблазнительного словесного поноса. Марина ласково взирала на меня с высоты своего роста. Дама была немаленького роста, да и меня не назвать коротышкой, но она была подобно валькирии, что забирают храбрых викингов славно побухать в Вальхалле и дать пи..ды ванильному Бальдру. Белокурая, с пронзительно синими глазами. Е..ушки, я просто был очарован и уже хотел немедля предаться соитию в особо страстной форме во славу Тора. Ага, х..й там. Сначала надо очаровать.



Для очарования дамы я выбрал лучшее вино, что подавалось в кафе, если его можно назвать вином и спагетти с пастой. Италия, Венеция, Рим, гладиаторы, которых раздирают львы, болотная вонь каналов. Романтика и идиллия. Так казалось и мне.

Марина поддержала мой выбор блюда и напитка и мы стали ждать официанта, коий и принес нам отраду для живота.



Степенно мы принялись вкушать благородную итальянскую жратву. А тем временем у меня в носу неистово засвербило. Да, друзья. Я являюсь одним из счастливцев, у кого нее..ическая аллергия на эту пушистую хрень, именуемую тополиным пухом, что заставляет автора постоянно исходить соплями, чихать, и вообще представлять собой великолепный образчик чумной эпидемии, слава сраному Нурглу.

Пух только начинал свое шествие по городу и избавил мою даму от вида де «гниющий зомби идет на запах письки, пахнущей кальмаром». Посему мне изредка хотелось чихать, да дико слезились глаза.



Набрав в рот туеву хучу спагетти с пастой, я деликатно запил вином, и прикрыл ладошкой пасть, дабы не выпустить отрыжки. И вот тут-то и случилась главная неприятность. Ага, вижу уже, как Вы ржете. А мне было вообще, бл..дь, не смешно.



Я чихнул. Прикрыв рот, конечно. Но е..учая спагеттина, вылетела у меня из носа! И ладно бы просто вылетела. Она повисла, как паутина огромной сопли! Вся в красной пасте. Марина, вытаращив синие глаза, с удивлением уставилась на своего кавалера. А я в ужасе вцепился в стол двумя руками, в ох..ении выпучив глаза и краснея, как отбитая крапивой срака. Представляю вид со стороны.



Парнишка чихает, и у него из носа вылетает огромная х..йня в виде макаронного изделия, еще и висит, б..ядь такая. Так я не нашел ничего лучше, как втянуть ее носом обратно. С диким всхлипом спагетти убралась в мой нос, как паутина Шелоб. Естественно Марина засмеялась. Нет, не так. Марина гоготала, не смущаясь людей в кафе, не смущаясь меня. А мое глупое лицо, перемазанное в пасте, смешило ее еще больше. Я дожевал вернувшуюся нямку и попытался улыбнуться. Ох зря. Марина вновь утонула в своем гоготе. Я уже был готов провалиться под землю и дать пи..ды даже Аиду, лишь бы избежать этого концерта.



Провожая девушку домой, я с мрачной миной на е.ле, постоянно слушал ее заливистый смех. Ну хоть настроение человеку поднял, и то радость. Естественно и то, что дальнейшее общение не заладилось, ибо мне постоянно бы припоминали, как я отрыгнул спагетти носом, и носом же ее втянул обратно. Ну на..уй, избавьте от такого счастья.
 
ТС воодушевил писать свой пост про первое свидание)
Я молчу про первый секс_)
 
История Восьмая. Ролевая.

Таки да. Не показалось. Любители 50 оттенков серого и карего также обитают в интернетах. Шифруются похлеще разведчиков, но они есть. Вот и мне попалась такая дама.



Познакомился лично я с Алисой в славном Питере, будучи в командировке. Ей удивительным образом подходило это имя, хоть и звали ее по-другому. До этого были две недели общения в чате. Умная женщина на 3 года старше меня, властное и даже немного хищное лицо, очень умная. Мой воспаленный разум уже рисовал страстную историю любви на шкуре варга, сочащейся кровью.



