PROBIV.ONION PROBIV.TECH PROBIV.MY Наш Телеграм Светлый дизайн

Анекдоты

В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело.
Вскоре прислуга возвращается:
— Там революция, барыня!
— О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был революционером! И чего же они хотят?
— Они хотят, чтобы не было богатых.
— Странно... А дед хотел, чтобы не было бедных.
 
Умирает пожилая еврейка тетя Рахиля. Вокруг нее сочувственно стоят трое сыновей и ее супруг Беня.
  • Дети мои, Беня. Я вам имею шо сказать на прощание .
  • Давай Рахиля, таки скажи, - вдыхает муж.
  • У меня у серванте лежит ожерелье, продайте его и купите дом старшему сыну Мойше.
  • Рахиля, оно ж стоит две копейки !
  • Беня, я хочу признаться. Это не стеклянное ожерелье, а брульянты.
  • Ой-вей, Рахиля. Ты ж сказала, шо тебе его мама подарила!
  • Беня, через это ожерелье мне признался в чувствах директор Привоза, когда я там продавала фрукту.
  • Рахиля, ты презренная жена! - кричит разъяренный дядя Беня.
  • Папа! Дайте маман сказать слово! Маман, продолжайте, не отвлекайтесь - встревает старший сын Мойша.

  • Ойц, дети мои, муж мой. На кухне у вазочке лежат зелёные бусы. Продайте их и купите среднему сыну Боречке машину.
  • Рахиля, ты шо совсем уже? Эту дешёвую бижутерию подарили на юбилей твои бессовестные родственники из Израиля. А как мы их кормили! Как поили! - возмущается дядя Беня.
  • Ойц, Беня. Я уже скажу. Через эти бусы мне выразил восхищение директор оперного театра, когда я там работала уборщицей. Эти бусы с чистого изумруда.
  • Ах ты свинья порхатая! - злится дядя Беня, протягивая руки к неверной жене.
  • Папа, тихо, ша, дайте маме поумирать. Мамочка, говорите дальше, - вмешивается средний сын Боря.

  • Дети мои, муж мой. В спальне под подушками лежит красный браслет. Продайте его и купите младшему сыну Изе хороший костюм и кепи.
  • Рахиля, тебе шо совсем в голову холодно? Этот бруслет таки тебе подарила твоя подруга Фира. Зная эту гадину, за него не то шо костюм, пуговицу ломаную не купить!
  • Ойц. Беня. Я обманула тебя. Этот бруслет из чистого рубина . Мне его подарил директор пляжа Ланжерон, когда я там торговала квасом.
  • Молчи, Рахиля!. Как я был слеп! Так вот куда ты крутила задом каждую субботу!

  • Беня не злись, продай таки мои золотые зубы и купи себе хорошо покушать в ресторане!
  • В тебя и зубы золотые имеются? - недоумевает дядя Беня.
  • Бенечка, помнишь я работала в стоматологии Семена Марковича ?

Шокированный дядя Беня и взволнованные сыновья смотрят на Рахилю. В эту немую сцену вползает мама дяди Бени, Двойра Соломоновна. Она улыбается беззубым ртом, ласково обращаясь к невестке:
- Рахилечка, рибочка моя. Вспомни за свою молодость, может ты ещё где-то работала? Бабушке Двойре таки надо купить вставную челюсть...
 
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу
змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините
пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же
проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить
вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так
же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь
такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные
ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам
давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь
тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то
соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая,
скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато
есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или
кто-то из высшего менеджмента, да?"
 
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей.
Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!..
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться..!!
 
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
 
Приходит Иран домой, видит, сидят Газа, Ливан и Сирия все избитые. Иран при.уел, спрашивает:
  • Кто вас так?
  • Да вот, Израиль.
  • Ну-ка, пошли разберемся
Приходят к Израилю. Иран спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
  • Да, конечно, ты великая Персидская империя, могущественнейшая на Востоке.
  • А это кто, знаешь? - показывает на остальных.
  • Да эт лохи побитые, - и х.як Газе по е.алу.
Иран:
  • Да ты че, не понял, ты знаешь, кто я такой?
  • Да, конечно, ты держава мудрого аятоллы Али Хаменеи, оплот всех шиитов.
  • А это кто, знаешь? - показывает на остальных.
  • Да, это лохи побитые, - и х.як Ливану по е.алу.
Иран вообще в бешенстве:
  • Да ты че, ты знаешь, кто я такой, ты знаешь какой скорый ответ я устрою?!
  • Да, конечно, ты защитник всех исламских стран, самый страшный враг западного мира.
  • А это кто, знаешь? - показывает на остальных.
Сирия трогает Иран за рукав и говорит:
- Иранушка, пошли-ка лучше домой, е.ала я в рот такие разборки!
 
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:

— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?

— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.

— А как же ты сотворил всё живое?

— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...

— А человека ты как сотворил, Господи?

— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?

— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...

— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
 
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.

— Слышь, мужики! — говорит один. — Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!

И пошли они к Петьке.

А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:

— О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани — и ко мне!!!

Мужики удивляются:

— А откуда ты знаешь, что мы из бани?!

— Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!…
 
Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
— Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
— А вы своего сыночка не взвешивали?


____________



— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
 
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и затрахался же я!
С неба голос:
- Лопатку верни!
 
Однажды шут, попутав берега, оскорбил королевского сына, сказав ему, что тот не имеет манер, и его надо дрессировать, как глупую мартышку. Сказано это было при короле и при всём приличном обществе.

Король рассвирепел и приказал схватить шута и тут же казнить его. Однако, поостыв, король предложил шуту вымолить прощение шуткой, ещё более дерзкой, чем оскорбление королевского сына.

-О мой король! - воскликнул шут, - я бы никогда не позволил себе сказать плохого слова про вашего кровного сына! Но своих детей я держу в строгости!
 
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — в Германии.
— А ваш супруг, миссис Смит?
— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство России в дела других государств».
 
Пошел как—то Парень на рыбалку и поймал Царевну—Лягушку:
—
Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация
возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.
— Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее!
 
Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
— Где пила?
— Да ни где не пила.
— Я спрашиваю, где пила?
— Да у соседа пила.
— А зачем дала?
— Выпила да дала.
 
  • Послушай,Фима. Говорят к нам в Одессу приедет знаменитый еврей Эйнштейн.
  • Он шо,фокусник ?
  • Таки ,говорят,физик.Открыл теорию относительности.
  • Как это ?
  • А так - все на свете относительно.Смотри, вот ты провел ночь с красивой женщиной и она тебе показалась одним мигом.А если тебя посадить голым задом на горячие угли,то даже один миг покажется тебе вечностью.
  • И шо ты хочешь сказать,шо с этими двумя нумерами он хочет выступать в Одессе?
 
Поймали людоеды немца, француза и русского.

Говорят им:

— Мы — не дикари, а цивилизованное племя! Пусть каждый назовёт одно слово. Если мы его не знаем, то отпустим. Иначе — съедим.

Первый день. Француз:

— Одеколон!

Дикари пошушукались недолго:

— Это такая приятно пахнущая вода!

Съели француза.

Немец:

— "Мерседес"!

Пошушукались...

— Это такая самодвижущаяся повозка!

И немца съели.

Русский:

— Партком!

Дикари шушукались-шушукались... шушукались-шушукались...

— Не, не знаем! Говори, мы тебя отпускаем!

— Не!.. Дайте мне лодку, я вам с середины реки прокричу!

Доплыл до середины:

— Партком — это такие же пи.арасы, как и вы! Тоже шушукаются между собой, а потом кого-то обязательно сжирают!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху Снизу