Вечер в ресторане, где я так солидно потратился и изошел на Вонючая субстанция, как разбойник на злато. Общение на различные темы, обсуждение скульптурных композиций Микеланджело и налета романтизма в произведениях Шопена и Дворжака, коих я безмерно люблю и уважаю. Давненько я не получал такого удовольствия от беседы с женщиной.



Я уже вовсю грезил о нашей счастливой жизни. Да, да, история прямо из фильма. Кристиан Грей тут совершенно не при чем. Мерзкий полудурок!



И вот после ужина, она пригласила меня к себе в номер. Испить вина и попи..деть за жизнь, под легкий джазовый фон. Я согласился, благо работа была уже сделана, да и на следующий день пора было улетать.



Размякнув от вина и выкуренных сигарет, я блаженно дергал ножкой сидя в кресле и чуть ли не пускал пузыри от удовольствия, с лицом умственно-отсталого Марлона Брандо из Крестного Отца. Алиса сидела рядом, задумчиво улыбаясь, и легонько пиная меня своей ногой, закатывая глазки в экстазе, если я морщился. Затем встала и, взяв меня за руку, повела в комнату. Я являл собой истинную медузу, которую со всей мочи пи..данули о камни, ибо расслабился довольно знатно, да и вино шумело в голове.



Весь хмель вылетел, когда я вошел в комнату. Белое шелковое белье на кровати, тихо играл дивный музыкант Джон Колтрейн. Я поймал себя на мысли, что меня активно совращают, как сучку. Ну да ладно.



Посередине кровати лежал огромный, бл.дь, резиновый пенис коричневого цвета. Без обладателя. Алиса любовно взяла приблуду ситхов и провела по ней коготками. Я сглотнул и поинтересовался де «коричневая колбаска будет с нами развлекаться? А может ну на..уй? А может я домой пойду? ». Алиса хищно улыбнулась и кивнула, похлопав по кровати ручкой, приглашая меня сесть.



Ага, так и я пошел. Битый час я объяснял женщине, что имею обыкновение развлекаться без игрушек, и проникновения оных игрушек в мой анус, в традиционных позах, которые милостиво придумал Боженька и пара е..анутых индусов, и вообще я еще невинный и психика моя неустойчива. Алиса мурлыкала, что де «ты не пугайся, Мартин тебя не обидит, он мой друг и только для меня». Мартин был очень блестящим, натертым, и я усомнился, из резины ли он, и сколько страдальцев скончалось на его зловещем конце. Рисковать я не стал и выпалил, как на духу, что согласен на классический секс, без Жезла Черного Властелина, в качестве игрушки и вообще. Своей жопкой я очень дорожу. Алиса хмыкнула и сощурила глаза.



Отступлю немного от правила. Секс был. Классический, кто бы что ни говорил. Или вы думаете, что автор целомудренный е..анат, и способен только лажать в выборе дамы, да пускать макароны из носа? Правда автора немилосердно отлупили ладошкой по жопе, выдрали клок волос с головы, и чуть не откусили ухо, но невинность он сохранил. Моя хозяйка любила очень жесткие игры. И кто знает, что было у нее на уме на самом деле. Еще и Мартин…



Утром Алиса выпроводила меня на воздух, поцокав языком, что я не захотел поиграться с Мартином, но у нее есть и много других игрушек, и вообще «приходи еще, поиграем в Калигулу Тинто Брасса, Мартин пощекочет тебе за ушком и споет колыбельную ». Я благолепно улыбнулся, поблагодарил даму за ночь, и улетел в столицу.



ЗЫ: Очень многие дамы любят давать «имена» своим сексуальным игрушкам. Причем, чем затейливее, тем круче. Бродя по форумам натыкался на Жан Поля, Дмитрия, Мармеладного, Патрика и прочих представителей игрушечной секс-индустрии. Так, что Мартин меня не удивил своим именем.
 
Отличные истории для инструмента)
 
Очень хорошо написано! Автор просто жгет! Смеялся до слез!!!! Давай еще!!! пару историй!!!
 
История девятая. Алкогольная.

Друзья, сразу предупреждаю, описание последствий некоторых физиологических процессов может повергнуть Вас в состояние различной степени о..ения, но история имела место быть.


Особо внимательные заметили, что автор любит тяжелую музыку, которая заставляет мозги вылетать из ушей вместе с грязью. Музыка для слабых ухом, но крепких духом © Юра Хирург.


Была у нас своя тусовка металлистов, которая постоянно пополнялась новыми членами и не только членами. Мы любили устраивать веселые застолья с алкоголем, вкусной едой, жизненными беседами, и транслированием In Extremo любимым соседям. На таких мероприятиях случалось много веселого и отвратного. Итак.


Наташа пришла в нашу компанию недавно и дюже полюбилась всем патлатым парням, которые страдали от недостатка женской ласки. Мне она тоже нравилась, но особо пылких чувств я не испытывал. Но бл..дюга Купидон со своими разящими стрелами, как всегда вертел чужое мнение на колчане, создав заговор с, пропитым богом бухла и чревоугодия, Дионисом.


Случилось сие в международный женский день, который порадовал патлатое общество дико мерзкой погодой. Решено было устроить квартирное веселье, благо у одного товарища чудесным образом освободилась вместительная квартира. Всем друзьям были разосланы смс-ки с адресом и списком продуктов, которые требовалось купить. И рассосалось металическое братство по магазинам да рынкам. Замечу, что хоть все были патлатые, но люди все высококультурные. Никто не жрал водку, закусывая наполнителем для кошачьего туалета, и еде всегда отводилась особая роль.


И вот все продукты куплены, алкоголь охлаждается в морозилке, девчата при параде в майках с любимыми группами или эротишных черных платьях, за которые Лилит удавилась бы собственные волосами с лобка. Я же осмелев с запотевшего стаканчика коньяка, призывно посматривал на Наташу, бровями танцуя ей канкан. Дева мне часто моргала глазками и даже надувала грудь, дабы я узрел, как напрягаются ее прекрасные сосудики для молока, как бы говоря, де «патлатый парнишка, не хочешь попробовать анальный пропи..дон или зубастое покусывание писькой?».


Ну а дальше начался чад кутежа. Все стали более смелыми, но справедливости ради, никто никого не принуждал. Парочки стали расходиться, кто по домам, а кто-то заниматься веселыми делами и мочить своего Лоло в горшочке с медом. Я оказался в числе вторых и ожидаемо принялся неистово любить Наташу. Уж простите, сам процесс описывать не буду.


Утром же, когда начали просыпаться первые птицы, начало просыпаться и патлатое сборище. Ох, ты ж йоб. Чего тут только не было. С недоуменным взглядом чуть прищуренных глаз, ибо голова болела от коктейлей, я принялся обозревать тронный зал. На старом комоде уснул Боря. Голова его свисала с края комода, а изо рта также свисал язык, делая Борю похожим на хедкраба, сраженного монтировкой. На полу лежали две пары «мальчик-девочка» и некий человек, которого я не знал. Штаны человека были спущены, и сквозь джунгли, бл.дь, волосни торчал его Камыш, указывая в потолок. Оную шишку незнакомца кто-то симпатично украсил веточкой укропа. Клятвенно пообещав больше не пить, я повернулся на бочок, дабы не смотреть на х.ету, что была передо мной. Страшная ошибка.


Рядом со мной лежала Наташа, с блаженной улыбкой во все щеки, укрытая одеялком. А на одеялке в самых разных местах покоились вкуснейшие салаты из семейства «Новогодний» - Оливье, Сельдь под шубой, и Винегрет, что сердобольные друзья решили подарить Наташе своими желудками или попросту вызвали Кукузлу. Мм… Нямочка! Девушка и не догадывалась, что на нее вылили месячный запас субстанции из пуза Железной девы в годы нахождения в Салеме. Я же не спешил ей об этом сообщать.


Тихо, чтобы не разбудить девушку, я стащил с нее одеяло, и ради прикола укрыл им ноги незнакомого парня, дабы все подумали на него. Да, такой вот я негодяй и вообще мне надо бы сжать кукешки клещами за такую подлость. Но честь своей дамы я осрамить не позволил.


Второй раз клятвенно пообещал себе не пить и при случае отвернуть башку Купидону, засунув оную в его румяную ж.пу вместе с колчаном.


Затем галантный автор взял тряпочку и аккуратно вытер все следы вчерашнего порока с лица Наташи. После ее разбудил и наслаждался зрелищем, как Наташа превращается из пьяной дочери самурая в лупоглазого краба, глядя на торчащий початок кукурузы незнакомца, и на спящего Борю, рот которого преисполнился-таки слюней.


Сидя на кухне и курив одну сигарету на двоих, я рассказывал Наташе о событиях вчерашнего вечера. Особенно тех, что она не помнила. Смеялись мы крайне долго.


А незнакомцем на удивление, оказался соседский паренек, которому не давал уснуть рев гитары и крик Фишера. Ну и напоили его мои друзья, дабы парень тоже не остался без внимания, а то пришел тут права качать. Правда, выгнали его ссанными тряпками, после того, как увидели одеяло с салатами, но это уже совсем другая история.
 
История десятая. Скоростная.

В сидениях на сайтах знакомств прошло довольно много времени. Автор окреп, осмелел, и прокачал скилл «Дамский угодник». Пока однажды зимним утром не получил в личку сайта знакомств одно интересное сообщение.



Меня приглашали в местный клуб дабы принять участие в заморской игре «Speed dating». Они же скоростные знакомства. Для несведущих поясню: за столами сидят изголодавшиеся по мужской ласке женщины. К ним подсаживаются мужчины и общаются 5-10 минут, после дилиньканья мошонки ведущего, мужчина встает и идет к другому столику, с очередной дамой. Все впечатления участники записывают в специальную карточку, и если человек понравился, могут ему сразу дать свои контакты или одарить собственными сатиновыми трусищами в желтоватый цветочек.



Подготавливался автор к сему мероприятию довольно серьезно. Новый опыт, что ни говори. Черный низ, белый верх. Прямой пробор. Одеколон. Платок. Я казался себе не.ическим красавцем. Прилизав брови, проверив нет ли дырок в носках и шпината в зубах, и собрав свои кукешки в кулак, я выдвинулся к месту проведения вечеринки. Предварительно споткнувшись о своего кота Персея, который посмотрел на меня, как на идиота и мявкнул, как бы говоря «Совсем ты е.нулся друг сердечный. Оделся, надушился, что аж в глазах режет, а котейку не накормил. Вот нассу тебе в тапки и будешь знать, как оставлять меня одного!». Своенравный шотландец таки выполнил свою угрозу, но значительно позднее.



Это был первый опыт участия в подобных Голодных играх, и автор немного удивился, когда узрел толпы самой разнообразной нечисти у входа в клуб. Хотя, где наша не пропадала… Что странно, дам там не было вообще, и редкие представительницы прекрасного пола входили сразу в клуб, избавившись от омерзительного стояния в очереди с эрегированными самцами всех форм и расцветок. Некоторые мужчины умудрились выделиться.



Очередь была довольно значительной, и первыми в глаза мне бросились Всадники Апокалипсиса – Голод, Война, и Болезнь. Четвертого видимо где-то потеряли, или он был занят своими апокалиптическими делами и сеял хорошее, доброе, вечно в какой-нибудь маленькой стране. Встав аккурат за ними, я принялся со скуки анализировать то, что открылось моим глазам.



Голод был худодрыщем. Белая майка висела на нем, как на вешалке, а тонкая шея была похожа на кочерыжку. Голод очень яростно икал и голова существа принималась угрожающе раскачиваться. Автор постоянно боялся, что оная кочерыжка не выдержит и крупная голова Голода, подобно капусте, упадет, с хрустом, прямо в нечистоты под ногами. Да и вообще, Голод был невероятно похож на черепаху и обладал синдромом широкой спины. Автор с достоинством оценил мускулатуру библейского всадника и принялся обозревать остальных.



Война был могуч пузом, срамен задом, и выделялся кепкой, надетой на шишковатую голову. В руках своих Война держал куль с семечками, и постоянно отрыгивая, лузгал их. Автору стало не по себе, когда Война обратил свой взор на вашего покорного слугу. Смерив меня воинственным взглядом и буркнув что-то похожее на «пи.ары везде, бл..ать», Война вернулся к пожиранию семечек, попутно почесав себе гузло пальцем, похожим на сосиску. Я удивился, что де с таким пальцем даме и мужской половой пенис не нужен, и принялся рассматривать третьего всадника.



Болезнь являл собой приятного последователя Чумы, Ранкора, и папы Уилла Тернера из приснопамятных Пиратов карибского моря. Сальные волосы ниспадали на его плечи, рубашка была потаскана, аки куртизанка средневековой Франции, и от всадника исходил сладковато-пряный аромат немытого тела. Левое ухо оного всадника покрывала засохшая субстанция похожая на кетчуп с горчицей. В голову почему-то полез факт о том, как эскимосы учат носить трусы своих детей: Желтое спереди, коричневое сзади. Я не удивился, если бы узнал, что трусы Болезни имеют все оттенки радуги. Подивившись, что де «как такого вообще куда-то пускают?», автор отошел на относительно безопасное расстояние и с нервов позволил себе пару сигарет.

Наконец двери клуба открылись и толпа, жаждущая женского внимания, кинулась внутрь. Автор же вошел последним, напоследок вдохнув пьянящий аромат свободы и остатки парфюма Болезни.



Клуб был самым обычным. Идеально расставленные столики с номерками на них и сидящими за этими столиками, женщины, сокрытые во мраке бытия. Автор вновь подивился мистической атмосфере и пожалел, что отсутствует эпический саундтрек аля «Толпа ведьм ищет девственника для поедания пинуса оного, дабы получить волшебную силу».

Тетенька-ведущая поприветствовала всех и проорала в микрофонную палку, что де «желаем вам приятного вечера в обществе прекрасных дам, найдите свою половинку, и предайтесь порнографическим утехам в ближайшей подворотне за клубом». Затем последовал удар колокольчика, и толпа ринулась осваивать дам. Автор угукнул и вновь пошел последним.



Первый столик несказанно удивил меня. Вежливо поздоровкавшись, я присел на краешек занозистого стула, искренне мечтая не прорвать на своих брюках дырищу, сквозь которую дамы узреют мой пирожочек.

Итак, первая дама, с которой я пообщался, звалась Ириной. Ах, Ирочка, Ирочка – посередине дырочка, а вокруг волоса, туда входит колбаса, - пропел про себя автор, и принялся знакомиться с приятной леди.



Ирине было лет 45, автору на тот момент 24 года. М-да. Ирине подходило имя Мама Чоли, и в дальнейшем я буду звать ее именно так. Мама Чоли была довольно крупной и упитанной женщиной, наследницей Джаббы Хатта, и я по сравнению с ней, казался эдаким кузнечиком, вид имея бледный и заморенный. Усики под носиком, похожим на мутированную морковку, говорили о страстности оной дамы в постели и обещали автору несравненные часы греха, проведенные в обществе милой женщины. Но психика автора была подвергнута страшной пытке. Мама Чоли улыбнулась и провела мясистым языком по губам.

Е..анный рот и адская клоака всех карбункулярных шалав Вселенной. Это был полнейший пушной зверек, друзья. Зубки дамы являли собой не..ическую антисанитарию и в будущем наверняка бы привели человечество к вымиранию и превращению оного человечества в стройно марширующих зомби. Зубы бегемота, испачканные в красной помаде, и очень длинные резцы обрамляли самую жуткую пасть на свете. Я заерзал на стуле и принялся искать Болезнь. Я нашел ему даму на вечную жизнь! Мама Чоли ласково тронула меня своей ножкой под столом, прикоснувшись к гордости рода, и автор чуть не стал импотентом на веки вечныя и могучия. Гордость рода мгновенно скукожилась до состояния пупка и превратилась в морщинистую голову магистра Йоды. Поборов дрожь, я, излишне потея, стал ждать спасительного звонка, дабы сбежать с поля брани с позором. Нет, увольте. Я себя слишком люблю.

Услышав звонок и закончив рисовать в карточке участника, напротив имени «Ирина» кучу какашек с мухой на вершине, я козликом помчался к другому столу.



Второй столик, что я посетил, заняла милая брюнетка Ксения. С зубами у нее все было в порядке, пахло от нее очень даже приятно, и слабый запах кислого рака я также не приметил. Я расслабился и пустил в ход свое очарование. Ксения рассказывала мне о своих увлечениях, что работает ветеринаром, и любит на досуге резать немощных животинок. Улыбнувшись, я рассказал о себе. Но нет добра, без доли худа.

Небрежным жестом, Ксения откинула прядь волос со лба, слишком высоко задрав руку. Автор икнул и подавился дешевым соком, что выдали всем участникам Игр. В подмышечной области Ксении были джунгли. Капельки желтоватой росы застыли на ветвях, и автор знал, что если подождет немного, то узрит самого настоящего орангутанга, скачущего с ветки на ветку в поисках Маугли и волшебной дыры оного Маугли. Черные, курчавые волосы. Кустистые.
Что было под платьем милой Ксении, я уже догадывался и молил всех богов известных мне, чтобы дама не решилась потрогать автора под столом ножкой. Сравнивать ощущения с ногой Бильбо Бэггинса, я совершенно не хотел. Природная красота, она такая. Да и первоначальный шок от Ирочки еще не прошел. Магистр Йода наотрез отказывался превращаться в статного Мейса Винду и сиять лысиной.

Ошарашенно, автор улыбнулся, узрев, что Ксения ставит автору оценку 5+ и рисует маленькое сердечко напротив имени. Поблагодарив девушку, автор пересел за другой столик.



Третий и четвертый столик сняли с автора напряжение и отмели прочь все сомнения насчет правильности выбранного места для времяпрепровождения. Милые девушки со стандартными интересами. Нет никаких лишних волос, грязи, зубов бегемота. Автор наслаждался беседой, но вам, милые мои читатели, это неинтересно. Вам подавай угар и содомию в соусе из выделений Болезни. Я не против.



Пятый столик был занят крайне пышной дамой с тяжелой одышкой. Мария боготворила культ еды и диет. За все время общения, она не давала мне вставить слово, заставляя автора вновь рисовать в карточке участника. Единственный вопрос, который она задала, был примерно следующим: «ты же любишь большие груди? Смотри, какие у меня. И все это может стать твоим!». Апофеозом всего, мне была дана карточка с номером телефона оной Марии, и пожеланием заскочить в гости, дабы отведать вкуснейших мясных блюд, де автор «худенький, бледненький, и щечки впалые. А мужчинка должен быть упитан и могуч, а иначе не выдержит напора чувственной дамы» и прикоснуться к необъятной груди. У автора еще были свежи воспоминания о том, как его кормили карамельной свининой и повторения того ужаса он бы не пережил. Посему заверив Марию, что обязательно проголодается и позвонит даме, дабы вкусить ее кулинарные изыски.



Шестой столик оказался самым интересным. Но историю про шестой столик я расскажу вам позже. Обязательно расскажу.



Позже, когда ведущая нашей костюмированной вечеринки объявляла итоги и раздавала карточки, совпавшие с пожеланиями, автор в сторонке наслаждался никотином (Курение ведет к возникновению цитат о вреде курения). Война на удивление выбрал Ксению с живописными подмышками, а Голод и Болезнь остались без дам. Впрочем, автор узнал много нового и пополнил коллекцию интересной историей. Но тот вечер он провел, как сильный и независимый мужчина. Читал Божественную комедию Данте и чесал за ушком довольного шотландского кота Персея.
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Вот какое-то двоякое впечатление. С одной стороны - пишет хорошо и весьма остроумно, с другой стороны - явно перегибает с описанием всякой мерзотности...
 
Вот какое-то двоякое впечатление. С одной стороны - пишет хорошо и весьма остроумно, с другой стороны - явно перегибает с описанием всякой мерзотности...
У нас есть истории на любой вкус ))))

История одиннадцатая. Про шестой столик.






Как вы помните из прошлого поста, я пошел на скоростные свидания, которые устраивала группа активных с сайта знакомств. Столики, за которыми сидели девушки и женщины, были пронумерованы. Мне остался шестой столик, перед тем, как все закончится.

Подойдя к столику, я поздоровался с сидящей девушкой и попросил разрешения присесть. Вежливость должна быть в крови у каждого мужчины на мой взгляд. Девушка улыбнулась и, не смотря на меня, указала рукой на стул, что стоял напротив. Я присел.



- Привет, как тебя зовут? – спросил я, немного подавшись вперед, чтобы рассмотреть внимательнее мою собеседницу. Худенькая девушка в простой синей кофточке, она теребила свою карточку участника, заметно нервничая. На лицо падала длинная челка, которая закрывала один глаз.

- Привет. Аля,- девушка избегала встречаться со мной взглядом, но продолжала мило улыбаться.

- Очень приятно, - я назвал ей свое имя, и сделал глоток сока. – Времени у нас мало, поэтому давай поиграем в блиц-вопросы, если ты не против.

- Нет, конечно. Только за, - засмеялась девушка и чуть наклонившись ко мне, прошептала. - Тут очень странные парни. Ты отличаешься от них.

Приятно слышать, Аля, - настал мой черед улыбнуться. – Итак, кого ты хочешь тут найти?



Девушка легонько скривилась. Было видно, что мой вопрос застал ее врасплох. Я извинился и предложил ей задать свой вопрос. Она отрицательно покачала головой и впервые бросила на меня осторожный взгляд.

- Не пугайся моего поведения. Мне некомфортно, когда на меня пристально смотрят, - тихо начала Аля. – Ты знаешь что-нибудь о синдроме Аспергера?

Я кивнул. Про синдром Аспергера многие знают по фильмам или книгам. Трудности в развитии и как следствие, довольно серьезные проблемы в социальном взаимодействии.

- Ты не думай, я им не больна, но мне иногда довольно сложно найти с кем-нибудь контакт. Даже простые разговоры для меня, порой, совершенно невозможны и вызывают панику, - покраснев, продолжила девушка. – Это из-за аварии в детстве. Но я учусь бороться с собой.



- И поэтому ты решила прийти сюда? – спросил я во время паузы. – В надежде избавить себя от трудностей в общении?

Аля кивнула и улыбнулась. Улыбка у нее действительно была потрясающей.

- Да, правда меня напугали некоторые мужчины, которые присаживались за мой стол, - робко ответила Аля.

- Это немудрено, - я вспомнил троицу перед входом в клуб. – Я бы сам испугался разговаривать с ними тет-а-тет.

Мы засмеялись в голос, чем привлекли внимание остальных участников. Девушка сконфузилась и потупила глаза.

- Аля, не обращай внимания. На свете очень много идиотов, но все же адекватных людей больше, - я попытался успокоить девушку. Она хмыкнула.

- Знаешь, мне порой хочется быть, как они, - Аля кивнула в сторону блондинки за третьим столиком. – Они красивые, они пользуются успехом у мужчин, они могут говорить, не боясь взглянуть в глаза, а меня считают чокнутой. Знаешь, как меня назвал тот парень к кепке?

Я посмотрел на хулиганистого молодца в кепке, который буркнул оскорбления в мой адрес, когда я стоял в очереди.

- Он сказал мне «Ты чё, как рыба?! А? Боишься меня?!». А я даже ответить не смогла, пытаясь проглотить ком в груди, - я с сочувствием посмотрел на девушку. - Или однажды на улице парень спросил у меня, как пройти по одному адресу. Это был мой дом. А я стояла, как дура, и не могла ничего сказать, глотая звуки. Он еще отшатнулся от меня, будто я больна проказой.

- Зато тебе не пришлось с ними общаться, - попытался я перевести все в шутку. – Избавили тебя от своего общества. Это ли не прекрасно? Вселенная заботится о тебе. Просто почаще себе это повторяй. И однажды Вселенная поможет тебе найти то, что ты так хочешь найти.

Аля тихо засмеялась и даже легонько пожала мою руку, что лежала на столе, в знак благодарности. Я улыбнулся в ответ.



Звонок колокольчика разбил мерный гул зала очень неожиданно, и мы синхронно вздрогнули. Затем засмеялись. Но Аля с сожалением посмотрела на часы.

- Теперь ты можешь выйти из-за стола и продолжить общение с тем, кто тебе понравился, - тихо сказала девушка.

- Если ты не против, я предпочту пообщаться с тобой, - я постучал по столу привлекая ее внимание.

- Ты странный, - Аля впервые посмотрела на меня прямо. У нее были удивительно мягкие, серые глаза. Цвета грозового неба, с которого в ближайший момент хлынут потоки прохладного ливня, и с чуть зеленоватой радужкой по краям. Задорные ямочки на щеках, которые появлялись, когда девушка робко улыбалась. Тонкий аккуратный нос.

- Но ты мне нравишься, - продолжила девушка, рассматривая меня более пристально. – Остальные бы сбежали еще в начале разговора. Ты добрый, хоть и пытаешься казаться злым.

От удивления я чуть было не выронил стаканчик с соком. Казалось, Аля читает меня, как открытую книгу.



Пока подсчитывались голоса и симпатии, мы с Алей, хохоча без стеснения, давали свою оценку каждому человеку, что пришел сегодня в клуб. Я выяснил, что девушка без ума от Звездных войн и мы знатно прошлись по огромному списку персонажей и событий. Обсудили книги, что прочли в последнее время. Аля, к примеру, рассказывала о вычислении интегралов, а я ей говорил о запутанных связях греческих богов.

Также она рассказывала мне, что пойти сюда ее убедила мать, беспокоясь о дочери, которая целыми днями сидит дома. Аля победила свои страхи, придя в место, которого боялась всей душой.

Я рассказал ей о некоторых своих неудачных свиданиях и пошутил, что ей через это не пришлось пройти. Аля менялась на глазах. Робкая и забитая девчушка исчезала и теперь передо мной сидела улыбающаяся симпатичная девушка, которой нужна была капля внимания и заботы. Изредка Аля вновь закрывалась в своем маленьком коконе, но быстро возвращалась обратно. Было видно, что мое общество ей не в тягость.

В завершение беседы мы обменялись контактами и синхронно выкинули свои карточки участника в мусорное ведро.



Стоя в уголке и курив очередную сигарету, я размышлял. Знаете друзья. Аля была лучше всех напыщенных и целомудренных дев на всех сайтах знакомств, что я встречал. Ей не нужен был богатый папик или много денег, ей не нужны были путевки в Париж или Турцию. Ей нужна была доля простой заботы и интереса к ее сложной личности. Удивительный человек с робким, но таким прекрасным сердцем.

На прощание, когда за Алей пришла ее мама, девушка обернулась ко мне и сказала: - Спасибо, что выслушал и смог понять. Мне стало легче.



Мораль этой истории в том, что на сайтах знакомств сидит множество людей, для которых по ряду причин, очень сложно общаться. И благодаря сети Интернет, они получают возможность, хоть как-то улучшить свои коммуникативные навыки и найти новых друзей. Как Аля, и как тысячи других девушек и женщин.
 
Автору большой респект и уважуха! Остроумно, эмоционально, талантливо, без лишних вводных слов и самое главное, безоценочно и по доброму! Преувеличения (если кто то их увидел), есть акценты, которые заставляют задуматься и смеяться до слез! У автора хороший и легкий слог, прекрасное мышление и широчайший кругозор! В историях заложен глубокий смысл, который скрыт за шутливыми фразами и сравнениями. Я давно не читал с таким удовольствием. Если есть еще истории, то непременно расскажите. Мне очень понравилось!
 
Сверху Снизу